в основном - когда ввиду необдуманных действий может быть нанесен непоправимый вред здоровью.
губительны в качестве кого? в качестве супруга? возможно. но вы не думали что у разных людей разные функции? функция родителя отличается от функции супруга. и из того что ревизоры не подходят в качестве супругов наверное никак не следует, что они плохи в качестве родителей.
сужу по себе. =) мне низачем не нужна женщина штирла. вообще непонятно как с ними жить. однако отец штирлиц просто восхитителен. Потому например что годам к 18 становится понятно что в доме родителей жить невозможно. а это побуждает к получению финасовой и прочей самостоятельности. ну и трудотерапия в детстве - тоже полезна дюмам =) ощущения сказочного детства нет, но зато труд не страшен. обучение по болевой = социализация
Я понимаю что отцовская забота, но как-то по злому Вы пишите.
Да, ребенок неуправляем, да есть баловство, но это же дите. Не отбирайте у него детство. Помогите ему, Вы ведь попали в соционику, понимаете что ему нужно, дайте ему то детство, за которое он Вам будет очень благодарен, а не будет сидеть и рассказывать о том, как его папа воспитывал.
Поодиночке они все управляемы. тут проблем никаких. Просто когда их несколько - весьма сложно обеспечить собранность и безопасность. поэтому нужна дисциплина. и к каждому из детей применяется тот подход-который работает эффективнее всего. скажем на робеспьера бесполезно махать ремнем. информация не достигает мозга. приходится убалтывать. напа если чуть не поддавить - просто игнорирует. чо с донкехотом мелким делать пока не понял.
бальзаков и есениных вокруг пока нет. Так что будет бедному напу сплошной негатив на детский блок от многочисленных логиков интуитов первой квадры.
потому что в детстве это не воспринимается как удар по самооценке. просто идет обучение по слабой функции.
я могу судить по себе - ну вот идет у отца бесконечная трудовая деятельность. я при этом присутствую, участвую - развивается ЧЛ =) лет в 16 это стало утомительно, я отменил поездки на дачу, годам к 22 свалил из дома, сняв квартиру.
все очень гармонично
дада. вводится обязательная к исполнению система правил =)
А при чем здесь бабушкины трусики?
У меня родители логики первой квадры оба и что у нас с ними отличные демократичные во всех отношениях отношения. Я для мама "опора и надежа" с ее слов летс 9-10 на полном доверии. Кстати, для особо горделивой и Напки... я в 9-10 ходила таки сдавать бутылки и банки, этот доход был 100% мой. Именно 100 доверие, привело к тому, что я ощущая себя "опорой и надежей" постоянно чувствуя эту ответственность подвести уже не могла.
Да, в возрасте после 16 лет были перегибсы и взбрыки, но к методам воспитания это не относилось.
Опять с мамой было и есть легче, с папой сложнее, конфликтс , но это все решаемо и многое в жизненных ситуациях, особенно в семейной жизни лежит вне поля соционики.
не вижу нигде сравнения штира с максом. примеры приводились для иллюстрации того факта, что отношения ревизии в качестве воспитательных в детстве не обязательно травмирующи. Более того, по моему мнению они полезны. Потому что развивают блок суперэго т.е. человек становится лучше социально адаптированным и следовательно более успешным в обществе. Ревизор с использованием языка, который понятен подревизному, развивает у того одномерную болевую функцию" href="/#Четвертая функция болевая">болевую функцию. Развивается она конечно слабо, но точно сужается набор случаев которые будут понижать самооценку. Это просто по личному опыту. Т.е. лет до 15-16 идет просто развитие, в потом постепенно становится понятно что надо оставить дом родителей и жить своей жизнью.
Связь между ЧСником и болью кстати не вполне ясна. Объясните пожалуйста где, кому и отчего должно быть больно?
что вы понимаете под "сядет на голову"? Необходимо уточнить, поскольку без этого мы будем говорить о разных вещах. Что уже было с успехом продемонстрировано в переписке выше.
Нет, актер я наверное не очень хороший, поэтому играть макса и баля вряд ли буду. буду просто собой.
Настолько конкретных целей я перед собой не ставлю, но думаю что вероятнее всего как-то так и будет т.е. поедет учиться куда-нибудь вдаль. Что меня вполне устраивает.
Кстати, у меня есть троюродный брат - 95% вероятность что нап - вот они там с семьей в хрущобной двушке живут вчетвером - 2 брата, мать, дед. пацанам уже под 25 лет - и мне не очень нравится атмосфера у них в доме. пацаны оболтусы, окончили третьесортные вузы, занимаются непонятно чем, все существуют за счет сдаваемой внаем другой квартиры. Так что слухи о том что "нап обязательно станет самостоятельным" несколько преувеличены. все от человека зависит, а не от тима.
Скажите пожалуйста, если мелкому напу объяснить что жить по помойкам, ширяться одним шприцом на троих и собирать бутылки - это очень непрестижно и такие люди достойны только сожаления и презрения - он адекватно поймет? Или надо какими-то другими словами разъяснять? Из теории следует что главным мотивирующим фактором у напа является престиж и признание в социуме. Так вот, насколько воспринимаемы совсем прямолинейные посылы в стиле "это престижно, это непрестижно"?
супер! спасибо за это сообщение. Приведенная информация "дошла". Т.е. из моего личного мироощущения не следует что быть опорой и надеждой ценно. Наоборот постараюсь такую ответственность с себя скинуть. =) А если для СЭЭ это может быть положительной мотивацией - значит будет применяться. А это что? это БЭ? я бы на основании разглядывания модели А решил что это мотивация для драйзера. Для напа тоже?
Это ЭГО, ответственно за людей за отношения с ними. Я в какой-то момент поняла, что моиродители местами, как дети, квадрально-то 1 квадра дети. И взяла ответственность на себя. Но это именно на доверии Вот мне в 10 лет выдавалась 10 рублей на магазин, без списка уже и я шла в магазин и покупала что надо и отчет с меня не требовали, до сих пор помню ощущения гордости! Кормилец!
Вы меня извините, но правильно ли я Вас поняла - вы хотите пустит воспитание ребенка на самотек? Даже элементарным базовым понятиям хорошо-плохо не научите? Отличное воспитание. Я тоже за демократию и за право выбора и т.д. и т.п., но не настолько же. Вам безразлична его судьба? Напа необходимо хоть как-то разумно направлять, чтобы не выросло чудовище. Это Ваша обязанность как отца - мое мнение.
Насилием насилие пресекаете, чтобы объяснить ребенку, что любое насилие надо пресекать? Мудро.
1. Уверена, что останутся, если будете продолжать в том же духе.
2. Вы унижаете его подобными наказаниями. Нап может простить рукоприкладство, но оправданное в его понимании. Так его наказывал бы Бальзак. Меня воспитывали бабушка и тетя Бальзачки, я благодарна им за счастливое детство - на меня не повышали голос и позволяли многое, и НИКОГДА не били. Но их уроки я запомнила на всю жизнь. Чтобы воздействать по ЧС, Вам нужно быть сильнее ребенка не физически, он должен признавать Ваше превосходство. В Вашем случае лучше будет действовать как ИЛИ. Спокойно и иронично.
3. Увы, деточка уже так привыкла... Но это, думаете, только деточкина вина? А Вы что, пытаетесь его перекричать? Зачем? Тоже мне инструмент воздействия... Он невыносим и своенравен, я понимаю, как Вас это беспокоит, но попробуйте ему помочь - он ведь ребенок, ВАШ ребенок!!!
Ну что Вы такое говорите))) Я соглашусь еще, если Вы скажете - для воспитания ребенка нужен родитель-заказчик, но не ревизор, голубчик. Контроль необходим в той или иной степени, но не он первоочереден. У ребенка должно быть ощущение того, что его любят, а не только контролируют. Хихи, вы знаете, у меня мама - подзаказный, я ее люблю, но у меня все равно была мотивация свинтить из дому пораньше, так что связи не вижу.
А насчет отцовского авторитета. Вы, безусловно, правы) Только в своей боязни показаться дитю терпилой Вы забываете об одном - Вам с ним соперничать не нужно в ЧС, напротив, стоит показать, что спокойствие и мудрость также имеют вес.
Читаю, читаю, но так и не могу понять, что же предлагается делать, когда ребенок балуется с дверью и может прищемить пальцы себе и брату (и в подобных ситуациях), и на "перестань, пожалуйста" не реагирует?
Развести детей и источник опасности
В случае двери, есть специальные фиксаторы на отрытую дверь и закрытую. В квартире пари хорошей организации жизни мало явных опасностей. Явные опасности должно быть жесткое "НЕЛЬЗЯ!" особым голосом, с особым выражением лица, чтобы малейшего сомнения не возникло, то ли льзя, то ли нельзя.
Это с совсем маленькими детишками лет с 5-6 можно и нужно разговаривать. Естественно не в процессе их вылезания в окно или когда они друг друга самозабвенно волтузят уже... Тут надо действовать без слов вынуть из окна, развести в разные комнаты.
Нашла рекомендации как воспитывать наполенчиков.
Цитирую:
"Пpоявляйте мягкость, терпимость, рассудительность. Спокойно объясняйте, что последует за его опрометчивыми поступками, заставляйте ярко представить себе их последствия. Говорите о практичности и целесообразности цела, ставьте перед ним цели, убеждая, что верите в его сильную волю, энергичность, умение преодолевать препятствия. Хвалите его за сделанное.
Кpитикуйте за недостатки в тактичной вежливой форме. Восхищайтесь его добротой, проявляйте о нем заботу в малейших деталях, показывайте свою любовь. Если он не хочет довести дело до конца, не хватает усидчивости, объясните, что это дело - самое важное, но если и это не помогает, стимулируйте тем, что сделаете для него то, о чем он мечтает.
Можно задевать его самолюбие, проявив сомнение в том, что ему это дело по плечу. В крайнем случае, демонстрировать разочарованность и отчужденность.
Можно отвлечь от занятия, которое вы не одобряете, какой-либо новой, крупной, интересной для него целью. Объсните ему перспективы, затем отговаривайте от этого трудного дела, которое ему не под силу. Успех обеспечен".
А. А. Овчаров "Соционика - путь к личности. Для тех, кто работает с подростками"
omachulski!
Я не знаю -как у Вас, у нас мамой не покамандуешь и не покричишь)) Мы договаривались и договариваемся. У нас просто в семье не принято говорить на повышенных тонах. Даже если я, бывает, чуть меняю интонацию и чуть-чуть повышаю голос, он мне говорит - мама не кричи. Мой Напчик четко ловит изменения интонаций. Частенько, мы садимся и пытаемся обсудить ситуацию. На редкость понятливый мальчик.
Конфликт проявляется в другом... Ценности у нас разные. Сейчас ему 12 лет и его уже оставляю дома одного, когда иду туда, где много ЧЭ, где большая компания и т.д..но зато иду с ним туда, где много ЧС - например на автогонки, мотофристайл и т.д... Ну и "за деньги" говорим. Это пока интересная для него область... Пытаемся найти общий знаменатель.
Наглядный пример воспитания противоположной квадрой.
Полагаю, что ребенку потребуется приличное время, чтобы оклематься после прессования его сильных функций.
Я думаю, он о себе)) Мой Напчик уже в 7 классе)))))
Все 7 лет воюет с мамой и учительницами математики, которые заставляют его писать РЕШЕНИЕ задачи (примера), а не просто писать ответ))))) Я думала, повзрослеет -примет как данность. Нет! Опять воюем))))) Но уже называет нас тупыми -"Зачем нужно писать всю эту галиматью, если я уже решил?!!!"
А чему мать-конфликтер может научить малыша-Напа?
Получается, что только по своей слабенькой БЭ могу кой-чему обучить, и то этак лет до 3, дальше запишет меня в некомпетентные по жизни... Моя Напка пока жадно ловит все, что касается БЭ, на ус мотает, творчески перерабатывает, так и сяк экспериментирует. Я эти эксперименты всяко поддерживаю, поощряю и даже провоцирую, пусть уж лучше на творческой концнтрируется, по ЧС-ке и так справится...
Проблему вижу - неоткуда ей брать модели "грамотной" ЧС, с этим завал. Боюсь, если такой модели ей показать не смогу, то вся ЧС ее станет со временем скатываться в агрессию: агрессия - это же самое простое, элементарное, думать не надо, лежит на поверхности. Поэтому основное усилие мое пока - всяко ограждать от примеров агрессивного поведения. Что задача прям-таки непосильная (ребенок же ходит в сад, смотрит ТВ итд).
Честно говоря, не знаю, чем бы могла еще ПОМОЧЬ своей трехлетней Напке.
Про 3-х летнюю..ммм не знаю, но потом чуть постарше станет, вы точно будете нужны. У меня родители логики первой квадры ближайший друг семьи Джек. Так вот самое интересное было лет в 8-10-12 наблюдать и слушать интуито-логиков мотать на ус все, что они говорят.
До сих пор вспоминаю с наслаждением.
Братец-Напик лет в 7 начал "взбрыкивать". Так родители нашли чУдное средство прекращения взбрыков - доверять ему заботиться обо мне. Ой, сколько гордости было! Я-ж на 12 лет старше, а тут он надо мною главный
Едем, например, в лес. А у нас там тайга, заблудиться - смерти подобно. Папа нас двоих оставляет на поляне и наказывает: "Сережа, следи, чтобы Люда с этой поляны не уходила и в лесу не заблудилась!" А я реально в лесу плохо ориентировалась. Так он успевал и ягод набрать и за мной проследить и с папой перекликался - как взрослый! И еще обо мне заботился: "Осторожно, Люда, там ямка - не провались!"
Ой, да... С заботой с Напчиком без проблем))) Проблемы в основном с учебой... Себя заставить он не может, внешнее давление не принимает.. Болтается сейчас вот в свои 12 лет между "не хочу" и "надо". Вижу как мается... Если в прошлом году срабатывала денежная мотивация, то нынче не работает... Пробовала мотивировать на красивую (с его точки зрения)одежду, поход в "крутое" (с его точки зрения) заведение на предмет "поесть"... Нет, воспринимается -да, спасибо, конечно, было здорово и круто...но...учеба -это отдельная песня... С "классной" разговаривала -проблем вроде нет ни с одноклассниками, ни с преподавателями, нагружен -там капитан, там командир...
Кто подскажет, что еще можно испробовать, а? Ну нельзя же из под палки учиться...
Да, самое главное забыла сказать -психосоматика вовсю уже "говорит" о нежелании учиться, почти каждое утро начинается с "мам, у меня...болит", а к вечеру все проходит...
, но это все решаемо и многое в жизненных ситуациях, особенно в семейной жизни лежит вне поля 
за людей 
за отношения с ними. Я в какой-то момент поняла, что моиродители местами, как дети, квадрально-то 1 
