вотодна есенинка была организатором выступления детей на каком то чаепитии вроде как в детском садикке. По сюжету дети должны были играть НЕГРИТЯТ. Лучшего седства для перелицовыания , как ЧЕРНЫЙ КРЕМ ДЛЯ ОБУВИ, они не нащли.
Представление прошло на ура, родители довольны, дети счасливы, все хорошо. Дети свалили переодеваться и умываться, и тут началось самое интересное, притом для еськи)) это ГУТАЛИН, етить его... НЕ СМЫВАЕТСЯ... а через полчаса детям надо к родителям выходить.
Нашли средство- смыли подсолнечным маслом
Еська не в истерике, она в таком... трансе...
Моя знакомая Донка жила некоторое время в гражданском браке с Гюгом. Гюги - мужчины видные, до них охотниц много... Донка всё это видит, понимает - и в ЗАГС готова была бежать, не раздумывая. Пока "мало ли что" не случилось...
Недавно они официально поженились. Поводом к ускорению брака была возможность получить льготный кредит (молодой семье) на квартиру... Я еще потом пошутил по этому поводу:
"Во все века у женщин был только один способ поскорее женить на себе мужчину... А теперь их стало два - спасибо ипотеке".
если бы вы знали как весело проходит регистрация у двух , Донка и Гек.
Регистратор -Молодые, теперь можете поздравить друг друга!
Молодые жмут друг другу руку и говорят
" Ну поздравля-яю вас, Маруся Васильевна"
"И вас, и вас поздравляю Иван Петрович, скоро уже всё закончится и наконец-то пойдем пить коньяк"
регистраторша позеленела и не знает что сказать, после паузы натянутым голосом:
"У нас принято чтоб молодые поздравляли друг друга поцелуем!"
молодые :
- ого, а ты это знал?
- откуда, я первый раз женюсь.
Мама-Напка писала сегодня заявление... Громко спрашивает из соседней комнаты:
- Сегодня какое число?
- 4-е.
- А год какой?
- 2008-й.
Мама, возбужденная, забегает ко мне в комнату:
- 2008-й? А я уж чуть было не написала: 2080-й...
Сотрудник -Нап, частенько за обедом спрашивает у меня -а который час? Услышав точное время, возбуждается и говорит -надо же, уже четверг (пятница и т.п.)!!! Как работать не охота!
Это смешно, пока не становиться грустно.
Я сдала отчет, на титуле был 2018 год
Дала почитать книгу по соционике одной очень серьезной подруге.
Через пол часа она мне звонит (описания типов начинаются с пары Дюма-Дон): "Я что-то не пойму, о каком браке идет речь. Между Дюмой и Дон-Кихотом. Один персонаж книги, другой реальное лицо. И вообще...они оба мужчины. "
Пока я пыталась не заржать, она обиделась. Занавес!
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа
сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Дед приходит к врачу:
- Доктор, помогите восстановить потенцию.
- Дак Вам уже 75 лет, возраст такой.
- У меня соседу 80. Говорит, до сих пор все работает!
- Ну, дак и Вы говорите...
**
Врач, наверное, интуит, а дед - сенсорик.
**
Этот старый...
В машине едут: муж, жена, теща. Останавливают их гаишники:
- Этот участок трассы вы проехали, не нарушив ни одного правила. Вам приз: 10 т.р.
Муж: О, на эти деньги я куплю себе права!
Гаишники:???
Жена: Да, не слушайте его - спьяну чего только ни скажет!
Гаишники:??!!
Теща: Говорила же: не надо ездить на ворованных машинах!
Выкатился из багажника тесть: Что, уже граница?
Чтобы жить спокойно - надо перед уходом из дома не просто убедиться, что
все приборы выключены, а вода и газ закрыты, а запомнить, что ты в этом
убедился.
Сидит программист, обедает. Задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:
- Если Вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!
Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:
- А если не хочу, то как Вас зовут?!
- А если не хочешь, то меня никак не зовут!
- Елки... Точно!... Переменную обнулить надо...
Она: Ты любишь меня всей душой?
Он: Угу..
Она: Ты думаешь, что я самая прекрасная девушка на свете?
Он: М-да..
Она: Тебе кажется, что мои губы, как лепестки розы, глаза, как прозрачные озера, а волосы, как шелк?
Он: Эгэ..
Она: О, какие прекрастные слова ты говоришь!
Как-то раз Билла Гейтса спросили:
- Какая из операционных систем, когда либо создававшихся человеком, самая лучшая?
- UNIX, - не задумываясь ответил Гейтс.
- Но... а как же Windows?
- Windows создал Бог, - скромно ответил тот.
"Я вышел в коридор, аккуратно прикрыл дверь и, сделав шаг по коридору, остановился. Что-то мешало мне двигаться дальше. Какое-то неясное чувство, лёгкое облако, заслонившее солнце. Я чувствовал, что оставил в прошлом что-то важное, незавершённое, как оборванная на полуслове фраза, как недочитанное руководство по эксплуатации, где в предпоследнем абзаце последней страницы мелкими буквами написано нечто чрезвычайно важное, что цепляет пункт 5.3.1 и дополняет раздел 2.2 и расширяет сознание и переворачивает разум и мысли уносятся в новое русло. Меня тревожило чувство, источающее чувство, подгрызающее фундамент, размывающее гиганские камни, лежащие в основании моего большого разума. Необходимо было немедленно, не сходя с этого места что-то исправить, позвонить кому-то, вбить ещё один клин в шершавую комками землю.
Короче, я забыл выпить кофе"
а это даже не знаю кто, может сенсо-этик :
"Ваше сообщение не было доставлено. Все ваши сообщения не были доставлены. Почтовый сервер проверил ваше сообщение и нашёл его отвратительным.
Сервер открыл письмо и содрогнулся в отвращении: конверт был полон вложений, ярлыков, архивных файлов, в укромных его уголках клубились и шипели на свет мрачные вирусы, черви и нестройной колонной проходили троянские кони. Сервер затрясло. Он стоял в коридоре, открытый всем сквознякам, и коварные сквозняки пробирали его до основания, а в старом корпусе зияли непропатченные дыры. Сервер застонал и уронил ненавистное письмо обратно в очередь. Потревоженные троянские кони пытались было вырваться в свободный мир, но, попадая на свет бледнели и становились полупрозрачными, и чёрное их нутро становилось видным серверу. Он открыл лог, поставил сегодняшнюю дату, подняв взгляд к настенным часам, дописал время и принялся выводить неверными каракулями, в которых чувствовалась однако та сноровка, что позволяет судить о намеренной небрежности в почерке:
«В ответ на ваш патч за номером 1.3.1.15 от 27 числа сего месяца сообщаю...»
"Придя на работу, угасающим взглядом заглянул на полку и спросил:
— А что у нас с кофе?
— Нормально у нас с кофе, — ответили работники.
Я еще больше побледнел, резко выделились синяки под глазами от сильного пересыпания.
— А с сахаром?
— Вот, полкилограмма осталось.
Ужас промелькнул в очках. Я понял, что попал. Выхода не было.
Придется работать."
А так последние 2 дня :
"Программист Ренов подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, насыпал ложку кофе, поставил чашку на столик и ушёл. Через час он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, удивился, заглянув в неё, постоял немного, положил в чашку четыре кубика сахара, поставил чашку на стол и ушёл. Через два часа он подошёл к столику, включил чайник, взял чашку, попытался насыпать туда кофе, потом хотел было положить сахару, и в конце концов, потрогав рукой холодный чайник, с позором ретировался.
В этот день программист Ренов так и не выпил кофе."
33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит.
34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.
- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
... Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки, будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
Боксера может обидеть каждый,
но не каждый успеет извиниться.
УХТЫ КЛЁВО,
МОЕ СООБЩЕНИЕ - НА СТРАНИЧКЕ НОМЕР *** 100 ***!!!!!!!!!!!!!
Непомню откуда, анекдот про месть роба, не иначе - болевая вроде, и не этик., .
В коммуналке в числе прочих жил один тихий студент. Жильцы над ним всяко подшучивали, иногда даже издевались. Но он все терпел, ни с кем не ссорился, сидел больше в своей комнате, или выходил с чайничком в общую кухню.
И тут вдруг дали всем квартиры.
Народ расчувствовался, накрыли поляну напоследок. Выпили, закусили- проснулась совесть.
-Ты, -говорят, - брат студент, не серчай на нас... Мы то так люди незлобные, это все из-за плохих жилищных условий...
Студент отвечает:
-Да ничего, все замято уже. Я ж тоже с чайничком не зря ходил, я там пописаю в него, в комнате, а потом хожу вам в кастрюльки из чайничка подливаю.
Раговаривают две девушки:
- Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
- А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
Настоящая женщина никогда не выходит замуж за настоящего мужчину.
Потому, что настоящая женщина не соглашается с первого раза, а настоящий мужчина не предлагает дважды.
Попал как-то раз в результате кораблекрушения Пол Тейлор, отец «научной организации труда», в плен к людоедам. Те пообещали отпустить его, если он за одну минуту успеет удовлетворить женщину, зашнуровать ботинки и написать завещание - и предупредили, что до сих пор никому не удавалось уложиться в столь короткое время. Тейлор поставил туземку буквой «Г», пристроился к ней сзади, велел зашнуровать ему ботинки, а сам разложил у неё на спине бумаги и непосредственно в процессе писал завещание. Так ему удалось уложиться в минуту. Когда же людоеды бросились поздравлять его, Тейлор недовольно заметил: «Вообще-то вам следовало бы привязать мне к пояснице пилу - тогда бы я за то же время ещё и пальму спилил».
Идет репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Режиссер: Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Давайте еще раз…
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Режиссер: Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!! Еще раз:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
Режиссер: Мальчик!!!!! Ты - ИДИОТ!!!! Сначала идёт томат!!!!
, как ЧЕРНЫЙ КРЕМ ДЛЯ ОБУВИ, они не нащли. 
Донка всё это видит, понимает - и в ЗАГС готова была бежать, не раздумывая. Пока "мало ли что" не случилось... 
, Донка и Гек. 
проявления одной эмоции в разных видах. 
- 
вроде, и не этик., .
и 