Соціонічний форум

Вітаємо! Для доступу до всіх сервісів, будь ласка, увійдіть або зареєструйтеся.





Поділитися:
Соціонічний форум » Несерйозна соціоніка Флуд дозволено » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Сторінки: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
 Відповісти   Сторити тему   Створити статтю   Створити опитування   Підписатися   Друкувати 
Автор

Тема: Анекдоты с соционическим подтекстом :)


Lidonel
"Дюма"

Дописів: 143
Флуд: 3%
Анкета
Лист

4 Авг 2008 00:52 LynXXX писав(ла):
Попадают три кота в кошачий приют. Первый - кот священника, второй - архитектора, третий - рекламиста. Дают им каждому по миске с "китекэтом".

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.

Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.

Кот рекламиста (ГАМЛЕТ?) высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, превращает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет — “Суки, я не могу так работать!”




Ну щаз Гамлет!!! Так ведут себя все порядочные рекламисты не зависимо от ТИМа

Белые начинают и выигрывают
 
4 Сер 2008 20:45
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Ne_sahar
"Жуков"

Дописів: 43
Анкета
Лист

Мне кажется, это анекдот про Максима:

Разговаривают два друга:
- Мне кажется, у меня в холодильнике кто-то прячется...
- Почему?
- Да жена туда каждый день еду носит...

 
6 Сер 2008 11:48
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Troy
"Джек"

Дописів: 0
Анкета
Лист

реальная история сегодня днем:
обзваниваю парикмахерские района с вопросом покрасят ли мне волосы в синий цвет (я уже давно крашусь в синий у одного мастера, просто не могла до нее дозвониться, а нужно срочно привести волосы в порядок... частично смылись, частично отросли) так вот 50% говорят, что такой краски вообще не бывает, остальные начинают допытываться зачем мне это надо, а точно ли в синий и т.п. вообщем достали капитально дурацкими вопросами... дозваниваюсь в один из салонов и уже заучеными фразами отвечаю: " В синий... да в синий... потому что мне так нравится... именно в синий... нет обесцвечивать не надо... у меня волосы светлые + седые... синий получится... но я же уже красилась и не один раз... потому что отросли корни и частично смылись... нет, в другой цвет не хочу...". После чего мастер задает финальный вопрос "А у вас натуральный цвет какой? Светлый или синий?"

2 відвідувача подякували Troy за цей допис
 
7 Сер 2008 21:04
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Silk2
"Жуков"

Дописів: 154
Флуд: 10%
Анкета
Лист

Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.

Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!



2 відвідувача подякували Silk2 за цей допис
 
8 Сер 2008 23:49
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Terrin
"Штірліц"

Дописів: 307
Флуд: 7%
Анкета
Лист

Люди делятся на две половины:
Одни войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу",
а другие: "А вот и я".

Экстра и интро
Даже умный человек порой способен оставить коммент
2 відвідувача подякували Terrin за цей допис
 
10 Сер 2008 22:12
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Mikhail_Bratsev
"Драйзер"

Дописів: 30
Анкета
Лист

7 Авг 2008 21:04 Troy писав(ла):
реальная история сегодня днем:
обзваниваю парикмахерские района с вопросом покрасят ли мне волосы в синий цвет (я уже давно крашусь в синий у одного мастера, просто не могла до нее дозвониться, а нужно срочно привести волосы в порядок... частично смылись, частично отросли) так вот 50% говорят, что такой краски вообще не бывает, остальные начинают допытываться зачем мне это надо, а точно ли в синий и т.п. вообщем достали капитально дурацкими вопросами... дозваниваюсь в один из салонов и уже заучеными фразами отвечаю: " В синий... да в синий... потому что мне так нравится... именно в синий... нет обесцвечивать не надо... у меня волосы светлые + седые... синий получится... но я же уже красилась и не один раз... потому что отросли корни и частично смылись... нет, в другой цвет не хочу...". После чего мастер задает финальный вопрос "А у вас натуральный цвет какой? Светлый или синий?"

Я бы не удержался и на последний вопрос ответил: "Синий!"

1 відвідувач подякували Mikhail_Bratsev за цей допис
 
11 Сер 2008 12:17
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

IN_YAN
"Жуков"

Дописів: 0
Анкета
Лист

Понравилось.
Скороговорки.
При желании в некоторых можно и соционическое увидеть... Не во всех, конечно.
Например,
п.1 - не Бета.
п. 3 - признак Рейнина процесс.
п. 11 - Дост (мое субъективное восприятие конфликтеров)
п. 12 - Баль (ограничительная ЧИ + негативизм)?

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.
6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.
7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
8. Налогооблагаемая благодать.
9. На ура у гуру инаугурация прошла.
10. Невелик бицепс у эксгибициониста.
11. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
12. Бесперспективняк.
13. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.
14. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.
15. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.
16. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
17. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.
18. На нее из-за ели глазели глаза газели.
19. Недопереквалифицировавшийся.


1 відвідувач подякували IN_YAN за цей допис
 
14 Сер 2008 12:32
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Silk2
"Жуков"

Дописів: 154
Флуд: 10%
Анкета
Лист



Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, Есь!


Про Баля:

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!


6 відвідувачів подякували Silk2 за цей допис
 
14 Сер 2008 22:14
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

deepexp

"Робесп'єр"

Дописів: 175
Важливих: 2
Флуд: 2%
Анкета
Лист

8 Авг 2008 23:49 Silk2 писав(ла):
Как ведут себя мужчины и женщины, когда обрежут себе палец...

Женщина: Думает: "Ой!". Засовывает палец в рот, чтобы кровь не капала на пол. Другой рукой вытаскивает пластырь из аптечки, наклеивает и продолжает свои занятия.
Штирка.

Мужчина: Вопит: "Блин!". Отстраняет от себя руку. Отворачивается в другую сторону, потому что не может видеть крови. Зовет на помощь. В это время на ковре образуется неописуемое пятно. Падает на стул, потому что ему как-то нехорошо. При этом за ним тянется след, как за раненным зверем. Призывает к помощи таким страдающим голосом, как будто отрезал себе всю руку. Отказывается от предложенного пластыря, так как убежден, что он слишком маленький для такой огромной раны. Пока она бегает в аптеку за большим пластырем, залезает в медицинский справочник, чтобы выяснить, сколько крови может потерять нормальный взрослый без риска для жизни. С героическим выражением на лице позволяет наклеить себе пластырь. Хочет на ужин отбивную, для того, чтобы ускорить образование красных кровяных телец. Пока она быстренько жарит мясо, он осторожно укладывается на диван. Требует срочно еще парочку бутылочек пива от страшной боли. Отклеивает пластырь, чтобы посмотреть, течет ли еще кровь, пока она ищет пиво. Нажимает на рану до тех пор, пока она снова не закровоточит. Кидает потом упреки, что пластырь не был достаточно прочно приклеен. Стонет, когда она осторожно отделяет старый пластырь и приклеивает новый. Из-за этого ранения не может, к сожалению, сходить с нею в кино, и утешается совершенно случайно идущим в это время по телевизору футбольным матчем Кубка чемпионов. В это время она отчищает пятно с ковра. Всю ночь он регулярно выползает из постели, чтобы в ванной еще раз осмотреть подозрительные красные полосы, которые должны означать заражение крови, и поэтому на следующее утро встает невыспавшимся и с отвратительным настроением. Отпрашивается с работы на два часа, чтобы сходить к врачу и убедиться, что заражения крови нет. Утаскивает из аптечки фирмы бинт, позволяет хорошенькой блондиночке - секретарше перевязать себе руку, упиваясь при этом ее сочувствием. С таким настроением он встречается вечером с друзьями и заявляет гордо, что не стоит говорить о такой мелочи!!!!!
Рекламист. Ой, тьфу-ты, Гамлет!

 
15 Сер 2008 06:54
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Silk2
"Жуков"

Дописів: 154
Флуд: 10%
Анкета
Лист

15 Авг 2008 06:54 deepexp писав(ла):
Штирка.
Рекламист. Ой, тьфу-ты, Гамлет!

+100! Точно!


ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться
не думали? Хотя кто сюда поедет!
- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного
туалета, конечно, удобно.
- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок
оплеванный.
- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших
тапочек?
- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?
- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она
не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На
нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!
- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?
- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!
- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть,
лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними
полезет!
- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу
спальню не подглядывал?
- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с
таким косоглазием ему армия не светит.
- А секс у вас по потребности, или по графику?
- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели
сейчас ой как трудно удержаться!
- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот
эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?
- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?
- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?
- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?
- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от
плетенки, а тараканьи экскременты.
- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на
видном месте.
- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?
- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?
- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз
ведь не заразный!
- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них,
представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!
- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас
не самодельный?
- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет,
небось, прилично набегает?
- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- А в туалете у вас специально обои коричневые?
- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в
них трупы расчленять.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе
все ноги переломаешь.
- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней
закроется.
- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.



А Это?

1 відвідувач подякували Silk2 за цей допис
 
15 Сер 2008 11:28
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 
 

vesnyana
"Єсенін"

Дописів: 3
Анкета
Лист



Приходит мужчина в универмаг:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки
- А Вам какие - кожаные или из заменителя?
- Кожаные
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел

В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные
- А вам как на подкладке или без?
- На подкладке
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел

В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные, На подкладке
- А вам на шерстяной подкладке или на синдипоне
- На шерстяной
- Пройдите пожалуйста в следующий отдел

В следующем отделе:
- Будьте так добры - продайте мне перчатки. Кожаные, На подкладке, На шерстяной
- А Вам.....

Ну так еще несколько раз. В конечном итоге, когда будьте добры уже еле выдавливается, очередная продавец спрашивает:
-А Вам какой тон коричневого?
-Да Вы мне покажите - мне так, чтоб под пальто подошли
- Ну Вы лучше тогда завтра в пальто приходите - мы подберем

Мужчина в недоумении выходит из универмага, с ног его сбивает какой-то бешенный с сантехникой в руках и орет во все горло:
-Вот унитаз! Зеленого цвета! Вот этой ж....й я на нем сижу! Дайте мне туалетную бумагу!!!!!
Ну это к рассказу Troy про синие волосы
(почему-то вставка не получилась)

4 відвідувача подякували vesnyana за цей допис
 
15 Сер 2008 15:36
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

deepexp

"Робесп'єр"

Дописів: 175
Важливих: 2
Флуд: 2%
Анкета
Лист

15 Авг 2008 11:28 Silk2 писав(ла):
ОБЩИТЕЛЬНЫЙ ЭСТЕТ, ИЛИ В ГОСТЯХ БЕЗ КОМПЛЕКСОВ.

...

А Это?
По-моему, персонаж с расстройством психики. Либо вымышленный - т.к. таких общество или быстро перевоспитывает, или они не доживают до зрелого возраста...

Но если эти версии не учитывать и рассматривать данный образ просто как карикатуру, гиперболу, то можно попробовать определить ТИМ-прототип.

Во-первых, сильно выражен негативизм - как по содержанию, так и по форме высказываний.

Во-вторых, сильное отсутствие этичности. Стало быть, логик.

В-третьих, персонаж интересуется лишь бытовыми вопросами и хорошо подмечает сенсорные детали. Значит, сенсорик.

Получается один из двух ТИМов - ЛСЭ или СЛЭ.

 
16 Сер 2008 16:40
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Melianna
"Жуков"

Дописів: 0
Анкета
Лист

16 Авг 2008 16:40 deepexp писав(ла):
По-моему, персонаж с расстройством психики. Либо вымышленный - т.к. таких общество или быстро перевоспитывает, или они не доживают до зрелого возраста...

Но если эти версии не учитывать и рассматривать данный образ просто как карикатуру, гиперболу, то можно попробовать определить ТИМ-прототип.

Во-первых, сильно выражен негативизм - как по содержанию, так и по форме высказываний.

Во-вторых, сильное отсутствие этичности. Стало быть, логик.

В-третьих, персонаж интересуется лишь бытовыми вопросами и хорошо подмечает сенсорные детали. Значит, сенсорик.

Получается один из двух ТИМов - ЛСЭ или СЛЭ.

ну, спасибо)) давайте лучше рассматривать первую версию, потому что вторая не имеет права на существование
тут могла быть ваша реклама
 
18 Сер 2008 02:33
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Ne_sahar
"Жуков"

Дописів: 80
Флуд: 1%
Анкета
Лист

16 Авг 2008 16:40 deepexp писав(ла):
Получается один из двух ТИМов - ЛСЭ или СЛЭ.

А вот у меня один Джек в гостях побывал, так я вам сейчас приведу парочку его перлов про нашего любимого кота:
- А вы его специально кипяточком ошпарили, чтоб гостей им пугать? (котёнок у нас был ещё не очень обросший, животик голенький был, это порода такая)
- Я понимаю, что у тебя экзотический вкус, но не думал, что до такой степени (про того же котёнка уже мне комплиментик)

Но больше всего мне про двери понравилось:
- Что, на нормальные двери мы ещё не зарабатываем, что ли?? (двери были не покрашены ещё - сосновые).


Кстати говоря, этики не хуже ляпы допускают - вот у нас ремонтник Дюма, так он меня замучал уже своими сенсорными замечаниями типа:
- Ой, а что это у вас глазик красный сегодня, прямо смотреть страшно?
Приходится мне против аллергии закапывать глаза перед его приходом, чтоб его не убить после очередного высказывания, ррррр.....


4 відвідувача подякували Ne_sahar за цей допис
 
18 Сер 2008 09:17
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Milk
"Гекслі"

Дописів: 2
Анкета
Лист

Габ знакомый идеаловский недавно сочинил анекдот на тему моего восхищениея японской культурой и вопроса, принадлежат ли гейши к ТИМу этноса (под вопросом) Японии Гексли-Габен. Передаю смысл.

Гейши? Это не наша культура.
Наша культура гайдамаки.
Приехали. Шашками помахали. Всех порубили и уехали.
Есть идея!
 
18 Сер 2008 16:12
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Zmii2
"Бальзак"

Дописів: 16
Анкета
Лист

Стадии жизни мужчины:
Мальчик
Подросток
Юноша
Молодой человек
Мужчина
Солидный мужчина
Пожилой мужчина
Старик

Стадии жизни женщины:
Девочка
Девушка
Молодая женщина
Молодая женщина
Молодая женщина
Померла- значит старушка
Самое страшное не то что люди не понимают друг друга, а то что думают что понимают
2 відвідувача подякували Zmii2 за цей допис
 
19 Сер 2008 15:20
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

deepexp

"Робесп'єр"

Дописів: 178
Важливих: 2
Флуд: 2%
Анкета
Лист

18 Авг 2008 02:33 Melianna писав(ла):
ну, спасибо)) давайте лучше рассматривать первую версию, потому что вторая не имеет права на существование
Из жизненных наблюдений...

Вопрос: В чем отличие между Робом и Жуковым?
Ответ: У Роба "давайте" - это идея, предложение. А у Жукова - предложение, от которого нельзя отказаться.

5 відвідувачів подякували deepexp за цей допис
 
20 Сер 2008 08:44
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Silk2
"Жуков"

Дописів: 154
Флуд: 10%
Анкета
Лист

Про негативиста и позитивиста.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на
падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...


Гамлет похоже....

Мама-моль:
- Не лети к людям!!!
Дочка-моль:
- Как же не лететь, они же мне хлопают, хлопают....


Pазговоp двух новых pусских:
-Пойду учиться в консеpватоpию на пианиста!
-Зачем!
-Hу пpикинь! Большой театp! Огpомный зал! Куча наpоду!
Все смотpят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!

 
20 Сер 2008 16:01
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Zmii2
"Бальзак"

Дописів: 24
Флуд: 17%
Анкета
Лист

На земле лежал труп Буратино, а над ним кружили дятлы.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ БЫ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
ЛВЭФ Самое страшное не то что люди не понимают друг друга, а то что думают что понимают
1 відвідувач подякували Zmii2 за цей допис
 
20 Сер 2008 16:15
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

LanaGor
"Єсенін"

Дописів: 241
Флуд: 3%
Анкета
Лист

20 Авг 2008 16:15 Zmii2 писав(ла):
На земле лежал труп Буратино, а над ним кружили дятлы.
ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ БЫ ХОТЕЛИ УСЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ
- Прости, я была неправа!
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс покарате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.


Кроме шуток - примерно треть фраз вполне приемлема и может быть использована по назначени. Действительно, почему не порадовать иногда человека?
Много в жизни смешных потерь (с)
2 відвідувача подякували LanaGor за цей допис
 
20 Сер 2008 18:15
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

kinofobaII
"Дон Кіхот"

Дописів: 586
Порушень: 1
Флуд: 1%
Анкета
Лист

21 Авг 2008 12:16 LynXXX писав(ла):
Книжный отдел. Раздел "психология"

СОЦИОНИКА
Часть 1. Как найти дуала своей мечты.
Часть 2. И что потом делать с этим подонком


шшш!!! НевыдаваЙ!! Напишем обе и продадим! Бестселлер!

Если еще и третью часть запланировать

 
21 Сер 2008 22:09
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

artefakt
"Дон Кіхот"

Дописів: 389
Флуд: 5%
Анкета
Лист

9 Июн 2008 12:19 Mikhail_Bratsev писав(ла):
Пишу под впечатлением от прочитанной инструкции по пользованию немецкой газонокосилкой «Al-ko». Прошу заметить, что я ничего не придумываю.
Итак:
«Газонокосилкой разрешается пользоваться с понедельника по субботу с 9 до 12 часов, и с 15 до 19 часов. В воскресение пользоваться газонокосилкой не разрешается».
«Перед применением газонокосилки следует тщательно осмотреть участок. При наличии на нем животных, включая микроорганизмы, пользоваться газонокосилкой запрещается».
Германия, конечно, максова страна.

От души посмеялась, спасибо.
Снабжали бы тогда покупателей микроскопом, чтоб можно было МИКРООРГАНИЗМЫ на участке разглядывать.
А вот это тоже какой-то структурный логик писал:
"В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования." (Из истории болезни)
Подъезжая к этой станции и глядя на природу в окно, у меня слетела шляпа
 
22 Сер 2008 00:06
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Nade4ka_
"Дюма"

Дописів: 0
Анкета
Лист

Папа, расскажи мне сказку перед сном! Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог!


Буратино упал со стула, ударился головой. Папа Карло спрашивает у врача:
- Что с ним?! Жить будет?!
- Жить будет, но серьёзно пострадала кора головного мозга.


- Доктор, жена оставила меня с ребёнком, а сама укатила в санаторий. Я всё делаю, что она сказала, - и купаю, и гуляю, и спинку массирую, и разные там кварцевые ванны, и гимнастику, а малыш теряет в весе.
- А чем Вы его кормите?
- Тьфу, так и знал - что-нибудь забуду!

 
22 Сер 2008 08:49
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

Zmii2
"Бальзак"

Дописів: 32
Флуд: 12%
Анкета
Лист

Зарисовки из внутриквадрального общения гаммы:

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да
там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну,
блин, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи
видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну
песня, блин, ООООблака, блин, белокрылые лошадки, блин.
Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок..



Санта-Клаус пролетает над Африкой, раздает подарки, а там дети, опухшие от
голода, стоят и кричат ему :" Санта, Санта, что ты нам принес?" Санта-Клаус
строго так : "Детям, которые плохо кушают я подарков не дарю!"
ЛВЭФ Самое страшное не то что люди не понимают друг друга, а то что думают что понимают
1 відвідувач подякували Zmii2 за цей допис
 
22 Сер 2008 16:29
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 

luano
"Достоєвський"

Дописів: 272
Флуд: 7%
Анкета
Лист

9 Июн 2008 12:19 Mikhail_Bratsev писав(ла):
Пишу под впечатлением от прочитанной инструкции по пользованию немецкой газонокосилкой «Al-ko». Прошу заметить, что я ничего не придумываю.
...
Германия, конечно, максова страна.

Да уж...
Вчера знакомый рассказывал. Заказал в Германии пленку для силосных ям под конкретный заказ. Немцы просто так пленку не продают - только в комплекте с технологией. По технологии положено натянутую пленку придавливать мешками с гравием. Кто бы знал, что эти Максы в фуру с пленкой наложат не просто мешки, а мешки, НАБИТЫЕ ГРАВИЕМ!!! Он неделю уже носится с радиационным и фитоконтролем по этому гравию.
Никто поделать ничего не мог... Нет, смог один - который не стрелял. (с)
2 відвідувача подякували luano за цей допис
 
23 Сер 2008 11:03
 Відповісти   Редагувати   Подякувати   Заперечити   Ігнорувати автора   Поскаржитися   Посилання 
Зараз у темі:
Сторінки: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92
 Відповісти   Сторити тему   Створити статтю   Створити опитування   Підписатися   Друкувати 

Соціонічний форум » Несерйозна соціоніка Флуд дозволено » Анекдоты с соционическим подтекстом :)

Форма для швидкої відповіді


  Повна форма для відповіді »
Час на форумі: 9 Чер 2024 16:09




© 2004-2024 Віталій Воробйов Адміністратор