Идет мужик, видит, другой пилит и тупой пилой. Первый советует: "Ты бы пилу наточил, пилить было бы легче!". А второй отвечать: "Некогда мне точить, пилить надо быстрее!"....
- Гена, что такое политкорректность?
- Видишь ли, чебурашка, нельзя говорить, что я зеленый, правильно будет: у Гены несколько альтернативный цвет кожи... Понятно?
- Да.
Идет Чебурашка дальше, навстречу Винни Пух."Ну и морду медведь наел, - подумал Чебурашка, - как быэто сказать политкорректнее?"
- Привет Винни! У тебя уже альтернативный подбородок...
- Я прошу руки Вашей дочери!
- Молодой человек, я навёл справки о Вашем прошлом, и должен сказать...
- Прости те, что перебил, но я тоже навёл справки о Вашем прошлом, и должен вам сказать...
- Ладно, давайте поговорим о чём-нибудь другом.
- Я бы хотел жениться на Вашей дочери!
- А вы уже беседовали с моей женой?
- Да, но я всё же предпочитаю Вашу дочь.
- Итак, Вы хотите стать моим зятем?
- Откровенно говоря нет! Но я не вижу другого способа жениться на Вашей дочери!!!
- Рабинович, мы можем с Вами заработать 300 000 долларов.
- Каким образом?
- Я слышал, Вы отдаете свою дочь за 600 000 долларов. Так вот, я беру её за полцены.
- Мне очень нравится Ваша дочь. Я хочу жениться на ней и дам Вам за неё столько рубинов, сапфиров, агатов и других самоцветов, сколько она весит!
- Дайте нам две недели сроку.
- Понимаю, Вам нужно подумать, поразмыслить!
- Не столько поразмыслить, сколько откормить её.
- Папочка, я так рада, Иван Сергеевич признался мне в любви сделал предложение!
- Плохи наши дела - говорит отец-судья, - насколько я знаю, он признаётся только под давлением неопровержимых улик.
* А это - ЭТИКИ (чёрный и белый) :
- Сегодня придёт молодой человек. Будет просить руки нашей дочери. Тебе достаточно сказать просто: "Да", и не надо целовать ему руки и твердить: "Спаситель мой!"
- Я знаю, молодой человек, что вы очень любите мою дочь и решили на ней жениться. Но должен Вам честно сказать, что в последнее время я потерял на бирже всё своё состояние.
- Как бы в высшей степени прискорбно - отнять у Вас ещё и Вашу дочь.
Сын спрашивает отца: Папа, а когда все будет хорошо?
Отец отвечает: Сынок, ты проживешь долгую жизнь. Сначала ты повзрослеешь, потом станешь солидным человеком, потом станешь совсем старым. Однажды ты умрешь... такова жизнь. Тебя положат в гроб, с траурной процессией отнесут на кладбище, рабочие выроют могилу и буду на канатах опускать туда твой гроб, а один будет командовать: "Чуть левее! Еще! Теперь правее! И пониже чуть-чуть! Вот, теперь все хорошо."
Парень и девушка познакомились в инете.
Встречаются вживую.
Парень говорит: У меня к Вам три вопроса.
Живёте ли Вы по плану или действуете импульсивно?
Вы человек "в себе" или обращены к людям?
Какой Ваш любимый цвет?
Девушка: У меня к Вам тоже три вопроса.
Сколько комнат у Вас в квартире?
Какой марки у Вас машина?
Какая у Вас зарплата?
Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит муж.
Далее диалог:
- Что смотришь?
- Про метеорит Тунгусский передача!
- Что, опять упал???
- Нет, опять НАШЛИ!!!
Пожарный идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам
тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж.
Тут пожарный видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака
привязана за ошейник, а кот - за гениталии.
Заинтригованный пожарный ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
В воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай
думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил
отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Монолог старого летчика про пассажиров: Они думают, что боятся летать.
Насамом деле, они боятся падать
В связи с ремонтом дороги проход в рай временно осуществляется через ад.
Приносим свои извинения за временные неудобства.
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как
с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Нашла в анкете. Думаю кроме Роба никто так высказаться не может:
Секс- это процесс абсорбации монентной сущности субстанции, персенефецирующих отображений эмоций в зону плегенетического пантеизма................. )))))
Вот действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Irland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.
ВОПРОС: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может приналдежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закону Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
Опять плагиат с небольшой моей редакцией(цензуред=))) )
Пишет Памидор(pamidor) в ru_lit
————————————
Окажите гуманитарную помощь plz!
Нам в школе задали прочитать “Донки-хот” и “Робинзон Крузо”.
Книжки читать тяжело, сложно, скучно и нудно, лично я не осилил.
Будьте так добры, перескажите пожалуйста, краткое содержание!!!
Или киньте ссылку!!
natalex
————————————
donkey-hot - это ж совсем для взрослых…
7_turtles
————————————
Пересказываю “Донки-хот”.
В принципе, половина содержания уже описана в названии: “donkey” по-английски “осел”, ну а “hot” - “горячий”.
Т.е. это книга про горячего осла, автор - английский писатель сэр Вантес. У этого осла был хозяин, который на нем ездил, его звали Санчо Панса. Но он не главный герой романа. Главный герой - горячий осел. Горячий в смысле секса, естественно.
Чуть подробнее. Молодой грек по имени Лукий, путешествуя по Фессалии, знакомится c могущественной колдуньей. Герой подсматривает за превращениями колдуньи и сам пытается превратиться в птицу. Но происходит ошибка… Лукий становится ослом, сохранив при этом человеческий разум. В образе осла герой имеет возможность наблюдать самые интимные сцены человеческой жизни. В остросатирической форме показаны жрецы-шарлатаны. В комически – бытовых тонах описаны «семейные отношения»: разъяренная свекровь - богиня Венера, добродушный дедушка Юпитер, молодой Амур и его жена - простая смертная красавица Психея. Интриги, козни, зависть – ничто не чуждо богам Олимпа.
Вот как-то так.
juslex
————————————
про первый роман не слышал ничего, а по второму вроде будут снимать фильм с гошей куценко…что-то про зону..
pamidor
————————————
Хватит издевацца!!!
По делу кто-нить, чего-нить знает?
Вы как очкасы-ботаны, прям!!!!
levkonoe
————————————
Сначала надо асилить “Пока чего”, автор Д. К. Мирон. Тогда понятнее будет. А то сразу так без подготовки… мало ли что. Просто не путать с “Тихим доном”, тот дон был вовсе буйный, который у сэра Вантуза.
7_turtles
————————————
Ладно, извини.
Понимаешь, причиной шуток послужило то, что ты не правильно написал название романа. Ведь он называется не “Донки-хот”, а “Тонкий ход”.
И речь там, если серьезно, идет о министре иностранных дел Франции которого звали Ла Манч, и который в ходе переговоров с Грецией сделал один очень тонкий ход. По мотивам этих событий и был написан роман “Тонкий ход” (Ламанчский).
7_turtles
————————————
И кстати, такой еще интересный факт: уже тогда существовал “продакт плейсмент” и компания “Старый мельник” проплатила автору, чтобы он ввел в роман сцену с ветряными мельницами.
vinsent_ru
————————————
Кароче они гонят. На самом деле это приквел “Бойцовского клуба”. А частично и “Достучацо до небес”.
kokosov
————————————
Воппщем, если вкрацце. Приплывает типа канкретный чувак, Робинзон, на остров, а тем - мельница, и при ней старый осёл-негр, Тяпницей зовут, а кликуха Донкей Хот. Он на той мельнице пиво гонит. Ну чувак с ним пожил, потом надоело. Вернулся и сделал сайт про это дело. Про осла специально. Потом продал другим ословодам, - говорят, нехилые бабки зашиб.
belenky
————————————
Не крузо, а круз. Том Круз. Его тетя заставила красить забор, а он с одной еврейкой убежал тра…. в пещеру, где его и накрыли.
handi
————————————
Ну, нароооод.
Совсем голову человеку запудрили.
Человек! Донки - это удочки такие. Для придонной ловли.
Так вот, роман “горячие удочки” повествует о двух любвеобильных испанцах.
Ну, ты понимаешь.
Когда книга вышла, был большой литературный скандал.
Поскольку столь откровенные романы в то время писать было не принято.
Некоторые особенно чопорные критики до сих пор считают, что это литературная порнография из категории “только для взрослых”.
pamidor
————————————
ИЗ КАКОЙ ПСИХУШКИ ВЫ ВСЕ СБЕЖАЛИ?!!
Я нормально задал вопрос, ну ошибся с этим Дон Кихотом. Я ж не академик.
Нормально нужно человека поправить, а не километры бреда писать.
Больше ни в какое сообщество писать не буду.
belenky
————————————
ИМХО, мы присутствуем при историческом событии. “ДОнки хот” войдет в историю наряду с “учи албанский” “киса куку”, “в бобруйск животное” и т. д.
БУдущие историки будут строить гипотезы, откуда в русском языке взялось выражение “Донки хот”.
vitos1
————————————
Не-е! Что вы на паренька-то набросились?
Он же поправился и сказал “Дон Кихот”.
Короче, дело было так: Давным-давно, в одной далёкой-далёкой галактике, где-то в корсиканских зарослях зарождалась МАФИЯ! И главный у них был не Дон Корлеоне, а Дон Кихот - опаснейший мужик был, голов сложил - видимо-невидимо. Вот и сказ про то, как он поехал в испанию и там всех на счётчик поставил, но потом пришли тамошние братки, и пришлось этому Дону на пи..люлях домой ехать, да там и окочуриваться.
Вот так и было.
pastor_rk_
————————————
1) Комменты рулят.
2) однозначно.
3) Дон Кихот - книга Сервантеса про одного человека, который перечитал рыцарских романов и сошел с ума (нарядился в старые доспехи, сел на клячу), по пути нашел оруженосца (Санчо Пансо - толстенького человека на осле), придумал себе даму сердца (дочку трактирщика… Потом умер. Всё.
4) Робинзон Крузо - человек поплыл на корабле. корабль утонул. Чел попал на остров. провел там 28 лет. потом его спасли. Всё.
zemsky
————————————
карочи:
донкихот - это про высокава худова мужыка с маленьким толстым рабом на осле, каторый ездил и мачил мельнитсы. и искал Дульсинею.
а Робинзон - это как мужыг папал на остраф, пастроил себе там фигвам, запугал негров, а одного взял в рабство и учил олбанскому.
r0land
————————————
Донки-Хот это книга по написанию сетевых приложений, основаная на опыте написания пиринговой системы DonkeyHot, прообраза сегодняшнего eDonkey. Книгу Donkey-Hot сейчас очень тяжело купить, раритет. Некоторые части из нее вошли в книгу “2001 P2P Networking Overview” издательства O’Reilly Research.
posomaha
————————————
не! все перепутано и поставлено с ног на голову!
я те скажу, что на самом деле название “Тонкий-гот”
был такой готичный мужик по кличке Тонкий. ну, Тонкий, патамушта манеры там всякие, сю-си пу-си, а гот, патамушта одевался он в доспехи, катался на лошади и вообще был готичным мужиком. основной его фишкой было бросаться на мельницы ветряные. как увидит мельницу, так прямо жить не может… да и криво тоже не может. вобщем, не помню, что было дальше, но кончил он, по-моему в психушке…
вот.
7_turtles
————————————
Ну что ж, недурно поболтали! Многие поучаствовали
Ближе к концу выползли даже какие-то keshikten и erwin langman, которые, судя по манерам, вообще редко где бывают, кроме…
Так что, на лицо реальная массовость
Кто-то, кажется, г-н Беленький, предположил в связи с этим, что «Донки-хот» может стать теперь неким стандартным понятием и пополнить словарь штампов, принятых в русской сети.
Надо бы только определиться, что понимать под штампом «Донки-хот»?
Попытка поддержать беседу об искусстве?
(- А вы читали «Донки-хот»?)
Издевательская попытка поддержать беседу об искусстве?
(- Киса, а ты «Донки-хот» чейтала?)
Или – без затей, просто как здесь, в оригинале: просьба передать в двух словах содержание чего-то длинного, что лень читать, потому что «многабукф»? Типа, видит человек какой-то длинный текст или дискуссию, в которую лень вникать, и просит:
(- Расскажите, о чем донки-хот?)
kontram
————————————
Робинзон Карузо - единственный и непревзойденный тенор острова имени Пятницкого
Пятница - личный оруженосец и лето писец великого тенора.
Произведение повествует о нелегкой жизни двух великих людей в условиях дикой природы. Как они познали радость и горе, богатство и нищету…
Поженились и прожили счастливо все годы пока их не спасли, но было уже поздно… Крыша дала течь… посему в обычное обсчество они уже не фПисюВалялись.
Так великий идальго и его вечный спутник окончили свои дни в сумашедшем доме престарелых…
gato_grande
————————————
Безобразие. Учительница сама не знает как правильно книжка называется…
“Тонкий ход” - роман старика Серванта о мафиозном главаре по имени Дон Кехане и его телохранителе Сане Пенсе. Они там на мерине (которого переводчик почему то перевёл как осла) рассекали по всей Европе, выставляли мельников на бабки, а тем, которые не платили, ломали лопасти. Иногда лопасти оказывались крепкими, и оба героя получали… хммм… тумаков.
Блокбастер, снятый по книге, тоже рулит безмерно. Дон Кехане там как две капли воды похож на Ильича на пенсии, и всё время вспоминает о какой-то Дусе Тамбовской, хотя совершенно неясно хто она такая. В конце всех убили по-моему…
Я плакалЪ))))
Это интуиты много сильней поймут, чем сенсорики, нам же для этого и "збудуна" не надо=))))
Тася08: Девчонки, я тут в связи с подготовкой внимательнее присмотрелась -
ужас, у меня оказывается морщинки над верхней губой уже начали появляться!
Кто знает, чем их лучше мазать? Еще же гимнастика какая-то есть?
Супербеби: Самый лучший способ - это бутылку вытянутыми губами поднимать.
Минералку пьешь? Вот берешь бутылку, ставишь на стол, и вытянутыми губами ее
со стола берешь и вверх, так, чтоб нос задела. И так минуту утром, минуту
вечером. Через месяц все ок будет
...через неделю...
Супербеби: Тася08, на всякий случай отвечаю не в личку. Ты делаешь неправильно ВСЁ!!!
бутылка должна быть :
1) 0, 6 литра
2) пластиковая
3) пустая!!!
Крошка: Супербеби, а ниче, что мы тут все себе к свадьбе чуть по хоботу не
отрастили?
Красота - страшная сила, а с возрастом только всё страшнее и страшнее...
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь делать это на парковке.
А по поводу безграмотности в написании названий.. проработав в интеллект-центре при детской библиотеке, знаю кучу таких перлов. Как-нибудь напишу.
А из бытовухи самые милейшие случаи:
- здрасте.. мне нужна книга..
- какая?
- м.. забыл
- так, ладно.. автора помнишь?
- нет
- а название?
- нет
- хорошо, что Вы сейчас проходите?
- про войну.. вспомнил! Название на "А", а автор на "Б"!
-
Что же Вы думаете? После 30 минут оказалось, что это Борис Васильев "А зори здесь тихие.."
Или:
- здравствуйте, мне надо написать доклад про Джордано Бруно!
(копаемся в книгах)
- хм.. сожгли.. за что? он же детские книжки писал!
- Джордано Бруно??
- ну да.. или Джанни Родари
Не хочу вас огорчать, но все это оч похоже на плагиат с одной и-нет байки про американского фермера, которого жена тащила на балет "Don Kihot". В силу же обстоятельств фермеру послышалось "Donkey Hot" и ну накак не мог фермер понять - какой кайф в полуторачасовом балете про "горячего ишака". На форуме, где он поделился сей горестью, под общий хохот об него вытирали ноги.
Давняя и-нет байка, однако. Можно сказать [:|||||||||:]
Приехала ко мне вчера мама-Напка. Протирает пыль в гостиной, дошла до DVD-плеера и спрашивает:
- А что у тебя "видик" такой пыльный? Не смотришь, что ли, кино?
Я торможу с ответом - подбираю выражения, чтобы по БЛ не заехать (много БЛ-критики вызвал у меня нелогичный вывод мамы). А мама тем временем продолжает расспросы:
- Наверное, времени нет кино смотреть? Работаешь много?..
Я, наконец, переключился в режим БЛ- ЧЛ+ и начал отвечать:
- Смотрю...
- А че пыльный?
- А все равно ж показывает.
Мама задумалась на несколько секунд, потом "фишка" до нее дошла, и она долго смеялась.
С башорга, сдается мне, это про дона - ну интуит мужик, точно)))
Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально. Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п. Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни фига, качественная немецкая зеленка держалась, как Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены, аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...
А это этик, точно)))))
Восторженный возглас нашего препода по логике:
- Как все в природе мудро устроено! Заметили? Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!
ОН: хочеш на этот раз я приготовлю тебе поесть? )
ОНА: это угроза?
У меня фильтр альфийский Видимо, это дюм зовет замуж донку
[Topper] выходи за меня замуж, а?
[Оле-Лукойе] мм...
[Оле-Лукойе] ты пироги умеешь печь?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] стирать умеешь?
[Topper] умею
[Оле-Лукойе] а..это..полы мыть подметать?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
[Topper] нет
[Оле-Лукойе] ну и нафик тебе жена?
[quote author=kinofobaII
У меня фильтр альфийский Видимо, это дюм зовет замуж донку
[Topper] выходи за меня замуж, а?
[Оле-Лукойе] мм...
[Оле-Лукойе] ты пироги умеешь печь?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] стирать умеешь?
[Topper] умею
[Оле-Лукойе] а..это..полы мыть подметать?
[Topper] да
[Оле-Лукойе] мм...тогда у тебя наверное все цветы мертвые стоят. потому что ты забываешь их полить
[Topper] нет
[Оле-Лукойе] ну и нафик тебе жена? [/quote]
Есь не станет пилить тупой пилой, да еще быстрее! И потом, "некогда" - не наш ответ 
- некогда, быстрее. 
:
, а она 
?