О белой сенсорике :
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.
Об интуиции возможностей :
Одесса, кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано-"Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон". На другом -"Или здесь", на третьем -"а может здесь".О дуальных отношениях:
Деревня. Муж (Есенин) с женой (Жуков)собираются на рынок.
Жена:
Купим корову.
Нет, - отвечает муж, - давай лучше купим гармонь!
Дурак, гармонь не подоишь!
Дура, на корове не сыграешь!
Гамлетесса:
- Как ты можешь, занимаясь любовью со мной думать о других женщинах? Я каждый раз думаю только о тебе, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами!
Есенин и Бальзак:
- Хочешь, стихи почитаю?
- Что, плохо сидим?
Не факт
При сильно разном смысловом наполнении "ошибка" может повторяться систематически и требовать определенных усилий для того, чтобы ее вообще заметить.
Потому как первое вполне может быть Именем, а оно, как правило, смыслового наполнения помимо основного значения (т.е., собственно именования) не несет. В такой ситуации ошибка вовсе не случайна, а достаточно закономерна.
Муж-баль решил сделать жене-дюмке комплимент по поводу ее тонкой талии:
Он - У тебя такая талия пчелиная!!!
Она - ты хоть помнишь, как пчелки-то выглядят?!
Гюгошка звонит в пожарную часть:
- Помогите! Мой дом горит!!! Приезжайте быстрее!!!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Гюгошка:
- Вы что совсем обалдели?!!! На большой красной машине!
))Как вы думаете какие Соционические Тимы могут быть задействованы в этой сценке?
Профессор приезжает домой из командировки и... застает жену в постели со своим аспирантом.
- И что ты как интеллегентный человек можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллегент-интеллегенту? - уточняет аспирант.
- Да!
- Стучаться надо!
ЧИ:
Из пункта А в пункт Б вышел поезд. В то же самое время по тому же пути из пункта Б в пункт А вышла дрезина. Вопрос: почему они не встретились? Ответ: не пришлось...
***
Развилка. На развилке камень. На камне надпись: "Без вариантов!"
БЛ: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть...
Это Максимовское.
У Бальзаков не так. Жизнелюбие у бальзаков несравнимо сильнее суицидальных гамов-максов-жуков-есей.
А то что выглядят мрачными, так это, возможно, от того, что нет необходимости веселиться
Вот как выражается один препод на нашем матмехе (похоже, что Дон?):
- у кого голова так извращенно работает? Кто может придумать пример?
- этот факт не настолько сложный, чтобы приводить его без доказательств...
- все теоремы в математике - тафтология, но все они блестящие.
- функции могут торчать и выскакивать...
- нормаль - это перпендикулярная кривая.
- а по поводу коллоквиума: как я понял, у вас сейчас всё плохо пойдёт...
- куб радиуса R.
- не понятно? Следите за руками!
- я бы уподобил это множество сосиске...
- пораскинув глазами по статье...
- если доводить всё до абсурда, то надо доводить...
- петля наводит на мысль... О чём?
- это некоторая апроксимация, которая вводится в теорию от убогости...
- во втором смысле этого слова...
- да Эйлер вообще ещё много муры всякой писал, кроме математики...
- умножим Х на эту гадость... хмм...
- мы сейчас не здравый смысл обсуждаем, а математику.
в процессе общения в аське Б советует Д сайт, который с точки зрения Б полезен Д. бросает ссылку. дальше - диалог:
Б: глынул сайт?
Д: угуугу - но я сейчас ограничен во времени - давай в другой раз. Но!!!! обязательно напомни!
Б: порой сайт. должно быть интересно. я этим сейчас не занимаюсь, потому и сайт не смотрю.
Д: ну блин!!!!
Д: ты просто напомни!!!!
Б: чего я раньше не додумался тебя свести с человеком с того сайта...
Д: только позже - не сегодня
Б: напомни мне, чтобы я тебе напомнил
Д:а ты вспомнишь?
Д: что должен вспомнить?
Б: ну, если ты вспомнишь, что тебе нужно напомнить мне, чтобы я вспомнил, что тебе напомнить, тогда вспомню
Многомерная
Однажды французскому ученому Жозефу Гей-Люссаку для опытов понадобились немецкие стеклянные трубки. Он выписал их, но французские таможенники наложили на стекло такие высокие пошлины, что ученый не смог их выкупить. Когда об этом узнал немецкий ученый Александр Гумбольдт, он посоветовал отправителю запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: «Осторожно! Немецкий воздух!»
Тарифа на воздух не было, и трубки дошли по адресу безо всяких пошлин.
***
Страстному тиффози из Неаполя Джованни Маннини не удалось приобрести билета на матч «Наполи» - «Рома». До начала игры — несколько минут. Положение почти безнадежное. Но Маннини подтвердил известную истину, гласящую о том, что безнадежных ситуаций не существует. Зная, что ближайший медпункт находится под трибунами стадиона, он имитировал сердечный приступ. Тут же вызывают скорую помощь, которая и ввозит его на территорию стадиона. Когда медсестры открыли двери машины, чтобы перенести «больного» в медпункт, тот сорвался с носилок и вмиг растворился среди зрителей.
1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочка - Максим?Утончённая белая или буйная чёрная сенсорика:
Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября.
Папочка спрашивает его:
- Ну как твой первый день в школе?
Сын отвечает:
- Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья деревянные!!!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
-А почём цветочки?
-Сто рублей штучка.
-Вам нужно теплее одеваться...
В таких ситуациях особенно интересны ответы Бальзаков. Мне кажется, диалог бы в этом случае выглядел так...
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Ну, я тогда через пару часиков вернусь, вы меня дождитесь...
На самом деле расчетливый Бальзак пришел через четыре(!) часа и забрал цветочки бесплатно из рук околевшей продавщицы.
Мужик жалуется приятелю:
- Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез
на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая
неизвестность!
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Беспокойство - это неправильное употребление воображения.
Может кому пригодится на практике:
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...
:
:
. Вполне возможно 
.
) 
Это вашему бальзаку: