Приходит мужик к доктору с энурезом.
Доктор:
-Ну, расскажите поподробнее, как это у Вас происходит...
-Да как засыпаю - приходит мужик и говорит: "Пойдём, пописеем?"
-Ага! Ну это просто. Вы ему в следующий раз скажите: "А я уже пописел!"
Приходит в следующий раз этот мужик на приём.
Доктор:
-Ну что? Расскажите, что у Вас произошло за это время.
-Ну пришёл мужик, говорит: "Пойдём, пописеем?" Я ему: "Я уже пописел!" А он: "Ну тогда пойдём, покакаем?"
А цвет волос иногда определяет рациональное мышление и экстраверсию.
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-Вот видишь свет?
-Да
Первая блондинка выключает свет:
-А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?
-Нет, а куда он делся?
Первая блондинка открывает холодильник:
-Вот сюда!
Вернулся Василий Иванович из заграницы, где учился в институте. Ну, Петька его и спрашивает:
- Василь Иваныч, расскажи чему там тебя учили?
- Много чему, Петька, в том числе логике, психологии и философии!
- А что это такое? Расскажи.
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Грязный, конечно!
- Логично, Петька. Вот это и есть логика.
- А что такое психология?
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Хых, дык ясно кто - грязный...
- Не, Петька... Ты подумай - чистый ведь оттого и чистый, что постоянно в баню ходит, а грязному и так хорошо - Психология!
- А-а.. Ну а философия что такое?
- Ну.. Вот представь: идут по дороге два человека. Один чистый, а второй грязный. И впереди баня. Кто из них в баню идет?
- Да хрен его знает!!!
- Во, молодец, Петька! Это и есть Философия!
Диалог:
- Вы к нам больше в гости не приходите, пожалуйста!
- А почему, что случилось?
- Да у нас после последнего вашего прихода ложка серебряная пропала...
- Но мы не брали, честное слово!
- Да вы не переживайте, мы её нашли. Но осадок на душе - остался...
Я уже этот анекдот один раз рассказала в теме "Драйзерка ищет Джека".
Расскажу и здесь.
На диком западе.
Путешественник попадает в незнакомый городок.
Несколько раз мимо него не огромной скорости проносится кто-то и исчезает.
Очень удивленный этим явлением, путешественник обращается к местному жителю с вопросом: "что это такое?".
- А-а-а! Да это неуловимый Джо!
- Как? Неужели никому не удалось его поймать?
- Да никто и не пытался.
- Почему?
- Да кому он нужен, этот Джо?!!
Так вот, на самом деле имя этого "неуловимого" не Джо, а Джек и он очень нужен Драйзеркам.
Мне тут сын рассказыл восхитительный анекдот и мне сразу же пришла мысль наделить действующих лиц некими ТИМами. Ежели по поводу последнего участника диалога (Бальзак) сомнений не возникало ни на миг, то по поводу первого и второго пришлось пораскинуть мозгами. Короче, наша с сыном версия на ваш суд :
Гамлет, Джек и Бальзак - любители поиграть в гольф. Они обращают внимание, что на поле время от времени появляется определенная группа игроков, которые проводят там достаточно долгое время. Задают вопрос управляющему - кто это?
- О, эти люди потеряли зрение в результате несчастных случаев, которые произошли в нашем клубе ... Теперь мы предоставляем им возможность играть, сколько они захотят и бесплатно.
- О, я буду молиться за этих несчастных, чтобы Бог помог им и вернул зрение! - горячо вскрикивает Гамлет.
- Я - очень богатый человек, я найму самых лучших врачей, чтобы они попробовали помочь им - не может быть, чтобы не существовало какого-то способа их вылечить! - говорит Джек.
- Хм... А почему бы им не играть ночью? - спрашивает Бальзак.
А я тоже белологический анекдод про Василия Ивановича и Петьку знаю.
Петька: Василий Иванович! Вот ты в заграницах побывал, научился там небось всяким умным вещам?
В. И.: Да, Петька, я теперь тебе, что хошь объясню! Спрашивай!
Петька: Вопрос меня один всю жизнь донимает! Спать, понимаешь, не могу, все думаю: отчего это поезд, когда едет - стучит?!!!
В. И.: Подфартил ты мне, Петька, этим вопросом!
Я больше всего в жизни математику люблю.
Слушай! Поезд едет потому, что у него колеса крутятся. Верно?
Петька: Верно!
В. И.: Возьмем одно колесо и рассмотрим его с точки зрения математической дисциплины геометрии.
Колесо - это круг. А круг - это "Пи-эр-квадрат".
Петька:
В. И.: Та-а-ак! Понятно! Отбросим Пи-эр, раз тебе этого не понять! Остается квадрат .
А квадрат, когда он катится, то что, Петька?
Петька: Что, Василий Иваныч???
В. И.: Ну, представь себе, Петька, что квадрат катится! Представил?
Петька: Представил. Ну и что???
В. И.: Петька! Ну, ведь ежику ясно!!!
Петька:
В. И.: Да ведь когда квадрат катится, он стучит !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
Второй:
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь, жена в этой кастрюле ни черта не видит!
— Чувааак это у теббяяяяя чегоооо?!...
— Это курицааа...
— Да не гони, это не курица!
— Да сам не гони, стопудово курица....
— Ну я тебе точно говорю это не курица, это хаваеца!
Жена мужу-программисту:
- Женя, иди в магазин и купи батон колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.
Муж в магазине:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Десять батонов колбасы, пожалуйста.
О Драйзерках:
Встретился парень с девушкой. Погуляли......
Парень говорит: может пойдем ко мне?
Девушка: знаешь, я могу показаться тебе не современной, но признаюсь что берегу себя для любимого мужчины!
Парень: да! тяжело наверно тебе так живется!
Девушка: да нет мне нормально, только вот муж бесится
Встретились двое мужиков. Один у другого спрашивает – «Ну как ты?» «Да вот, ездил в отпуск и закрутил там любовь с ГОРИЛЛОЙ» «Ну и что? Как?» «Да как, влюбилась она в меня не на шутку, знаешь ли…» «Слушай, классно, да? Ведь что хорошо: ГОРИЛЛА – не человек, она не напишет тебе и не позвонит!..» «Вот именно!.. (плачет) В том-то и дело: и не напишет, и не позвонит!!!..»
Соционический подтекст: Горилла – это интроверт, а мужик – экстраверт.
Ага, особенно, если учесть, что я прочитал ее в 12:20 субботы, находясь на работе по собственной инициативе...
Вообще-то в рамках данной темы мой ответ - чистой воды флуд.
Так что, вот вам анекдот про творческого белого этика:
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно – видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
"Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."
Встречаются Есенин и Жуков. Есь понурый весь, грустный.
Жуков: - Ты чего такой вялый?
Есь: - Да вот, работа, всегда работа, с утра до вечера работа, сплошная работа... Жуков (понимающе): - И давно так вкалываешь?
Есь: - Завтра начинаю...
и 
...
... Теперь мы предоставляем им возможность играть, сколько они захотят и бесплатно.
Ну и что??? 
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 
ногам покоя не дает.
головы на здоровую 