По поводу переводчиков с сильной логикой и бюрократическими привычками.
«Помню, как смеялся А. М. Горький, когда бывший сенатор, почтенный старик, уверявший его, что умеет переводить с «десяти языков», принёс в издательство «Всемирная литература» такой перевод романтической сказки:
«За неимением красной розы жизнь моя будет разбита.»
Горький указал ему, что канцелярский оборот «за неимением» неуместен в романтической сказке. Старик согласился и написал по-другому:
«Ввиду отсутствия красной розы жизнь моя будет разбита», чем доказал полную свою непригодность для перевода романтических сказок.
Этим стилем перевёл он весь текст: «Мне нужна красная роза, и я добуду себе таковую… А что касается моего сердца, то оно отдано принцу.»
«За неимением», «ввиду отсутствия», «что касается» – всё это было необходимо в тех казённых бумагах, которые всю жизнь подписывал почтенный сенатор, но в сказке Оскара Уайльда это кажется бездарною чушью».
К. И. Чуковский. Высокое искусство. М., 1941, с.62-64.
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Вы не знаете разницу между и ? Тогда это для вас.
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью “ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО“. Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
—Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
—Наверное ты был прав, надо было написать просто — “МОСТ РАЗРУШЕН!”
Бальзак:- Софья! Иди сюда, слушай меня! Пойдешь на пруд и утопишься! Это будет знак для Алешки!
Гексли: -Как ты не можешь запомнить! Чай лежит в аптечке в красной банке с надписью какао!
Медведь видит с противоположного берега заяц его зовет:
"Медведь, медведь! Плыви скорее сюда!"
Медведь в ответ: "Чего тебе надо, заяц?"
Заяц настойчиво машет: "Плыви скорее сюда, что тебе покажу!"
Медведь решил поплыть. Приплывает на другой берег и запыхавшись
спрашивает: "Ну, что заяц, показывай!"
А заяц ему кричит, указывая на противоположный берег: "Медведь, смотри какая малина на том берегу растет!"
Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо этого".
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев!
Вот отчет о расходах:
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать кое-что еще.
5. Прочие расходы - 40 поцелуев.
Не переживай, у меня еще осталось 48 до конца месяца.
Планировать то же самое на следующий?"
Напка?
Я тут подумал: а как под влиянием соционики изменится мир через 100 лет? В шутку это можно представить так.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Новости на 1-м канале:
- Сегодня депутаты Госдумы приняли поправки к Гражданскому, Уголовному и Уголовно-Процессуальному кодексам. Также в первом чтении был утвержден проект нового кодекса - Дуально-Процессуального.
- Президент подписал новые поправки к брачному законодательству. Теперь запрещаются браки не только между родственниками, но и между представителями некоторых других видов интертипных отношений: конфликтерами, супер-эго, ревизорами...
Молодец, в десятку! Очень емко описана работа базовой ЧИ в сочетании с болевой БЛ.
- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица.
Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!
Принес чемоданчик со 137-ю отмычками, открывающими все ныне существубщие типы замков. Поскольку дверь была выбита Жуковым, оказался в идиотском положении и тихо ушел.
Проходя мимо, увидел выбитую Жуковым дверь, забеспокоился, после долгих сомнений зашел. Вымыл посуду, протер пыль, полил цветы. Стерег дверь до прихода хозяев, потом пошел оформлять явку с повинной...
Профессионально вскрыл дверь, для быстроты мобилизовал охотно согласившихся соседей. Соседи вынесли из квартиры все, вору ничего не досталось. Но он не расстроился - разве можно с чем-то сравнить удовольствие от управления хорошо налаженным трудовым процессом дружного коллектива? Так Штирлиц в который раз обворовывал квартиры..
Был арестован РУБОПовцами, которых сам же и вызвал, чтобы они убедились в его неуловимости. На допросе нагло врал, в десятки раз преувеличивая количество и стоимость украденного.
По словам свидетелей выносил из подъезда огромный мешок, бормоча:"А смысл?"
Дразйер
Унес и по дороге изорвал в клочья подшивки газет "Криминальное чтиво" и "Мир криминала". Оставил большое письмо, где обстоятельно изложил мотивы вынужденной кражи и принес извинения. Также оставил на видном месте специально принесенные журналы "Жить не по лжи" и "Голос совести". [От автора: "Все упомянутые издания действительно существуют" ].
Пришел в пятницу вечером, к семейному торжеству, сказал пару блестящих тостов, выпил за всех присутствующих, произнес остроумный спич на тему "Деньги-зло", по многочисленным просьбам согласился избавить присутствующих от зла. Причем за очень умеренную плату...
Составил подробный план, как унести все ценное и не быть пойманным, и на радостях водил на лестничной клетке хоровод с соседями. Через пару дней вспомнил про план, расстроился, звонил хозяевам квартиры и соседям, звал на вечеринку.
Кто к нам с ЧС придет, от ЧС и погибнет
В чужую квадру со своим уставом не ходят
БЭ ЧС точит
Не так страшна болевая, как её малюют
Дуалы бранятся - только тешатся
В чужом ТИМе сучок видим, а в своем и бревна не замечаем
ЧС-но мил не будешь
Обжегшись на болевой, дуешь на базовую
Что дуалу хорошо, то конфликтёру смерть
Без ЧЛ не выловишь и рыбку из БС
В тихом ЭГО черти водятся
В гостях хорошо, а в родной квадре лучше
Делу ЧЛ, потехе БИ
За одного дуала двух полудуалов дают
Каждому ТИМу своя болевая больна
Каждый ТИМ по-своему с ума сходит
Любовь зла - полюбишь и конфликтёра
Без дуала в поле не воин Жукову море по колено
Работа Штирлицев любит
С конфликтёрами жить - по волчьи выть
ЧС есть – ума не надо
Под лежашую базовую творческая не течёт
За двумя дуалами погонишься - ни одного не поймаешь
До дуализации заживёт
Хорошо в той квадре, где нас нет
На ЧИ надейся, а сам не плошай
Не говори гоп, пока не протипируют
Незванный ТИМ хуже татарина
(c) Ferry
А ларчик просто от-ЧС-лся.
Аппетит приходит во имя БС.
ЧС никогда не приходит одна.
Будет ЧЛ - будет пища.
В здоровом теле - здоровая ЧС.
В ИД правды нет.
В своей квадре, да не в обиде.
Видит ЧИ, да ЧЛ неймет.
Глаза боятся, а ЧЛ делает.
Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!
Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратоР"?!
Каким-то чудом познакомились Дюмка с Джеком.
На второй день свидания Дюмка пригласила своего кавалера домой. Ни как всегда - вкусный ужин при свечах, все прелести...
В общем они поели. Дюмка подошла сзади к мужчине, обняла его и говорит: "Ну все, теперь ты мой)" А он ей отвечает: "Ты готовила, ты и мой".
1. Этик не может быть социоником; из него может выйти лишь низкопробный типолог.
2. Настоящее типирование возможно только через Интернет.
3. Типирование в реале невозможно, потому что производится этиками.
4. Для настоящего типирования достаточно вопросов из исходной анкеты. Дополнительные вопросы задают скрытые этики.
5. Целью типирования является не установление ТИМа, а дискуссия между настоящими социониками, в ходе которой о типируемом забывают.
6. Настоящим социоником может быть только Дон Кихот или Робеспьер.
7. Если вы хотите стать настоящим социоником, но не Дон Кихот и не Робеспьер, прикиньтесь таковым.
8. Если вы не можете сделать вид, что вы Дон Кихот или Робеспьер, сделайте вид, что вы хотя бы Бальзак или Джек.
9. Настоящий соционик должен знать, почему гуманитарная соционика лучше обычной, и всегда делать выбор в ее пользу.
10. Если он при этом думает, что гуманитарную соционику придумали гуманитарии, это не настоящий соционик.
11. Если вы не можете сделать вид, что вы Бальзак или Джек. сделайте вид, что вы Штирлиц; все, что для этого нужно - опоздать на час или прийти на час раньше.
12. Настоящий соционик может спать только с дуалом.
13. Если вы спите не с дуалом и хотите стать настоящим социоником, перетипировать в дуалы нужно либо вас, либо вашего партнера.
14. Если вы - Драйзер и верите в нравственный прогресс, вы - Гюго.
15. Если после этого вы все еще верите в нравственный прогресс, вы - Достоевский.
16. Если вы Джек и не знаете, из чего состоит майонез, вы - Драйзер.
17. Если вы Драйзер и знаете, из чего состоит майонез, вы - Джек.
18. Если вы Джек и носите длинные волосы, вы - Гамлет.
19. Если вы Джек, и у вас есть диван, вы - Габен.
20. Если вы Джек, у вас длинные волосы и диван, выбросите диван или постригитесь, чтобы не стать жертвой внутреннего конфликта.
21. Джек покупает одни ботинки и долго забывает купить другие.
22. Гамлет не забывает купить новые ботинки, но забывает одеть носки.
23. Если Габена сорвать с дивана, он дает в глаз.
24. Сорванный с дивана Габен опасен для общества.
25. Если вы Бальзак и пилите сук, на котором сидите, вы должны допилить его до конца и упасть вместе с ним.
26. Если Вас после этого занесло на кладбище, ваша жизнь - вне опасности, ведь вы просто решили прогуляться.
27. Настоящий соционик не может зарабатывать на соционике.
28. Если вы считаете, что на соционике можно заработать, вы - не настоящий соционик, потому что придумать такой бред мог только этик с болевой ЧЛ.
29. Если вы это все же придумали, вы - Есенин, потому что если вы - Дюма, ваш дуал - Дон разубедил вас минутой раньше.
30. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Филиппа Киркорова хотя бы в Робеспьеры.
31. Настоящий соционик должен уметь оттипировать Ренату Литвинову хотя бы в Джечки.
32. Рок-музыкант получает ТИМ после выхода в телеэфир и лишается его через месяц при отсутствии повторного выхода.
33. Футболист не имеет ТИМа и типированию не подлежит.
34. Константин Бесков похож на Жукова, но не имеет ТИМа, потому что был футболистом.
35. Жозе Моуриньо не похож на Жукова, но имеет ТИМ, потому что был переводчиком.
36. Валерий Газзаев имеет ТИМ с тех пор, как стал псом.
37. Дэвид Бекхэм не имеет ТИМа, хотя имеет тип по MBTI.
38. Четыре Максима хуже, чем дон и Гексли, опасные для общества.
39. Если вы - Максим, вы - изверг рода человеческого. Пользуйтесь этим.
40. Если ваше имя - Максим, это и ваш ТИМ, даже если ваша фамилия - Жуков.
41. Жуков опасен для общества.
42. Есенин опасен для общества, если рядом нет Жукова.
43. Тутанхамон - это Есенин, который испугался самоубийств и спецслужб и спрятался в гробнице.
44. Македонский - это Жуков, который не испугался Гефестиона.
45. Холмс - это Штирлиц, который испугался Мюллера.
46. Достоевский - это Ватсон, который испугался Холмса.
47. Декарт - это Робеспьер, который испугался гильотины.
48. Цезарь - это Наполеон, который устал быть этиком, потому что его замучила совесть.
49. Если совесть его все еще мучает, это Достоевский.
50. Рейнина зовут не Гришка, а Григорий Романович.
51. Если вы считаете, что Рейнина зовут Гришка, вы - настоящий соционик, если пили с ним водку.
52. Для настоящего соционика не важно, как отличить интуита от сенсорика, важно делать вид, что знаешь, как отличить квестима от деклатима.
53. Для настоящего соционика нет разницы, есть дихотомия.
54. Если человека невозможно оттипировать, это Есенин.
55. Если человека невозможно оттипировать, и это не Есенин, это Джек.
56. Настоящий соционик должен использовать знаки функций.
57. Если вы используете знаки функций по назначению, вы - не настоящий соционик, потому что единственный способ использовать их по назначению - не использовать их вообще.
58. Топ-менеджер не имеет ТИМа.
59. Настоящий соционик должен типировать топ-менеджеров в Наставники.
60. Если при этом он хоть раз употребил слово "Гамлет", это не настоящий соционик.
61. Настоящий соционик должен типировать лорда Хаксли хотя бы в Бальзаки.
62. Если вы при этом оттипировали лорда Хаксли в Робеспьеры, вы - Бальзак, и, следовательно, не настоящий соционик.
63. Если при этом вы по старинке назвали его "Гексли", вы - настоящий соционик при условии, что ваша фамилия - Хаксли, а ваш ТИМ - Робеспьер.
64. Если вы - Гексли, в соционике вам делать нечего.
65. Каждая первая женщина хочет быть Гексли.
66. Каждая вторая женщина типируется в Гексли по тестам.
67. Каждая тридцать вторая женщина является Гексли на самом деле.
68. Каждая сто двадцать восьмая женщина является Гексли и уверена в этом.
69. Если вы родились в год Мыши, вы - Гексли, даже если вы - настоящий соционик.
70. Дон Кихот всегда голоден.
71. Гексли всегда ненасытен.
72. Голодный Дон Кихот опасен для общества.
73. Четыре Максима опаснее, чем голодный Дон Кихот и ненасытный Гексли.
74. Шесть Робеспьеров опаснее, чем четыре Максима.
75. Если вы не знаете свой ТИМ и хотите узнать его у первого встречного, вы - Габен.
76. Если Вас при этом невозможно оттипировать даже в Габены, вы - Есенин.
77. Настоящий соционик должен знать, где у статика в сознании интуиция времени.
78. Настоящий соционик должен отказаться от свинины и говядины.
79. Если настоящий соционик не может отказаться от свинины и говядины, он должен заменить их птицей, несмотря на угрозу птичьего гриппа.
80. Настоящий соционик должен общаться с природой не духовно, а телесно.
81. Настоящий соционик должен употреблять в пищу сладкое и мучное для развития этики отношений.
82. Настоящий соционик должен играть в городки для развития структурной логики.
83. Настоящий соционик должен чаще спускаться с гор для развития интуиции возможностей.
84. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы, он должен больше плавать.
85. Если настоящий соционик хочет развить интуицию возможностей, но не может спуститься с горы и не умеет плавать, он должен изучить теорию решения изобретательских задач.
86. Настоящий соционик должен есть соленое для развития этики эмоций.
87. Если вы - настоящий соционик и, по недоразумению, Габен, вы должны чаще посещать похороны.
88. Если вы - настоящий соционик, Габен и вам некого хоронить, можете выпить двойную дозу - за избавление от врагов и наработанную болевую этику эмоций.
89. Настоящий соционик должен уметь отличить экстраверта от интроверта по глазным реакциям.
90. Настоящий соционик должен использовать подтипы.
91. Если вы при этом не считаете, что дуал не того подтипа опаснее конфликтера, вы - не настоящий соционик.
92. Настоящий соционик не использует соционические символы.
93. Для обозначения функций модели А настоящий соционик использует буквы.
94. Настоящий соционик должен уметь использовать соционические символы в чужих текстах как повод уличить конкурента в ламерстве.
95. Если настоящему соционику не хватает букв и обычных соционических символов для уличения конкурента в ламерстве, он использует соционические символы, повернутые на бок, но исключительно с этой целью.
96. Настоящий соционик должен перетипировать заново хотя бы половину клиентов.
97. Если он при этом пользуется помощью ассистента, он - не настоящий соционик.
98. Настоящий соционик должен задавать на каждом типировании вопрос: "Вы - беспечный или предусмотрительный?"
99. Настоящий соционик должен прекратить задавать вопросы на типировании раньше, чем прийдет к какому-либо мнению.
100. Настоящий соционик должен знать, где "инь", а где "янь" и типировать по ним, даже если юнговские дихотомии показывают обратное.
101. Если вы прочитали этот бред и смеялись хотя бы над одним из ТИМов, имейте в виду, что это и есть ваш настоящий ТИМ. Просто ни один настоящий соционик Вас туда еще не типировал.
Какой тут праздник? Плакать надо, а не радоваться. Зима то ведь ушла...
Всё, бывшее таким чистым, пушистым и белым, теперь превращается в
агресивную ядовитую кислотно-зеленую биомассу. Пробуждаются различные
чудовища от больших до незаметных и все же не менее злых, до этого
покоящихся в глубоком сне; прилетают со стран вечного зеленого ада
летающие монстры. И вообще все, бывшее таким милым и безобидным, оживает
и раскрывает свою истинную уродливую и ненасытную, опасную личину.
Дон:
"Правда - это только сырье, из которого мы делаем истину."
"Порой из дурных качеств складываются великие таланты."
"Я - человек принципов! И если вам они не нравятся... у меня есть другие."
Дюма:
"Если бы философы не топили истину в вине, то прочие бы там ее не искали."
Робик:
"Познай истину и истина сделает тебя свободным."
Гюго:
"Господь сотворил женщину, и в райском саду всем сразу стало мало места."
"Стоит ли предаваться греху уныния, когда в мире так много иных грехов."
Жуков:
"Старайся получить то, что хочешь, иначе тебе придется хотеть то, что получил."
"Пытаясь стать хозяином положения, многие делают его чрезвычайным."
"Если гора не пошла к Магомету, это хороший повод, чтобы сравнять ее с землей."
"Победившая сторона назначается правой."
Есенин:
"Судьба всегда приходит, как случай. Птица выбирает дерево, а не дерево выбирает птицу."
"Для умной женщины мужчина - не проблема, для умной женщины он - ее решение."
"Грехи, совершаемые ради нас, не могут быть тяжкими."
Максим:
"Лучший способ убеждать - это побеждать."
Гамлет:
"Он был из тех людей, кто даже после смерти готов с блеском сыграть новую роль... Пусть даже в анатомическом театре."
"Часть скандала обычно остается в тени, и это всегда его лучшая часть."
Бальзак:
"Чем ниже я нахожусь, тем глубже мои мысли."
"Чтобы слыть пророком, порой достаточно просто быть пессимистом."
"Здравый смысл приходит благодаря опыту, который приходит благодаря отсутствию здравого смысла."
"Господь любит веселье, только не все понимают его шутки."
"Какая бы неприятность ни случилась, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет."
"Уходя на тот свет, гасите этот."
Наполеон:
"Тот, кто любит бороться за правое дело, правдой, как правило, не злоупотребляет."
"Любовь к родине не знает чужих границ."
"Настоящий честолюбец даже собственный эшафот рассматривает, как макет пьедестала."
"Ахиллесова пята практически неуязвима, если защищена лобной костью."
Джек:
"Никогда не следуйте дурным советам, опережайте их."
"Мы всегда готовы придти навыручку. Была бы выручка."
Драйзер:
"Это было в те запамятные времена, когда голуби мира, собираясь в стаи, разрывали в клочья ястребов войны."
"Не говори своему другу того, что не должен знать твой враг."
"Высокий суд честно и беспристрастно решит сам, за что вас казнить."
Штирлиц:
"Зачастую победа создает более проблем, чем решает."
"Проблемы любят тех, кто умеет их решать."
Достик:
"И у нечистой силы есть свои слабости."
Гексли:
"Честные люди не лгут, когда не нужно."
"Чтобы сохранить доверие людей, их приходится все время обманывать."
"Не можешь убедить - запутай."
"Вы называете это коварством? Я бы скорее именовал это кратчайшим путем."
Габен:
"Обнаруженный в шкафу скелет в умелых руках легко превращается в оригинальную подставку для вашего плаща и кинжала."
"Лучший гость - непришедший гость."
Я слышал от знакомого Бальзака еще более короткую версию: Уходя - гасите всех!
(маленькое пояснение - он аспирант по физике, поэтому объявления типа: "Уходя из лаборатории, проверьте, закрыт ли водопроводный кран. Гасите за собой свет!" ему уже весьма примелькались
Как экстравертного финна отличить от интровертного?
Интровертный финн во время разговора смотрит на свои ботинки, а экстравертный на ботинки собеседника.
Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
недавно занимался медитацией. сидел закрыв глаза и желал всем людям на земле счастья и здоровья. И тут за окном заголосила какая-то бабка. "Да чтоб тебе пусто было" - подумал я и продолжил медитацию.
любят структурированную воду 
?" 
? Тогда это для вас.