1 сентября, 1 класс.
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.
Вовочка - Максим?Утончённая белая или буйная чёрная сенсорика:
Приходит сын нового русского из школы 1-го сентября.
Папочка спрашивает его:
- Ну как твой первый день в школе?
Сын отвечает:
- Обманщики вы все - первый класс, первый класс, а там ВСЕ стулья деревянные!!!
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
-А почём цветочки?
-Сто рублей штучка.
-Вам нужно теплее одеваться...
В таких ситуациях особенно интересны ответы Бальзаков. Мне кажется, диалог бы в этом случае выглядел так...
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять...
- А почём цветочки?
- Сто рублей штучка.
- Ну, я тогда через пару часиков вернусь, вы меня дождитесь...
На самом деле расчетливый Бальзак пришел через четыре(!) часа и забрал цветочки бесплатно из рук околевшей продавщицы.
Мужик жалуется приятелю:
- Понимаешь, никак не могу выследить свою жену: изменяет она мне или нет. Вот вчера, например, засек ее в ресторане с моим знакомым, потом пошел за ними до моего дома, залез
на дерево, смотрю - все пристойно, сидят, ужинают. Потом свет погас, и дальше ничего видно не было. Опять проклятая
неизвестность!
Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!
Беспокойство - это неправильное употребление воображения.
Может кому пригодится на практике:
Вчера шел со своим знакомым по городу, а он между делом идет и стикеры
расклеивает с объявлением: "Куплю однокомнатную квартиру в Вашем
районе..." и ниже телефон.
Дальше наш диалог.
Я: Серега, ты че? Какая квартира, откуда у тебя деньги?
Серега: Да нафиг она мне нужна, тут щас главное побольше объявлений
расклеить!...
Я (полное офигение): Так зачем клеить объявы, если тебе не нужна
квартира?
Серега: Ты ниче не понимаешь. Тут в другом фишка, сейчас жилье
практически никто не покупает уже почти полгода, все пытаются продать.
А с моим объявлением мне будут около 10 риэлторов в день названивать...
Я: Ну и в чем смысл?
Серега: А каждый будет пытаться меня развести, чтоб я купил именно у
него квартиру, а развод продолжается бывает по полчаса за раз. А у меня
на мобильном очень неслабые бонусы за входящие звонки приходят!
Я: И много ты так бонусов можешь заработать?
Серега: Ну у меня пока слабо еще, а пацаны бывает баксов до 70 за месяц
поднимают...
ООО, нам похожий анекдот про три предупреждения рассказал один препод Макс на первой же паре. И выдал паре человек по предупреждению в этот день. Причем всем было не до смеха весь отсавшийся семестр.
И только я в конце пламенно нарушила железную дисциплину и мне за это даже ничо не было
"Я иногда начинаю реально бояться, что ко мне залезут жулики. Ну, грабители, в смысле. Нет, ясно, что они ничего ценного не украдут - чего у меня красть-то? И не страшно, в принципе, что они учинят погром… Это, знаешь, если по чёрной стенке красить чёрной краской, всё равно ж незаметно будет, правда? Но у меня такая абсурдная мысль всё время… А вдруг они придут, увидят всё это, возьмут швабру и начнут убираться! Я понимаю, что идиотизм, но иногда мне кажется, что я всерьёз этого боюсь. Прямо внутри всё переворачивается, как об этом подумаю! Одно утешение - швабры-то у меня и нету!"
Негативист, интуит, квестим, ЧЭ.. Неужели автор - Гамлет?
Вовочка - 
Это вашему бальзаку:
Мне кажется, диалог бы в этом случае выглядел так...
)) 
на такое только джеки способны 
и мне за это даже ничо не было 
, что подтверждает версию