Почему это?)))
Я считаю, что я рассказываю об успехах.
Любой сносный контакт в конфликтных ИО - уже успех.
И еще - я не случайно про послушание спросила. Т.к. по моему имху, послушание как таковое это весьма сомнительная ценность. Оно служит тока для личного удобства родителей и учителей, и я себе отдаю отчет, когда я требую от ребенка послушания - по сути, я требую, чтобы он ЗА СВОЙ СЧЕТ создавал для меня мой личный родительский комфорт.
Умеют и пробовали)) Рассказывать подробно не буду, так как это не для широкой общественности знания. Могу привести цитаты из недавней консультации: "Намного перспективнее сейчас позиционировать этот проект как солидный и достойный доверия магазин, где люди могут купить нужные им вещи, и чтобы это было максимально удобно и приятно. А сегмент потенциальных покупателей в наше время захватывается очень просто (для тех, кто понял суть метода): узнавать проблемы своей целевой аудитории и предлагать решение этой проблемы." Нет, я не ошиблась )) В отношениях все точно так же сработает.
Буду) Немного разбиваются мои планы о то, что всяческие праздники у нас уже, фактически, начались, и у всех время расписано по часам.
Но, возвращаясь обратно к теме о "любви". Я интуитивно знаю, что если принести учительнице картинку со словами: "Я для Вас специально нарисовал, чтобы Вы улыбнулись. Мне так жаль, что я Вас огорчал" - она вся растает и начнет "любить". Но! Это подразумевает (с точки зрения учительницы) раскаяние и дальнейшее хорошее поведение. А откуда возьмется у сына хорошее поведение? Причем, я даже знать не буду, хорошее оно или плохое, подсказать, как скорректировать, не смогу. Вчера у него тоже "все хорошо" было, а потом оказалось, что его мальчик камнем в колено ударил. Вот оно - наши истории из школы очень напоминают известное "Все хорошо, прекрасная маркиза..."
Еще оно служит для личной безопасности ребенка. Все эти "пальцы в розетку не совать", "за мячиком через дорогу не бегать". А касательно родительского комфорта, и тут все справедливо: мы ведь тоже за свой счет детский комфорт зачастую создаем.
ocean-a, я с вами совершенно согласна. Я вообще вашим постам все время поражаюсь. Как вот так - мама и ребенок, роб и нап... И до сих пор живы!
ocean-a, если честно, я боюсь задавать вам вопросы и вообще разговаривать по душам. У меня был долгий опыт общения с Достоевским, с очень хорошим человеком. Я его любила и уважала, но в общении все время его случайно задевала. Вроде бы, я ничего плохого сказать не хотела - а он смертельно обиделся. И так - постоянно.
Так что теперь я Достов и Робов сторонюсь. Если и восхищаюсь - то только издали .
Поэтому пишу я вам всегда очень сдержанно и коротко. И вопросов не задаю. Потому что боюсь: мало ли, ляпну что-нить случайно...
У нас свежая ссора, в общем, как обычно. Собираемся на занятия - должна заехать моя подруга с дочкой, забрать сына (мы по очереди детей возим). Ребенок готов ехать, все вещи собраны в кучку, остается только надеть обувь и куртку. И тут в тот самый момент, когда подруга звонить в дверь: "Мама, можно, я возьму эту машинку с собой?" Машинка - это большая радиоуправляемая машина, которую сын достаточно тяжело "зарабатывал" месяца два. То-есть, очень дорогая, но не по деньгам (фиг с ними, они ж уже потрачены), а по его стараниям. Слишком тяжелая, чтобы носить ее за собой по метро. Слишком хрупкая, чтобы отдавать ее в большой детский коллектив. Слишком шумная, чтобы брать ее туда, где идут занятия. А после занятий сын еще в гости на праздник идет. В общем, нельзя никак. "Я ХОЧУ" - и все. Предложила взять машинку с собой в следующий раз, когда я их повезу, тоже не подошло, потому что "ХОЧУ сейчас". Собственно, учитывая, что времени на длительные переговоры не было, а аргументы у меня исчерпались, оттащила, почти что за волосы, брыкающегося ребенка к машине, захлопнула за ним дверь и ушла. А как нужно было поступить? Что можно было сказать?
Подруга предлагала его дома оставить. Но это для меня значит просто поломать все планы на день, наорать на ребенка, целый день упрекать его в том, как плохо он поступил. Опять же, касательно послушания: вот еще раз или два такое случится, я просто отпишу сына от всех секций, занятий, запрещу ходить в гости к друзьям, буду ездить в отпуск без него. Останется дом и школа. Потому что пропадает любая мотивация что-либо делать для ребенка, когда в ответ постоянное непослушание. Да и машинку эту я еле удержалась, чтобы об стенку не треснуть - так, не будет машинки, меньше поводов для спора.
Сейчас, пока писала, пришло в голову, что, возможно, нужно было вместо всех аргументов спросить, что он будет делать с этой машинкой. Эх, хотя скажет, что будет просто за собой носить. Лишь бы свое "хочу" отстоять.
Ollivia!
Как я Вас понимаю... Я таких ситуациях (вернее после таких) держу себя, чтобы не скатится в чувство вины, что я -плохая мать и так вот поступаю с собственным сыном.
Но на тот момент мы делаем то, что считаем нужным. Потом можно конечно проанализировать что и как, чего можно и чего нельзя, но все это будет попозже...
А в момент Х все равно будем делать то, что делается на автомате.
Как я для себя решила (на данное время) эту проблему? Если возникает ситуация, когда надо действовать быстро, то делаю то, что считаю нужным, а потом мы разговариваем с сыном. Я ему объясняю свою позицию. И в первую очередь говорю ему о ВРЕМЕНИ, которого нет на объяснения и разбирательства в острые ситуации.
Спросила мужа-Бальзака, как бы он поступил в такой ситуации с напчиком-первоклассником. У него две младшие сестры, так что опыт общения с детьми есть. Вот его ответ:
"Я бы сказал:
"Ну, ты подумай, если машина сломается - заново придется два месяца зарабатывать. Охота тебе?
А если ее кто-то сломает - еще и поссоришься с ним. Нафиг надо..."
В общем, я бы обрисовал последствия, а там пускай сам решает.
Если в ответ на это ребенок все равно говорит: "Хочу!" - пусть берет машину. Его машина - пусть ломает. Имеет полное право хоть вдребезги разбить.
Если потом будет плакать, я ему напомню: "Риск остаться без машины был. Ты оценил его сам. Это было твое решение - взять машину".
Если потом ребенок опять два месяца будет зарабатывать машину - пожалуйста, я ему куплю.
А вообще, какая мне разница - это его машина, его решение. Мое дело только о последствиях предупредить, вот и всё."
Рассказывал муж-Баль это совершенно спокойно, никаких эмоций отрицательных у него не было. Считал ситуацию совершенно нормальной.
Еще я спросила: "А маленький ребенок поймет все это?" Он ответил: "С четырех лет дети такое понимают. А это вообще взрослый человек - он уже в школу ходит!"
Когда я читаю эту тему, мне временами кажется, что Робеспьеры - это люди, которые понимают Напов лучше всех. Просто в других темах они это скрывают
Ollivia, roza_red, я вот еще подумала: а как я бы поступила в такой ситуации, если бы у меня был ребенок-нап, и в момент, когда звонят в дверь, он бы заявил, что хочет забрать с собой машину?
Вы знаете, я бы тоже в эту машину вцепилась и ни в какую не отдала бы. И на сына бы обиделась .
Потому что: жалко его двухмесячного труда. Жалко будет его самого, когда он сломает машину и будет горько плакать. И вообще, я-то знаю, что машину надо оставить дома, а он маленький, он не понимает - значит, должен меня слушать!
Прикольно, да?
И мне стало интересно - а адекватное ли это поведение? Вот если бы у меня был сын - дуал, то чем бы дело кончилось?
Спросила мужа-баля:
- Вот ты хочешь взять машину, а тебе мама ее не дает. Как ты среагируешь?
- Если не дает - значит, это не моя машина.
От этого аргумента я выпала в осадок.
Я представила, что мне семилетний мальчик такое говорит, и поняла: после этих слов он бы спокойно забрал машину. И я бы даже сама ему ее принесла, упаковала и по головке его погладила на прощание.
Потому что: для меня гораздо важнее, чтобы он зарабатывал по утрам свои звездочки, знал, что может их потратить на что хочет, и считал купленные на звездочки вещи своими.
А машина - что машина? Ну, подумаешь, потеряет он свою двухмесячную зарплату. Таких потерь по глупости и незнанию у него в жизни будет много. Пущай осваивается .
Вы бы знали, как я била подушку кулаками в своей комнате от отчаяния, когда узнала, что Напчик решил продать своих 2 старых мобильных телефона... И не от того, что он их решил продать, а потому что отдал ВПЕРЕД денег!!! Я то знала, чем это может кончится...
Когда наколотила подушек, вернулась к нему в комнату поговорить.
-Ты понимаешь, что теперь денег могу не заплатить?
-Да...**нахмурившись**
-Ты своим знакомым отдал?
-Да...
-Какую отсрочку дал на платеж?
-Неделю...
Напчика мурижили чуть ли не месяц. Когда я через неделю после разговора спросила про деньги, он ответил -Не лезь, сам разберусь...
Еще через неделю, осторожно поинтересовалась, ответил, что пообещали... Предложила подключить старшего брата, Напчик отказался. Сказал, что пока не надо, сам справится...
В общем, тяжело ему пришлось, но справился... Через месяц с гордостью вручает мне деньги. Я ему говорю, что не надо -это же твои телефоны были, на что ответил -нет, возьми. Тогда я предложила прокутить их их в ближайший отпуск. Так и сделали...
О, у меня в детстве была похожая история! Я тоже "не взяла деньги вперед". Ну, с деловой логикой у напа - некоторые проблемы, да
Дело было так. Я безумно хотела живого хомячка. Зоомагазина в нашем крохотном городке не было, купить хомячка было негде. Но можно было поискать человека, у которого дома живет пара хомячков - самец и самочка - и договориться, что когда у них появятся детки, одного хомячка отдадут мне.
Человека я долго искала и нашла-таки. С этим у напов просто. Но я так боялась, что девочка, счастливая владелица хомяков, передумает, что отдала ей заранее плату - очень красивую сумочку, моё главное сокровище.
Мама-штирка (супер деловая логика, как мы помним) только вздохнула: "Зачем отдала сумочку? А если не будет хомячков?" Ругать не стала - за что большое ей спасибо.
Детки у хомяков долго не рождались. Несколько мясяцев я этого ждала... А потом один из хомячков умер. А потом и второй.
Девочка вернула мне сумочку. Но она все эти месяцы ею пользовалась - носила в ней чешки на тренировку. Чешки - это обувь такая, тонкая, быстро пачкается, пропитывается потом, запах издает такой же, как грязные носки.
Сумочка была истрепанная и пропиталась насквозь этим запахом.
Сумочку я взяла, принесла домой в слезах. Мама меня опять не ругала. Сказала: "Зачем тебе эта сумочка теперь? Она же не отстирается, только выбросить. Отдай девочке сумочку обратно - пусть носит в ней чешки дальше".
Так я и поступила.
В общем, эту историю я на всю жизнь запомнила . И с тех пор все-таки старалась не "Утром деньги, вечером - стулья", а как-то все-таки одновременно.
вообще-то, если так по честному, то в случае Напа вопрос бы стоял: как разогнать к чертям всех этих друзей?
Да? Как было бы все легко и волшебно в этой жизни. Картинку нарисовал - тебя полюбили.
Дальше пишу специально для вашей интуиции - ЭТО НЕ ТАК.
Вообще, с интуицией Гамлетовской у меня давние счеты, не лично с вашей, это просто рикошет. Она вас (ТИМ) местами в такие дали уводит, что с милицией не найдешь. Ни вас, ни ту интуицию. Вам просто как-то так всегда кажется, что вот вы хотите, что бы было так, и оно будет. Игнорируя при этом кучу фактов, которые орут, что этого "оно" не будет, от слова "никогда". Пардон за лирическое отступление.
К теме Напчика. Совет могу дать, хотя знаю, что не послушаетесь.
Но выглядит он так. Уймите вы волнения страсти, усыпите, наконец, безнадежное сердце. Мужику 6 лет, или около того. Сам разберется, с кем, когда и как ему дружить. Что вы с ним все носитесь, как курица с яйцом? Устраивая эти море волнуется по поводу есть/нет друзей, вы только его внимание к этой теме излишне привлекаете. НЕ БЫВАЕТ НАПОВ БЕЗ ДРУЗЕЙ. Он, САМ СЕБЕ, в классе на данный момент друга НЕ ВЫБРАЛ. Из чего можно сделать один из возможных выводов, что либо пока такого человечка в классе нет, либо Напчик его пока не разглядел. Вот он пока и присматривается. Это не с ним НЕ ДРУЖАТ, это он НЕ ДРУЖИТ. Помощи вашей ему в этом деле НЕ НАДО. Большое спасибо, мамаша. Расслабьтесь.
И вообще, чем меньше вы к нему будете лезьть, особенно когда он станет постарше, тем больше надежды, что хоть какие-то отношения в будущем сохранятся.
Манифест данный очень ответственный, не только аки Напа, но и как Напа, рожденного, собственно, Гамлетессой.
Как не делать типичных Гамлетовских ошибок в данном тандеме- не знаю. Это как не быть собой. Но годам к 13 он с вами вообще практически разговаривать перестанет, кроме чисто бытовых вопросов, и ответов в лаконичной форме да или нет.
Вам и представить не возможно, насколько это душные отношения. И как все вот это вот накапливается, накапливается... Жаль всех.
Понятно, что у вас личный опыт общения с мамой-Гамлетом был не самый приятный. Но Гамлеты они того, разные бывают . Тут же всё не только от ТИМа зависит, но и от личных качеств человека.
Ollivia старается быть хорошей мамой. Она на форум пришла, всю тему прочитала. Информацию впитывает, очень внимательно ко всему относится. Совета спрашивает. Меняет свое мнение и принимает решения на основе новой информации, учится. А ведь это - самое главное: готова ли мама воспринимать критику. Как-то менять свое поведение. Перешагивать через себя, если это потребуется.
Да, бывают матери, которым все по барабану: "Я мать, значит - я права". Ну, с такими ребенок и вправду годам к 13 разговаривать прекращает. Я знаю таких мам, они есть среди всех ТИМов. Но это уже не соционическое, это - личное
Возьмите себе на вооружение классический Бальский вопрос: "А смысл?" или (как интерпретацию оного) "Зачем?". Ваш вопрос "что ты с ней будешь делать?" тоже прямо в кассу)). Дальше можно обрисовать минусы от его решения взять машинку с собой (вот охота тебе тяжести таскать через весь город? а поломается если? жалко не будет?) Ну а дальше, если всё равно хочет, пусть берёт, конечно. Опыт - сын ошибок трудных))
И да, ответы слушать обязательно. "Хочу" как аргумент засчитывается, но не с первого раза, т.е. нужно узнать, почему именно этого хочется (дело не в том, чтобы дискредитировать желание (хотя и такое возможно в принципе)), а в том, чтобы помочь понять - может, желаемое можно получить другим, лучшим способом?
Хде ж моя-то, к примеру, мама была плохой мамой в ее понимании? Эта мама за звание лучшей матери дочери №1 в мире и по сей день борется.
Плохая мать в моем сегодняшнем понимании - это алкашка у которой дети по электричкам милостыню просят. Если ребенок у матери сыт, обут, одет, сидит в школе и ходит на йогу, то она уже по ходу необходимый и достаточный минимум материнства выполнила.
Я как раз вот про эту вот материнскую стттттрасть. С каковой мамоГама отдается этому самому материнству. И от которой спасенья нет.
Умножаем все это на рациональность, на ПМС и на фазы Луны, если Гама-мама Рак. И ку-ку.
Много ее черезчур в Наповской жизни, понимаете?
Я ж там Гаме-невесте восприятие их функций где-то описывала. Логики мало, эмоций в мульен раз больше, чем надо, от интуиции штормит, от болевой убить хочется, а БЭ это катастрофа.
Только мама Оливия, я вас очень прошу прямо сейчас никуда бежать в пруду топиться не надо.
Когда он подрастет и над вашими бзбрыками начнет шутить, все как-то легче будет.
А пока он применяет то, что по терминологии моей маман, как результат воспитания меня, называлось "метод пассивного сопротивления".
Понимаете, Нап, даже шестилетний, знает, что это глупость. По всем вышеописанным причинам. И что только хуже может быть. Потому что фальшивить не надо. Люди не идиоты.
Просто в 6 лет маму - взрослого человека - переубедить у него ресурс слабоват. И вот это самое пассивное сопротивление тут и начинается.
Хотя с Макса на Гамлетессу этот метод работает 100%. Правда не 6, а в 14 лет мой Макс вдрызг разругался с классной, с которой у них по жизни была, ясное дело, любовь наиморковнейшая, а тут разозлилась она на него, и была права. Ну, разозлилась она числа 9 февраля, а через 5 дней, на Валентина, он ей позвонил и брякнул: Марванна, я вас люблю. Ну Гамлетесса расхохоталась, и конечное дело, простила. Только все-таки важный момент - что он ее именно искренне и именно любит, она не сомневалась. А что он себя в ситуации конфликта повел именно как конченная свинья, не сомневался он. Дело в нюансах, как всегда.
Да, ребенок поймет. Кардинальная разница между мной и Балем в том, что правильные вопросы он задаст сразу и без лишних эмоций, а я дойду до них потом, предварительно вылив на ребенка ушат ЧЭ. Ну что, запишу себе в шпаргалку и буду вырабатывать привычку. И о том, что машинка его и поэтому с Наповской точки зрения я была совсем не права, тоже задним числом подумала. Вот только насчет "поссоритесь" я бы вообще никогда сама не догадалась сказать. Закономерно, что такие ссоры у нас происходят только когда время очень поджимает, в другие моменты есть время подумать-поговорить-поторговаться.
О да, это очень отрезвляет. Особенно на фоне того, что у нас в семье в принципе все вещи чьи-то и "не свое" без разрешения и трогать не принято. Мне-то совсем не машинку жалко было, я старалась предотвратить потенциальные неприятности-огорчения и не столько сынины, сколько окружающих, которые-то ни в чем не виноваты, а объяснила ему это ой как коряво.
Я вот тут бы даже не заметила, что что-то не так: телефоны его, деньги его, невинные люди не пострадают. Вот что "мошенники" победят, это уже неправильно. Наверное, при негативном исходе дела отправила бы мужа разобраться, а сыну сказала, что он теперь в курсе, как не надо делать. Хмм, а Баль бы ничего и не сказал, потому что это - лишнее.
В остальных компаниях именно так и происходит: он их бьет, а они его любят. Потому я и пишу, что в школе какой-то баг произошел. Я вообще не на сына повлиять хочу, а на школу.
Вообще-то, оно так легко и есть. Просто одному нужно картинку нарисовать, другому улыбнуться, третьему просто промолчать. Это не моя ТИМная интуиция, а профессиональное. Я этим деньги зарабатываю.
Ну это же совершенно разные вещи: Гам, который интуитивно знает, и Гам, которому захотелось поделать эксперименты на живых людях, даже если все говорит о том, что "не получится".
Я к этой теме абсолютно сознательно привлекаю внимание, потому что мне нужно, чтобы поведение ребенка держалось в рамках, позволенных школой, потому что есть ряд факторов, которые могут оказать нежелательное влияние на его взрослую жизнь. Меня в основном это интересует, а не количество друзей. Хотя, мысль налепить ребенку подходящих друзей очень заманчивая, было бы свободное время...
Зачем мне отношения? Это ему если отношения со мной если понадобятся, пусть заботится.
Ну, перестанет - лишь бы ему хорошо от этого было. А для коммуникации у нас папа есть. И свекр-Баль, который, я очень-очень надеюсь, когда-нибудь переберется жить поближе к нам. Не потому что дуал сыну, а просто, человек замечательный.
Почему же невозможно? У меня этих отношений уже шестилетний стаж. И за "мамашу" извинитесь, пожалуйста. Я Вам не хамила, пока-что.
С каких это пор принято топиться в пруду из-за форумных буквочек? Да и незачем.
Правильнее сказать: не все люди идиоты. А этот способ я ребенку даже и не озвучивала. Я знаю, что конкретно этой учительнице так понравится. Но понимаю и то, что это не метод моего ребенка.
А что, мамаша - это оскорбление? Или, тем более, хамство?
Ну, типа хаха. Что, кстати, по-японски означает мама.
Предлагаю не извиняться, а как-нибудь поинтереснее. Устроим дуэль на мамашах. Совершенно официально разрешаю вам обращаться ко мне сугубо этим словом.
вещи это и правда категорически разные. Гам вот всегда один и тот же, вот в чем грусть.
Я знаю :-)))
Моя дочь весь первый класс вечная жертва, пнули, толкнули, за косичку дернули, плохими словами обозвали - каждый божий день. Потом социализовалась, научилась разруливать проблемы - ябед резко меньше стало.
.
Потому я и пишу, что в школе какой-то баг произошел. Я вообще не на сына повлиять хочу, а на школу.
