ООО, нам похожий анекдот про три предупреждения рассказал один препод Макс на первой же паре. И выдал паре человек по предупреждению в этот день. Причем всем было не до смеха весь отсавшийся семестр.
И только я в конце пламенно нарушила железную дисциплину и мне за это даже ничо не было
"Я иногда начинаю реально бояться, что ко мне залезут жулики. Ну, грабители, в смысле. Нет, ясно, что они ничего ценного не украдут - чего у меня красть-то? И не страшно, в принципе, что они учинят погром… Это, знаешь, если по чёрной стенке красить чёрной краской, всё равно ж незаметно будет, правда? Но у меня такая абсурдная мысль всё время… А вдруг они придут, увидят всё это, возьмут швабру и начнут убираться! Я понимаю, что идиотизм, но иногда мне кажется, что я всерьёз этого боюсь. Прямо внутри всё переворачивается, как об этом подумаю! Одно утешение - швабры-то у меня и нету!"
Негативист, интуит, квестим, ЧЭ.. Неужели автор - Гамлет?
А это про Гексли и Габена, наверна. как прочел, почему-то они сразу на ум пришли:
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это?
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
- Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится...
Похоже на квестимность и позитивизм. Значит, жена - не Гексли.
Из 4-х подходящих по ПР типов (ИЛЭ, СЭЭ, ИЭИ, СЛИ) - это, я думаю, Напка. Потому что ничуть не сомневается в правильности своего поступка и сразу ведет себя как хозяин положения, в атакующем стиле.
1. Видится ЧЛ в ценностях, но слабая: причинно-следственные связи - откуда все взялось - самостоятельно не выявлены, но их перечисление сразу и полностью убедило.
2. В ценностях-же и БС: автоматическое выражение приятия - в проявление заботы о тепле и здоровьи.
3. Мерность БС выше чем ЧЛ: по БС - проявление какой-то инициативы, а по ЧЛ - некритичное восприятие информации.
Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и
осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в
ручей.
- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему
приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти -
ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось,
но токмо, не порти такой приятной прогулки.
Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять
приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там
ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в
ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на
охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь
сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин.
Desp:
--------------------------------------------------------------------------------
- Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
--------------------------------------------------------------------------------
Да вот чтобы я, от своего любимого Габенчика к другому мужику в постель за шубой?!
Да Гексли сама найдёт возможности эту шубу заработать или купить дешевле, и на юг в палатке, фиг с ней с дачей - могут найтись друзья с дачей или снять на выходные. Если Габу нужна машина - 100% она у него уже есть. Да и вообще, если Гексли живёт с ммм...небогатым Габеном - значит он её любт и кормит(заботится), а она любит и деньги зарабатывает. Ну и какой тут с её стороны адьюльтер возможен??
Насчёт ножки прикрыть тоже сомневаюсь. 2 варианта:
1. "В МОЕЙ постеле? с МОЕЙ женой? НА!" В глаз и за дверь.
2. Посмотрел, оценил, и вышел НАСОВСЕМ.
Случилось это на заре эры персональных компьютеров в СССР.
Специалиста отдела АСУ, просили помочь оператору ЭВМ, у которой сломался
манипулятор типа "мышь", отечественного производства. Манипулятор лежал
отчего то не на столе, а на системном блоке, который в свою очередь,
стоял на полу. Ну да ладно кому как удобнее.
Подозрительным выглядело, что при всей опрятности женщины - оператора
ЭВМ, манипулятор был весь замусолен, и все поверхности, кроме верхней -
сильно загрязнены.
Специалист, с некоторой долей возмущения спросил: "Да что Вы вообще с
ней делали? Как Вы с этим произведением советской промышленности
обращались?"
Оператор, в ответ, переставила "мышь" на пол, элегантным движением ноги,
сбросила туфельку и продемонстрировала очень ловкую имитацию работы с
"мышью"!
Специалист, был в шоке. Он смог только спросить о том, как же женщина
додумалась до такого использования устройства?
На что был получен удивительно логичный ответ: "Да у меня дома
практически точно такая же педалька для электрической швейной машинки!
Разве я что-то делала неправильно? Я же двумя руками печатаю, чем же как
не ногой надо работать мышью?"
Может стоило не смеяться над находчивой женщиной, а запатентовать этот
замечательный способ?
В театре юбилей, все пьют, веселятся. Старого комика и старого трагика не пригласили, они сидят на скамейке напротив театра и пьют там.
Старый трагик (с обидой): Не пригласили... Забыли...
Старый комик (весело): Не пригласили! Помнят!!!
Про Бальзака
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Ребе, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил...
Агрессоры и виктимы
Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию истов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"
В военном гарнизоне (все всех знают и.т.д.) мужья поехали в командировку. На обратном пути сослуживцы решили "подшутить" над одним - подсунули ему в чемодан пачку презервативов. Он приезжает домой, жена разбирает чемодан... Немая сцена.
Мужик (не растерявшись): - Так всем выдают в командировки, я свои просто не использовал!
После чего немая сцена была в семьях остальных командировочных.
Сидим с женой в гостинной и болтаем о разных вещах.
Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуацию, чтобы я оказался в вегетативном состоянии, чтобы я зависел исключительно от электроприбора и капель, стекающих их бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от всех приборов, которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом... "Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен, и уже ясно, что конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?Еська?
- Иванова, почему вы опоздоли на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете: Он плелся так медленно!!!
и мне за это даже ничо не было 
, что подтверждает версию 
"В МОЕЙ постеле? с МОЕЙ женой? НА!" В глаз и за дверь.
Посмотрел, оценил, и вышел НАСОВСЕМ.