- Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу " Вова, домой!!"... Не слышишь
меня? Принципиально не слышишь меня?
- Мама, а не надо кричать...
- Ты мне поуказывай еще - надо мне кричать или не надо мне кричать!! Ты посмотри на
себя!!! Посмотри на свои брюки!
- Где?
- Вот!! У кармана. Что за пятно опять?
- Не знаю... Прислонился.
- Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не
настираешься на вас!! Марш руки мыть!!!
- У меня чистые...
- Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ!!! И за стол!! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл?
Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище!! Ты посмотри что ты сделал
с полотенцем!!! За стол... Локти со стола убери!! Хлеб возьми!! Кто так ложку держит??
Сядь ровно - не качайся!!! БАБАХ!!!! (Кулаком по столу.)
- Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или
вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...(всхлипывания и рыдания)
- Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку
выдала...
Шла как-то одна брюнетка по лесу. И вдруг увидела - лежит старый
кувшин. Потерла его - джинн! Он говорит: "Ну, как положено, загадывай
3 желания, но учти - что бы ты ни загадала, все блондинки мира
получат в 2 раза больше!" Брюнетка говорит: "Хочу 100 миллионов
долларов!"
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Еще хочу виллу в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твое последнее
желание?
- Видишь во-он ту палку? Возьми ее и избей меня до полусмерти!
Основы маркетинга:
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты подходишь к ней
и говоришь: "Я очень хорош в постели". Это - прямой маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты просишь знакомую
подойти к ней, указать на тебя, и сказать: "Он очень хорош в постели".
Это - реклама.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты узнаешь у хозяев
номер ее телефона. На следующий день ты ей звонишь и говоришь:
"Привет. Я очень хорош в постели". Это - теле-маркетинг.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Ты выпрямляешься, поправляешь
одежду, подходишь к ней, завязываешь беседу, танцуешь
с ней, покупаешь ей выпивку, предлагаешь довезти до дома, и у подъезда
говоришь: "Кстати, я очень хорош в постели". Это - пиар.
Ты на вечеринке видишь потрясную девушку. Она подходит к тебе
и говорит: "Я слышала, ты очень хорош в постели". Это -
сила знаменитого бренда.
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Слишком многие люди пока в рыло не получат, нифига не понимают.
На прием к психологу приходит женщина и просит помочь решить проблему с сыном. "А в чем, собственно, дело?"
- Да, понимаете, вот он не убирает за собой постель. Встает утром и бросает кровать как есть. Мы и уговаривали, и ругали, и просили, и грозились, вообщем перепробовали все методы воздействия - не убирает и все.
- Понятно, ну что ж, такое бывает. Сколько вашему мальчику лет?
- 28. Год как женат..
Дорогие форумчане! В связи с активной дуализацией времени на писание практически не остаётся.
Вот и сейчас - пишу с ноутбука, извините за неровный почерк...
(угадайте чей почерк)
Частично Вишневский, частично по мотивам если тщательнее разбираться, но копирайт на всякий случай поставил чтоб вас не смущал)) Поскольку Вишневский здесь все же есть.
Я абсолютно уверен, что ты беременна именно от меня! И вот только давай не будем спорить!
- Да ну его на фиг этот футбол!
- Конечно же я знаю, где мои носки!
- Сегодня моей секретарше исполнился 61 год.
- Я даже трезвый не умею водить так как ты!
- Нет, ну что ты во мне нашла?
- Тебе же совершенно нечего одеть...
- Женщина без живота - что птица без крыльев!
- Конечно, я согласен, что чемпионат мира по футболу проводится слишком часто.
- А без косметики и в бигудях ты выглядишь еще привлекательней.
- Представляешь, есть мужчины, способные из-за встречи в пивной с друзьями пропустить театральную премьеру.
- Как?! Ты еще не потратила деньги, которые я дал тебе вчера?
- Твоей мамы нет всего десять минут, а эта тишина уже раздражает.
- У меня всего два часа свободного времени, но ты, возможно, успеешь коротко рассказать мне, как вчера была одета Юлия Меньшова.
- Какая разница - сколько это стоит и зачем это нам, если тебе это нравится.
- Я так люблю смотреть, как ты отдыхаешь.
- Конечно, я люблю тебя больше секса.
- Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть - ты уже десять минут за рулем.
- Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.
- Как приятно, когда в будний день твои подруги засиживаются у нас допоздна.
- Твое нижнее белье совсем не мешает мне принимать душ.
- Я думаю, по моему мобильнику тебе будет удобнее обсуждать с твоей мамой вчерашнее ток-шоу.
- Ну почему все мне и мне - и галстук, и носовой платок? Давай и тебе купим какую-нибудь безделицу - ну, хотя бы эту шубку.
- Разумеется, я успею сделать ремонт к твоему возвращению из круиза.
- Даже стирая носки, я не перестаю думать - чтобы я делал без тебя?
Приходит мужик к психологу и говорит:
-Доктор! Моя жена постоянно на меня орет и бьет! Я совсем не знаю, что с ней делать!!!
- А Вы, прийдя домой, сурово...по мужски! с ней поговорите. Этим расставите все на свои места!
Мужик приходит домой. Жена стоит, ждет со сковородкой в руке.
Он ей:
-Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками. Приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне ботинки будет снимать?
Жена поглаживая сковородку:
-Знаю....... Паталогоанатом!!!!
Чтобы понять, насколько порой неадекватно люди со слабой БС ориентируются в деталях окружающего их физического мира, достаточно понаблюдать за моей коллегой-Джечкой, которая однажды кричала на весь отдел: "Дайте кто-нибудь точилку". Хотя ее точилка для карандашей лежала прямо перед ней на столе.
Но история не об этом.
В нашем офисе народ давно просил начальство установить на кухоньку холодильник. И вот однажды эта идея-fix была осуществлена, и на кухне появился сей белоснежный холодный красавчик. Поставили его прямо у двери - так, что даже на подходе к кухне он сразу бросается в глаза и не увидеть его просто невозможно. Тем более что на кухне нет высоких предметов, среди которых он мог бы затеряться как гномик в лесу. Ну разве что только шкаф - да и тот в другом углу стоит.
И вот, сцена номер 1: идет на кухню Робеспьер (я ). Про холодильник он еще ничего не знает. Дверь на кухню открыта настежь, до нее остался метр, холодильник маячит в проеме во весь свой размер! Вечно задумчивый взгляд Робеспьера равнодушно скользит по стене, ХОЛОДИЛЬНИКУ, по другой стене... И останавливается на... столике возле кухни, заприметив на нем подозрительный одинокий предмет. Влекомый инстинктом исследователя и тягой ко всяким загадочным объектам искусственного происхождения, Роб подходит ближе для изучения предмета. Оказалось, это полочка от холодильника.
- О! Значит, на кухню холодильник поставили! - делает БЛ-вывод пораженный своему открытию Робеспьер. Взглянув в сторону двери на кухню еще раз, он наконец-то ЕГО замечает. [Апплодисменты]
Сцена номер 2: на кухню заходит Дося. Проходит мимо ХОЛОДИЛЬНИКА (практически чиркнув по нему плечом), разворачивается и, отстраненно взирая в его сторону, ждет пока вскипит в чайнике вода. Через 10 секунд Дося вдруг оживляется и радостно произносит:
- А я-то всё стою думаю: что же здесь не так?! Оказывается, холодильник поставили!
Потом еще, наверное, извинялся перед ней и оказывал посильную помощь оставшимся на лысине сиротам.
Донка?..
Ну, может, интроверсия как "усилитель" работает? А основной источник - все-таки слабая БС? Та же Джечка, например, (точилку которая искала) хоть и не интроверт вовсе, но детали подмечает хуже меня. И удивляется этому постоянно как ребенок. (А иногда и пугается. Как когда я ей сообщил, что над ее креслом с подвесного потолка уже 3-й день свисает одним углом декоративная решетка ламп дневного света... Пришлось ее успокаивать, объясняя, что решетка эта не из металла, а из тонкого блестящего пластика и легкая как сухая тряпка, и что если даже и упадет, это совсем не страшно.)
И, вы же не хотите сказать, что Габы и, например, Драйзеры тоже грешат "слепотой"?
Как-то слабо в это верится. Меня даже в одной Дюмке сильно поражало, как она легко и мгновенно подмечает практически ВСЕ внешние детали любого объекта... Пазлы собирает в 2-3 раза быстрее меня (при том, что в чисто логических головоломках я ее легко "делаю" в разы). Ходили ей платье выбирать в огромный торговый центр - мне, наверное, все мужики там завидовали: они полудремлют на диванах с кислым видом пожизненно приговоренных, смиренно ожидая, пока их женщины всё перемеряют по 3 раза, а мы с этой Дюмкой просто проходили по каждому отделу вдоль длиннющих РЯДОВ с разнообразными платьям, почти не останавливаясь... Иногда мне казалось, что какие-то платья "вон за тем поворотом" она просто не заметила или не рассмотрела толком, и я их ей специально показывал. Ан нет - всё она уже видела краем глаза, и даже не требуется ей целиком на платье смотреть: по одним только рукавам фасон, размеры и расцветку "ловит" на ходу... Для меня это магия вообще!
Я сомневаюсь, что она с первого взгляда не заметила бы появившийся на кухне холодильник.
все, я умерла от смеха. буду перечитывать на досуге. посмертно 
Робеспьер?
Ну ты меня понимаешь 
А то надумаю сэкспроприировать экспроприаторов(с) 
они полудремлют на диванах с кислым видом пожизненно приговоренных, смиренно ожидая, пока их женщины всё перемеряют по 3 раза, а мы с этой Дюмкой просто проходили по каждому отделу вдоль длиннющих РЯДОВ с разнообразными платьям, почти не останавливаясь... Иногда мне казалось, что какие-то платья "вон за тем поворотом" она просто не заметила или не рассмотрела толком, и я их ей специально показывал. Ан нет - всё она уже видела краем глаза, и даже не требуется ей целиком на платье смотреть: по одним только рукавам фасон, размеры и расцветку "ловит" на ходу... Для меня это магия вообще!