Развести детей и источник опасности
В случае двери, есть специальные фиксаторы на отрытую дверь и закрытую. В квартире пари хорошей организации жизни мало явных опасностей. Явные опасности должно быть жесткое "НЕЛЬЗЯ!" особым голосом, с особым выражением лица, чтобы малейшего сомнения не возникло, то ли льзя, то ли нельзя.
Это с совсем маленькими детишками лет с 5-6 можно и нужно разговаривать. Естественно не в процессе их вылезания в окно или когда они друг друга самозабвенно волтузят уже... Тут надо действовать без слов вынуть из окна, развести в разные комнаты.
Нашла рекомендации как воспитывать наполенчиков.
Цитирую:
"Пpоявляйте мягкость, терпимость, рассудительность. Спокойно объясняйте, что последует за его опрометчивыми поступками, заставляйте ярко представить себе их последствия. Говорите о практичности и целесообразности цела, ставьте перед ним цели, убеждая, что верите в его сильную волю, энергичность, умение преодолевать препятствия. Хвалите его за сделанное.
Кpитикуйте за недостатки в тактичной вежливой форме. Восхищайтесь его добротой, проявляйте о нем заботу в малейших деталях, показывайте свою любовь. Если он не хочет довести дело до конца, не хватает усидчивости, объясните, что это дело - самое важное, но если и это не помогает, стимулируйте тем, что сделаете для него то, о чем он мечтает.
Можно задевать его самолюбие, проявив сомнение в том, что ему это дело по плечу. В крайнем случае, демонстрировать разочарованность и отчужденность.
Можно отвлечь от занятия, которое вы не одобряете, какой-либо новой, крупной, интересной для него целью. Объсните ему перспективы, затем отговаривайте от этого трудного дела, которое ему не под силу. Успех обеспечен".
А. А. Овчаров "Соционика - путь к личности. Для тех, кто работает с подростками"
omachulski!
Я не знаю -как у Вас, у нас мамой не покамандуешь и не покричишь)) Мы договаривались и договариваемся. У нас просто в семье не принято говорить на повышенных тонах. Даже если я, бывает, чуть меняю интонацию и чуть-чуть повышаю голос, он мне говорит - мама не кричи. Мой Напчик четко ловит изменения интонаций. Частенько, мы садимся и пытаемся обсудить ситуацию. На редкость понятливый мальчик.
Конфликт проявляется в другом... Ценности у нас разные. Сейчас ему 12 лет и его уже оставляю дома одного, когда иду туда, где много ЧЭ, где большая компания и т.д..но зато иду с ним туда, где много ЧС - например на автогонки, мотофристайл и т.д... Ну и "за деньги" говорим. Это пока интересная для него область... Пытаемся найти общий знаменатель.
Наглядный пример воспитания противоположной квадрой.
Полагаю, что ребенку потребуется приличное время, чтобы оклематься после прессования его сильных функций.
Я думаю, он о себе)) Мой Напчик уже в 7 классе)))))
Все 7 лет воюет с мамой и учительницами математики, которые заставляют его писать РЕШЕНИЕ задачи (примера), а не просто писать ответ))))) Я думала, повзрослеет -примет как данность. Нет! Опять воюем))))) Но уже называет нас тупыми -"Зачем нужно писать всю эту галиматью, если я уже решил?!!!"
А чему мать-конфликтер может научить малыша-Напа?
Получается, что только по своей слабенькой БЭ могу кой-чему обучить, и то этак лет до 3, дальше запишет меня в некомпетентные по жизни... Моя Напка пока жадно ловит все, что касается БЭ, на ус мотает, творчески перерабатывает, так и сяк экспериментирует. Я эти эксперименты всяко поддерживаю, поощряю и даже провоцирую, пусть уж лучше на творческой концнтрируется, по ЧС-ке и так справится...
Проблему вижу - неоткуда ей брать модели "грамотной" ЧС, с этим завал. Боюсь, если такой модели ей показать не смогу, то вся ЧС ее станет со временем скатываться в агрессию: агрессия - это же самое простое, элементарное, думать не надо, лежит на поверхности. Поэтому основное усилие мое пока - всяко ограждать от примеров агрессивного поведения. Что задача прям-таки непосильная (ребенок же ходит в сад, смотрит ТВ итд).
Честно говоря, не знаю, чем бы могла еще ПОМОЧЬ своей трехлетней Напке.
Про 3-х летнюю..ммм не знаю, но потом чуть постарше станет, вы точно будете нужны. У меня родители логики первой квадры ближайший друг семьи Джек. Так вот самое интересное было лет в 8-10-12 наблюдать и слушать интуито-логиков мотать на ус все, что они говорят.
До сих пор вспоминаю с наслаждением.
Братец-Напик лет в 7 начал "взбрыкивать". Так родители нашли чУдное средство прекращения взбрыков - доверять ему заботиться обо мне. Ой, сколько гордости было! Я-ж на 12 лет старше, а тут он надо мною главный
Едем, например, в лес. А у нас там тайга, заблудиться - смерти подобно. Папа нас двоих оставляет на поляне и наказывает: "Сережа, следи, чтобы Люда с этой поляны не уходила и в лесу не заблудилась!" А я реально в лесу плохо ориентировалась. Так он успевал и ягод набрать и за мной проследить и с папой перекликался - как взрослый! И еще обо мне заботился: "Осторожно, Люда, там ямка - не провались!"
Ой, да... С заботой с Напчиком без проблем))) Проблемы в основном с учебой... Себя заставить он не может, внешнее давление не принимает.. Болтается сейчас вот в свои 12 лет между "не хочу" и "надо". Вижу как мается... Если в прошлом году срабатывала денежная мотивация, то нынче не работает... Пробовала мотивировать на красивую (с его точки зрения)одежду, поход в "крутое" (с его точки зрения) заведение на предмет "поесть"... Нет, воспринимается -да, спасибо, конечно, было здорово и круто...но...учеба -это отдельная песня... С "классной" разговаривала -проблем вроде нет ни с одноклассниками, ни с преподавателями, нагружен -там капитан, там командир...
Кто подскажет, что еще можно испробовать, а? Ну нельзя же из под палки учиться...
Да, самое главное забыла сказать -психосоматика вовсю уже "говорит" о нежелании учиться, почти каждое утро начинается с "мам, у меня...болит", а к вечеру все проходит...
Совсем учится не хочет, вообще неинтересно? Может хоть что-нибудь есть?
А есть увлечение помимо шлоы, хобби...я если есть, и прямо такое на какое бежит выпучив глаза, то можно сказать "Блин, не будешь учиться, не пойдешь на...(каратэ, хоккей, кружок спортивного ориентирования...). Ты ж себя плохо чувствуешь и времени у тебя не хватает на это все, вот придется выбрать школу"
А что совсем плохо прямо, типа с двойки-на тройку перебирается? Что-то не вериться
По себе скажу, я училась периодами, когда мне самой, по каким-либо причинами это было надо, интересно, только по личной инициативе. Но мне учиться было просто зща исключением языков (там было )... Поэтому провалы желания учиться вылезали "трояками" по-русскому и английскому, в более старшем возрасте бросанием институтов.
Школа хорошая, может сменить школу? Для меня это стало толчком к желанию учиться, я собралась в физ-мат школу с огромным конкурсом на поступление и 7-8 класс вкалывала как лошадь, без всяких наставлений свыше. Это было МОЕ горячее желание поступить в вожделенную школу, где столько умных мальчиков . Может твоему в гуманитарную лыжи намазать, где столько девочек? Но такую, куда надо готовиться, а вот так с кандачка не возьмут.
Увлечение -комп. Пробовала отлучить от "лона"... Злиться, типа, ну и не надо.. У друзей играет...
Учиться хорошо, "ударник", пока проверяешь... Бывает "отпускаю" на недельку, тут же жалобы на "забыл, не сделал, не принес..." отсюда и двойки проскальзывают... У нас с классной дамой договор, она сразу же сообщает.. Тут же исправляем... Но...надоело, черт побери... Думала, к этому возрасту какое-то сознание проснется... Видимо, рано...
У него языки хорошо идут...гуманитарий...и школа соответствующая...в этом плане все нормально... Сегодня еще с классной поговорила, чтобы она по-тихоньку прощупала, может что же все-таки между одноклассниками там творится? Он ведь младше всех в классе, да еще мельче всех...
Ему легко даются гуманитарные, прочитал-рассказал... Дома через "палку" все, надеется на переменке все это прочитать и ответить... Но ведь тут же забывается, через пару дней...
Вот насчет личной инициативы - это да... Интересен английский, его и читает дома...
Попробуем, значит, найти горячее его желание... Он, кстати, уже взял за привычку говорить - "Ну, я же тупой!", надеясь, что отстанут... Хотя "ударник"... Уф...
Ну, знаешь, я то мать -ехидна, я не в курсе что моя младшая проход в школе . Такая политика сознательное решение, ибо старшая только- только начинает малость выруливать на систему учинения для себя просто потому, что это нужно ей, а так до 7 класса бабушка за ней ходила с проверками, потом бабушка была послана и начались реальные "двойки", ибо самоорганизация был Ŕ". Я, например, четко знаю что при том уровне оценок. что есть у Кати - это ТОЛЬКО ЕЕ оценки, моего участия там нет вообще таки да она не отличница, но мне этого нафиг не сдалось.
Совсем учится не хочет, вообще неинтересно? Может хоть что-нибудь есть?
А есть увлечение помимо школы, хобби...я если есть, и прямо такое на какое бежит выпучив глаза, то можно сказать "Блин, не будешь учиться, не пойдешь на...(каратэ, хоккей, кружок спортивного ориентирования...). Ты ж себя плохо чувствуешь и времени у тебя не хватает на это все, вот придется выбрать школу"
-не поможет. жертвовала кружками. надо же доказать свою правоту. хотя ближе ко времени кружка забывалось - и шла туда.
Мама Жуков. ЖЕСТОКО. это и правда безумие. друг без друга жить не можем, но вместе нас не сводите!! лев белый и лев традиционный..одного пола..в 1 клетке... до сих пор (мне 19, живу с прародителями в соседнем доме - есть бог=) не сходимся. никак не могла ей объяснить что мне важно что мне важно то, чем занимаюсь с 12 лет..так для нее это мои прихоти. кажется смогла убедить. так ситуация сложилась. настроение у нее такое было)
институт куда хотела не дали поступить..низко оплачиваемо..со способностями напов..из этого низко переделать в высоко - пара штрихов и чего хотим - уже наше!
что помогает сагетировать на учебу..ну..
-в любом случае скатИться на 2-3 не сможет. Быть хуже всех?-неет!!
-пугать работой дворника..не проходит) не верится пока пример не дадут.
-ремень и любая физическая сила - это и правда приводит к *мы квиты*. сделал плохо - заплатил физической болью. но начинаешь ненавидеть и боятсяю. НА ВСЮ ЖИЗНЬ!! будте осторожны.
-побеседовать о том, какое впечатление создаст он на учителя - так учитель и будет относиться. то есть плохое отношение к учебе=плохому отношению к учителю и так далее..
-то, что раньше среди ребят он был лидером..может быстро упасть, так как лидер успешен во всем..и так далее. Здесь же..успехи в учебе влияют на мнение учителей, которые замечают и вносят мнение в коллектив..озвучивают публично..и снова и так далее
-на свое самочувствие давить. то есть плохие оценки в сравнении заставляют вас волноваться о том, что у ребенка что-то не в порядке с учениками..или что угодно!еще пример привести о ком-либо что у него из-за этого учеба ухучшилась. - здесь последует реакция: мам, да все в порядке..(либо на причину намекнет либо молча начнет исправлять.но тут придется подождать молча.он сам успех принесет).
ну так..кратко о наболевшем.. Не ограничивайте свободу, нельзя физической силы(либо на крайний случай, крайний это который максимальный предел непонимания уже объясненного, а не раз в день край предела), и не живите за наполеонов.это сводит с ума. у нас тоже свой опыт и он так же важен как и ваш, уважаемые родители))
Смотря какое увлечение, если важное самовыбранное, то подействует
А про забывалось интереснаы у вас родители , мои, логики первой квадры, были редкостно последовательны и вот это "Забудется" не проходило... ... воспитание, штука последовательная - это как раз не хобби это ДЕЛО! и делать его надо изо дня в день, несмотря на погоду, настроение, сиюминутные порывы...тем более в Напом, ибо он субъект непоследовательный, особенно в подростковом возрасте ..сегодня одно, завтра другое послезавтра уже десятое...
Напчик 13 лет. Последний год огромная проблема -утренний подъем в школу. Это стихийное бедствие, танцы с бубнами.
На днях слышу- звонит будильник. Парень САМ ставит чайник, идет в ванную. С удивлением подхожу и спрашиваю - "Что такое?"
Ответ - "Да этого , Ниязку, надо вести в школу. Вечно копошится, опаздывает..." В общем, продолжается ворчание. Ниязка-весьма сумрачная, прыщавая личность, одноклассник, над котороым мой Нап, похоже, взял шефство и с упоенным ворчанием проявлет заботу в виде "пинков".
Например, звонит вечером ему и говорит -"Пошли гулять! (раз 5 повторов)". Напчик говорит- "Если я не вытащу этих "умных"( слово, противоположное по смыслу, не удивляйтесь, это сейчас у него любимое слово)))) гулять, никто ведь не выйдет"
Похоже, началось у Напчика наполнение его ЭГО))))
Прально, для себя нам ничо не надо, но если мы за кого-то отвечаем, если нас ждут, в нас верят, то и в пять утра встанем.
Побольше ответственности НЕ ЗА СЕБЯ желательно и все. Тем более у тебя мужик растет, нагрузи его ответственностью за себя( вам обоим станет от этого комфортнее), мы на себе интуито-логиков тянем просто, как само собой. Даже вопросов не возникает, с чего бы это? Просто по факту того, что они такие и мы за них отвечаем....
У меня дочка-Напка, 7 лет. Несмотря на то, что мы дуалы, бывает крайне тяжело. Самое трудное, пожалуй, было понять, что она - это она, а не исправленное и улучшенное издание меня самой ) Потому что во многом судишь по своему детству. Я в детстве хотела только одного - чтобы взрослые мне не мешали заниматься тем, чем я хочу (для Бальзака очень важно). Не лезли с разговорами, не требовали чего-то, не воспитывали. А вот ей нужно общение, постоянно, каждые пять минут. Ужасно выматывает...
Еще сильно устаешь от постоянных "Хочу!". Хочу много, хочу всего, и прямо сейчас. Хотя я ее уже научила понимать, что прямо сейчас не выйдет, и даже когда у нас будут лишние деньги, все равно будет только одно "хочу" (одна игрушка, один DVD с мультиками и т.д.), а не сразу куча. Одно время сильно мешала позиция папы-Гексли, который покупал все, что угодно, по первому требованию. Потом, когда мы стали жить отдельно (в дочкины 5 лет), оказалось, что ребенок отлично понимает слово "Нет". Поначалу, правда, была пара истерик. Одна в торговом центре, на отказ купить куклу. Истерика с рыданиями, паданием на пол и т.д. Я тогда сильно разозлилась, взяла ее за руку и протащила по полу к выходу через весь торговый центр. Пол там гладкий, на дите была толстый зимний комбинезон, так что это было не больно и безопасно. Зато, видимо, впечатляюще, потому что больше истерик в общественном месте не было никогда. Наверное, это и есть воздействие на ЧС, не знаю. Вдобавок выведенный из терпения Бальзак - само по себе то еще зрелище
Еще очень сильно, по моим наблюдениям, действует мнение окружающих. Пример: надо уходить домой с улицы, а не хочется. Начинаются слезы, упрямство - наклоняюсь к уху и очень тихо говорю: "Ты же не хочешь, чтобы твои друзья тебя видели такой?". И все моментально прекращается.
Еще Напу _очень_ важно, чтобы его хвалили. Например, когда мы учились читать, я приучила дочку, что за хорошо проведенный "урок" я ей говорю: "Дай пять" и хлопаю ладонью по ладони, как в кино делают. Если не старается, ленится, отвлекается, я говорила, что сегодня хвалить не буду. Очень хорошо действует.
Еще "работает" чувство ответственности. "Я могу сейчас уйти и быть уверена, что ты не будешь делать того-то?" "Я могу тебе доверять?". Обычно срабатывает хорошо.
С учебой есть проблемы - нет системности, усидчивости, те же "хочу-не хочу". Я пока не знаю, что с этим делать, потому что мне это непонятно (Бальзаки сами жадно хватают любые знания, даже на данный момент бесполезные - а вдруг пригодится?). Пока просто плыву по течению, поощряя любой интерес и отвечая на любые вопросы: от вопроса о том, как растет корица и как делают стекло, до фаз Луны и откуда они берутся. Желательно - не сильно упрощая. Плюс смотрим "Галилео", образовательные фильмы на DVD, передачи "Живой мир" и т.д. Кстати, со временем я заметила, что все это отлично откладывается в памяти. Ничего, что бессистемно - главное, что интерес к знаниям не теряется. Вундеркинда из ребенка не выйдет, и слава богу - я сама была вундеркиндом и знаю все подводные камни, их полно.
Что восхищает в дочке-Напке - то, как легко ей дается то, что я в детстве умела плохо. Бегать, прыгать, лазать, устраивать театр теней, шить кукольные платья... И она очень женственная, просто потрясающе. В два года уже наряжалась, придумывала себе костюмы, хотя никто не учил. И еще - очень любит маленьких детей, вообще ориентирована на материнство, это тоже здорово.
Что нервирует страшно и выбивает из колеи - то же самое постоянное "Хочу!". Приходится каждый раз напоминать: "А волшебное слово?!". Громкий голос, непонимание, что она кому-то мешает. Периодически прорезающиеся командные интонации - "Ты должна...". Отвечаю, что я ей ничего не должна. Меня можно попросить, но нельзя командовать.
Вообще, чтобы воспитывать Напа, нужно ангельское терпение... Иногда выводит страшно. Доходит до сильных шлепков, крика, скандала. В общем, как-то так, с переменным успехом.
Pauline_hAnders, спасибо вам за пост! Хорошие наблюдения и парочку рекомендаций возьму себе на заметку (про ответственность понравилось).
У нас очень похоже, особенно по части постоянной жажды общения, контакта и бесконечных, настойчивых «Хочу!». Это хочу-не хочу она говорит всё время, и напористо, настойчиво добивается своего. Может талдычить «хочу-хочу-хочу», давить таким образом, думает, посильнее надавит—ей дадут.
Я сама Гексли, и, как вы, судила по себе в детстве – мне надо было от родителей, только чтобы оставили в покое, и дали читать свои книжки. Поэтому я первые два года дочкиной жизни (сейчас ей два с половиной) не могла понять, что делать с этим ребёнком, -- она не оставляла меня ни на минуту, очень нуждалась в постоянных разговорах, играх, да в любом взаимодействии, в любом виде соприкосновения. Да и эти бесконечные «хочу» ставили в тупик. Я ведь думала, что «хочу» говорится, если есть что-то одно, уж очень желанное и нужное, поэтому пыталась давай ей её «хочушки». Но когда увидела что их несоизмеримо много, и давать столько нельзя, вредно, да и не возможно, -- стала задумываться, а что же делать?!...
О силовых методах и манипуляциях на чувстве собственного достоинства сначала и помыслить не могла, всегда была противницей подобного.
Но оказалось, что ничего больше не действует, и если я не хочу превратить ребёнка в истеричную неуравновешенную девочку, «нада шота решать».
Поэтому при киданиях на пол у супермаркете я тоже стала вести себя довольно брутально:: просто выволакивала её за шкирку из помещения, и уже снаружи оставляла проораться. И стала применять ЧС, когда видела, что дочка слушаться ну ваще не собирается.
Сейчас получается договариваться или чисто по-дружески, или давать ей понять, что она будет наказана:: не посмотрит мультик, будет оставлена одна в комнате, не пойдёт играть к своего другу Саше и т.д. Но «хочу» не прекращаются, они льются рекой, и так же сильно нужен контакт с людьми.
Кста, я раньше думала, что она Жуковка, но сейчас понимаю, что таки этик…
Я давно твержу в разных темах дети Напы - передавайте ответственность. Только честно, не играя, не заискивая, а действительно передавайте, как только мы чувствуем, что это наше - это наше, можно даже перестать контролировать, даже не можно, а нужно, потому что если продолжать держать руки на пульсе, то ..."за чем за одно и тоже отвечать вдвоем" и это снова станет вашей головной болью, а не проблемой ребенка.
Моя Гексля, так себя не вела , она не надоедала так чтоб очень, но находилась с нами, т.е. если мы на кухню, она на кухню, мы в комнату она в комнату, любила гостей, всегда присутствовала со взрослыми. Вот Габенка, да ей, одной лучше было, развлекала себя сама.
Что вы имеете в виду? Унижать ни в коем случае, это запоминается на всю жизнь. Вот на слабо брать учитесь, это в старшем возрасте помогает сильно, в учебе, в борьбе с вредными привычками...
"ТЫ, ну что ж поделать, если тебе слабо бросить курить? *грустно вздохнув*" "Или ну да, кончено, мы все слабы, когда хочеться гулять, какие там занятия, школа....?"
Только ОДИН раз, без напоминаний и зудежа, иначе эффект теряется и конечно ждать мгновенного результата не стоит, но он будет обязательно.
Господь с вами. Ни за что!.. Уж что-что, а "воспитание унижением" я перенесла на собственной шкуре, и даже мысль такая по отношению к своему ребёнку у меня зародиться не смогла бы.
Я имела в вижу вот это "ты же не хочешь, чтобы тебя выдели такой друзья?". Мне это момент понравился. Хотя я бы и этим пользоваться не стала, но, глядя на свою дочку, вижу, что такие слова вполне могли бы ей помочь взять себя в руки, когда она пытается устроить публичный спектакль...
Наверное, мой младший ребенок Нап.
Как родился, взял меня в оборот. ни на секунду не отпускал от себя, с рук спустила в 6 лет, спать стал хорошо с 4-х.
При чем, когда я входила в комнату "как мышка" оба ребенка просыпались, и начиналось.. попить, погладить, одеяло поправить, накрыть...и так до утра.
С рук спустила, он безбоязненно нырял во внешний мир, затем бежал ко мне, сильно прижимался к ноге, замирал на несколько секунд, и дальше играть. Так постоянно, мама отслеживалась даже при выходе из комнаты: "Куда пошла?", бесцеремонной вход в места общего пользования, там же собственность его в виде мамы
На работу нормально отпускал, в сад без слез.
Учителям диктует, что они должны делать. Никто не использует как ответственного и главного, а иногда учительница унижает прилюдно. Часто переваривает внутри, но часто и делится переживаниями со мной, доверяет, хотя и помощи особо не ждет. К учительнице относится снисходительно, больше как к неуравновешенной маленькой девочке, которая иногда что-то интересное все-таки говорит.
Снисходительный тон вообще часто слышится. Учиться не хочет, если учимся, то со мной и долгими усаживаниями часовыми, долго не может заниматься чем-то, до конца не доводит самостоятельно.
Но если смогла я вдолбить что-то (читаю, логически раскладываю, привожу примеры, пересказываю) и получил хорошую оценку. То реакция такая- я самый умный, все дураки, а больше ничего делать не буду, т.к. умнее меня все равно никого нет.
Учится плохо, т.к. в большинстве случаев ничего не делает, т.е. за невыполнение ДЗ. Сейчас ему 10, фото есть в типируем по фотографии с 68-71 стр. Можно сказать, что стало полегче, т.к. я перестала заниматься с ним уроками, чуть не довела себя до невроза ими. Расхалаживает своим примером и поведением брата, т.к. ему сходит все с рук(никто не связывается), а брату-то нет Ничего не понимает в математике, и говорит, что это его любимый урок?!!
Есть то, чему я научилась у ребенка- требую все подряд от детей, есть шанс, что что-то прокатит И прокатывает, даже от младшего. Хотя по моей логике, что-то лучше и не просить, а что-то проще самой сделать.
Играю постоянно с ним, то прикидываюсь неумной, то слабой, то непонимающей.
Уже не воспринимает, как маму, т.е. выше рангом осознает.
Помню с 2-х лет, когда ездили на море отдыхать, ребенок во дворе сходил с ума, как за порог на улицу - вставал как вкопанный и никуда. "Устал, ножки не идут!" И папа на шее всю дорогу. Без вариантов...ни уговоры, ни крики, ни оставить и медленно удаляться- бесполезно!
> > То реакция такая- я самый умный, все дураки. а больше ничего делать не буду, т.к. умнее меня все равно никого нет
Да-да-да Вот это - наше все. Чуть что получится хорошо: "Я же самая умная? Я же лучше всех". Приходится расхолаживать - включать бальзачью критичность, а то самодовольство будет лезть из всех щелей.
Ребенок в принципе очень добрый и расположенный к другим людям. Но при этом есть твердое убеждение, что его хорошее отношение к людям априори означает, что они будут счастливы от его присутствия. Например, я говорю: "Как ты можешь так себя вести - бегать, кричать, - когда у меня болит голова? Меня это обижает". Ответ: "Но ты же все равно знаешь, что я тебя люблю!".
То есть, с одной стороны, доброта несомненно есть. Может искренне грустить от того, что у знакомых кошка обижает и бьет кота А уж о намеренной жестокости - к людям, к животным - никогда и речь не шла, слава богу. Но при этом с другой стороны - неумение понять чужое состояние. Какая-то проекция себя на весь остальной мир. Если мне весело - значит, и маме должно быть весело, и неважно, что мама устала, болеет и т.д. Попросишь пожалеть - без проблем, обнимет, погладит, поцелует, и тут же: ну все? тебе уже хорошо? (то есть, уже можно прыгать и кричать?)
Вот как научить понимать состояние других людей, я пока не знаю. Это получается, но сильно с переменным успехом.
Еще раздражает, что Напы быстро и надежно заполняют все пространство собой. Везде горой игрушки, книги, карандаши, на любой свободной поверхности. Уборка - страшно неохотно, с уговорами и скандалами. Притом что мне тяжело за этим следить - Бальзаки сами бардачники еще те
Еще - жадность. Что мое, то мое. С большим трудом приучила дочку делиться шоколадками и проч., причем делиться щедро, а не так, чтобы крохотный кусочек. Хорошо действовала опять же ссылка на социальные реалии: "Если будешь такой жадиной, никто с тобой не будет дружить". Сейчас охотнор и щедро делится сама, но только угощением (шоколадками, конфетами). А вот речи о том, чтобы отдать или подарить даже ненужную игрушку другому ребенку, и быть не может: начинаются истерики, слезы. Вот купить специально кому-то в подарок - это да, тут охотно выбирает подарок, все хорошо. Но свое не отдаст ни за что. Не знаю пока, что с этим делать.
НО при всех сложностях ребенок-дуал - это огромное счастье. Настолько он веселит, "согревает"...
Еще про воспитание ответственности - у Напов никогда нельзя гасить активность, связанную с домашними делами. Даже если плохо моет пол, везде лужи, бросает на полпути - все равно хвалить, поощрять. Дочка у меня очень любит домашние дела. В два года обожала, когда ей наливали в тазик воды и давали стирать ее платочки. Правда, она тут же мыла ими пол, тут же опять стирала - но все равно Сейчас охотно моет посуду, помогает готовить. Может сама делать тесто на оладьи, пока я работаю. Правда, каждые три минуты зовет посмотреть, чтобы похвалили
Когда имеешь дело с Напами, четко понимаешь, зачем нужны Бальзаки - чтобы притормаживать активность. Напы часто опасности просто не видят, не понимают. Например, когда дочке было 5 лет, я стала приучать ее ненадолго оставаться одной. Уходила минут на 10 в магазин во дворе, она оставалась дома. В первый раз возвращаюсь - она стоит на пороге открытой двери. Зачем, спрашиваю, дверь отпирала? Отвечает: "Я тебя ждала". Я объяснила про плохих людей, которые могут идти по лестнице, увидеть открытую дверь и войти что-то украсть, и т.д. Помогло, больше такого не было. Но вообще есть ощущение, что Напы просто не верят в плохих людей. Сейчас дочке 7 лет, постоянно рвется гулять одна во дворе, как старшие дети. А я не могу ее отпустить - я же параноик, перестраховщик, постоянно думаю, что педофилов вокруг хватает, а ребенок у меня наивный и доверчивый... Стараюсь при ней говорить о таких случаях с кем-то - так напрямую она не любит слушать о неприятном, зажимает уши, а если обращаются не к ней - запоминает. Но вообще с воспитанием осторожности очень тяжко.
Кстати, заметила интересное - как дочка учится регулировать свое эмоциональное состояние. Например, в какой-то ситуации ей страшно, но реагирует она совсем не так, как я. Я же логик, и первым делом у меня возникает вопрос: как не попадать в ситуацию, где страшно? А у нее: как сделать так, чтобы не бояться? Как справиться со страхом? Совершенно разный подход Отвечаю, как могу - анализирую собственные ощущения, придумываю подсказки. Но и тут чувствуется, что подход разный: у Бальзаков речь все-таки идет о контроле эмоций (мне страшно, но я держу это в узде, перешагиваю страх, иду и делаю, что нужно). А у Напов - об изменении своей эмоции (как не испытывать страха). Забавно.
Еще вот подумала - что образ "анфан терибль" (ужасного ребенка, который всех ставит в неловкое положение) во многом списан с ребенка-Напа. Они любят слушать разговоры взрослых, а потом внезапно сообщать им свои выводы, например: "Тебе надо сменить работу!". И ведь логично - если взрослый в его присутствии жаловался на низкую зарплату, плохого начальника - значит, надо менять. Но как-то от ребенка никто таких советов не ждет
Не знаю, кстати, что делать с наповской демократичностью. Никак не объяснишь, что к чужим взрослым надо обращаться на "вы", это крайне тяжело идет. И что не стоит высказывать им свое мнение по любому поводу - просто не поймут. А ей ведь скоро в школу... Социальные условности для Напов плохо понятны, для них все люди равны (ну, они сами при этом - первые из равных ).
Еще надо как-то научить не показывать явно своего отношения к людям. При общей доброжелательности дочке не нравятся старики, инвалиды, просто некрасивые люди. Старается их избегать, а это не всегда получается. Спрашиваю: "Почему ты не здороваешься с бабушками, которые сидят возле подъезда?" - "Потому что они старые, ужасные!". Или может заявить моей подруге, у которой проблемы с кожей: "Тебе надо сделать маску для лица [дальше название маски из рекламы, рекламу дите очень любит смотреть], а то у тебя кожа ужасная!". Приходится объяснять, что люди обычно сами знают о своих недостатках во внешности, но говорить об этом вслух не принято. С тем, что "принято" и "не принято", вообще большие сложности - ребенку совершенно непонятно, почему и зачем так. А мысль, что людей надо оценивать не только по внешности и что красивые - не обязательно добрые и хорошие, пока никак до ребенка не доходит.
Мы с моим хоть и не дуалы, но мне за ним очень приятно наблюдать, он колоритный и заметный, всегда с потрясающим чувством юмора, в основном мы с ним на одной волне, ребенок адекватен в реакциях и можно вести интересные диалоги или разыгрывать сценки (сдам его в актеры)) Он всегда замечаем окружающими, многими любим, и только, когда общение становится более тесным окружение замечает, что ребенка слишком много везде, отдых "не светит" и уже никто не вырвется) это ловушка на "обояшку".
Я-то уже смирилась, что мне деться некуда, во многом отступила, решив, что лучше радоваться вместе, чем отстаивать свой квадратный сантиметр, подвергшийся рейдеровскому захвату
)... Поэтому провалы желания учиться вылезали "трояками" по-русскому и английскому, в более старшем возрасте бросанием институтов.
. Может твоему в гуманитарную лыжи намазать, где столько девочек? 
Но такую, куда надо готовиться, а вот так с кандачка не возьмут.
. Такая политика сознательное решение, ибо старшая только- только начинает малость выруливать на систему учинения для себя просто потому, что это нужно ей, а так до 7 класса бабушка за ней ходила с проверками, потом бабушка была послана и начались реальные "двойки", ибо самоорганизация был Ŕ". Я, например, четко знаю что при том уровне оценок. что есть у Кати - это ТОЛЬКО ЕЕ оценки, моего участия там нет вообще таки да она не отличница, но мне этого нафиг не сдалось. 
... воспитание, штука последовательная - это как раз не хобби это ДЕЛО! и делать его надо изо дня в день, несмотря на погоду, настроение, сиюминутные порывы...тем более в Напом, ибо он субъект непоследовательный, особенно в подростковом возрасте 
, Ниязку, надо вести в школу. Вечно копошится, опаздывает..." В общем, продолжается ворчание. Ниязка-весьма сумрачная, прыщавая личность, одноклассник, над котороым мой Нап, похоже, взял шефство и с упоенным ворчанием проявлет заботу в виде "пинков". 
, она не надоедала так чтоб очень, но находилась с нами, т.е. если мы на кухню, она на кухню, мы в комнату она в комнату, любила гостей, всегда присутствовала со взрослыми. Вот 