Долго -это сколько? Всерьез -это как?
Если я сержусь эмоционально , то продолжительность и глубина зависит только от того, насколько я смогу совладать со своими эмоциями. Напчик не лезет ко мне, я остываю и иду разговаривать. Если сержусь не показывая эмоции , то Напчик делает шаги навстречу первым -приготовит яишенку, похвастается каким-нибудь своим достижением, то есть делает все, чтобы я его похвалила, порадовавшись, что он вот такой хороший)
у меня мелкое, четырёх лет нет... как на это можно основательно "сердиться"-то. Бешусь, злюсь, ору, ругаюсь. А что такое "сердиться всерьез", не знаю. Ну я этический лох, мне можно.
На Напа можно долго обижаться, если самому Наполеону это нужно.Чтобы "счастья вам и почаще мимо нас".
В случае отношений между родителями и детьми это слишком ненормально.
А так Нап сам пойдет на контакт.
Круче в этом плане только Гексель, на них совсем не возможно долго обижаться.
Я ни на кого не сержусь долго и всерьез (смысл портить себе нервы?). А вот осадок "что-то пошло не так по вине того-то" остается всегда до тех пор, пока последствия этого поступка не будут исправлены (не зависит, кем) или пока я не поменяю свои планы и эти последствия перестанут меня интересовать.
В случае с Напчиком это выливается в такие вот ситуации:
- Мамочка, смотри, вот тебе какао, вот тебе карточка Стар Ворс, золотая, вот я тебе картинку нарисовал.
- Спасибо тебе, мой заботливый, какая красивая карточка, мне очень нравится, как ты рисуешь. А на кухне ты когда за собой уберешь?
- Ну вот, я столько всего для тебя сделал, я так старался! Я не буду убирать, не хочу и не буду!!!
Собственно, это будет продолжаться, пока кто-то не уберет на кухне.
Ну и еще, он меня натурально "пилит". Вот как плохие жены мужей пилят, так у нас в семье эту функцию исполняет ребенок. Уж не знаю, это скорее не ТИМное, а интертипное, либо просто индивидуальные особенности характера.
Несимметричные отношения , на то и несимметричные, что в них не всегда правильно трактуется, то что подразумевается.
Может он и не пилит, но вам том попадает так и туда, что создается ощущение "как будто" пилят. Это мое предположение, ибо расшифровки, что значит пилит, хотя бы в вашей интерпретации нет.
имхо, это вы должны сообщать напу - когда и что. Я даже не предсталяю обратиться к дочери с вопросом "когда ты".
Не убирает - сама начну уборку, и прошу мне помочь. сажусь на табуреочку в той же комнате разбирать какую-нить мелочевку, и поэтапно прошу: "вот, посуду давай в машинну поставь, пожалуйста", " а теперь пылесос сможешь включить? ок, почисти ковер" итд. Ну и попутно скажу - убираемся до 3, а в 3 мультки. ну там или вкусняшки. Границу всех нудных дел по времени лучше обозначать.
А чаще так - прошу убраться, а дочь сразу - а помоги мне! Ну я типа помогаю - тоже копошусь ченить в комнате не торопясь, ребь-то шустрее, успеет переделать больше все равно.
Да, я потому и предполагаю, что дело в моем восприятии наших ИО Гамлет-Нап. В нашем случае пиление выглядит, как когда ребенок на все лады повторяет одно и то же требование/просьбу, пытаясь вызвать у меня чувство вины или воззвать к несуществующей ответственности за то, что я не делала, подмешивая к решению проблемы абсолютно посторонние вещи. Такой классический неструктурированный поток сознания, как, к примеру жена-мужу: "А-вот-сосед-своей-жене-шубу-купил, а-ты-мне-никогда-ничего-не-покупаешь. Зарабатываешь-мало, и-носки-за-тобой-все-время-убирать-приходится. Зачем-я-вообще-за-тебя-вышла? Ты-никудышний-муж-испортил-мне-лучшие-годы-моей-жизни." Я в первые же пять минут делаю выводы: что от меня нужно и когда я это смогу сделать или не смогу по такой-то причине. Общаться долго я в таком ключе не могу, для меня это - переливание из пустого в порожнее.
Так я тоже умею и знаю, что с моей помощью/участием/со мной в качестве зрителя процесс займет меньше времени. А иногда ребенок категорически отказывается "включать пылесос", и тогда не существует точки приложения для совместного дела или для моей помощи, нечего обозначать во времени.
Но я имела в виду нечто другое. Пока Напчик пытается сгладить натянутость в отношениях путем нарисования цветка или массажа (он совершенно четко знает, что я обожаю и то, и другое в его исполнении), для меня тем не менее остается факт, что неубранная чашка все еще не убрана. И только устранение этого факта является минимальным достаточным действием.
Потому что я не хочу мыть чашку и ничего не пытаюсь добиться - я просто плохо подумала о ребенке и предоставила самому разбираться с естесственными последствиями. Когда мне принципиально важен результат, тут я могу поторговаться.
Кстати, во время "торговли", на ком именно лежит роль генерации вариантов что на что менять? Вот я предложила два-три варианта, они Напу не подошли. Чего он будет ждать дальше?
менять - это какое-то не очень слово, просто вы делаете что-то друг для друга. А если думать "торговаться, выменивать", то этим у самой себя только пренебрежение вызовешь к происходящему.
А торговли я бы вообще не допускала. Вы выходите не с предложением, а с просьбой. На мамину просьбу не так просто начхать, как на предложение. Предложение -это больше логика, а просьба - это БЭ.
Может, это не тимное, а индивидуальное, но я вот очень тяжело переношу, когда ко мне обращаются с просьбой. Особенно невыносимо, когда при этом добавляют "Ну, пожааалуйста!"
Брррр.
Отказать - невозможно. В результате не хочешь, а делаешь, что попросили. Негативных эмоций при этом - море. И отношение к тому, кто попросил - портится.
Какое-то насилие над личностью, эти просьбы, чесслово .
С некоторых пор я решила считать все эти просьбы манипуляцией и отказываю-таки. Но дается отказ очень тяжело. Чувствую себя после этого плохим человеком.
По-моему, самое честное - это спокойное предложение. Вот тут можно и согласиться, и отказаться, и никакого негатива не остается.
Дианка, как я это вижу... Получается такое принуждение с завязкой на БЭ: "за тебя уже все решили, а если откажешься то будешь плохим". А предложение, это наоборот шанс принять решение самостоятельно.
Почти в тему, ребенок в гостях у бабушки Напки и дедушки Баля, бабушка волнуется, что ребенок валяется в постели "весь день", придумывает предлоги выпихать его на улицу:
Напка: если не пойдешь с дедушкой за булочками, то я тебя домой к родителям отправлю
Напик с бухтением идет паковать свои вещи
Баль: а хочешь, я тебе по дороге про физику что-нибудь расскажу?
Напик радостный бежит одеваться.
И вот, у меня не получается ни так, чтобы ребенок сразу же пошел сам паковаться. Ни сделать действительно интересное для Напика предложение, которое одновременно и мне ненапряжное будет. Ну в самом деле, я не могу так сходу что-то про физику рассказывать.
Не поняла - какие естественные последствия в данном случае? Чашка будет стоять до морковного заговенья и обрастать плесенью?
И почему вы плохо о нем подумали?
Ну раз не подошли - тогда марш мыть чашку.
В следующий раз будет посговорчивей.
Важно, чтоб ребенок почувствовал, что с ним считаются, что возможность выбора - это шаг ему навстречу, что он сам принимает решение. Ну а если отказался от других вариантов - значит, по логике, предпочитает изначальный. Ибо отказаться вообще ото всего ему не предлагалось.
Я обычно обрисовываю ситуацию предельно конкретно: "Читать сейчас уже нет времени, но можно пару минут послушать сказку или музыку. А если ты будешь кричать и разбрасывать вещи, то их придется собирать, и время на сказку убежит. Но ты можешь и дальше хныкать, конечно, если сказка тебе не интересна." При этом изо всех сил стараюсь не поддаваться эмоциям, потому что как только сын почувствует эмоциональную вовлеченность - всё, пиши пропало. Будет рыдать и добиваться своего полночи.
Ну с предложениями понятно, но речь ведь о тех случаях, когда важен результат: локальный (чтоб оделся к определенному времени, например) или гловальный (научить ребенка убирать за собой посуду.)
Т.е. цель именно не дать возможности отказаться. При этом очень не хочется, чтоб ребенок злился и чувствовал принуждение, или чтоб отношение ухудшалось.
Это не тимно Сбственно сильно упрощая, никто никому не должен. И имеет право отказать в просьбе, просьба не приказ
Учитесь отказывать и принимать отказы.Это весьма взаимосвязано и очень облегчает жизнь.
Да, обычно те кто не умеют доброжелательно, честно, мотивировано, спокойно и уверенно отказывать и попадают на "пожа--а-а-луста" - упрашивания. У них же с просить проблема.
Мой ответ насчет чашки чисто теоретический, так как чашки у нас моет посудомойка, убираю я их туда на полном автопилоте, вплоть до ситуаций: муж решил сделать чай, достал из шкафа чашку, чуть отвлекся от процесса - я уже положила чашку мыться.
Но вот если бы чашки не мылись сами - как я могу хорошо подумать о человеке, который добавляет мне работы или обсуждений по БС? Естесственное последствие будет: чашка ждет, пока ее Напик помоет. А он ее обязательно помоет, самое позднее, как только снова захочет пить.
А если Напик не идет мыть чашку? Насколько я улавливаю нить теоретической ситуации с чашкой, то сначала Напику говорят помыть чашку, он отказывается, ему предлагают альтернативные варианты, он отказывается, ему снова говорят мыть чашку - и тут он соглашается, что-ли?
Вот это - пример естесственных последствий. Кроме последнего предложения, конечно же.
Слушайте, возьмите ребенка за плечи, поверните к себе лицом, потом весело с шутками-прибаутками отведите к месту ...*чашка, мусорное ведро, разбросанные носки, не поставленная на место обувь*.
Если просьбы уже были, то будет понятно зачем оно-детё тут очутилось. Не факт, что прямо с первого раза поможет, но в принципе такой способ действенен с детьми любых типов, при хороших отношениях, гораздо лучше, чем зудешь-занудович, или приказы, или ультиматумы, бодалки кто-кого. Возможно придется повторить эксперимент, возможно принести предмет гору к Магомеду. Если практиковать такой способ регулярно, то одно действие в направлении требуемых манипуляций, привод к результатам довольно бытсро.
Чес слово, проверено на практике двоих вылощенных детей, включая одного весьма проблемного в воспитательных моментах.
И вобще меньше слов, дети слышать не более 5-10 минут, потом выключаются и все умствование, изобретение вариантов и прочее уходит "в молоко".
Да и еще... звиняюсь конечно, но мне показалось, что настрой очень похож на "ну, что пробовать все равно не получиться". Так вот дети, а тем более этики 3 квадры такое просекают влет и...действительно ничего не получается.
Родитель просто обязан для собственного спокойствия заручится мантрой, что ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ такая позиция благостна для отношений и очень поднимает авторитет в глазах ребенка.
Удачи в воспитании или даже в совместном проживании вашей с ребенком жизни.
Kolombina, Вы изначально даете неверную установку ребенку. Даже в слове посудомойка звучит пренебрежение к простым обязанностям человека уметь обслуживать самого себя, а речь ведь о ребенке , который только учится жить, ага?
я думаю, они повзрослев, все равно найдут чем быть недовольными (из детства))) Это же классика жанра))) 
, то продолжительность и глубина зависит только от того, насколько я смогу совладать со своими эмоциями. Напчик не лезет ко мне, я остываю и иду разговаривать. Если сержусь не показывая эмоции 
, то Напчик делает шаги навстречу первым -приготовит яишенку, похвастается каким-нибудь своим достижением, то есть делает все, чтобы я его похвалила, порадовавшись, что он вот такой хороший) 
) с ЧС-детьми получается эффективней, чем пытаться чего-то добиться в лоб. 