А чего спорить - срабатывает постоянно и 100%. Я пократче свои мысли излагаю, но смысл тот же один в один. В особо тяжких случаях могу пригрозить временным изьятием предмета раздора.
ИМХО, надо как можно быстрее с ребенком поговорить по предложенной выше схеме. По моей красавице если судить - начинать надо с извинений. Если искренне раскаяться - прощает многое и реально прощает, без задних планов и камней за пазухой.
Если бы штирлицы не могли никак себя контролировать, они бы все сидели уже поголовно. Кто в психушке, кто в тюрьме. Извините. Не за тяжкие телесные, так за порчу ценного имущества и прочее хулиганство и общую невменяемость. Этого, смотрю, не происходит - видимо, штирлицы все же умеют себя контролировать не хуже прочих членов социума. Если считают нужным.
Лучше ничего не бить )). Ну, сейчас я уже за себя говорю. Если без битья никак (во что не верю), ну разбейте... ничего стеклянного в сердцах лучше не швырять, осколками пораниться недолго... Знаете, я блокноты рвала в детстве, когда с подобными же вспышками не могла справиться. Не очень толстые, но окружающих впечатляло - и как-то быстренько понимали, что хватит уже. Аналог блокноту, думаю, можно найти - дешево и сердито, все прониклись, никто не пострадал.
А если в ссоре другой мальчишка швырнет его телефон куда-нибудь, это тоже не Напа вещь была?
Я, собственно, сделала для себя выводы, что пока я буду учиться уважать его имущество, он будет учиться уважать мои просьбы. Если я пойду навстречу ценостям ребенка, то буду учить его тому, чтобы он тоже шел навстречу моим.
Так контроль в том и проявляется, что злость вымещается на телефоне, а не на голове сына. Отсутствие контроля было бы - выбросить из окна ребенка.
А так лучше научитесь не делать и не думать. Если такие аргументы отца-Штира доводили до белого каления меня, то могу представить себе, что было с Напом. Может потому он и не слышал о головной боли.
Кстати, под влиянием этой темы я повелась на предложение сына:"А давай, я буду делать уроки, а ты за это время поиграешь рядом в "героев". Монитор стоит прямо перед его носом - могу сказать, что в таких ненормальных условиях письмо он сделал довольно-таки быстро. Что, однако, не гарантирует, что тот же метод сработает в следующий раз.
Тут есть большая разница )). С другим мальчишкой можно и, скажем, подраться за свою честь и имущество - а на мать-то с кулаками не бросишься. Вы в разном положении с тем предполагаемым мальчишкой, и ситуации эти сложно сравнивать. Родитель безнаказан по определению, и любая агрессия с его стороны по отношению к ребенку ставит ребенка в положение жертвы. С равным можно честно бороться и честно победить либо проиграть - родителя в такой ситуации можно только стерпеть... либо не стерпеть ).
Угу, "я его не обижала, только за ухо держала" . Знаете... Я не нап. Штирлицев среди моих родителей не было. Но вещи мои в окно летали, по разным причинам. Это, видимо, вообще популярный момент такой. Вывод был сделан однозначный (мной-ребенком): родители - слабые люди, позволяющие себе то, что запрещают мне. Я не могу на них положиться - они слабее меня, я это вижу. Потому что у детей тоже есть причины сердиться на родителей, но портить родительские вещи им не разрешается, будь детки даже хоть трижды штирлицы и кто угодно. И дети как-то с собой справляются. А вот родители почему-то не могут...
Мне кажется в ссоре с другим мальчишкой он все таки на равных. А с мамой - нет.
А тут слишком много факторов которые немного непонятны, из серии есть ли у него своя территория где он может слушать то что хочет, или обещание делать уроки без музыки и т.д.
Первая эмоция когда прочла - что я фик бы простила, хоть и не злопамятная, если бы сразу не извинились как то объяснив. Т.е. "стояние" на своей правоте убедило бы меня в том что нет смысла разбираться, фик со всем, доверять просто не буду.
Мама, вроде штирка, так явно ничего не выкидывала, но порядки любила навести решая сама что мне надо а что нет. Серого слоника и сейчас помню. Абидно. Хоть бы извинилась..., так нет же... - "чтоб бы так ко мне относилась как к своим вещам"...
Мой бросается. Или мои вещи ломает. Правда, чем взрослее, тем реже, но я-то не Нап и все помню. И вот тут все пишут, что если Напа и его вещи не уважать - это потом боком вылезет. Сынины выкидоны по отношению ко мне, между прочим, тоже ему аукаются моим нежеланием проводить с ним времени больше, чем это необходимо.
А у Вас в чем состоит то, что родительские вещи портить не разрешается? Что является сдерживающим моментом: БЭ или ЧЛ?
Так ведь я не ситуации сравниваю, а оценку мотивов тех, кто посягнул на телефон. Поступок-то один и тот же. Мотив, кстати, тоже идентичен, а именно: агрессия, вызванная чувством собственного бессилия, неспособность повлиять на ситуацию способом, не обижающим Напа. И тут возникает вопрос: если Нап меня обижает, то какого черта я буду заморачиваться и выбирать способы, которые его обижать не будут?
Бросается или ломает - это уже немножко другая песня... Тут сложно что-то говорить, не зная причин. Происходит взаимное нарушение границ, и это может быть обусловлено многими факторами.
Для меня первым сдерживающим фактором была все же ЧЛ - если вещь качественно сломать, то ее больше не будет. Будет ли в будущем такая же - бабушка надвое сказала, и уж тем более зачем вещь в будущем, если нужна она сейчас. А потом в ход уже пошла БЭ, но в несколько искаженном виде. Я упоминала, что сочла своих родителей слабее себя - ну так я себе и не позволяла с тех пор обижать маленьких . Вроде как что с них взять, с несмышленышей. Вот этого в семье допускать не стоит - в результате страдают обе стороны.
Чувство собственного бессилия способно вывести из себя и святого, очень понимаю. Мне кажется очень большой неудачей то, что вы в отношениях с сыном оказались на равных. То есть он может обидеть вас так же, как и вы его. Это как минимум одинаковая степень взаимной уязвимости, и получается действительно что-то похожее на ссору детей в песочнице, и, думаю, что-то делать надо именно с этим. И просто сдерживаться - не поможет...
Когда родитель выступает в одном с тобой или в меньшем весе - это очень неуютно. Ребенок зависим, а зависеть от кого-то вроде себя же самого - дискомфортно крайне. Базовый ЧС или кто-то другой - все мы прекрасно понимаем, кто на этом этапе выступает гарантом жизнеобеспечения ).
Тщательное соблюдение границ личных территорий необходимо. Потому что иначе "тут нет ничего моего" и, как результат, беречь становится нечего и считаться не с чем. Причем ваша территория должна соблюдаться не менее аккуратно, чем его. Это обязательно. Вообще не исключено, что агрессия вашего сына и является попыткой определить границы опытным путем - нащупать тот предел, за который ему просто не позволят зайти.
Кстати, по возможности лучше вообще не показывать обиды, испытывать которую, конечно, никто не запретит. Это не значит терпеть все и гладить по головке за каждую выходку ). Просто меньше эмоций при взаимодействии с сыном - излишнее эмоционирование мешает серьезно отнестись к тому, что говорят. Кажется, что человеку просто пар спустить нужно, а не добиться результата.
А заморачиваться, увы, придется. Потому что опыт взаимных обид - это не то, что способно сделать жизнь как-то лучше.
А вдруг в виде бросается и ломает как раз и вылазит?
Я не думаю что мотивы могут быть одинаковыми... Существенная разница в жизненном опыте и умении разруливать ситуации есть по определению.
Если вы уже точно знаете что Нап, то и способы прочтете и расскажут не обидные для него) Я думаю что он реагирует подсознательно и обижает вас, он же еще долго расти будет до понимания ваших мотивов) Так что заморачиваться вам, если нужен счастливый ребенок)
Пр голову было для примера (свое-чужое), пример не прошел.
Тут проблема не материальная, а этическая однозначно. Нап прекрасно видит манипуляции (даже невольные) и в жизни им не поддастся. В данном случае это были именно манипуляции - мне не нравится, как ты себя ведешь, поэтому веди себя по-другому. Но объясняется это прежде всего пользой для самого ребенка (тебе надо сосредоточится), что даже мною в подростковом возрасте было бы однозначно проигнорировано (я сама знаю, что меня отвлекает). На фоне этих требований головная боль воспринимается как часть манипулятивного воздействия (ты должен сделать так, как я сказала, потому что мне плохо от твоего неподчинения).
А проще всегда говорит так, как есть, и проблем не будет. Что-то вроде - я знаю, что тебе такое нравится, но у меня уже голова разболелась, пожалей мои нервы. Если не услышал - я бы надавила "сейчас я еще спокойна, но чем больше меня нервируют, тем больше шансов нарваться на конфликт, оно тебе надо, ребенок мой золотой и вроде бы до сих пор понятливый?" Напы прекрасно реагируют на признание их ценности и ЧЛ-ные доводы.
В целом у меня сложилось впечатление, что причиной раздражения и, как следствие, головной боли стал факт того, что ребенок не подчинился. В любом случае телефон стал невинной жертвой неумения разрешить конфликт. А конфликт изначально начался из твердого подсознательного убеждения, что "ребенок должен слушаться". На самом деле ребенок должен слышать, а он слышал, только свое (он слышал "тебе это мешает" и реагировал "про себя и помехи себе я знаю лучше").
Там Нап имел бы полное право разобраться с обидчиком. В случае с матерью у него такого права нет, останется нереализованная (глубинная) обида и неизвестно еще что хуже.
Понятно, что у матери тоже могут быть свои обиды. И обе стороны должны научиться слышать друг друга, а не требовать. Я как раз сейчас учу Напку свою (1В) нормально общаться, а не условия выдвигать. Тоже непросто, с двух сторон. Извиняюсь, если что... и она извиняется. Все живые люди.
Вот-вот. С Напами вообще легко мириться, особенно со своими-родными. Проще всего вообще подойти, обнять (по голове погладить) и попросить - на саом начальном этапе, не доводя до невротических реакций. Со Штиром (сыном) это, тоже, кстати, проходит)) правда он нервничать начинает враз и может взбрыкнуть под родительским объятием) но все равно успокаивается. И извиниться, признать, что был не прав - правда Штир все равно может припомнить былое (но снисходительно простит)). А вот Напов действительно ценю за выделенное выше.
А делать оба все равно по-своему будут
Любые чужие вещи портить не разрешается, хоть родительские, хоть чьи.
Я твое не трогаю без разрешения (даже с благими целями - улучшения, например), а ты - мое.
Ага, это детско-эмоциональное "а ты сам такой". И вечный исходящий из этого вопрос "а кто первый начал".
Родители подают пример поведения.
А разруливает в итоге конфликт тот, кто умнее и опытнее. Не всегда это родители правда)) Время покажет. Может разруливание конфликта выразится в полной изоляции двух сторон в итоге. Тоже выход.
Я маму-то тоже понимаю, сама мама. Но взрослая тут мама, она же умная, надежда и опора, пример для подражания и вожак стаи. Так что с точки зрения дальнейших отношений в семье надо первой извиниться - ИМХО неадекватная была реакция - и самой повести разговор, не ждать, что там у ребенка в голове варится.
Вот опять же. А такого черта, что один ребенок, а другой взрослый. И только от взрослого ребенок может научиться выбирать правильные способы. И доверие к маме должно быть основным и безусловным.
И хоть ребятенок у меня и не Нап, а Гамлет – просто все мои «кривые» (нечестные, некрасивые и т.д.) поступки/отношение очень быстренько возвращаются мне же уже от него, в «тройном–ап-грейде», дык сказать. А с тем, что сын – тождик, это особенно наглядно получается))). Что-то мне подсказывает, что для отношений родитель-ребенок (вне зависимости от ТИМов) это тоже так: ребенок во многом зеркалит поведение родителя/лей, с поправкой на собственное (теперь уже, возможно, ТИМ-ное восприятие). Я собссно, к тому, что отношение мамы/папы к ребенку и их действия, во многом (не во всем, т.к. есть еще бабушки/дедушки/родственники/друзья) всеж-таки первичны (являются примером для накапливания собственного опыта), а поведение детей – вторично (т.е. это уже следствие из полученного).
А я ищу эти способы. И не столько потому, что мне гораздо больше нравится, когда мой сын «прибывает» в «улыбчиво-иронично-фантазюшном» состоянии, чем вопит: «Как жесток и не справедлив этот мир» и какие.. м-м-м..«нехорошие люди его окружают». Просто очень хочется, чтоб ребенок знал, что его всегда-всегда любят и стараются понять/услышать его желания…и еще надеюсь, что предложенные мной способы разрешения споров/ссор покажутся ему более удобными и действенными. В конце-концов я могу, нет, не требовать такого же отношения в ответ, а просто при случае сказать что-то типа: «Вот сколько мы с тобой не ссорились, я все ж таки не разу не сказала, что ты – плохой, что я тебя не люблю и ни разу со-злости не ломала твои вещи, потому что ты мой родной, любимый и я тебя уважаю. Но то, что ты так сказал/сделал – наверное дает мне полное право вести себя с тобой также? Тебя так хочется? » - Ему ни разу такое не хочется – извиняется.. Хотя для Напа, возможно, нужно как-то перефразировать (чтоб не было про «права-обязанности»)))
+1
Очень сложно объяснить словами работу фоновой.
На самом деле - очень сложно. Что ни скажи, все какой-то или "недо.." или "пере.."
Вот на болевую вам их базовая прилетела, и вам все понятно, и окружающим.
А фоновая реакция в словах - это только губами шлепать и пальцами шевелить.
В описываемом случае наноНап живет с полным ощущением, что его похитили инопланетяне, понимаете? Он вообще ничего не знает, ничего не понимает, он не знает, где он находится, плюс, к огромному сожалению, передоз по ЧЭ имеет, как побочный эффект, неуважение.
И даже не надо орать и скандалить. Каждое, понимаете, КАЖДОЕ слово и КАЖДАЯ высказанная мысль, оформленная ЧЭ кружевами, вызывает неприятие и непонятки. В версии Есенина, что факт, все ОК. В версии Дюмы с Гюго - потяжелее, в версии Гамлета - постоянно в подсознании лампочка мигает, я разгововариваю с конченным психом. Знаю, как Гамлеты на это обижаются. А учитывая проблему границ, и реакцию Гама на их установку, и вовсе. Отодвинуться и отгородиться невозможно. Чтобы хоть отдохнуть. Гам немедленно бросается в погоню и рвется через баррикаду.
Я еще раз напоминаю, что я пытаюсь провербалить тему, сидящую глубоко в подсознании.
Постоянная неадекватность реакций (в Наповской шкале) на ВСЕ ВООБЩЕ вызывает в Напе букет чувств, и все они далеки от позитива. И без всяких скандалов.
Стоит береза на холме: Аааааахххх! КаКаЯ ПрЕлЕсТнАя БерёёёёёёёёёЗкА!
Этого достаточно, чтобы в голове мелькнуло: тыштодурачтоле? Или березы никогда не видела?
При этом я не говорю, что мне данная береза не нравится. Ничо, кудрявая такая. Но Я буду ТАК реагировать, когда в лотерею джек-пот выиграю. Милллионов 200.
Очень ярко помню это ощущение лет до 8-9, что мама очень глупая. Маме доказывать пришлось, что она как раз умная, путем многотрудных многоходовок.
И все равно ПОДСОЗНАТЕЛЬНОЕ к ней отношение: ну, вот такое вот дитя природы. Хош дурное, но дитя.
А как ребенок 6-7 лет может относится к существу глупее себя? Ну и вот.... ну и конечно, справедливости ради, нельзя не заметить, какая Напо-деть пытка бедному Гамлету - это тоже надо учитывать.
Одного вектора "рациональность - иррациональность" хватает, чтобы бедняжке Гамлету крышу снесло. Только это я теперь понимаю, в 44 года и после соционики.
Маманькино описание меня в детстве: без руля и без ветрил. Существо абсолютно невменяемое, ни в какие рамки не умещающееся, и, по всему видать, немного чокнутое. Жють.
В этом отношении для родителя ирраца ребенок рац - это просто подарок судьбы. Родился, дня 3 присматривался, и начал себе режимчик устанавливать. За недельку установил, и начал по нему жить. Желающие могут записать в блокнотик, кому интересно. И просьба от графика не отклоняться, будем недовольны.
Diskurs!
**кинулась на грудь с рыданиями***))))))))
Ну хоть кто-то озвучил, каково рациональной мамаше с двумя иррациональными пацанами)))))) и чего я такого натворила в прошлых жизнях?
Рози, у тебя полегче все-таки. особенно с подросшими.
Ты инфантил. Детки имеют мамку-куколку милое дитя, нуждающееся, в Наповском случае, в неустанной заботе изо всех ограничительных сил, ну и на спине можно покатать.
С Гамлетом все острее. Гамлет "неправильный" виктим, который свято верит, что уж он-то агрессор и типа супер-лидер. Дальше по Толстому: он пугает, а мне не страшно. Хотя надо подрасти, конечно. Малышу еще как страшно. А вот когда подрос - мыж базовую с активационной сравнивать не будем, да? Если он уже сейчас маму лупит.
Хотя тут - БЭ установка - это все. Рационально внедряем, что мать - это самое святое, что есть у человека, что из 3000 грехов самый страшный - неуважение к родителям, своим собственным родителям оказываем всяческое почтение и тп - и на выходе имеем буквально меня. Относится могу как хочу. Но на демонстративном уровне - всяческое уважение. Ну и конечно, пусть только кто тронет..
Не важно, что именно думает в этот момент Нап.
Важно найти решение, как прекратить конфликт с наименьшими потерями для обеих сторон. Вот я родитель, на мне такая обязанность. И самолюбие тут вообще ни при чем. Чтобы эмоции и обиды не мешали логике логичить, просто можете в такой миг воображать, что работа у вас такая - искать эти небольные способы выхода из конфликтов. Не может же быть только один способ - отнять вещь.
А там, где эмоции перехлестывают, и "противники" играют на равных, причем еще неизвестно, кто сильнее, другие расклады.
Отсекать надо стараться эмоции, и с проветренными ушами в разборку входить. А выстраивать отношения с кем угодно по принципу - ты мне так, а вот я тебе так! - это путь в никуда. Даже в краткосрочной перспективе. Я уж не говорю о туманном будущем.
Я именно это начала было, да привычно пожалела гамское самолюбие. Хотя я бы высказалась гораздо резче. Этики нет ибо.
Да, есть там желание переагрессивить агрессора, тем более, как это - имеет право агрессор агрессию свою проявлять, если он "рангом ниже" (ребь)))))
Я это ежедневно дома проповедую. Приходится. Дома свой Гам. Но там еще 3В, на счет которой я такие моменты всегда относила.
Бальзаки, хелп) Меня Напка пяти лет замучила вопросами про время. Это невозможно больше)) "А что будет потом - завтра или четверг?" "А почему взрослые люди рождаются раньше маленьких?" У меня голова пухнет) Как можно просто и доступно объяснить про протяженность времени, смену дней и все такое? То как я объясняю воспринимается без энтузиазма, а хотелось бы, чтоб ребенку интересно было.
ага. и постоянное глухое раздражение, накапливающееся.
Можно конечно посоветовать забыть Гамлетовское дежурное "ты мой" и перестроиться на "я твоя". Но в случае планов семейных на второго ребенка это кончится катастрофой и предательством уже в Наповском понимании. Которое от Гамлетовского "не ответил сразу на смску, пррредатель" отличается, как небо от земли.
Меня от одного слова мамашкиного "моя дочь" заколбашивает так, что уже больше вообще ничего не надо.
Это Роза - моя, и Юлька - моя, и Баледося противная - моя. А я не могу быть чьей-то там. Я - это Я.
Спросила сидящего за соседним столом Максика только что - у нас ты мой или я твоя? Максик заржал, взял паузу 20 секунд, и сказал ты - моя. Тут - не спорю. Он - МОЙ сын, а я взамен - вся-вся его. Но это - единственное исключение.
Интересно, это на бред похоже, или что-нибудь понятно?
А чего дожидаться, он ответил -"Я твой!" и расхохотался))
Спрашиваю -а что совсем без вариантов?
Он- совсем.
Я- "ок!" и кладу трубку.
Он перезванивает -Давай, спрашивай еще чего-нить, мне скуШно по улице идти.
Я- хм, нашел аниматора и вообще я на работе (-это у нас шутка такая про аниматора если что, мы оба рассмелись)
Теперь сижу и думаю, что он там задумал, что так ответил, наверное будет что-то просить на НГ
. Знаете... Я не нап. 
восприятие). Я собссно, к тому, что отношение мамы/папы к ребенку и их действия, во многом (не во всем, т.к. есть еще бабушки/дедушки/родственники/друзья) всеж-таки первичны (являются примером для накапливания собственного опыта), а поведение детей – вторично (т.е. это уже следствие из полученного).
– извиняется.. Хотя для Напа, возможно, нужно как-то перефразировать (чтоб не было про «права-обязанности»)))
и чего я такого натворила в прошлых жизнях? 
