Это и наша тактика - слово в слово. У нас тоже в репертуаре есть такие танцы у кассы. Пока я доперла до этого (к 2, 5 годам дочкиным тока), такого натерпелись! Говорила уже - она орала до рвоты, что я не ПРИЗНАЛА ее желания! Потом как-то я случайно брякнула - купим завтра - и все, ОНО ЗАМОЛЧАЛО!
Потом какое-то время мне было стыдно такое применять: ведь ясно, что все, что просит, не купим никогда, чего зря болтать языком. А ваши советы тут почитала - и вовсе отлегло. Но все равно нет-нет да и жду, вдруг попрекнет: вот, обещала давеча, а не купила!
И - я действительно стала больше уважать ее желания и наконец, доперла, чем отличается "уважение желаний" от "немедленного их исполлнения"...))))
Ура, я не безнадежна.
Спасибо большое за ваши ответы - это реально помогает.
А я не вижу тут обмана. Желания сильны, но переменчивы. Я признаю их силу ... но учитываю переменчивость
Без проблем. Я скажу - ну если ты действительно так сильно хочешь, то давай купим уже (т.е. желание сильное и устойчивое). Ну или накопим.
Я и не обещаю сразу купить, я говорю "потом", ну вот значит сейчас и наступило это самое потом, какие упреки, все нормально.
Соревноваться за количество пятерок дочь не захотела категорически.
-Если я проиграю, я не получу приз, если я выиграю, Соня обидится.
-Ну может, ты поговоришь с Соней.
-Не, я ее знаю, точно обидится.
И если с кем-нибудь другим соревноваться, Соня тоже обидится. А без приза соревноваться не интересно.
Думаю дальше ))
Sunny-L, тут про Жукову, но в данном случае, по-моему, без разницы.
Девочка-Жучка, 3 года. Её кормят. Кормление трёхлетнего Жукова выглядит примерно следующим образом: Жучка сидит на стульчике, и командным голосом требует: "огурц!" *ей дают корнишончик, она жуёт*. "калтоску!" *ей дают картошку. трямкает*. "хлеп!!" *ей дают откусить хлеба* - и так на протяжении всего обеда милейшее создание командовало, какое "блюдо" ей в данный момент скармливать..
по-моему, чудо и прелесть. Ребенок, который точно знает, чего хочет.
По-своему опыту (своим воспоминаниям) - я соревновалась не с друзьями. Как можно соревноваться с другом? С другом мы - команда, и все такое. Нет лучших. Я веду (и примером своим показываю, "как надо"), но я не соревнуюсь с ними. Я видела, что оказывают всяческий "почет и уважение" одной девочке-отличнице в классе и соревновалась конкретно с ней. Она об этом, правда, не знала. И родители тоже. Я все как-то сама определяла, что мне интересно, а что - нет. Дружбы между нами не было, да и быть не могло с таким подходом :-)
У Вас там есть в классе отличники? Ориентация на престиж может помочь. Быть отличником и умницей - престижно. Не единоразовая "поощрялка", а удержание самого статуса "отличника" - это престижно. Я таким образом еще и ко всему прочему "подаю пример" всем тем, кто плохо учится. Чтобы они ко мне тянулись. "Веду за собой". Ну, иллюзия, конечно, была. Меня просто уважали, но мне казалось, что они воспринимают меня как хороший пример, и "идут за мной".
Т.е., можно обьяснить ребенку, что быть умным и получать хорошие оценки - это круто само по себе. И предложить с Соней создать команду, чтобы показать всем (и в т.ч. отличникам) как надо учиться. Ну и Соню своим примером вдохновлять и всячески ей в получении пятерок помогать. Только нужно и самой на пятерки учиться, как же можно помочь человеку стать отличником, если ты сам не отличник?
Ну в каком-то таком ключен, например.
Важно, чтобы было "стратегически" выгодно. Чтобы результат был не единоразовый, а постоянный.
Ну, и чтобы Нап себя чувствовал очень ответственным, он "ведет всех к светлому будущему, и на своём примере показывает, "как надо".
Со мной (субъективно) такое проходило и вдохновляло.
Мое чудо и прелесть к 3 годам уже знало, что хочешь огурец и дальше по списку - встал и взял baska, спасибо! И даже дважды. И за идею, и, особенно, за то, что так подробно все расписали! Осталось только подумать, как бы так подойти по кривой, чтоб эта мысль "сама" в головенке родилась. Может, папу попрошу, он похитрее.
Sunny-Li, а какой социотип у Сони?
Моя школьная подруга была Драйка. Зеркальные отношения, у обеих волевая сенсорика в ценностях (я так понимаю, соревноваться больше всего любят как раз волевые сенсорики).
Мы с подругой быстро поняли, что в литературе и в математике круче я, а в физике - она. И после этого признавали талант и заслуги друг друга, восхищались друг другом, и это, кстати, не мешало нам продолжать соревноваться по всем трем предметам
И с дуалами я соревновалась, и с полудуалами, и даже с Дюма (отношения полной противоположности). Примерно с тем же результатом.
А вот с кем конкурировать нельзя - это с подревизными. Плавали, знаем. Если я выиграю - подревизный ТАК обидится! И если я окажусь хоть в чем-то круче него - это тоже обида будет смертельная. В общем, дружба с подревизным - это крайне демотивирующий фактор, развиваться вообще прекращаешь...
baska, а еще я подписываюсь под вашими постами. Под каждым словом . Вы действительно очень хорошо и точно все описали. У меня в жизни в основном бывало - и бывает - так же. Все-таки лучшие подруги вроде моей одноклассницы Драйки - это скорее исключение, чем правило
По поводу социотипа Сони идей никаких. Мало я ее вижу, со взрослыми очень вежливая правильная девочка. Дочь сказала, что она обижается не только на нее, а вообще всегда :-)) Из отличников есть какой-то этик, скорее белый - очень уж он красиво Женьку плющит на тему как она нехорошо поступила. Но извиняется всегда добровольно и первым, потому что она девочка. Есть явная Жукова - морда кирпичом, взгляд из-под лобья. С моей то любовь до гроба, то мою лупит почем зря, кусает до крови. Там тоже конкуренция не получится, даже если конкурент знать не будет о соревновании, она учится неровно, то 5, то 3. Есть мальчишка, по-ходу Дюма. И еще девочка, Макса или Штирка, скорее второе.
Заряжу я сегодня мужа как baska рассказала, пусть он выкручивается. А с социотипами тогда и фиг с ними, если соперник знать не будет, что с ним соперничают.
Не сработает с нормальной Напкой соревновательный момент. Не с кем ей соревноваться, понимаете?
Я про себя в школе точно знала, что я в классе самая умная, и оценки с этим никак не связаны вообще. Единственный способ сделать так, чтобы Напка хорошо училась - это сделать для нее сам процесс познания доставляющим удовольствие. Я читала запоем все подряд, и получала от этого потрясающий кайф.
Вообще, не нужно так цепляться за оценки. Из Напок получаются плохие отличники, именно потому, что они с удовольствием занимаются только тем, что им интересно.
А как тут реагировать правильно? Потому что муж сразу становится темнее грозовой тучи (как это у Жука, в его доме кто-то что-то будет ломать?), а мне хочется показать, что я тоже все переломать умею )) На словах «бъем рублем», говорим, что тогда придется продать его Напчика, игрушки, чтобы за эти деньги чинить поломанное.
У нас договор, что в супермаркете сын может выбрать себе одну вещь за раз. Хотелки покрупнее я записываю в тетрадку и периодически, вместе с ребенком, их пересортировываю по приоритетности: «Что ты хочешь на ДР больше всего? (из списка, а то спросить абстрактно грозит банкротством)» или «Что ты хочешь за свои звездочки?» Еще, в этом году (6 лет, 1-й класс) начали выдавать ему карманные деньги. И забавно получается: иногда, слыша: «ну купи себе этот журнал, у тебя же деньги есть», хотелки сразу пропадают, не хочет тратить свои, а в другой раз готов потратить все-все на какую-то некачественную фиговинку.
Про звездочки… По утрам сын не хотел вставать в школу, на семейном совете решили давать ему одну звездочку каждый раз, когда он сам, без принуждения встал и собрался. А если не сам, то три звездочки у него отбирают. Звездочки можно менять на подарки. Первую десятку он поменял на бакуган, который недорогой и он может купить за свои карманные, но то ж – ЕГО деньги, а тут за чужие можно. )) Сейчас собирает 40 звездочек на большой набор лего. Пригодится и в случае с учебой, я думаю, но хочу еще послушать, что взрослые Напы про такую систему скажут. Я уже для себя решила, что звездочки поменяем на медальки, это круче. А потом на «кубки Поршня».
Отвлеченно пофантазировать вслух, какой вред может нанести огонь. Не переходя на истории «один мальчик…», потому что Нап сразу же захочет доказать, что он круче того мальчика и все сделает правильно. А вообще, спичками пользоваться можно тогда, когда рядом родители.
Вообще, у меня не очень получается суггестировать ребенка по БИ. Все мои «ты сейчас тратишь свое время зря, а можно было бы сэкономить его на что-то приятное» (это когда начинает спорить, будет или не будет делать домашние) – без толку. Потому как экономить гипотетическое время он не хочет, а потратить на приятное прямо сейчас я как раз ему не даю, требуя сделать уроки. А все «пора спать» разбиваются о его «не хочу».
Получается ставить во время выполнения домашних таймер. Иногда сын соревнуется с таймером, успеет ли он написать вот эти три линейки за 10 минут или нет. Иногда просто пишет на протяжении 10-ти минут, зная, что за этим будет переменка. Получается сделать уроки сразу же, если по приходу домой вовремя направляю его по «ритуальному» пути: помыть руки – поесть – домашние – играть, но если отвлекусь, то пиши пропало. Часто получается уложить его вовремя, потому что я читаю ему книжку только до 8-ми вечера. Если лег позже – время читать книжки прошло. Правда, последнее время он со мной очень хитро торгуется и я даже отступала от принципа, на договорной основе (попробуй его обоятельно-танковому напору устоять…)
И еще, спички нельзя брать без разрешения, так как они чужие, а «если ты будешь брать мое, то тогда и я твое». Кстати, тут иногда у нас с Напчиком завязывается бессмысленный спор, потому что: «А я не дам» - «А я отберу». А что дальше?))) Попробую вместо «я отберу» - «а я расстроюсь». Вообще, последнее время часто стала манипулировать своими огорчениями с ребенком, хотя сама терпеть не могу вот так вслух признаваться, что кто-то смог меня огорчить.
Мой справляется (иногда предварительно завязав скандал, при котором ЧЭ и ЧС по стенкам стекает) тем, что договаривается со мной получить хотя бы маленькую приятность, а потом, так уж и быть, попробует сделать то, что «нужно». К примеру, хочет гулять, а я не пускаю – он предлагает, что выйдет на балкон посмотреть, как там ребята, а потом, добившись своего (хотел гулять, ведь погулял, пусть и полминуты на балконе), на волне того удовольствия приступает к учебе. Мне это каждый раз очень сложно, приходится переступать через себя, чтобы отступить от порядка, забрать обратно данное мной же слово, фактически – разрешить ему меня не послушаться.
Сын ест только простые продукты. Если готовлю салат – откладываю ему его порцию, не перемешивая, ему очень нравится. С детства любит есть каши, особенно с морожеными ягодами. Опять же, я готовлю кашу на воде, а потом каждый ест: сын с молоком и ягодами, муж с мясом, я с овощами. И даже при том, что ребенок любит сосиски – каждый день их есть не будет. В сладком не ограничивала, просто есть правило, что конфеты можно после того, как хорошо поел. В хорошо поевшего ребенка много конфет не влезет.
Моя мама-Штирка тоже начала выдавать мне карманные деньги очень рано. Точную сумму, всегда одинаковую, в один и тот же день недели. Объяснила свой поступок так: "Это для того, чтобы ты научилась тратить деньги с умом".
Уж не помню, как я распоряжалась выданными монетками в первые годы. По-моему, совершенно бестолково . То булочку куплю, от которой толстеют, то пирожное вредное, то вообще кулон для куклы ))).
Но сейчас точно могу сказать: выдавать карманные деньги детям - крайне полезно.
После школы я поступила в вуз в другом городе. И уже на первом курсе была самой богатой студенткой общежития. Не потому, что денег было больше, чем у других, а потому, что я знала, на что и сколько имеет смысл потратить.
Однокурсницы постоянно приходили ко мне брать взаймы, я всегда давала, и мне это страшно нравилось .
Ну, и потом тоже. Я всегда жила с ощущением, что деньги у меня есть, их хватает. Даже если зарплата была маленькая - я не испытывала недостатка в деньгах. А если я теряла работу - у меня всегда было в запасе ровно столько денег, чтобы устроиться на новую работу и дожить до новой зарплаты. И даже чуть больше .
Насчет звездочек - не могу сказать точно, потому что со мной такую систему не практиковали. Но лично мне идея нравится. Ведь ваш сын, фактически, зарабатывает свои первые деньги. Тяжким трудом - вставая по утрам, когда так хочется еще поваляться . И получает за это законную зарплату. А потом будет ее тратить. И нет-нет да и задумается - а стоит ли вон та фиговина того, чтобы ради нее неделю по утрам трудиться?
Это в бете пунктик "шоб слушались" (БЛ+ЧС)
Очень тяжело им с этого дела спрыгнуть.
Именно себя уговорить надо, что это не нарушение субординации, а обычные переговоры. ВОт вы так договорились СЕЙЧАС, завтра можете договориться иначе, если захотите.
Нап легче двигается по условиям, если вы тоже двигаетесь навстречу ему. У нас так. Наверное, это БЭ - "подвинуться", чтоб улучшитьсохранить хорошие отношения. Если родитель ваще никогда не двигается, боюсь, Нап решит, что на отношения с ним вам плевать.
Вот, это именно об этом.
Разрешите себе договариваться с ребенком.
Собственно, почему решит? Мне на самом деле плевать на отношения, они у меня не в ценностях. Другое дело, что мое "ты у меня самый любимый и самый лучший в мире ребенок" сын, возможно в БЭ и записывает.
А насчет "тяжело спрыгнуть" Вы очень точно подметили. Муж-Жуков именно переговоры проводит. А я ну просто не могу, столько времени и эмоций расходуется впустую, когда можно просто сразу сделать так, как я сказала. Хотя, у меня свекровь, гипотетическая СЭЭ, раньше всегда говорила, что я ребенка давлю; сейчас уже не говорит, видимо, научились мы к компромиссам приходить.
У меня мама Штирка, она не из вашей квадры, но для нее было тоже было крайне важно, чтобы дитё ее всегда и во всем слушалось. Она говорила: "Надо!", я спрашивала: "Зачем?", она в ответ: "Надо!" и так далее
Помнится, бурные скандалы у нас были из-за половой тряпки, которую я после мытья пола клала не в одно и то же место, а в разные. То на 10 сантиметров правее, то на 20 сантиметров левее... Я просто не понимала, зачем ее нужно класть со снайперской точностью.
Если бы мама мне один (!) раз объяснила, потратила 15 минут на разговор - всё, её цель была бы достигнута. Я бы поняла и начала делать так, как она хотела. Но маме требовалось, чтобы я именно послушалась. Ее возмущали возражения вроде "Убеди меня!". И поэтому она требовала и требовала, с моего восьмилетнего возраста, когда я начала мыть пол дома, до шестнадцатилетнего, когда поступила в вуз и уехала в другой город...
Ollivia, напу очень трудно "сразу сделать так, как ему сказали". Нап принимает решения самостоятельно. Он должен понимать, почему и зачем будет лучше сделать так, а не иначе.
Вот я отчего тряпку эту вечно складывала не туда? Думаете, назло, из вредности? Ничего подобного! Я просто забывала проследить за этой мелочью. Действие кажется бессмысленным - и оно просто вылетает из головы .
И сколько в результате обид было из-за этой дурацкой тряпки. У мамы: "Дочь меня не слушается!" У дочери: "Да что она мною командует. как в армии! Я ей что, робот, которым можно по нажатию кнопочки управлять?"
Такая вот фигня ))).
А еще, я в тему изначально с конкретной проблемой пришла: у сына уже весь дневник исписан замечаниями по поведению. То он девочку пнул, до синяка, то мальчику на палец наступил, который и без того раненый был, то унитаз в туалете забил кульком и устроил потоп, обзывался плохими словами и показывал средний палец. Еще прятался от учительницы и та его по всей школе искала. Вчера все дети обходили столб с левой стороны, а мой ребенок - с правой, и в качестве наказания отсидел урок с 6м классом. Хмм, так всего и не упомнить. Собственно, по словам учительницы, каждый раз, если происходит какая-то драка или спор, без моего сына не обходится.
Если спросить ребенка один раз, то он просто дает сдачу, если его бъют или дразнят а унитаз забил совсем не он - он просто совершенно случайно четыре раза подряд спустил воду. Если спросить, дрался ли сегодня в школе - конечно же нет, он весь такой ангелочек. А в третий раз: все его обижают, а он сдачу не давал вообще, потому что противник сильнее или потому что учительница снова подумает: он первый напал. И опять начинается: муж сердится, что сдачу ведь надо давать, а я знаю, что ребенок таки не ангел и может двинуть, даже просто так, не со зла.
Проводили семейный совет. Мы с мужем учим, что первым нападать не нужно, но сдачу давать обязательно. Что если девочка напала, то рассказать учительнице: "она сегодня первая, в следующий раз я ей сдачу дам", и тоже в следующий раз дать сдачу. Мне и сейчас такая стратегия правильной кажется, только вот как-то она не работает. А на даный момент мне больше всего хочется написать учительнице, что по утрам я отправляю в школу радостного, послушного и воспитанного ребенка, что я не могу контролировать то, что происходит в школе в мое отсутствие и что если мой ребенок кого-то отоварил, то, безусловно, за дело.
Собственно вопрос: как можно починить этот "поломанный телефон"? И как сделать так, чтобы конфликтов в школе поменьше было, с соционической точки зрения? У ребенка все задатки стать лидером (и по личным качествам, и интеллектуально), с моей точки зрения просто произошел какой-то сбой в системе, который нужно починить и всем будет хорошо.
... но учитываю переменчивость 
Хотя, у меня свекровь, гипотетическая 