Ollivia, вы все время говорите "учительница" - в единственном числе. А что это за учительница? Она ведет новый предмет, который появился только в этом году? А главное - кто она по соционике? (Вы писали, что от форума ждете помощи именно в соционическом смысле).
А то, может быть, с вашим сыном вообще все в порядке. А проблема - в голове у этой учительницы .
Хороший вопрос. К сожалению, с другими учителями не общалась, только с классным руководителем. Примерно половину одноклассников он знает по детсаду, это первый класс. Началом агрессии можно считать 8.11 (ничего себе 2 недели ), на футбол пошел в начале октября. По домашнему поведению я особой агрессии не заметила, все как обычно, проблемы только в школе. Во всех других его детских коллективах все как-то наоборот - подозрительно спокойно.
Не смогла ее протипировать, недостаточно информации. Это классный руководитель, она ведет чтение-письмо-математику и отвечает за координацию детей в принципе. Есть еще штук пять других учителей, но я так понимаю, что если что-то случается, а это всегда на переменах, дети бегут именно к классной.
В принципе, если бы за это время ребенку удалось завести хотя бы одного друга или он ходил бы в гости к одноклассникам, или просто хоть какие-то показатели того, что с детьми в классе отношения хорошие, я бы учительницу игнорировала. Так-то я выше уже писала, что ей сказать хочется)) А так: есть звоночки, что "все плохо", а звоночков, что "все хорошо" - нет.
Были еще разговоры с ребенкиной одноклассницей (когда сына из школы забирала): то Тео ее толкнул, то за волосы таскал. Надо будет ее спросить, кстати, чего это он всегда именно ее толкает)) Еще одна мама отличилась, сказала, что с моим ребенком никто даже играть не хочет, такой он плохой. Я маме, конечно, ответила эмм... ну, в бетанском стиле, но слова ее запомнились.
В раннем детстве я, как и ваш сын, сменила несколько детсадов, потому что родители переезжали. В одних садиках мне было хорошо, в других - не очень. Как страшный-престрашный кошмар запомнилось название "сотый садик". Не помню, как именно меня там обижали. Знаю только, что там мне было очень плохо.
Первый класс я провела в одной школе, следующие классы - в другой. Опять в связи с переездом родителей. И опять - два очень разных коллектива. В первом классе я не подружилась вообще ни с кем. Даже приятельницы не появились. Я свою первую учительницу - и то не запомнила! Училась на пятерки, да, но в школу мне ходить очень не хотелось.
В следующей школе все пошло совсем иначе. И прекрасная первая учительница, и замечательная подруга. И после - тоже хорошие учителя.
Это я к чему. Коллектив коллективу - рознь, вот такую я крайне небанальную мысль пытаюсь выразить, да И причина конфликтов вполне может быть совсем не в ребенке.
Ollivia, есть ли у вас поблизости другие школы? Я не говорю, что его надо туда переводить. Но можно было бы спросить сына: "Хочешь в другую школу перейти?" и посмотреть, как он среагирует.
Раз уж в этой у него ни друзей, ни даже приятелей, а с учительницей явно какой-то конфликт...
Помню, меня, шестилетнюю даже спрашивали, хочу ли я перейти из "сотого садика" в какой-нибудь другой. И кажется, я радостно кричала: "Хочу, хочу!"
Собственно, черт с ней, с учительницей. Возможно ли научить маленького Напа дружить с другими детками, или наладить сносные отношения с одноклассниками в принципе? С целью, чтобы у него было меньше поводов руки распускать и чтобы ему там, в классе покомфортнее было. При том, что нам, кстати, неизвестно: все-таки это он место себе наверх пробивает или просто защищается, чтобы не затоптали...
Конечно, не в ребенке: ребенок-то замечательный, милый, ласковый и очень улыбчивый (если его не трогать). Проблема в том, что ребенку не удалось подстроиться под ситуацию и я очень хочу ему в этом помочь.
Я спрошу. Вообще, очень хорошая тема для разговора, особенно, если он снизойдет объяснить, почему хочет/не хочет. А ведь скажет небось, что "Раз уж в этой у него ни друзей, ни даже приятелей, а с учительницей явно какой-то конфликт..."
Надавить на учительницу, что это она разгребать должна, как-то не с руки, зная, что дрался-то ребенок и в предыдущих коллективах. Да и она вроде старается (хоть и плохо ). На последней встрече, которая у нас два часа продлилась, мы договорились с одной стороны почаще напоминать ребенку, чтобы "относился к другим так, как он этого хочет себе" (в смысле "а если бы тебя так ударили, больно ведь и обидно"). Еще договорились передать ему шефство над кем-то из отстающих детей, чтобы ответственность была.
Еще, меня немного с толку сбивает... Он такой обаятельный и обтекающий. В одном из садиков все воспитатели плакали, когда мы уезжали, а дети на заборе висели (как раз в том, где камнями дрался). Мне кажется, все детишки должны за ним бегать и в рот заглядывать, собственно, на субботних занятиях там все так и делают. Какие могут быть причины того, что в школе получилось не так?
Я сейчас роман пишу (работа у меня такая). Там у меня героиня - 17-летняя напочка, которая ни в школе, ни даже в институте не смогла завести друзей, хотя очень-очень хотела.
Так что на эту тему я думала довольно долго, месяца три, наверное. Почему вдруг напка - и нет друзей? Как так?
А потом поняла - да запросто могла напка не найти друзей-подруг. Как это вышло? Да просто не встретила она подходящих людей
Во второй половине романа она их встречает, прямо целый коллектив из семи человек. И все умные, добрые, честные, и при этом еще и ее ценят. Лидер того коллектива - ее дуал. Помощник лидера - тоже из их квадры. И ни одного конфликтера и ревизора в коллективе! И всю вторую половину романа она от счастья на крыльях летает .
Давить на учительницу, по-моему, бесполезно. Может, она станет меньше третировать ребенка, но любить-то она его больше не станет. А напы это очень хорошо чувствуют - как к ним относятся.
Ollivia, вы два часа говорили с учительницей? Значит, у вас есть хотя бы какие-то предположения насчет социотипа. Ну, из 16-ти социотипов вы ведь точно какие-то отмели, верно? И сколько осталось?
А попробуйте с родителями законтачить. Предложите вместе с детьми сходить куда-нибудь сообща: в аквариум там или в бассейн.
Или, если редко с ними пересекаетесь, подготовьте вместе с сыном какой-нибудь детский праздник (кукольный спектакль, например), распечатайте листовки-приглашения и попросите сына раздать их тем однокласникам, которых он хотел бы пригласить. Или всем, как вариант. Всё равно придет не больше трети.
В общем, можно попытаться помочь ему с контактами. А дальше он и сам справится.
А день рождения у него скоро?
Первый класс - это таки большой перелом в жизни и большой стресс.
А школа традиционная? В ней один первый класс?
Да, очень полезно с Вами общаться. Я ведь и полезных людей разгляжу, если мне очень нужно, и учительницу любить заставлю принудительно (вообще, это ж такое поле для деятельности). Учительница получается либо СЛЭ, либо кто-то из первой квадры (у меня теория по первой хромает, подчитаю )
Пока что все тормозит на этапе: мы детей в гости приглашаем, а они нас в ответ - нет. Потому то, что я общаюсь с мамами, не особо помогает. И не исключено, раз ребенок понимает, как к нему относятся, он именно поэтому не напрашивается в гости к детям? Праздник да, нужно организовать, а то ДР аж в марте.
Школа очень-очень хорошая, и у нас как раз один из трех экспериментальных первых классов, который до 15.30 вместо полпервого, с развлечениями вроде йоги, упражнениями на концентрацию и сделанными домашними заданиями. В основном из-за последнего пункта переходить в паралельные классы совсем не хочется, а то решим проблемы в школе - так дома начнутся . Кажется, я надумала с завучем поговорить. Она тут совсем ни при чем, но мне понравилась сразу и как-то интуитивно кажется, что она подход к сыну найдет...
А Гамлеты умеют заставлять любить принудительно? Круто! Расскажете потом, как это у вас получается?
И вообще, Ollivia, вы держите нас в курсе - что скажет сын в ответ на ваши вопросы, как пойдут дела с учителем и завучем, как пройдет встреча с психологом.
А то в этой теме люди о проблемах рассказывают, а об успехах молчат. А так хочется порадоваться вместе с ними, когда у них всё получилось.
Почему это?)))
Я считаю, что я рассказываю об успехах.
Любой сносный контакт в конфликтных ИО - уже успех.
И еще - я не случайно про послушание спросила. Т.к. по моему имху, послушание как таковое это весьма сомнительная ценность. Оно служит тока для личного удобства родителей и учителей, и я себе отдаю отчет, когда я требую от ребенка послушания - по сути, я требую, чтобы он ЗА СВОЙ СЧЕТ создавал для меня мой личный родительский комфорт.
Умеют и пробовали)) Рассказывать подробно не буду, так как это не для широкой общественности знания. Могу привести цитаты из недавней консультации: "Намного перспективнее сейчас позиционировать этот проект как солидный и достойный доверия магазин, где люди могут купить нужные им вещи, и чтобы это было максимально удобно и приятно. А сегмент потенциальных покупателей в наше время захватывается очень просто (для тех, кто понял суть метода): узнавать проблемы своей целевой аудитории и предлагать решение этой проблемы." Нет, я не ошиблась )) В отношениях все точно так же сработает.
Буду) Немного разбиваются мои планы о то, что всяческие праздники у нас уже, фактически, начались, и у всех время расписано по часам.
Но, возвращаясь обратно к теме о "любви". Я интуитивно знаю, что если принести учительнице картинку со словами: "Я для Вас специально нарисовал, чтобы Вы улыбнулись. Мне так жаль, что я Вас огорчал" - она вся растает и начнет "любить". Но! Это подразумевает (с точки зрения учительницы) раскаяние и дальнейшее хорошее поведение. А откуда возьмется у сына хорошее поведение? Причем, я даже знать не буду, хорошее оно или плохое, подсказать, как скорректировать, не смогу. Вчера у него тоже "все хорошо" было, а потом оказалось, что его мальчик камнем в колено ударил. Вот оно - наши истории из школы очень напоминают известное "Все хорошо, прекрасная маркиза..."
Еще оно служит для личной безопасности ребенка. Все эти "пальцы в розетку не совать", "за мячиком через дорогу не бегать". А касательно родительского комфорта, и тут все справедливо: мы ведь тоже за свой счет детский комфорт зачастую создаем.
ocean-a, я с вами совершенно согласна. Я вообще вашим постам все время поражаюсь. Как вот так - мама и ребенок, роб и нап... И до сих пор живы!
ocean-a, если честно, я боюсь задавать вам вопросы и вообще разговаривать по душам. У меня был долгий опыт общения с Достоевским, с очень хорошим человеком. Я его любила и уважала, но в общении все время его случайно задевала. Вроде бы, я ничего плохого сказать не хотела - а он смертельно обиделся. И так - постоянно.
Так что теперь я Достов и Робов сторонюсь. Если и восхищаюсь - то только издали .
Поэтому пишу я вам всегда очень сдержанно и коротко. И вопросов не задаю. Потому что боюсь: мало ли, ляпну что-нить случайно...
У нас свежая ссора, в общем, как обычно. Собираемся на занятия - должна заехать моя подруга с дочкой, забрать сына (мы по очереди детей возим). Ребенок готов ехать, все вещи собраны в кучку, остается только надеть обувь и куртку. И тут в тот самый момент, когда подруга звонить в дверь: "Мама, можно, я возьму эту машинку с собой?" Машинка - это большая радиоуправляемая машина, которую сын достаточно тяжело "зарабатывал" месяца два. То-есть, очень дорогая, но не по деньгам (фиг с ними, они ж уже потрачены), а по его стараниям. Слишком тяжелая, чтобы носить ее за собой по метро. Слишком хрупкая, чтобы отдавать ее в большой детский коллектив. Слишком шумная, чтобы брать ее туда, где идут занятия. А после занятий сын еще в гости на праздник идет. В общем, нельзя никак. "Я ХОЧУ" - и все. Предложила взять машинку с собой в следующий раз, когда я их повезу, тоже не подошло, потому что "ХОЧУ сейчас". Собственно, учитывая, что времени на длительные переговоры не было, а аргументы у меня исчерпались, оттащила, почти что за волосы, брыкающегося ребенка к машине, захлопнула за ним дверь и ушла. А как нужно было поступить? Что можно было сказать?
Подруга предлагала его дома оставить. Но это для меня значит просто поломать все планы на день, наорать на ребенка, целый день упрекать его в том, как плохо он поступил. Опять же, касательно послушания: вот еще раз или два такое случится, я просто отпишу сына от всех секций, занятий, запрещу ходить в гости к друзьям, буду ездить в отпуск без него. Останется дом и школа. Потому что пропадает любая мотивация что-либо делать для ребенка, когда в ответ постоянное непослушание. Да и машинку эту я еле удержалась, чтобы об стенку не треснуть - так, не будет машинки, меньше поводов для спора.
Сейчас, пока писала, пришло в голову, что, возможно, нужно было вместо всех аргументов спросить, что он будет делать с этой машинкой. Эх, хотя скажет, что будет просто за собой носить. Лишь бы свое "хочу" отстоять.
Ollivia!
Как я Вас понимаю... Я таких ситуациях (вернее после таких) держу себя, чтобы не скатится в чувство вины, что я -плохая мать и так вот поступаю с собственным сыном.
Но на тот момент мы делаем то, что считаем нужным. Потом можно конечно проанализировать что и как, чего можно и чего нельзя, но все это будет попозже...
А в момент Х все равно будем делать то, что делается на автомате.
Как я для себя решила (на данное время) эту проблему? Если возникает ситуация, когда надо действовать быстро, то делаю то, что считаю нужным, а потом мы разговариваем с сыном. Я ему объясняю свою позицию. И в первую очередь говорю ему о ВРЕМЕНИ, которого нет на объяснения и разбирательства в острые ситуации.
Спросила мужа-Бальзака, как бы он поступил в такой ситуации с напчиком-первоклассником. У него две младшие сестры, так что опыт общения с детьми есть. Вот его ответ:
"Я бы сказал:
"Ну, ты подумай, если машина сломается - заново придется два месяца зарабатывать. Охота тебе?
А если ее кто-то сломает - еще и поссоришься с ним. Нафиг надо..."
В общем, я бы обрисовал последствия, а там пускай сам решает.
Если в ответ на это ребенок все равно говорит: "Хочу!" - пусть берет машину. Его машина - пусть ломает. Имеет полное право хоть вдребезги разбить.
Если потом будет плакать, я ему напомню: "Риск остаться без машины был. Ты оценил его сам. Это было твое решение - взять машину".
Если потом ребенок опять два месяца будет зарабатывать машину - пожалуйста, я ему куплю.
А вообще, какая мне разница - это его машина, его решение. Мое дело только о последствиях предупредить, вот и всё."
Рассказывал муж-Баль это совершенно спокойно, никаких эмоций отрицательных у него не было. Считал ситуацию совершенно нормальной.
Еще я спросила: "А маленький ребенок поймет все это?" Он ответил: "С четырех лет дети такое понимают. А это вообще взрослый человек - он уже в школу ходит!"
Когда я читаю эту тему, мне временами кажется, что Робеспьеры - это люди, которые понимают Напов лучше всех. Просто в других темах они это скрывают
Ollivia, roza_red, я вот еще подумала: а как я бы поступила в такой ситуации, если бы у меня был ребенок-нап, и в момент, когда звонят в дверь, он бы заявил, что хочет забрать с собой машину?
Вы знаете, я бы тоже в эту машину вцепилась и ни в какую не отдала бы. И на сына бы обиделась .
Потому что: жалко его двухмесячного труда. Жалко будет его самого, когда он сломает машину и будет горько плакать. И вообще, я-то знаю, что машину надо оставить дома, а он маленький, он не понимает - значит, должен меня слушать!
Прикольно, да?
И мне стало интересно - а адекватное ли это поведение? Вот если бы у меня был сын - дуал, то чем бы дело кончилось?
Спросила мужа-баля:
- Вот ты хочешь взять машину, а тебе мама ее не дает. Как ты среагируешь?
- Если не дает - значит, это не моя машина.
От этого аргумента я выпала в осадок.
Я представила, что мне семилетний мальчик такое говорит, и поняла: после этих слов он бы спокойно забрал машину. И я бы даже сама ему ее принесла, упаковала и по головке его погладила на прощание.
Потому что: для меня гораздо важнее, чтобы он зарабатывал по утрам свои звездочки, знал, что может их потратить на что хочет, и считал купленные на звездочки вещи своими.
А машина - что машина? Ну, подумаешь, потеряет он свою двухмесячную зарплату. Таких потерь по глупости и незнанию у него в жизни будет много. Пущай осваивается .
Вы бы знали, как я била подушку кулаками в своей комнате от отчаяния, когда узнала, что Напчик решил продать своих 2 старых мобильных телефона... И не от того, что он их решил продать, а потому что отдал ВПЕРЕД денег!!! Я то знала, чем это может кончится...
Когда наколотила подушек, вернулась к нему в комнату поговорить.
-Ты понимаешь, что теперь денег могу не заплатить?
-Да...**нахмурившись**
-Ты своим знакомым отдал?
-Да...
-Какую отсрочку дал на платеж?
-Неделю...
Напчика мурижили чуть ли не месяц. Когда я через неделю после разговора спросила про деньги, он ответил -Не лезь, сам разберусь...
Еще через неделю, осторожно поинтересовалась, ответил, что пообещали... Предложила подключить старшего брата, Напчик отказался. Сказал, что пока не надо, сам справится...
В общем, тяжело ему пришлось, но справился... Через месяц с гордостью вручает мне деньги. Я ему говорю, что не надо -это же твои телефоны были, на что ответил -нет, возьми. Тогда я предложила прокутить их их в ближайший отпуск. Так и сделали...
О, у меня в детстве была похожая история! Я тоже "не взяла деньги вперед". Ну, с деловой логикой у напа - некоторые проблемы, да
Дело было так. Я безумно хотела живого хомячка. Зоомагазина в нашем крохотном городке не было, купить хомячка было негде. Но можно было поискать человека, у которого дома живет пара хомячков - самец и самочка - и договориться, что когда у них появятся детки, одного хомячка отдадут мне.
Человека я долго искала и нашла-таки. С этим у напов просто. Но я так боялась, что девочка, счастливая владелица хомяков, передумает, что отдала ей заранее плату - очень красивую сумочку, моё главное сокровище.
Мама-штирка (супер деловая логика, как мы помним) только вздохнула: "Зачем отдала сумочку? А если не будет хомячков?" Ругать не стала - за что большое ей спасибо.
Детки у хомяков долго не рождались. Несколько мясяцев я этого ждала... А потом один из хомячков умер. А потом и второй.
Девочка вернула мне сумочку. Но она все эти месяцы ею пользовалась - носила в ней чешки на тренировку. Чешки - это обувь такая, тонкая, быстро пачкается, пропитывается потом, запах издает такой же, как грязные носки.
Сумочка была истрепанная и пропиталась насквозь этим запахом.
Сумочку я взяла, принесла домой в слезах. Мама меня опять не ругала. Сказала: "Зачем тебе эта сумочка теперь? Она же не отстирается, только выбросить. Отдай девочке сумочку обратно - пусть носит в ней чешки дальше".
Так я и поступила.
В общем, эту историю я на всю жизнь запомнила . И с тех пор все-таки старалась не "Утром деньги, вечером - стулья", а как-то все-таки одновременно.
вообще-то, если так по честному, то в случае Напа вопрос бы стоял: как разогнать к чертям всех этих друзей?
Да? Как было бы все легко и волшебно в этой жизни. Картинку нарисовал - тебя полюбили.
Дальше пишу специально для вашей интуиции - ЭТО НЕ ТАК.
Вообще, с интуицией Гамлетовской у меня давние счеты, не лично с вашей, это просто рикошет. Она вас (ТИМ) местами в такие дали уводит, что с милицией не найдешь. Ни вас, ни ту интуицию. Вам просто как-то так всегда кажется, что вот вы хотите, что бы было так, и оно будет. Игнорируя при этом кучу фактов, которые орут, что этого "оно" не будет, от слова "никогда". Пардон за лирическое отступление.
К теме Напчика. Совет могу дать, хотя знаю, что не послушаетесь.
Но выглядит он так. Уймите вы волнения страсти, усыпите, наконец, безнадежное сердце. Мужику 6 лет, или около того. Сам разберется, с кем, когда и как ему дружить. Что вы с ним все носитесь, как курица с яйцом? Устраивая эти море волнуется по поводу есть/нет друзей, вы только его внимание к этой теме излишне привлекаете. НЕ БЫВАЕТ НАПОВ БЕЗ ДРУЗЕЙ. Он, САМ СЕБЕ, в классе на данный момент друга НЕ ВЫБРАЛ. Из чего можно сделать один из возможных выводов, что либо пока такого человечка в классе нет, либо Напчик его пока не разглядел. Вот он пока и присматривается. Это не с ним НЕ ДРУЖАТ, это он НЕ ДРУЖИТ. Помощи вашей ему в этом деле НЕ НАДО. Большое спасибо, мамаша. Расслабьтесь.
И вообще, чем меньше вы к нему будете лезьть, особенно когда он станет постарше, тем больше надежды, что хоть какие-то отношения в будущем сохранятся.
Манифест данный очень ответственный, не только аки Напа, но и как Напа, рожденного, собственно, Гамлетессой.
Как не делать типичных Гамлетовских ошибок в данном тандеме- не знаю. Это как не быть собой. Но годам к 13 он с вами вообще практически разговаривать перестанет, кроме чисто бытовых вопросов, и ответов в лаконичной форме да или нет.
Вам и представить не возможно, насколько это душные отношения. И как все вот это вот накапливается, накапливается... Жаль всех.
Понятно, что у вас личный опыт общения с мамой-Гамлетом был не самый приятный. Но Гамлеты они того, разные бывают . Тут же всё не только от ТИМа зависит, но и от личных качеств человека.
Ollivia старается быть хорошей мамой. Она на форум пришла, всю тему прочитала. Информацию впитывает, очень внимательно ко всему относится. Совета спрашивает. Меняет свое мнение и принимает решения на основе новой информации, учится. А ведь это - самое главное: готова ли мама воспринимать критику. Как-то менять свое поведение. Перешагивать через себя, если это потребуется.
Да, бывают матери, которым все по барабану: "Я мать, значит - я права". Ну, с такими ребенок и вправду годам к 13 разговаривать прекращает. Я знаю таких мам, они есть среди всех ТИМов. Но это уже не соционическое, это - личное
Возьмите себе на вооружение классический Бальский вопрос: "А смысл?" или (как интерпретацию оного) "Зачем?". Ваш вопрос "что ты с ней будешь делать?" тоже прямо в кассу)). Дальше можно обрисовать минусы от его решения взять машинку с собой (вот охота тебе тяжести таскать через весь город? а поломается если? жалко не будет?) Ну а дальше, если всё равно хочет, пусть берёт, конечно. Опыт - сын ошибок трудных))
И да, ответы слушать обязательно. "Хочу" как аргумент засчитывается, но не с первого раза, т.е. нужно узнать, почему именно этого хочется (дело не в том, чтобы дискредитировать желание (хотя и такое возможно в принципе)), а в том, чтобы помочь понять - может, желаемое можно получить другим, лучшим способом?
. 
), на футбол пошел в начале октября. По домашнему поведению я особой агрессии не заметила, все как обычно, проблемы только в школе. Во всех других его детских коллективах все как-то наоборот - подозрительно спокойно.
). На последней встрече, которая у нас два часа продлилась, мы договорились с одной стороны почаще напоминать ребенку, чтобы "относился к другим так, как он этого хочет себе" (в смысле "а если бы тебя так ударили, больно ведь и обидно"). Еще договорились передать ему шефство над кем-то из отстающих детей, чтобы ответственность была.
)
. Кажется, я надумала с завучем поговорить. Она тут совсем ни при чем, но мне понравилась сразу и как-то интуитивно кажется, что она подход к сыну найдет...