Вот не поверите - не далее как вчера я уговаривала деточку доесть котлету, потому что кусочкам, оставшимся на тарелке, будет скучно без кусочков, попавших в живот
Не помогло, надо сказать! Но радует, что не я одна свихнулась в своём напоматеринстве
Хихи, а у нас не работает. Ну то есть редко работает. Иногда в первый момент откроет рот. А потом хитро улыбается и отвечает "Не будет!" ))))
Зато иногда с игрушкой расставаться не хочет какой-то, "Ведь она же будет скучать и плакать". ))
То есть, он сознательно использует отношения "скучания" в своих целях. )))
ну, у меня тоже есть подозрение, что это не ради картошечки , а чтобы только поддержать корявую мамину этическую попытку ))), типа, мама так старается, выдумывает всю эту ахинею, надо поддержать человека!
Такие же ощущения, когда стоишь, вся такая раздутая от гордости, что провернула какую-то этическую манипуляцию, живописуешь в красках, мол "похвалите меня", а Напчик смотрит на тебя как на дите малое, снисходительно так, типа "Ай ладно, чем бы дите не тешилось, лишь бы не плакало"
Ничего подобного! Это всё взаправду и всерьез!
Вот мне не 4 года и даже не 12, но если мне сказать, что картошечка без котлетки скучает, мне это покажется абсолютно убедительным . Правда, мне больше понравится, если мне в положительных терминах скажут: не "скучает и грустит", а "представь, как они обрадуются, когда встретятся!"
Для Constanta_v2: ни в коем случае не надо думать, что вы свихнулись на напоматеринстве, а то ребенок тоже начнет думать, что он свихнулся. И что быть напом - это сумасшествие.
Constanta_v2, насчет зеркала. Если ребенок смотрит в зеркало, даже когда рыдает, и всегда себе нравится - это ОЧЕНЬ хорошо. Значит, у ребенка здоровая психика и высокая самооценка, а вы - хорошая мама.
А вообще, девушки, читаю вас и завидую вашим детям: и в зеркало-то они у вас смотрятся с восхищением, и перед сном вы им каждый раз рассказываете, какие они красивые и хорошие... Мне бы такое детство .
Долго -это сколько? Всерьез -это как?
Если я сержусь эмоционально , то продолжительность и глубина зависит только от того, насколько я смогу совладать со своими эмоциями. Напчик не лезет ко мне, я остываю и иду разговаривать. Если сержусь не показывая эмоции , то Напчик делает шаги навстречу первым -приготовит яишенку, похвастается каким-нибудь своим достижением, то есть делает все, чтобы я его похвалила, порадовавшись, что он вот такой хороший)
у меня мелкое, четырёх лет нет... как на это можно основательно "сердиться"-то. Бешусь, злюсь, ору, ругаюсь. А что такое "сердиться всерьез", не знаю. Ну я этический лох, мне можно.
На Напа можно долго обижаться, если самому Наполеону это нужно.Чтобы "счастья вам и почаще мимо нас".
В случае отношений между родителями и детьми это слишком ненормально.
А так Нап сам пойдет на контакт.
Круче в этом плане только Гексель, на них совсем не возможно долго обижаться.
Я ни на кого не сержусь долго и всерьез (смысл портить себе нервы?). А вот осадок "что-то пошло не так по вине того-то" остается всегда до тех пор, пока последствия этого поступка не будут исправлены (не зависит, кем) или пока я не поменяю свои планы и эти последствия перестанут меня интересовать.
В случае с Напчиком это выливается в такие вот ситуации:
- Мамочка, смотри, вот тебе какао, вот тебе карточка Стар Ворс, золотая, вот я тебе картинку нарисовал.
- Спасибо тебе, мой заботливый, какая красивая карточка, мне очень нравится, как ты рисуешь. А на кухне ты когда за собой уберешь?
- Ну вот, я столько всего для тебя сделал, я так старался! Я не буду убирать, не хочу и не буду!!!
Собственно, это будет продолжаться, пока кто-то не уберет на кухне.
Ну и еще, он меня натурально "пилит". Вот как плохие жены мужей пилят, так у нас в семье эту функцию исполняет ребенок. Уж не знаю, это скорее не ТИМное, а интертипное, либо просто индивидуальные особенности характера.
Несимметричные отношения , на то и несимметричные, что в них не всегда правильно трактуется, то что подразумевается.
Может он и не пилит, но вам том попадает так и туда, что создается ощущение "как будто" пилят. Это мое предположение, ибо расшифровки, что значит пилит, хотя бы в вашей интерпретации нет.
имхо, это вы должны сообщать напу - когда и что. Я даже не предсталяю обратиться к дочери с вопросом "когда ты".
Не убирает - сама начну уборку, и прошу мне помочь. сажусь на табуреочку в той же комнате разбирать какую-нить мелочевку, и поэтапно прошу: "вот, посуду давай в машинну поставь, пожалуйста", " а теперь пылесос сможешь включить? ок, почисти ковер" итд. Ну и попутно скажу - убираемся до 3, а в 3 мультки. ну там или вкусняшки. Границу всех нудных дел по времени лучше обозначать.
А чаще так - прошу убраться, а дочь сразу - а помоги мне! Ну я типа помогаю - тоже копошусь ченить в комнате не торопясь, ребь-то шустрее, успеет переделать больше все равно.
Да, я потому и предполагаю, что дело в моем восприятии наших ИО Гамлет-Нап. В нашем случае пиление выглядит, как когда ребенок на все лады повторяет одно и то же требование/просьбу, пытаясь вызвать у меня чувство вины или воззвать к несуществующей ответственности за то, что я не делала, подмешивая к решению проблемы абсолютно посторонние вещи. Такой классический неструктурированный поток сознания, как, к примеру жена-мужу: "А-вот-сосед-своей-жене-шубу-купил, а-ты-мне-никогда-ничего-не-покупаешь. Зарабатываешь-мало, и-носки-за-тобой-все-время-убирать-приходится. Зачем-я-вообще-за-тебя-вышла? Ты-никудышний-муж-испортил-мне-лучшие-годы-моей-жизни." Я в первые же пять минут делаю выводы: что от меня нужно и когда я это смогу сделать или не смогу по такой-то причине. Общаться долго я в таком ключе не могу, для меня это - переливание из пустого в порожнее.
Так я тоже умею и знаю, что с моей помощью/участием/со мной в качестве зрителя процесс займет меньше времени. А иногда ребенок категорически отказывается "включать пылесос", и тогда не существует точки приложения для совместного дела или для моей помощи, нечего обозначать во времени.
Но я имела в виду нечто другое. Пока Напчик пытается сгладить натянутость в отношениях путем нарисования цветка или массажа (он совершенно четко знает, что я обожаю и то, и другое в его исполнении), для меня тем не менее остается факт, что неубранная чашка все еще не убрана. И только устранение этого факта является минимальным достаточным действием.
Потому что я не хочу мыть чашку и ничего не пытаюсь добиться - я просто плохо подумала о ребенке и предоставила самому разбираться с естесственными последствиями. Когда мне принципиально важен результат, тут я могу поторговаться.
Кстати, во время "торговли", на ком именно лежит роль генерации вариантов что на что менять? Вот я предложила два-три варианта, они Напу не подошли. Чего он будет ждать дальше?
менять - это какое-то не очень слово, просто вы делаете что-то друг для друга. А если думать "торговаться, выменивать", то этим у самой себя только пренебрежение вызовешь к происходящему.
А торговли я бы вообще не допускала. Вы выходите не с предложением, а с просьбой. На мамину просьбу не так просто начхать, как на предложение. Предложение -это больше логика, а просьба - это БЭ.
Может, это не тимное, а индивидуальное, но я вот очень тяжело переношу, когда ко мне обращаются с просьбой. Особенно невыносимо, когда при этом добавляют "Ну, пожааалуйста!"
Брррр.
Отказать - невозможно. В результате не хочешь, а делаешь, что попросили. Негативных эмоций при этом - море. И отношение к тому, кто попросил - портится.
Какое-то насилие над личностью, эти просьбы, чесслово .
С некоторых пор я решила считать все эти просьбы манипуляцией и отказываю-таки. Но дается отказ очень тяжело. Чувствую себя после этого плохим человеком.
По-моему, самое честное - это спокойное предложение. Вот тут можно и согласиться, и отказаться, и никакого негатива не остается.
Дианка, как я это вижу... Получается такое принуждение с завязкой на БЭ: "за тебя уже все решили, а если откажешься то будешь плохим". А предложение, это наоборот шанс принять решение самостоятельно.
Почти в тему, ребенок в гостях у бабушки Напки и дедушки Баля, бабушка волнуется, что ребенок валяется в постели "весь день", придумывает предлоги выпихать его на улицу:
Напка: если не пойдешь с дедушкой за булочками, то я тебя домой к родителям отправлю
Напик с бухтением идет паковать свои вещи
Баль: а хочешь, я тебе по дороге про физику что-нибудь расскажу?
Напик радостный бежит одеваться.
И вот, у меня не получается ни так, чтобы ребенок сразу же пошел сам паковаться. Ни сделать действительно интересное для Напика предложение, которое одновременно и мне ненапряжное будет. Ну в самом деле, я не могу так сходу что-то про физику рассказывать.
Такие же ощущения, когда стоишь, вся такая раздутая от гордости, что провернула какую-то этическую манипуляцию, живописуешь в красках, мол "похвалите меня", а Напчик смотрит на тебя как на дите малое, снисходительно так, типа "Ай ладно, чем бы дите не тешилось, лишь бы не плакало" 
. 
, то продолжительность и глубина зависит только от того, насколько я смогу совладать со своими эмоциями. Напчик не лезет ко мне, я остываю и иду разговаривать. Если сержусь не показывая эмоции 
, то Напчик делает шаги навстречу первым -приготовит яишенку, похвастается каким-нибудь своим достижением, то есть делает все, чтобы я его похвалила, порадовавшись, что он вот такой хороший) 
) с ЧС-детьми получается эффективней, чем пытаться чего-то добиться в лоб.