Не совсем анекдот... (на грани оффтопа)
Стихи (повидимому) про Дон-Кихота. ЛОГИК с болевой "За окном грохочет темнота
между Комсомольскою и Курской.
На меня взглянула неспроста,
девушка с насмешливостью грустной --- (сработала активационная ЧЭ)
Нелегко быть юным и неловким, -----(оценка ЧИ)
Сдерживать восторженный порыв. -----(активация ЧЭ)
С девушкой четыре остановки
ехать рядом, не заговорив. -----(где ролевая ЧС? )
А с чего начать? С погоды? Глупо! ---- С комплимента? Гдеж взять его? ---- (болевая Этика)
Так вот и молчишь касаясь тупо,
Локтем может счастья своего. ---- (БС)
Но постойте, комплимент выходит! ----( ЧИ + БЛ )))
Мне бы фразу вымолвить складней.... ----( с БЛ на ЧЛ, и включить ролевую ЧС )
Но постойте! Девушка выходит!!!
Двери плавно сходятся за ней....
В этот миг мне холодно и грустно, -----(-БС, -ЧЭ - дискомфорт)
Вот платформа поплыла скользя.... ----( это облом )
Я стою, лицо к дверям приплюснув,
хоть и прислоняться к ним нельзя....."----
Про недуализированного Жукова, создавшего вокруг себя стабильность.
Новый год.
Новый русский купил елочные игрушки. Выбрал самые красивые, дорогие.
Через пару дней возвращает с объяснением: бракованные.
Продавец: «Как же так? Не висят?»
НР: «Висят»
Продавец: «Не блестят?»
НР: «Блестят».
Продавец: «Так что же не так?!»
НР: «Не радуют...»
ТАК ЭТОЖ ПРО МЕНЯ!!!! не, серьезно, я такое регулярно отвешивала коллеге габену----------------------------------
Рецепт коктейля от Гамлета или Джека( -болевая ):
Берем двухсот граммовый стакан.
На дно наливаем 100 грамм водки.
К этим 100м грамм доливаем еще 50 грамм водки. Смешиваем....
Оставшиеся, 50 грамм водки, добавляем по вкусу!!!
[/quote]
во-во
а еще я типа химик по образованию
так я беру такой рецепт и на кухне у меня хим. посуда для точной отмерки -без прикола
Из цикла "Дети говорят":
"Бортпроводница должна быть обязательно худой. А то, если будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно".
Ребенок - логик?
- Да не переживай, нас всех Бог хранит!
- Ага, только срок хранения у всех разный...
Она - этик, он - деловой логик:
Она: Привет!
Он: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
Она: Как дела?
Он: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
Она: Чем занимаешься?
Он: привет. нормально. РАБОТАЮ. Драйзер и Дон (конфликт)?
1. Ты когда будешь свободен?
2. Завтра наверное. Чего хотел?
1. У меня с компом какая-то фигня творится.
2. Это все потому, что ТЫ за ним сидишь. Я когда с тобой разговариваю, со мной тоже какая-то фигня начинает твориться. Ограничительная ЧИ:
Хоботулька: Давай знакомится.
Romeo: Не хочу знакомиться с девушкой с ником хоботулька.
Хоботулька: Почему, а?
Romeo: Потому что представляю в голове причины, по которой она могла выбрать такой ник, а там - одна страшнее другой.
В последнее время на форуме много споров о ПР, и мне вспомнился анекдот. Хотела сначала в теме написать для рязрядки а потом подумала, вдруг решат что серьезную тему на шутки перевожу...
На приеме у психолога:
-А теперь сформулируй это в позитивной формулировке
- Как это, в позитивной формулировке?
- Позитивная формулировка - это значит без использования отрицаний
Сейчас уржался с нашего шефа-Дона. Доновская БЭ во всем блеске
Сначала Габен и Драечка долго и таинственно шептались. Потом пробегает мимо Дон, собираясь уйти по делам. Драечка его тормозит со словами:
- В., подожди!
Дон: - Да?
Драйка, торжественно: - В., поздравляем тебя с днем рождения!, и вручает красивую белую коробку, перевязанную праздничной лентой.
Дон: - Аааа... спасибо. Спасибо за красивую коробку с ленточкой. Карандаши буду туда складывать. Габен, глубокомысленно: - Да, вещь в хозяйстве нужная. Дон, поспешно: - Спасибо, спасибо, спасибо, ну, я побежал.
Драечка, улыбаясь (в офисе все уже давно привыкли к БЭ-ляпам Дона): - В., а у нас еще тортик есть.
Дон: - Отлично, вот и поешьте его.
Драйка: - В., мы его и завтра успеем поесть, все вместе.
Дон: - Да нет, не надо до завтра ждать, ешьте сами!".
Габен: - Ну, мы можем тебе оставить кусочек. Дон (с облегчением): - Да, ешьте сегодня, а если оставите мне кусочек, будет вообще здорово. Все, всем пока. Дон торопливо хватает папку с бумагами под мышку и убегает. Все улыбаясь переглядываются.
Занавес.
О!
Как знакомо! До боли...
С вариациями, конечно, но...
История из моей жизни.
Компания. Все шумно обсуждают предстоящую вечеринку. Молчу. В эту дату у меня как раз день рождения. В конце концов спрашивают: "Юля, а ты будешь?" Мнусь, с чувством глубокого неудовлетворения выбирая из сказать-не сказать, признаться-не признаться... В конце концов выдавливаю: "Ну... у меня день рождения в этот день".
Народ (с облегчением и восторгом): "Так мы и собираемся его праздновать! Так ты-то придешь?!"
Тихо сползаю под стол...
Не моё, сразу предупреждаю.
Может Леночка и админ это Гечка и ГАб? ТОлько бывают ли габы лохматыми? А может это Дюмка и Дон?
Поскольку дискетка фигурирует, значит было давненько )))
***
Есть у нас в офисе большая белая металлическая доска, на которой можно
писать маркером или прикреплять к ней магнитиками различные документы.
А еще у нас есть секретарша - Леночка. Чистое существо, не очень умное,
зато очень усердное. Леночка очень хотела на выходные съездить к
родителям, поэтому отпросилась у шефа на пятницу. И ее даже отпустили
при условии, что в четверг она задержится и доделает для него комплект
документов, который кровь из носу нужен в пятницу днем. В итоге Леночка
позвонила вечером шефу и сказала, что все сделала и оставила дискетку с
документами на видном месте.
И что же мы видим в пятницу утром, прийдя на работу: в центре нашей
доски висит дискетка, прилепленная САМЫМ большим магнитом. А к магниту
приклеена желтая бумажка с надписью "документы для Сергея Ивановича".
Дискетка, разумеется, не читается. Леночка уже в поезде и телефон ее не
отвечает. Поиск в ее компьютере результатов не дал. Видимо, она только
на дискетке их и сохранила. Обыск всех дискет в комнате тоже
безрезультатен. Сергей Иванович сидит в кабинете и нервно хихикает,
считая, сколько лет Леночка должна будет работать, чтобы покрыть убытки
от несостоявшейся сделки. Подготовить документы заново за оставшиеся
полтора часа нереально. Все, пат!
Но Леночку спас наш небритый, вечноопаздывающий сисадмин. Он пришел,
выслушал все, осмотрелся, нашел в урне комплект документов, который
Леночка распечатывала, чтобы проверить и за 30 минут отсканировал и
распознал. За что и получил в конце месяца премию в 5000 рублей. За
полчаса работы.
Рассказал(a) Юра (R)
По-моему, на самом деле все анекдоты - соционические.. главное - правильно протипировать персонажей
Две подруги:
- Представляешь, познакомилась с Бальзаком и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!
Жена (Гамлетесса):
- Дорогой, тебе понравился обед?
Муж (Штирлиц):
- Соль была превосходна! Жаль, что ты не налила побольше супа...
Жуков с Еськой:
- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- Угу.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок. Максим, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой идиот звонит в шестнадцать часов утра?!
Знакомые пошли в автосалон выбирать автомобиль и взяли с собой
пятилетнюю внучку. После возвращения девочка с возмущением рассказывает
родственникам:
- Там было ТРИ, представляете - ТРИ!!! (показывает на пальцах 3) красных машины! А они купили серую...
Дон: Тебя во сколько встречать на (станция метро), чтобы я сориентировал свои планы?
Гюгошка: вечером, часиков в восемь...ок?
Дон: Гм... по телефону я услышал "после обеда" Ладно, пишем "в восемь", в уме держим "в девять"
Гюгошка: Опоздаешь....убью!!!!!!
Дон: Подожди, эти слова я должен произнести!
Гюгошка:
Стихотворение, которым меня поздравили на работе с 8 марта.
Соционикой там никто не занимается, и все же поздравление получилось вполне соционическим ТИМ наблюдательными людьми «читается» и без специальных знаний. Хорошо это или плохо – не знаю, но повеселилась...
Есть женщины, как реки:
Могут - нести каменья, лодочки качать
Но если уж решают что начать
То точно доведут до результата!
Побольше бы мужчин таких вот нам -
Как жили б большинство прекрасных дам!
Эх! опять в прЫнцессы не взяли!
...без комментариев...
Анекдот от девушки Штирлица:
в юности мечтаешь о сильном и решительном мужчине, которому все по плечу...
позже вдруг понимаешь, что ты - и есть этот самый мужчина...
В этом анекдоте говорится не о всемогуществе. А о том, как меняеются представление девушек-Штирок, какой мужчина им нужен. Написано на основе собственного опыта, но и от других Штирок слышала подобное.
До чего люди любят поспорить, почитайте название темы:Это анекдоты! ))))
Я бы сказала – про сенсорных экстравертных логиков… Мне тоже это близко, но это не значит, что анекдот - не про Штирку. Вполне. Мы чем-то схожи Например, «мужским» типом психики… Всемогущество тут ни при чем…
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Кто мол.чел?
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам... - ьворческий ЧС-ник?
Приходит Джек(Баль?) записываться в партизанский отряд, а командир ему говорит:
"Так взять не могу - должен проверить. Вот тебе пачка листовок - распространи."
Джек(Баль?) берет листовки и уходит. Возвращается через неделю, весь измученный,
в пыли.
Командир: "Чего так долго?"
Джек(Баль?), доставая пачку денег:"Hу и товарец вы мне всучили, товарищ
командир."
Жена кто?
Бракоразводный процесс
Судья: Чем Вы недовольны, у Вас прекрасная жена, такая чистюля, хозяйка!
Муж: Ага, надоело!!! Встал ночью в туалет, прихожу, кровать заправлена!
- А у меня девушка учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре..."
Дон или Роб? :
Муж жене:
– Дорогая, ты не поверишь, этот суп я испек сам!
Роб:
Ассистент сообщает профессору:
– Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
– Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Про Штирлица:
Две секретарши обсуждают своих начальников.
– Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
– В каком смысле?
– Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
Он же:
– Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!
– Замечательно! Я уже начинаю собираться.
– Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.
Не обижаюсь
Кто расшифрует, что у меня "работает"?
Профессор - отец ребенка. Мать - не указана. То, что действие происходит в зонах шариата, где за измену - смертная казнь, не указано. Значит матерью ребенка может быть любая женщина, включая жену профессора. Соотвественно, жена профессора может быть не в курсе появления детей у мужа. Что смешного в том, что один человек просит сообщить другому о появлении у первого ребенка?
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает
локтем второго:
- Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он
довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что
мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому зеленому!
Второй - третьему:
- Братан, слышь, первый таки обижается на десятого! Ну он натурально
охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы
банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -седьмому,
седьмой - восьмому; Восьмой - девятому все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
- Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада!
Девятый - десятому, под локоток:
- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе
должны быть...
- Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
-болевая ):
а потом подумала, вдруг решат что серьезную тему на шутки перевожу...
