Yчитель биологии:
Вы можете не знать интегралы и правила дифференцирования, но вы должны знать генетику!
Опыты подыхания (подразумевалось "опыты по дыханию").
Я понимаю, что дети, которые учатся слабее, добрее и порядочнее… Но это я не про ваш класс!
Учитель информатики:
Семь бед - один reset!
Delete все удалит.
Учитель биологии:
Закройте мне рот!
Так, встали и ушли! Встали и ушли! Шесть лет вы меня слушали, а теперь встали и ушли!
(Жук)
Надпись на футболке персонала аэропорта:
Произвожу диагностику самолётов по фото!
Отправляющимся составлю персональный гороскоп на ближайшие пару-тройку часов...кому как повезёт... Недорого!
Генеральному директору смирнову сергей генадечу от Венедиктова С А
обеснительная
Я 17 числа не с мок притти на работу был пян
(Логик?)
ПЛАНА НЕТ
и не ожидается
и где есть тоже не знаем!
(Жук?)
[баян]
Пошли дети смотреть кино. Про Великую Отечественную войну. Потом, на уроке Марья Ивановна спрашивает у них:
- Дети, а какие герои фильма вам больше всего понравились?
Петя:
- Мне больше всех понравился снайпер Василий, который убивал немецких офицеров и не давал фашистам пойти в атаку.
- Молодец Петя! Садись.
Маша:
- А мне больше всего понравилась медсестра Надя, которая прямо под пулями перевязывала наших солдат.
- Молодец Маша! Садись.
Вовочка:
- А мне больше всего понравился главный наркоман.
Марья Ивановна озадаченно на него смотрит,
- Это какой еще главный наркоман??
- Ну тот усатый, с трубкой, он еще ходил и приговаривал "Да, харюший у вас план, таварищь Жюков!"
Ну и кто после этого Вовочка? :D Ассоциативное мышление, ЧИ. Гек или Дон?
Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- А вы что же, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
Дон?
...она всю жизнь искала выход из проблем, возникающих в процессе этого поиска... Бальзак?
В любых делах, при максимуме сложностей,
Подход к проблеме всетаки один.
Желание - это тысячи возможностей,
А нежелание - тысячи причин. Гюго?
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой квартала. Штирлиц?
Ведро, в котором хранят пойманных раков, держат открытым. В тот момент, когда один из раков пытается выбраться, другие тянут его обратно, и поэтому нет необходимости накрывать ведро крышкой.
Проявления логики при отключенной этике:
- У него что, не все дома?
- Нет, у него вообще никого дома нет.
Жуковское?
Плакат в спортзале: "Товарищи боксеры! Будьте на ринге взаимно свирепы, наглы и беспардонны".
О рациональной сенсорной памяти:
Вы хороший водитель, если, даже идя пешком, вы:
1. Всегда придерживаетесь правой стороны тротуара,
2. Периодически пытаетесь посмотреть в зеркала заднего вида,
3. Собираясь обогнать какого-нибудь пешехода, повернуть налево, обойти
препятствие, обязательно бросаете взгляд назад через плечо (зеркал-то
нет) - вдруг Вы кому-то помешаете,
4. Выходя из здания или узкого прохода на тротуар, при ограниченной
видимости, Вы останавливаетесь, смотрите налево-направо, и лишь затем
продолжаете движение.
И Вы уже опытный водитель, если:
5. Увидев пешеходный переход и видя на нем красный свет, замедляете шаг и подгадываете скорость так, чтобы подойти к светофору как раз в тот момент, когда на нем загорится зеленый.
6. Увидев гаишника или милиционера, вспоминаете, с собой ли права, паспорт и сколько денег в кошельке.
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. На сердце
его была печаль. Ему не нравилась роль, которую он играл в этом гнусном
театре жизни. Но она была назначена существом высшим, и заяц не мог изменить
своей судьбы.
Внезапно из-за кустов вывалилась наглая лиса, но, разглядев, кто перед ней,
сникла и стала глазами искать взгляд зайца. Но заячьи глаза были
непроницаемы под ушами. Заяц нехотя вскинул их и сделал несколько прыжков.
Потом остановился и посмотрел на лису. Та вздохнула и нехотя потрусила в
погоню. Охота началась.
Погоня проходила по проторенной, хорошо утоптанной тропе, петлявшей среди
кустов и дерев. Встречные животные жалостливо наблюдали за развёртывающейся
драмой. Они сострадали жертве, но помочь не решались. Лишь молча смахивали
лапой набежавшую слезу, хотя и не понимали, что это такое.
Погоня вывалилась из лесу и направилась вдоль опушки. Лиса лениво трусила,
чуя конец охоты. Жертва неотвратимо приближалась к роковому рубежу.
Наконец, из кустов бахнул выстрел, и лиса, не успев тявкнуть, померла.
На опушке появились охотники и направились к трупу. Неподалёку от места
трагедии сидел заяц и как бы дожидался своей доли добычи. Охотники
приветливо помахали ему руками. Один из пришедших достал из рюкзака морковку
и бросил ею в зайца. Морковь попала тому по голове, но заяц не обиделся, а,
взяв овощ, поковылял к лесу. Вместо морковки охотник положил в рюкзак дохлую
лису.
Заматерелый заяц угрюмо влачил свои уши по хвойной подстилке леса. Был он
сыт, но сердце его томила печаль...
Не гексельное все же. Виктимность явная
Положенный ему кайф жертвы охотник поломал... И БИ тут очень явная и более балевская так как печальная очень
Напоминает мне почему-то:
Встретились однажды садист и ист.
ист: «Мучай меня, мучай!»
Садист: «А вот не буду!»
Я бы добавил, что это скорее пинг-понг по Гексли с Есениным (только в контексте юмора!)Старый бородатый анекдот про играющих в белую логику творческих этиков: Чапаев и Петька управляют самолётом, Вас. Иванович внезапно орёт: "Петька! Приборы!..."
- 300!
- Что 300?!
- А что, - приборы!?
- Я думаю, что я деклатим
- Ну да, в принципе может быть.
- Не, ну почему может быть? Что такое? Разве естькакие-то причины не считать меня деклатимом?
- Ну, в принципе нет.
- Ура! Это ведь прекрасно, когда мнения совпадают, не так ли? Теперь типировать легче?
- Конечно же. Дальше. Мне кажется, что ты негативист.
- Чего? Что за бред? Как этот нонсенс тебе вообще в голову мог прийти?
- Ну, ты часто отрицаешь.
- Я? Ты что. Никогда не устану повторять: частица "не" у меня одна из самых нелюбимых и неиспользуемых.
- Ну хорошо. Значит ярый позитивист. А ещё ты весёлый.
- Когда нажрусь - да.
- Не, в смысле субъективист.
- Я с тобой не согласен. Тут вот какая штука. У каждого своё мнение и своё мировоззрение и каждый прав по-своему. Ты имеешь право считать так, и наверняка в твоей карте это верно, но в моей карте я объективист.
- А ещё ты процессёр.
- Ну, нет, здесь я не соглашусь. Тут ты точно не прав - я очень целеустремлённый и нацеленный человек. Понимаешь, когда я работаю, я сделаю всё, абсолютно всё - чтобы получить удовольствие.
- Тактика очевидна.
- Не, я стратег чистый. Понимаешь, я никогда не думаю о настоящем моменте. Мыслю всегда на перспективу. Почему? Очень просто - я и так ЗНАЮ, что будет в настоящем моменте. А вот что будет дальше в будущем - не имею ни малейшего понятия, и как ни стараюсь это определить, всё не получается. Это бесит, поэтому я думаю только о будущем.
- ОК, стратег. И ещё конструктивист.
- О, наконец-то мы опять сошлись! Да, дружише, да!!!!!!!!!!!!!!!
- Так. Уступчивость-упрямость.
- Уступчивый.
- Не думаю.
- А я думаю, что уступчивый.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Нет.
- Да.
- Да, действительно, похоже уступчивый. Я специально постарался задавать наводящие вопросы, чтобы точно протипировать.
- ОК. А ещё я беспечный.
- Да, почему? ОК, давай проверим. В чём проявляется твоя беспечность?
- Так, подожди, не так быстро. Я первый раз типируюсь, мне такие вопросы ещё ни разу не щадавали. Ну, вот, например, я к этому твоему типированию совершенно не подготовился и не имею ни малейшего понятия, как отвечать на этот вопрос. По-моему чистой воды беспечность.
- 100%
- А ещё там есть рассудительность-решительность. Тут я конечно решительный. Я квадратные уравнения решаю и в школе был первый в классе по решению задач.
- Не, это не в этом смысле. Рассудительные любят расслабляться, а решительные всё время мобилизованы.
- А, не, тогда я рассудительный конечно. Я очень люблю расслабиться. Нет ничего лучше, чем оторваться в тренажёрном зале после 12-часового рабочего дня.
- Демократ.
- Республиканец.
- Да не, по ПР.
- Ах, да. Да, безусловно демократ. Я не делю людей на своих и чужих. Я приветствую всех людей, которые разделяют республиканские ценности и готовы бороться с идиотами, представляющими другие политические силы.
Разговаривают Дон в грустном настроении и Баль.
Дон: -Ты знаешь, мне иногда кажется, что в жизни нет смысла!
Баль:-Хорошо тебе! Мне иногда кажется, что он есть... Преподаватель Джек(Дон) на лекции:
-Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка. -Девушка, а как вас изнасиловали?
-СУППЕЕЕЕР!!
Мама спрашивает у маленького Габена:
-Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист???
-На сестричку - нет, но вот аист зимой - это интересно!
Мне смешно до колик!
МАтематик, который таки не засунул лампочку но всех на это спровоцировал - наверное Джек
На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физики и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естесственно единственная
в номере (Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естесственно не выходит
(проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсетре пытаются объяснить
что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего. Поднимают
медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо мужик оптытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но?
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот? Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
э..."людях", сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются
откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает что надо и разбивает
лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду?
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимсся ртом!!! Занавес...
- Дорогой, ты мне совсем ничего не рассказываешь про свою работу!
- Да что там рассказывать? Вот, сегодня, например, блок питания сгорел...
- Ой, бедненький, давай я тебе на завтра котлет нажарю!
, а 
Может быть и так, ваша правда. 
. 
... 
