Тоже самое! Я недавно обсуждала сидела с мальчиками-однокурсниками, какой мне лучше ноутбук купить, мне очень понравился один от Samsung, такой суперлегкий красненький. Я им описываю его, описыаю. Тут один из них (вероятно понял-таки по моим красочным рассказам, о каком именно я говорю):
- Ты что, зачем тебе эта хрень?
Я такая:
- Как? Он же маленький и красненький! Ты что?
Он тупо смотрит на меня . Потом:
- Он по параметром вообще никакой, даже DVD не потянет! Тем более игры всякие
Потом он мне на следующий день принес распечатку какого-то ноутбука от Asus.
Я посмотрела и тупо смотрю на него .
- ТЫ ЧТО, ОН ЖЕ ОГРОМНЫЙ И ЧЕРНЫЙ!
Мальчик, кстати, тоже Макс (сам типировался, и я подтверждаю), и мне он очень нравится, симпатичный и неплохой человек, но блин... Мы с ним никогда друг друга не понимаем!
Другой типичный пример непонимания- ему один наш общий знакомый стал жаловаться, что я его на НГ поздравила видите-ли шаблоном (это он сначала пообщался с другими нашими знакомыми, уточняя текс поздравлений, которые ОНИ от меня получили ). Ну я стою такая, улыбаюсь, мне-то ситуация довольно смешной кажется. А мальчик-Макс так качает себе головой.
Я говорю:
- Ну блин, все же рассылают смску разным знакомым. Назовите мне хоть одного человека, который так не делает.
И Максимчик:
- Я так не делаю! - И строго так на меня смотрит, мне аж неловко стало. И опять тупо глядим друг на друго, совсем ничего не понимаем. А он мне потом объяснил, что он на НГ поздравляет САМЫХ близких друзей- а это у него мама-раз и лучший друг-два. Я чуть под стол не упала, попробовал бы он для 30-50 человек по интересной, небанальной смске на НГ сочинить!
подарили мне на новый год трубку сотовую. хорошенькая, но не того цвета. Меня в лицо уже знают продавцы ближайших сотовых магазинов, куда я прихожу и спрашиваю - а цветные съемные панельки есть? а цветные чехлы?
все в трубке нравится, кроме цвета. а раз цвет не нравится -то удовольствия от пользования никакого. Хорошо, что хоть подаривший трубку - не обижается, потому что - я ворчу на цвет, но тут же добаляю, что по параметрам она (трубка) то, что я хотела!
-Дедушка, вот ты старый, ты прожил на свете много лет, скажи мне: в чем смысл жизни?!
- Знаешь, внучка, главное, чтоб крыша была над головой. Работать на совесть. Детишки опять же. Тогда и помереть не жаль.
- Нет, деда, не о такой жизни я мечтаю для себя! Мне Любви хочется! Чтоб близки мы были, как никто до нас, чтоб понимали друг друга без слов! Чтоб завидовали все нашему Счастью и легенды слагали о нашей Любви!!!
- Сдается мне, ты плохо кончишь, Муму, - ответил старый Мухтар. Как в воду глядел...
Жаль, что не понимаете... Вот после такого и появляются анекдоты про блондинок.
Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно
Сейчас видел по телику передачу "дорогая передача" - мелкие миниатюрки. мне понравилась одна.
Сидит шеф за ноутом, что-то там печатает. Подходит секретарша с бумагами и чашечкой кофе. Суёт ему под нос бумагу, ручку в руку и говорит "вот здесь подпишите и вот здесь" - он подписывает. Даёт другую бумажку - "вот это сомните" - он сминает. Даёт кофе - "вот это выпейте" - он выпивает. Поворачивается задом - "вот здесь потрогайте" - он трогает. Он при этом молчит.
- Скажите, а как Вы относитесь к такому направлениею живописи как неоимпрессеонизм?
- Ужас, кошмар! Даше слышать об этом не могу!
- Но почему же?
- Ну например, Малевич. Ну скажите, как можно отновиться к человеку, который придумал "Чёрный квадрат"!
На уроке русского языка молодая учительница тупо рассказывает детям предмет:
- При построении фраз необходимо учитывать правила русского языка. Каким образом мы строим предложение согласования или отрицания?
двойное отрицание означает отрицательный ответ, например "нет, нет", "нет, не так", "нет, не может быть". Если же мы одновременно строим фразы с отрицанием и согласованием "да нет", "да нельзя", то они могут означать и положительный и отрицательный ответ. Если же мы строим предложение с двойным согласование "да да", "хорошо, можно", то они естественно означают... согласование.
Дети, вы все поняли?
Все зевают. С последней парты скептический голос:
- Ну да... конечно.
Перво-наперво: выучив соционику, выучите, что Габен позитивист, а Гексли негативист.
Во-вторых, выучите, что Габен негативист, а Гексли позитивист! В разговоре, а не формально!
Ибо Гексли подумает НЕТ, а скажет ДА, а Габен - подумает ДА, а скажет: ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ! Люди типируют то, что человек говорит и свято этому верят! А надо типировать то, что люди думают!
Hа мостовой сидят два мужика. Просят милостыню. У одного на шее плакат: "Подайте на пропитание инвалиду войны!", у второго - "Помогите бедному еврею!". Люди проходя, и, прочитав оба плаката, зло глядя на второго, кидают деньги первому нищему. Один сердобольный старичок пронаблюдав, как люди презрительно обходят стороной второго, подошел к нему и посоветовал:
- Ты хоть бы плакат сменил, кто же поверит, что существуют бедные евреи. Ведь не подаст никто... Hищий поворачивается к своему коллеге и говорит:
- Глянь, Мойша, еще один фраер пришел учить нас коммерции!
а это, пожалуй, про гама:
В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину.
Если Жуков говорит "ДА" – это "ДА"
Если Жуков говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Жуков говорит "может быть" – это не Жуков
Если Драйзер говорит "НЕТ" – это "НЕТ"
Если Драйзер говорит "может быть" – это "ДА"
Если Драйзер говорит "ДА" – это не Драйзер.
Если Дон Кихот говорит "ДА" – это "может быть "
Если Дон Кихот говорит "может быть" – это "НЕТ"
Если Дон Кихот говорит "НЕТ" – он чувствует себя Наполеоном.
Про иррационалов.
— Папа, говорят, что Юлий Цезарь мог делать три вещи одновременно и делал их все хорошо!
- Ха, забудь о Юлии Цезаре. Я могу делать одновременно пять вещей. Я могу читать газету, слушать твою маму, пить пиво, смотреть телевизор и спать одновременно!
Едем в трамвае с подругой, обсуждаем Соционику:
- Знаешь, некоторые (соционики) считают, что Ленин был Жуковым.
- Да, а Гитлер - Наполеоном.
- А Есенин - Дюма. Как ты думаешь?
- Я не верю.
- Я тоже.
- А еще некоторые говорят, что Достоевский - это Робеспьер...
Поворачиваемся и видим круглые глаза пассажиров. Представляю, что они о нас подумали...
Недавно была успешно защищена диссертация на соискание степени доктора психологии по революционной теме "Перекрестная мания величия". Ключевыми экспериментальными данными послужили разговоры пациентов, услышанные соискателем "Ты - Наполеон!" - "Нет, это ты - Наполеон!"
Реально
Разговор Донки с Драечкой на тему "как провела выходные".
Драйка отчитывается- я то сделала, это, и это...
-А, говорит Донка, ты мне рассказываешь, как Джеку!
-Это почему?
-А Джек любит про "как работала" слушать, сама своему Джеку такие "отчеты с выходных" предоставляю А вот Дон спрашивал не про то, как ты РАБОТАЛА , а про то, как РАССЛАБЛЯЛАСЬ
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки??? )
Симфонический оркестр под управлением Геннадия Рождественского должен был выступать на телевидении. Глава ТВ Лапин побывал на репетиции и потом недовольно спросил Рождественского:
- А почему у вас в оркестре так много евреев?
Рождественский ответил:
- Вы на скрипке умеете играть?
- Нет.
- И я нет. А они умеют.
Не знаю, какой ТИМ у Рождественского. Скорее, логик. В этом эпизоде была задействована .
А вы как считаете?
Доны чтоли оба? :-)
Студен явно не в курсе разницы между энергетическими (от нуля в плюс бесконечность) и потенциальными (бесконечность в обе стороны) шкалами.
Два анекдота на различия положительной и отрицательной
Любимый анекдот Дюмки: " - Дорогая, во время поцелуя я случайно проглотил твою жевачку.
- Ничего дорогой, просто у меня насморк."
Любимый анекдот Габенки: " - Мама, Мама, там на улице мальчик девочку ест!
- Что, ты, доченька, скорее всего они просто целуются... А, нет, действительно, ест..."
Что любопытно, от первого анекдота мне было плохо. И Габенке тоже. Дюмке стало жутко от второго.
Из "кулуаров Бундестага".
Ханс Дитрих Геншер, Хельмут Коль и Герхард Шрёдер спорят о том, кто из них троих "самый крутой канцлер".
Геншер: мне во сне явился сам Бисмарк и сказал, что я был лучшим канцлером с его времён!
Коль: а я видел во сне самого Господа Бога, и Он сказал: Хельмут, ты самый замечательный канцлер за всю историю этой страны!
Шрёдер (переспрашивает естественным тоном): что-что я сказал?
Это, стало быть, наглядный пример применения базовой и творческой в большой политике.
. Потом:
Я чуть под стол не упала, попробовал бы он для 30-50 человек по интересной, небанальной смске на НГ сочинить! 
?
, а про то, как РАССЛАБЛЯЛАСЬ 
.
и творческой 
в большой политике.