Настоящая женщина никогда не выходит замуж за настоящего мужчину.
Потому, что настоящая женщина не соглашается с первого раза, а настоящий мужчина не предлагает дважды.
Попал как-то раз в результате кораблекрушения Пол Тейлор, отец «научной организации труда», в плен к людоедам. Те пообещали отпустить его, если он за одну минуту успеет удовлетворить женщину, зашнуровать ботинки и написать завещание - и предупредили, что до сих пор никому не удавалось уложиться в столь короткое время. Тейлор поставил туземку буквой «Г», пристроился к ней сзади, велел зашнуровать ему ботинки, а сам разложил у неё на спине бумаги и непосредственно в процессе писал завещание. Так ему удалось уложиться в минуту. Когда же людоеды бросились поздравлять его, Тейлор недовольно заметил: «Вообще-то вам следовало бы привязать мне к пояснице пилу - тогда бы я за то же время ещё и пальму спилил».
Идет репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Режиссер: Мальчик! Ты - БАКЛАЖАН! Давайте еще раз…
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - идиот...
Режиссер: Мальчик!!! Повторяю - Ты - БАКЛАЖАН!! Еще раз:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!
Режиссер: Мальчик!!!!! Ты - ИДИОТ!!!! Сначала идёт томат!!!!
реальная история сегодня днем:
обзваниваю парикмахерские района с вопросом покрасят ли мне волосы в синий цвет (я уже давно крашусь в синий у одного мастера, просто не могла до нее дозвониться, а нужно срочно привести волосы в порядок... частично смылись, частично отросли) так вот 50% говорят, что такой краски вообще не бывает, остальные начинают допытываться зачем мне это надо, а точно ли в синий и т.п. вообщем достали капитально дурацкими вопросами... дозваниваюсь в один из салонов и уже заучеными фразами отвечаю: " В синий... да в синий... потому что мне так нравится... именно в синий... нет обесцвечивать не надо... у меня волосы светлые + седые... синий получится... но я же уже красилась и не один раз... потому что отросли корни и частично смылись... нет, в другой цвет не хочу...". После чего мастер задает финальный вопрос "А у вас натуральный цвет какой? Светлый или синий?"
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...
Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Понравилось.
Скороговорки.
При желании в некоторых можно и соционическое увидеть... Не во всех, конечно.
Например,
п.1 - не Бета.
п. 3 - признак Рейнина процесс.
п. 11 - Дост (мое субъективное восприятие конфликтеров)
п. 12 - Баль (ограничительная ЧИ + негативизм)?
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
12. Бесперспективняк.
13. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
14. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
15. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
16. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
17. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
18. На нее из-за ели глазели глаза газели.
19. Недопереквалифицировавшийся.
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, Есь!
Про Баля:
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.
Приходит мужчина в универмаг:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки
- А Вам какие - кожаные или из заменителя?
- Кожаные
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел
В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные
- А вам как на подкладке или без?
- На подкладке
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел
В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные, На подкладке
- А вам на шерстяной подкладке или на синдипоне
- На шерстяной
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел
В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные, На подкладке, На шерстяной
- А Вам.....
Ну так еще несколько раз. В конечном итоге, когда будьте добры уже еле выдавливается, очередная продавец спрашивает:
-А Вам какой тон коричневого?
-Да Вы мне покажите - мне так, чтоб под пальто подошли
- Ну Вы лучше тогда завтра в пальто приходите - мы подберем
Мужчина в недоумении выходит из универмага, с ног его сбивает какой-то бешенный с сантехникой в руках и орет во все горло:
-Вот унитаз! Зеленого цвета! Вот этой ж....й я на нем сижу! Дайте мне туалетную бумагу!!!!! Ну это к рассказу Troy про синие волосы
(почему-то вставка не получилась)
По-моему, персонаж с расстройством психики. Либо вымышленный - т.к. таких общество или быстро перевоспитывает, или они не доживают до зрелого возраста...
Но если эти версии не учитывать и рассматривать данный образ просто как карикатуру, гиперболу, то можно попробовать определить ТИМ-прототип.
Во-первых, сильно выражен негативизм - как по содержанию, так и по форме высказываний.
Во-вторых, сильное отсутствие этичности. Стало быть, логик.
В-третьих, персонаж интересуется лишь бытовыми вопросами и хорошо подмечает сенсорные детали. Значит, сенсорик.
А вот у меня один Джек в гостях побывал, так я вам сейчас приведу парочку его перлов про нашего любимого кота:
- А вы его специально кипяточком ошпарили, чтоб гостей им пугать? (котёнок у нас был ещё не очень обросший, животик голенький был, это порода такая)
- Я понимаю, что у тебя экзотический вкус, но не думал, что до такой степени (про того же котёнка уже мне комплиментик)
Но больше всего мне про двери понравилось:
- Что, на нормальные двери мы ещё не зарабатываем, что ли?? (двери были не покрашены ещё - сосновые).
Кстати говоря, этики не хуже ляпы допускают - вот у нас ремонтник Дюма, так он меня замучал уже своими сенсорными замечаниями типа:
- Ой, а что это у вас глазик красный сегодня, прямо смотреть страшно?
Приходится мне против аллергии закапывать глаза перед его приходом, чтоб его не убить после очередного высказывания, ррррр.....
Габ знакомый идеаловский недавно сочинил анекдот на тему моего восхищениея японской культурой и вопроса, принадлежат ли гейши к ТИМу этноса (под вопросом) Японии Гексли-Габен. Передаю смысл.
Гейши? Это не наша культура.
Наша культура гайдамаки.
Приехали. Шашками помахали. Всех порубили и уехали.
Всех порубили и уехали.