В гости к мужику пришли друзья.
Мужик сразу попросил жену и тещу накрыть на стол, водки принести... Через пять минут всё накрыто!
Ну, кушают, закусывают, общаются..
Друзья высказали свое удивление:
- Почему жена и теща так себя ведут, выполняют просьбы, не прекословят, и не возмущаются, и позволяют тебе водку пить??
- Очень просто. Как-то кот у меня стащил блин. Я ему сделал предупреждение.
- Ну и что?
- Он ноль внимания и сразу стащил второй блин. Я ему - "Второе предупреждение!"... После третьего предупреждения он разлил сметану - и я его в окно выкинул... А ведь 16 этаж!..
- НУ И ЧТО?
- Как ну и что? Так ведь у жены два предупреждения, а у тещи - три!!!
Для моральной поддержки тех, кто бесспокоиться из-за своей слабой (болевой) функции.
Вот пример взаимной компенсации функций:
У Жукова слабая , но при его - это уже не его проблема.
Ну а если этаж будет первый??(чтоб без черного кружечка))
Ведь если посмотреть с другой точки зрения, то человек просто исключает из своего общения, да и из своей жизни, тех, кто переступил определенную черту - типичное Габовское... )))
Первые три раза мужику по броне ударяют, на 4-й броня не выдерживает! )))
Моя подруга вечером приехала с работы домой и обнаружила, что её 5-летний сын играет какими-то незнакомыми машинками.
- Сыночка, откуда у тебя эти машинки?
- Это мне в садике мальчики подарили.
- Они так и сказали, что подарили?
- Они не говорили... Они плакали.
О белой сенсорике :
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Об интуиции возможностей :
Одесса, кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом -"Или здесь", на третьем -"а может здесь".О дуальных отношениях:
Деревня. Муж (Есенин) с женой (Жуков)собираются на рынок.
Жена:
Купим корову.
Нет, - отвечает муж, - давай лучше купим гармонь!
Дурак, гармонь не подоишь!
Дура, на корове не сыграешь!
Гамлетесса:
- Как ты можешь, занимаясь любовью со мной думать о других женщинах? Я каждый раз думаю только о тебе, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами!
Есенин и Бальзак:
- Хочешь, стихи почитаю?
- Что, плохо сидим?
Не факт
При сильно разном смысловом наполнении "ошибка" может повторяться систематически и требовать определенных усилий для того, чтобы ее вообще заметить.
Потому как первое вполне может быть Именем, а оно, как правило, смыслового наполнения помимо основного значения (т.е., собственно именования) не несет. В такой ситуации ошибка вовсе не случайна, а достаточно закономерна.
Муж-баль решил сделать жене-дюмке комплимент по поводу ее тонкой талии:
Он - У тебя такая талия пчелиная!!!
Она - ты хоть помнишь, как пчелки-то выглядят?!
Гюгошка звонит в пожарную часть:
- Помогите! Мой дом горит!!! Приезжайте быстрее!!!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Гюгошка:
- Вы что совсем обалдели?!!! На большой красной машине!
))Как вы думаете какие Соционические Тимы могут быть задействованы в этой сценке?
Профессор приезжает домой из командировки и... застает жену в постели со своим аспирантом.
- И что ты как интеллегентный человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллегент-интеллегенту? - уточняет аспирант.
- Да!
- Стучаться надо!
ЧИ:
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. В то же самое время по тому же пути из пункта Б в пункт А вышла дрезина. Вопрос: почему они не встретились? Ответ: не пришлось...
***
Развилка. На развилке камень. На камне надпись: "Без вариантов!"
БЛ: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть...
Это Максимовское.
У Бальзаков не так. Жизнелюбие у бальзаков несравнимо сильнее суицидальных гамов-максов-жуков-есей.
А то что выглядят мрачными, так это, возможно, от того, что нет необходимости веселиться
Вот как выражается один препод на нашем матмехе (похоже, что Дон?):
- у кого голова так извращенно работает? Кто может придумать пример?
- этот факт не настолько сложный, чтобы приводить его без доказательств...
- все теоремы в математике - тафтология, но все они блестящие.
- функции могут торчать и выскакивать...
- нормаль - это перпендикулярная кривая.
- а по поводу коллоквиума: как я понял, у вас сейчас всё плохо пойдёт...
- куб радиуса R.
- не понятно? Следите за руками!
- я бы уподобил это множество сосиске...
- пораскинув глазами по статье...
- если доводить всё до абсурда, то надо доводить...
- петля наводит на мысль... О чём?
- это некоторая апроксимация, которая вводится в теорию от убогости...
- во втором смысле этого слова...
- да Эйлер вообще ещё много муры всякой писал, кроме математики...
- умножим Х на эту гадость... хмм...
- мы сейчас не здравый смысл обсуждаем, а математику.
в процессе общения в аське Б советует Д сайт, который с точки зрения Б полезен Д. бросает ссылку. дальше - диалог:
Б: глынул сайт?
Д: угуугу - но я сейчас ограничен во времени - давай в другой раз. Но!!!! обязательно напомни!
Б: порой сайт. должно быть интересно. я этим сейчас не занимаюсь, потому и сайт не смотрю.
Д: ну блин!!!!
Д: ты просто напомни!!!!
Б: чего я раньше не додумался тебя свести с человеком с того сайта...
Д: только позже - не сегодня
Б: напомни мне, чтобы я тебе напомнил
Д:а ты вспомнишь?
Д: что должен вспомнить?
Б: ну, если ты вспомнишь, что тебе нужно напомнить мне, чтобы я вспомнил, что тебе напомнить, тогда вспомню
Многомерная
Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!»
Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.
***
Страстному тиффози из Неаполя Джованни Маннини не удалось приобрести билета на матч «Наполи» - «Рома». До начала игры — несколько минут. Положение почти безнадежное. Но Маннини подтвердил известную истину, гласящую о том, что безнадежных ситуаций не существует. Зная, что ближайший медпункт находится под трибунами стадиона, он имитировал сердечный приступ. Тут же вызывают скорую помощь, которая и ввозит его на территорию стадиона. Когда медсестры открыли двери машины, чтобы перенести «больного» в медпункт, тот сорвался с носилок и вмиг растворился среди зрителей.
, но при его 
- это уже не его проблема. 
:
:
.
) 
