А кто-нить читал Хроники Лаборатории?
Боже, какая прелесть! Чисто доновский юмор
Для прикола выделил характерные моменты.
Хроники лаборатории
Всякое сходство с реальными персонажами случайное.
Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом.
Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть...
Часть 1. Детство
15 июня
Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня
Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня
Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня
Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня
Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль
У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентиляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября
Блаженствуем.
21 сентября
Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября
Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября
Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября
Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу.
"Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много...
Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!"
Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна
Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая
Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая
Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая
Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая
Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая
Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.(Мое! - Адам)
27 мая
Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая
Все! Включаем!
29 мая
Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
Ř ; ; ; ; ; ; ; часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!
И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]!
Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!" Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел.
"Hу, .. о!.. Hу знаете, [Зеленые глюки] - еще ладно, но [...] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
(Классический пример общения Дона и Жука - Адам)
30 мая
Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь
Честно работали.
25 июня
У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль
Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля
Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Часть 2. Зрелость
10 июня
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.
12 июня
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. [/b]Квейк тоже не тормозит.[/b]
13 июня
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня
Думали. Паяли схему.
18 июня
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня
Душевные беседы с особистом.
23 июня
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.
30 июня
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.
3 июля
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?
Август Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
Сентябрь
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
Часть 3. Три года спустя
5 апреля
Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.
6 апреля
Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.
10 апреля
Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.
11 апреля
Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.
12 апреля
У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.
17 апреля
Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.
18-30 апреля
Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.
1-10 мая
Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.
11 мая
Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.
12 мая
Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.
Июнь
Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.
15 июня
Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.
17 июня
Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...
18 июня
Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.
1 июля
Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.
Июль-Август
Увлеченно работали.
20 августа
Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.
21 августа
Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.
22 августа Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.
23 августа
Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.
Сентябрь
Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.
30 сентября
Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.
_________________________
Продолжение ищите в сети.
ххх: здарова
ууу: хай))
ххх: зачем ты перед тем как нажать enter нажимаеш shift+0 2 раза?
ууу: что?))
ххх: две скобки зачем ставишь в конце каждой фразы?
ууу: аа незнаю))
Ааа, не знаю )) Но про скобки - про меня (я эсэ) ))
1. Меня никто не любит. За последние 10 минут ни один человек мне в этом не признался!
2. Я умею готовить. Только что ходила на кухню готовить себе бутерброд. Правда, хлеба в доме не оказалось, пришлось возвращаться.
3. Я очень люблю свою работу. Особенно, когда ее делает кто-нибудь другой.
4. Я очень хрупкая, маленькая и ранимая. Ну и что с того, что во мне 180 см роста и 90 кг веса? Главное - это душа!
5. Я ничего не умею делать, я жкуткая бездарь и страшная, как атомная война. Кто меня в этом разубедит?
6. Я могу долго и красиво говорить. Особенно мысленно и сама с собой.
7. Держать аудиторию я тоже умею. Однажды продержала ее целых полчаса, застряв вместе со стулом в дверях конференц-зала.
8. Вчера полночи мысленно разговаривала со своим бывшим парнем. Писат ему не стала - мы ведь уже все обсудили!
9. Лучше не доводить меня до слез. Когда это случилось в последний раз, пришли соседи снизу с жалобой, что их затопило. А я что, виновата, что в ванной плакать удобнее?
10. Если в ближайшие 10 минут никто не скажет, что меня любит, я умру!Максовское мышление:
1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого
Выборы. Дон (или Роб? )Проголосовал.
Его окружили журналисты и наблюдатели, спрашивают:
- За кого вы голосовали?
- Против всех!
- Так там же такой графы нет.!?
- А я дописал!...
Yчитель биологии:
Вы можете не знать интегралы и правила дифференцирования, но вы должны знать генетику!
Опыты подыхания (подразумевалось "опыты по дыханию").
Я понимаю, что дети, которые учатся слабее, добрее и порядочнее… Но это я не про ваш класс!
Учитель информатики:
Семь бед - один reset!
Delete все удалит.
Учитель биологии:
Закройте мне рот!
Так, встали и ушли! Встали и ушли! Шесть лет вы меня слушали, а теперь встали и ушли!
(Жук)
Надпись на футболке персонала аэропорта:
Произвожу диагностику самолётов по фото!
Отправляющимся составлю персональный гороскоп на ближайшие пару-тройку часов...кому как повезёт... Недорого!
Генеральному директору смирнову сергей генадечу от Венедиктова С А
обеснительная
Я 17 числа не с мок притти на работу был пян
(Логик?)
ПЛАНА НЕТ
и не ожидается
и где есть тоже не знаем!
(Жук?)
[баян]
Пошли дети смотреть кино. Про Великую Отечественную войну. Потом, на уроке Марья Ивановна спрашивает у них:
- Дети, а какие герои фильма вам больше всего понравились?
Петя:
- Мне больше всех понравился снайпер Василий, который убивал немецких офицеров и не давал фашистам пойти в атаку.
- Молодец Петя! Садись.
Маша:
- А мне больше всего понравилась медсестра Надя, которая прямо под пулями перевязывала наших солдат.
- Молодец Маша! Садись.
Вовочка:
- А мне больше всего понравился главный наркоман.
Марья Ивановна озадаченно на него смотрит,
- Это какой еще главный наркоман??
- Ну тот усатый, с трубкой, он еще ходил и приговаривал "Да, харюший у вас план, таварищь Жюков!"
Ну и кто после этого Вовочка? :D Ассоциативное мышление, ЧИ. Гек или Дон?
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Дон?
...она всю жизнь искала выход из проблем, возникающих в процессе этого поиска... Бальзак?
В любых делах, при максимуме сложностей,
Подход к проблеме всетаки один.
Желание - это тысячи возможностей,
А нежелание - тысячи причин. Гюго?
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой квартала. Штирлиц?
Ведро, в котором хранят пойманных раков, держат открытым. В тот момент, когда один из раков пытается выбраться, другие тянут его обратно, и поэтому нет необходимости накрывать ведро крышкой.
Проявления логики при отключенной этике:
- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.
Жуковское?
Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".
О рациональной сенсорной памяти:
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. На сердце
его была печаль. Ему не нравилась роль, которую он играл в этом гнусном
театре жизни. Но она была назначена существом высшим, и заяц не мог изменить
своей судьбы.
Внезапно из-за кустов вывалилась наглая лиса, но, разглядев, кто перед ней,
сникла и стала глазами искать взгляд зайца. Но заячьи глаза были
непроницаемы под ушами. Заяц нехотя вскинул их и сделал несколько прыжков.
Потом остановился и посмотрел на лису. Та вздохнула и нехотя потрусила в
погоню. Охота началась.
Погоня проходила по проторенной, хорошо утоптанной тропе, петлявшей среди
кустов и дерев. Встречные животные жалостливо наблюдали за развёртывающейся
драмой. Они сострадали жертве, но помочь не решались. Лишь молча смахивали
лапой набежавшую слезу, хотя и не понимали, что это такое.
Погоня вывалилась из лесу и направилась вдоль опушки. Лиса лениво трусила,
чуя конец охоты. Жертва неотвратимо приближалась к роковому рубежу.
Наконец, из кустов бахнул выстрел, и лиса, не успев тявкнуть, померла.
На опушке появились охотники и направились к трупу. Неподалёку от места
трагедии сидел заяц и как бы дожидался своей доли добычи. Охотники
приветливо помахали ему руками. Один из пришедших достал из рюкзака морковку
и бросил ею в зайца. Морковь попала тому по голове, но заяц не обиделся, а,
взяв овощ, поковылял к лесу. Вместо морковки охотник положил в рюкзак дохлую
лису.
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. Был он
сыт, но сердце его томила печаль...
Не гексельное все же. Виктимность явная
Положенный ему кайф жертвы охотник поломал... И БИ тут очень явная и более балевская так как печальная очень
Напоминает мне почему-то:
Встретились однажды садист и ист.
ист: «Мучай меня, мучай!»
Садист: «А вот не буду!»
Я бы добавил, что это скорее пинг-понг по Гексли с Есениным (только в контексте юмора!)Старый бородатый анекдот про играющих в белую логику творческих этиков: Чапаев и Петька управляют самолётом, Вас. Иванович внезапно орёт: "Петька! Приборы!..."
- 300!
- Что 300?!
- А что, - приборы!?
- Я думаю, что я деклатим
- Ну да, в принципе может быть.
- Не, ну почему может быть? Что такое? Разве естькакие-то причины не считать меня деклатимом?
- Ну, в принципе нет.
- Ура! Это ведь прекрасно, когда мнения совпадают, не так ли? Теперь типировать легче?
- Конечно же. Дальше. Мне кажется, что ты негативист.
- Чего? Что за бред? Как этот нонсенс тебе вообще в голову мог прийти?
- Ну, ты часто отрицаешь.
- Я? Ты что. Никогда не устану повторять: частица "не" у меня одна из самых нелюбимых и неиспользуемых.
- Ну хорошо. Значит ярый позитивист. А ещё ты весёлый.
- Когда нажрусь - да.
- Не, в смысле субъективист.
- Я с тобой не согласен. Тут вот какая штука. У каждого своё мнение и своё мировоззрение и каждый прав по-своему. Ты имеешь право считать так, и наверняка в твоей карте это верно, но в моей карте я объективист.
- А ещё ты процессёр.
- Ну, нет, здесь я не соглашусь. Тут ты точно не прав - я очень целеустремлённый и нацеленный человек. Понимаешь, когда я работаю, я сделаю всё, абсолютно всё - чтобы получить удовольствие.
- Тактика очевидна.
- Не, я стратег чистый. Понимаешь, я никогда не думаю о настоящем моменте. Мыслю всегда на перспективу. Почему? Очень просто - я и так ЗНАЮ, что будет в настоящем моменте. А вот что будет дальше в будущем - не имею ни малейшего понятия, и как ни стараюсь это определить, всё не получается. Это бесит, поэтому я думаю только о будущем.
- ОК, стратег. И ещё конструктивист.
- О, наконец-то мы опять сошлись! Да, дружише, да!!!!!!!!!!!!!!!
- Так. Уступчивость-упрямость.
- Уступчивый.
- Не думаю.
- А я думаю, что уступчивый.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Да, действительно, похоже уступчивый. Я специально постарался задавать наводящие вопросы, чтобы точно протипировать.
- ОК. А ещё я беспечный.
- Да, почему? ОК, давай проверим. В чём проявляется твоя беспечность?
- Так, подожди, не так быстро. Я первый раз типируюсь, мне такие вопросы ещё ни разу не щадавали. Ну, вот, например, я к этому твоему типированию совершенно не подготовился и не имею ни малейшего понятия, как отвечать на этот вопрос. По-моему чистой воды беспечность.
- 100%
- А ещё там есть рассудительность-решительность. Тут я конечно решительный. Я квадратные уравнения решаю и в школе был первый в классе по решению задач.
- Не, это не в этом смысле. Рассудительные любят расслабляться, а решительные всё время мобилизованы.
- А, не, тогда я рассудительный конечно. Я очень люблю расслабиться. Нет ничего лучше, чем оторваться в тренажёрном зале после 12-часового рабочего дня.
- Демократ.
- Республиканец.
- Да не, по ПР.
- Ах, да. Да, безусловно демократ. Я не делю людей на своих и чужих. Я приветствую всех людей, которые разделяют республиканские ценности и готовы бороться с идиотами, представляющими другие политические силы.
Разговаривают Дон в грустном настроении и Баль.
Дон: -Ты знаешь, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
Баль:-Хорошо тебе! Мне иногда кажется, что он есть... Преподаватель Джек(Дон) на лекции:
-Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. -Девушка, а как вас изнасиловали?
-СУППЕЕЕЕР!!
Мама спрашивает у маленького Габена:
-Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
-На сестричку - нет, но вот аист зимой - это интересно!
Мне смешно до колик!
МАтематик, который таки не засунул лампочку но всех на это спровоцировал - наверное Джек
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная
в номере (Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются объяснить
что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают
медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но?
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот? Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
э..."людях", сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются
откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду?
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом!!! Занавес...
- Дорогой, ты мне совсем ничего не рассказываешь про свою работу!
- Да что там рассказывать? Вот, сегодня, например, блок питания сгорел...
- Ой, бедненький, давай я тебе на завтра котлет нажарю!
- Адам)
)Проголосовал. 
, а 
