Ну... может быть и не тимное, только вот, не смотря ни на что, Гамкам в обычной жизни все-таки иногда приходиться готовить еду, печь пироги, например. Почему бы и нет?
P.S. Да, кстати, испечь она испекла, а вот по поводу съедобности этого пирога ничего не сказано в продолжении.
Разговаривают Напка и Еська:
- Когда парень чересчур решителен и напорист, общение с ним утомляет…
- А я, наоборот, обожаю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
… Дело было в конце мая. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право.
Засиделись часов до 12 ночи. Чай там, то-се… Мужик пошел в огород «до ветру». А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: «Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана…» Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: «Приезжайте, меня покусал бешеный еж, бла-бла-бла…». Угадайте с трех раз… Мужик, совсем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(Тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости; работают они круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует… А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами. Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит… Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного гражданина с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую «травму»… Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки…
Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности…
(еще одно лирическое отступление - надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейс озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж… Бешенство… Сколько можно… -- Подите прочь, пьяный мужчина… Охрана… Милиция… Мать-мать-мать… Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец. Мужик орет, дергает конечностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки…). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (врач - дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще…) и говорит: «Так, пойдем ко мне. Все по порядку».
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
-- Нет, -- говорит, -- у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
-- Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать…
-- Кто тебе это сказал???
-- Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
-- Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый гр-н берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается…
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой… Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать…
Знаю даже напа, кой по поводу заразы парился и выяснял, не схватил ли он чего неизлечимого. Не признак. Пришлось объяснять, что подобные виды личинок в кишечнике не выживают.
Ой, а мне кажется, что с интуицией у него не все гладко. Он ж не самого укуса испугался, а того что будет... После того как ему об этом рассказали дохочиво. А вдруг хана случится... Вот паники-то!
Просто увидела и услышала всю сцену в исполнении своей приятельницы Гамлетессы, диалог как будто под нее (или с нее) писался.
Для тех, кто предположил в этой роли Гексли - со стороны другой квадры конечно ценности Гексли плохо видны, но как минимум обратите внимание на слова
ну и т.д. Одни сплошные эмоции, причем не выбирая выражений. Это чтобы Гексли так быстро от "любимого" перешла к этим выоажениям, а потом снова обратно... Не забывайте у Гексли творческая , так что для любимого у нее другие слова.
А чтобы Габен любимой женщине ответил такими словами - я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!
Кстати, в этой диадной парочке вообще не принято мусолить слов о любви. Не забываем, что у Габа болевая. Он очень сдержан на такие слова и может произнести их счетное количество раз за всю жизнь.
Реакция партнера Гамлетессы достаточно эмоциональна, поэтому не думаю, что он и Баль. Вообще не могу представить Баля, даже плохо воспитанного, говорящего слова " я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла!".
Скорее даже Макс может ответить так. Или Жук... или кто?...
Активация Гамлет/Жуков? На самом деле, читая, думала об этом, о том, что похоже.
Уровень эмоционального накала - вполне соотвествует.
Хотя, выражения мы все же выбираем.
Надеюсь, словарный запас каждого конкретного диалога отражает уровень культуры людей, а не закономерности интертипных отношений
ЗЫ: Мой Гамлет не согласился. Обоснование: работа (моя ) - это святое и проч. Говорит, что Гюго скорее на такое способны....
С Габеном ездили на конференцию, жили в одном номере. Заселяемся в номер.
Я: (заглядываю в туалет) Темно.
Габен: Поищи выключатель.
Искал везде, все обшарил даже под кроватью посмотрел и на болконе тоже, нету. Габен пожимает плечами, мол нету, нету.
Я: А может лампочка перегорела?
Наша библиотека раздала нам анкеты, пытались выяснить в каких преодических изданиях мы заинтересованы. С первого раза заполнить не смог, запорол экземпляр. В начале анкеты была общяя инфа как звать, научная степень, звание, область в которой вы работаете. На последний вопрос все мои коллеги ответили ну там органическая химия, химия аминокислот, химия гетероциклических соеденений. Толька я на вопрос область в которой вы работаите написал Свердловская.
Роб и Дон первый раз пришли в бассейн. Роб видит вышку, хочет спрыхнуть. Лесница на вышку перегораждена цепочкой, рядом надпись "Прыгать с вышки запрещено". Тяжело вздохнув, роб уходит. Дон видит вышку. О, вышка ща прыгать будем. Подбигает к леснице, срывает цепочку, взлетает в верх и с разбега плюхается в бассейн
ага. типично по-доновски. ток не исключен вариант, что бассейн оказался мелковат и Дона пришлось..того... после прыжка везти в травмпункт...
лично наблюдала такой случай. тока там Дон прыгал с моста. эффектно плюя на табличку "Прыгать Запрещено". ногу сломал. все виноваты были. и "гребаная система" в том числе (всегда было интересно, что скрывается за этим емким понятием)
всетаки - уважение к правилам всяким... - иногда полезно. для ЖИЗНИ полезно
Еще и такое! я те сдохну! Потом домой можешь не приходить! Класс!
Такое примерно с Дюмой. В компании сидели, бутики с паштетом... Дюм-Не вкусный паштет, несвежий....есть не надо!!!!!
проходит время и в другой день тот же ДЮм :-А вот это я не люблю!!! салат из морской капусты это не мое!!!(мог бы гад и промолчать, просто не есть.) Я, натужась, что что- то подобное слышала где то, говорю:-АААААААААААААА! не ты ли недавно про паштет высказывался? ....ага, я!...все ржут..
[quote author=Yemochka link=547----391025.html#391025 date=9 Мая 2008 Дон прыгал с моста. эффектно плюя на табличку "Прыгать Запрещено". ногу сломал. все виноваты были. и "гребаная система" в том числе (всегда было интересно, что скрывается за этим емким понятием)
всетаки - уважение к правилам всяким... - иногда полезно. для ЖИЗНИ полезно [/quote]
Ага, мы это втолковываем своему дону на протяжении 16 (скоро ) лет. И ведь самое неприятное - бегущего в атаку дона фиг остановишь! Разве, побежать следом, еще быстрее, вопя изо всех сил. Дык - обижаюццо...
Гюгошка звонит по мобильнику мужу-Робу, который в командировке.
Р:"Милая, у меня очень дорогой роуминг, я не могу долго разговаривать".
Г:"Не можешь разговаривать???? Ой, как жалко!!! Ну тогда - СЛУШАЙ".
Мужик оказался в незнакомом городе. На привокзальной площади обнаруживает пять часов и все они показывают разное время...
Мужик ловит аборигена и спрашивает: "А чо это у вас тут 5 часов и все разное время показывают"?
Абориген: "Ну вы сами подумайте, зачем нам нужно было бы вешать 5 часов, если бы они все показывали одинаковое время"?
"Лето. Область. Последние 2 месяца мотыляемся по дорогам области на моей машинке и лазим на вышки связи. Вышки разные. Большие и не очень. Дороги тоже разные. Стоянки дальнобойские тоже безопасностью особой не отличаются. Вот и пошла тема подручных средств самообороны. Многое тогда с собой в машине таскалось. Вот как-то напарник взял с собой муляж гранаты. Правильный муляж. Масса, форма, все соблюдено. Даже чека вынимается и ручка отлетает правильно. От реальной гранаты отличается только тем, что внизу дырка есть и цвет не зеленый, а черный. Но эту проблему мы решили очень просто.
Но это все предыстория. А история вот в чем. Неделю назад из города стартовали. На контроле у нас 4 вышки. Акты дефектов закрыли, что смогли подкрасили, кое-что затянули монтажникам повод для втыка написали и отправили. Устали как черти. Привыкли мы как-то к цивилизации и устаем без нее. Особенно если работать без возможности помыться. А тут еще и жара. Едем домой. Небыстро так – 100-110кмч. Тут нас, слегка быстрее едучи, обгоняет белый мерин. И начинает плестись километров 90 в час. Матерюсь и обгоняю его. История повторяется добуквенно. Мерин нас обгоняет и начинает плестись. После 3-го повторения, напарник начинает очень нехорошо его описывать и начинает перекапывать свой рюкзак. Очередной раз мерина обгоняю. Напарник извлекает из рюкзака тот самый муляж, открывает окно и картинным жестом…правильно – вытаскивает чеку и закидывает тот самый муляж гранаты в открытое окно мерина. Видя эту картину у меня реакция одна – педаль в пол и, с воплем типа «Трам-пам-пам!! Ты что тваришь, нехороший человек!?», очень серьезно ускоряюсь.
Представьте себе удивления водятла мерина когда мимо его носа пролетает граната…без чеки и ручки. Мерин ныряет в кювет. Дальнейшего не знаю.
Километров через 10 останавливаюсь. Радуюсь, что машина грязная как черт знает что, и номер невиден. Остатками питьевой воды моем как можем машину. Напарника укладываем на заднее сиденье и накрываем спальником и потихонечку пилим последние 130 км до дома…"
Пишу под впечатлением от прочитанной инструкции по пользованию немецкой газонокосилкой «Al-ko». Прошу заметить, что я ничего не придумываю.
Итак:
«Газонокосилкой разрешается пользоваться с понедельника по субботу с 9 до12 часов, и с 15 до 19 часов. В воскресение пользоваться газонокосилкой не разрешается».
«Перед применением газонокосилки следует тщательно осмотреть участок. При наличии на нем животных, включая микроорганизмы, пользоваться газонокосилкой запрещается».
Германия, конечно, максова страна.
Здравствуйте, Вы знаете?
- А шо?
- У Вас приятная улыбка:
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
- Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
- А шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к чертовой матери! Дура!!!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За руку тебя взять!
- Меня?!
- Нет, себя!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, блин?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..
в МНС? 
Вот паники-то! 
, так что для любимого у нее другие слова. 
. Он очень сдержан на такие слова и может произнести их счетное количество раз за всю жизнь.
)
