Не поняла - какие естественные последствия в данном случае? Чашка будет стоять до морковного заговенья и обрастать плесенью?
И почему вы плохо о нем подумали?
Ну раз не подошли - тогда марш мыть чашку.
В следующий раз будет посговорчивей.
Важно, чтоб ребенок почувствовал, что с ним считаются, что возможность выбора - это шаг ему навстречу, что он сам принимает решение. Ну а если отказался от других вариантов - значит, по логике, предпочитает изначальный. Ибо отказаться вообще ото всего ему не предлагалось.
Я обычно обрисовываю ситуацию предельно конкретно: "Читать сейчас уже нет времени, но можно пару минут послушать сказку или музыку. А если ты будешь кричать и разбрасывать вещи, то их придется собирать, и время на сказку убежит. Но ты можешь и дальше хныкать, конечно, если сказка тебе не интересна." При этом изо всех сил стараюсь не поддаваться эмоциям, потому что как только сын почувствует эмоциональную вовлеченность - всё, пиши пропало. Будет рыдать и добиваться своего полночи.
Ну с предложениями понятно, но речь ведь о тех случаях, когда важен результат: локальный (чтоб оделся к определенному времени, например) или гловальный (научить ребенка убирать за собой посуду.)
Т.е. цель именно не дать возможности отказаться. При этом очень не хочется, чтоб ребенок злился и чувствовал принуждение, или чтоб отношение ухудшалось.
Это не тимно Сбственно сильно упрощая, никто никому не должен. И имеет право отказать в просьбе, просьба не приказ
Учитесь отказывать и принимать отказы.Это весьма взаимосвязано и очень облегчает жизнь.
Да, обычно те кто не умеют доброжелательно, честно, мотивировано, спокойно и уверенно отказывать и попадают на "пожа--а-а-луста" - упрашивания. У них же с просить проблема.
Мой ответ насчет чашки чисто теоретический, так как чашки у нас моет посудомойка, убираю я их туда на полном автопилоте, вплоть до ситуаций: муж решил сделать чай, достал из шкафа чашку, чуть отвлекся от процесса - я уже положила чашку мыться.
Но вот если бы чашки не мылись сами - как я могу хорошо подумать о человеке, который добавляет мне работы или обсуждений по БС? Естесственное последствие будет: чашка ждет, пока ее Напик помоет. А он ее обязательно помоет, самое позднее, как только снова захочет пить.
А если Напик не идет мыть чашку? Насколько я улавливаю нить теоретической ситуации с чашкой, то сначала Напику говорят помыть чашку, он отказывается, ему предлагают альтернативные варианты, он отказывается, ему снова говорят мыть чашку - и тут он соглашается, что-ли?
Вот это - пример естесственных последствий. Кроме последнего предложения, конечно же.
Слушайте, возьмите ребенка за плечи, поверните к себе лицом, потом весело с шутками-прибаутками отведите к месту ...*чашка, мусорное ведро, разбросанные носки, не поставленная на место обувь*.
Если просьбы уже были, то будет понятно зачем оно-детё тут очутилось. Не факт, что прямо с первого раза поможет, но в принципе такой способ действенен с детьми любых типов, при хороших отношениях, гораздо лучше, чем зудешь-занудович, или приказы, или ультиматумы, бодалки кто-кого. Возможно придется повторить эксперимент, возможно принести предмет гору к Магомеду. Если практиковать такой способ регулярно, то одно действие в направлении требуемых манипуляций, привод к результатам довольно бытсро.
Чес слово, проверено на практике двоих вылощенных детей, включая одного весьма проблемного в воспитательных моментах.
И вобще меньше слов, дети слышать не более 5-10 минут, потом выключаются и все умствование, изобретение вариантов и прочее уходит "в молоко".
Да и еще... звиняюсь конечно, но мне показалось, что настрой очень похож на "ну, что пробовать все равно не получиться". Так вот дети, а тем более этики 3 квадры такое просекают влет и...действительно ничего не получается.
Родитель просто обязан для собственного спокойствия заручится мантрой, что ВСЕ ПОЛУЧИТЬСЯ такая позиция благостна для отношений и очень поднимает авторитет в глазах ребенка.
Удачи в воспитании или даже в совместном проживании вашей с ребенком жизни.
Kolombina, Вы изначально даете неверную установку ребенку. Даже в слове посудомойка звучит пренебрежение к простым обязанностям человека уметь обслуживать самого себя, а речь ведь о ребенке , который только учится жить, ага?
Ой, как ваше сообщение всколыхнуло память-вспомнилось начало нашей "посудомойной эпопеи". Яркий очень диалог у нас случился несколько лет назад, который выявил острые моменты:
...
- Ну, почему я должен мыть посуду ?
- А почему только я?
- Ну, ты же мама
- И что?
- У всех мамы моют
- Ты ТОЧНО это знаешь?
-
- И где написано , что "посуду мыть должна только мама"?
-
В общем, ответить ему не нашлось что...Понимаю, что "влепила" ему по болевой, но куда ж деваться базовому ?
В последующие всплески "нежелания мыть посуду", мы уже договаривались что делает он, что делаю я...
В слове посудомойка звучит буквенная оптимизация понятия "посудомоечная машина". А Вас есть конкретные факты, подтверждающие, что обратная установка - верная? Опыт из жизни? Статистика? Хотелось бы применительно к ребенку из третьей квадры, поскольку тема о маленьких Напах.
С моей же точки зрения, уметь обслуживать себя = обеспечить себе желаемый уровень жизни. Приучать маленького Напа мыть за собой чашки, когда я сама этого никогда не делаю - лицемерие и нечестность, а они этого не любят.
Все очень-преочень правильно написано и я по-доброму завидую людям, которые так могут Я учусь. А раньше, когда свекровь-Напа так делала с ребенком, во мне прямо злость закипала и хотелось ей влепить.
Ну он всегда первым начинает меня тормошить. Целует, обнимает, всячески привлекает мое внимание. И совершенно не боится громкого и строго тона. Запросто в ответ таким же тоном что-то доказывает. То есть прямым нажимом-приказом что-то добиться невозможно.
Вот недавно его отчитывала строго за кидание игрушками в людей. Что это больно, что с ним не захотят играть, если он бросается. Что мне было больно, обидно, испортилось настроение, и я теперь не буду строить с ним лабиринт, как договаривались.
Он хмурил брови, шумел в ответ. А потом громко и очень строго заявил "А я, а я... а я тебя обниму и поцелую! И ты сразу станешь доброй! Ведь тебе будет приятно?" С такой уверенностью в голосе. )))
Еще он прекрасно умеет мириться с людьми, знает, что, кому и как сказать. Чувствует, когда "дело пахнет керосином" и вовремя идет на уступки.
Поясните, пжлст. Вот это заинтересовало.
Умение обслужить самого себя не имеет ничего общего с уровнем жизни. Человека не должна пугать перспектива самому мыть посуду, стирать, убирать, мыть ванную и туалет. В данном случае это обычная бытовуха, а не черная работа. Причем тут уровень?
Не получится ли так, что ребенку внушается некий снобизм и кастовость?
О, вот это то самое место, где мы с ребенком стопоримся - потому что у нас разные цели. Напику нужно наладить отношения, мне - знать, что он не будет бросаться впредь, и обнимания мне облегчение не приносят.
Возможно, тут больше подойдет "стиль жизни". С развитием цивилизации идет постоянная ротация необходимых в быту умений. Например, в наше время резко уменьшилось количество людей, которым необходимо уметь доить корову, растить картошку, шить себе одежду, печь хлеб. Ведь это не снобизм, правда, не хотеть все это делать, как 100 лет назад? И точно так же, с каждым днем уменьшается важность "обычной бытовухи". Более того, слово "мыть" с течением времени рискует стать символом неэкологичного отношения к воде.
Вы ведь учитываете, что с болевым БС-ником общаетесь, да?)) Я в прямом смысле боюсь всего этого (кроме мытья ванны - она по умолчанию самая чистая из всего перечисленного). Сын-Нап - нет, не боится, он умеет и под настроение это может сделать "чтобы меня порадовать". Просто у него в этом нет необходимости.
Отдельно про уровень жизни расскажу - мне интересна реакция представителей третьей квадры, чтобы откалибровать свое виденье под ценности ребенка-Напа. Экономические и социологические определения опущу. У меня есть точка зрения, что уровень жизни = количеству доступных возможностей. Если человек умеет мыть посуду, это добавляет для него группу разных возможностей. Если человек может не мыть посуду (он устроил так, чтобы была свобода выбора в этом вопросе), это добавляет еще одну группу возможностей. Получается, что нужно стремиться к точке с максимумом умений и минимумом необходимостей. Это похоже на снобизм или кастовость? ))
Не царёво это дело? Ваши Напчики никогда не стареют! Мне, правда, уже взросленький достался, но вот уже почти четверть века все та же политика... так в чем проблема-то? точно также, на автопилоте и без лишних разговоров загружайте и евоную чашку Надеюсь, что вы используете экологически чистые моющие ср-ва? А то : красиво рассуждаете, ага, но не мешало бы знать, что Чудес не будет. Если средство для ПММ должно хорошо мыть - его pH будет в пределах от 11 (самые слабенькие, для стаканомоек) до 14 (профессиональные средства для ПММ).
В то же время pH 14 - это чистая щелочь!
О какой "экологичности" в постановке вопроса может идти речь? Чем "экологичнее" - тем хуже будет мыть.
А вот это пишет заявленный творческий БИ? Да еще (- )? Да еще негативист? Который не видит впереди себя опасностей?
+100 С улыбкой беру за ручку, веду недоумевающую Напочку на кухню, говорю "а сейчас лехким движением руки берем вот эти фантики и переносим их - оппа - со стола прямо - упс - в мусорное ведро! "
Правда, она все равно недовольная - "ты надо мной смеешься!". Но недовольная уже не тем, что я ее убрать заставила
А словами - нет смысла. Переговорит. "А почему я должна" - "А почему Я должна?", чье Я больше? Пустые разговоры.
Берем и делаем - если надо, чтобы было сделано.
Не хочешь напоминаний как маленькой - делай сама, это не сложно, мы только что убедились.
Хехе... наш папа-Джек с удовольствием возложил бы на всех обязанности, которые он делать не хочет)) Я говорю: "Такое ощущение, что ты сына родил, чтобы мусор не выносить!" Он: "И что такого? Как удачно получилось-то!"
Так что честность в Гамме это не обязательно справедливость Признаться "я не хочу этого делать, а поэтому прошу тебя" - вполне себе честно Другое дело, что для такой честности должны быть очень хорошие отношения. И готовность в свою очередь сделать что-то для другого не потому что "так правильно", а потому что тот просто попросил.
Кроме того есть понятие оптимальной организации процесса - это по ЧЛ. Кому удобнее, тот и делает. Сын (Штир) в бассейн ходит в сторону мусорки, он мусор и носит. А не потому что это его обязанность, и он должен, и надо воспитывать в ребенке трудолюбие. Напочка тоже такую мотивацию "сделай по дороге" нормально воспринимает. "А почему я должна?" - "А потому что ты можешь. Когда я смогу - я сделаю (и сделаю, и "помою чужую чашку" легко)".
Хм... а что не так? Вроде бы самый простой способ приучить ребенка, без упрашиваний и бесконечной траты словес.
Я так делаю с детьми, которые у нас в гостях... когда родители не видят))) Все как миленькие ходят с фантиками до мусорки, потому что если фантик вывалится, то мы его возьмем и пойдем до мусорки вместе (спокойно так "а мусорное ведро у нас вот здесь"), и так хоть 10 раз.
И я вижу, что с родителями дети потом этого не делают. А продолжают разговаривать о том, надо так делать или нет, и кому надо, и зачем.
При родителях не воспитываю чужих детей. Щас родители умные пошли и все знают лучше всех) (и я тоже, ага))))
Я согласна с этой теорией, просто для меня умение не равно демонстрации этого умения. Я и так знаю, что ребенок может, а что нет. И я скорее простимулирую в нем желание делать то, чего он еще не может (освоить новую программу, например), чем буду настаивать, чтобы он делал то, с чем он уже может справиться легче легкого (помоет посуду). Мне не нужна просто демонстрация умений, повторюсь.
Умеешь что-то - иди на новый уровень, с ерундой я справлюсь и без тебя - а уж если не справлюсь, тогда попрошу тебя, кого же еще? Будь готов помочь. Т.е. хорошие отношения все же важнее. Я больше боюсь того, что ребенок не будет делать вообще ничего и в результате обленится до такой степени, что и помочь мне попу не оторвет, поэтому мне важно, чтобы он был занят и что-то делал, но не именно то, что "правильно делать".
отступление от темы вашей, но... не общайтесь с ребенком в стилистике изложения последнего абзаца . очень сложно для понимания, Может болевая порылась, может еще что, но пришлось перечитывать несколько раз , чтобы из формулировок выковыривать смыслы
А то получается как в определении счастья. Счастье - есть многомерное, интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуальную общеаксиологическую оценку в форме удовлетворения.
Лично мне именно шутки-прибаутки падают "не так и не на ту функцию", а еще свекровины "ах, ты меня не послушал, я на тебя обиделась и буду теперь ходить, показательно поджав губы". Возможно, это из-за ее комплекса жертвы, транслирующего неадекватные эмоции. Этические манипуляции других Напов, включая сына, у меня вызывают, в основном, недоумение и нетерпение: "Ладно, пообнимались, а когда же сутью проблемы займемся?"
Вообще никаких проблем, Вы просто невнимательно читаете. Пример с чашкой был теоретический и не мой (на всякий случай уточню, что "мой" тут не от слова "мыть").
Я всегда рассуждаю красиво, когда это нужно. А Ваш пассаж о МС тут совершенно неуместен, речь шла всего лишь о целесообразности "обычной бытовухи".
Согласна )) Поздней ночью сбился ИО-фильтр
Привыкал с трудом, так и не привык .При любом возможном случае прихватывал простуду и с удовольствием оставался с нянечкой. Причины понятны: все внимание ему, не надо ходить строем и нет шума.
В 6 лет заявил, что в садик он больше ни ногой, потому как уже в школу принимают (правда, к окончанию первого класса сильно пожалел, что рано пошел в школу).
Общения же с детьми ему хватало на улице. Он сам регулировал -с кем ему и сколько общаться.
В этом смысле, садик - это просто детский лепет по сравнени с будущей школой. В садике всетки воспитатели могут организовать относительную тишину. В школу к подружкам дочь заглядывает с ужасом (из-за шума и ора)
На мое счастье, интуитивно ткнулась в одну из школ (просто потянуло, когда думала о том, куда идти учиться) и попала в школу , где в классах по 8-10 человек, и по одному классу в параллелях. Так даже такая школа Напчику показалась шумной. Потом, уже побывав в других школах (по -разным поводам), он оценил тишину в его школе. Когда стали возникать проблемы в его школе, я ему предлагала перейти в другую, он категорически отказывался
Моя пошла рано, еще 3х не было. Сначала наотрез отказалась туда ходить, 1В Напочка - это песня. Потом как-то в один момент резко передумала. Ходит легко, но если есть возможность избежать - пользуется ею с удовольствием. В младших группах очень переживала, когда уходила ее подружка, опять шла волна "не пойду в сад" ("а когда мы опять встретимся, больше ни с кем дружить не буду"). В старших группах дружила уже со всеми, но был момент "дележки территории" с девочкой-Гексли, которая тоже очень легко собирала вокруг себя компанию и получалось две группки, из которой дети бегали туда-сюда и если Гексля к этому относилась достаточно просто, то для моей такие перебежки были сравни предательству и она объявила Гекслю личной врагиней, которая специально все ей портит. Ситуацию разрулили, девочка та очень адекватная, сама очень переживала, поговорили-переговорили ("нельзя обижать людей, она даже плакала - поддержи человека"), сейчас они дружат и ориентируются друг на друга.
Все всегда Напу мою любили и поддерживали, была одна суровая воспитательница, Драйка похоже, та относилась с неодобрением к Напиным малолетним запросам на гипервнимание (не всегда, но иногда ей просто надо было, чтобы ее чуть-чуть пообожали - как раз тогда, когда был запрос на "вечную дружбу", т.е. от неуверенности в окружении - в себе-то уверенность есть). Драйка на собрании раздала анкеты - плюсы-минусы ваших детей, по мнению родителей. Я в минусах написала - эгоцентризм (больше ничего не могу придумать, хоть сто лет голову ломай))), а плюсов-то вагон - добрая, отзывчивая, великодушная, отходчивая. И после этого воспитательница совершенно по-другому стала к ней относится, тоже подружились. Ну что там один минусик по сравнению с плюсищами)))
?
? 
Я учусь. А раньше, когда свекровь-Напа так делала с ребенком, во мне прямо злость закипала и хотелось ей влепить. 
Надеюсь, что вы используете экологически чистые моющие ср-ва? А то : красиво рассуждаете, ага, но не мешало бы знать, что Чудес не будет. Если средство для ПММ должно хорошо мыть - его pH будет в пределах от 11 (самые слабенькие, для стаканомоек) до 14 (профессиональные средства для ПММ). 
пишет заявленный творческий БИ? Да еще (- 
)? Да еще негативист? Который не видит впереди себя опасностей? 
"
Счастье - есть многомерное, интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуальную общеаксиологическую оценку в форме удовлетворения.