+100 С улыбкой беру за ручку, веду недоумевающую Напочку на кухню, говорю "а сейчас лехким движением руки берем вот эти фантики и переносим их - оппа - со стола прямо - упс - в мусорное ведро! "
Правда, она все равно недовольная - "ты надо мной смеешься!". Но недовольная уже не тем, что я ее убрать заставила
А словами - нет смысла. Переговорит. "А почему я должна" - "А почему Я должна?", чье Я больше? Пустые разговоры.
Берем и делаем - если надо, чтобы было сделано.
Не хочешь напоминаний как маленькой - делай сама, это не сложно, мы только что убедились.
Хехе... наш папа-Джек с удовольствием возложил бы на всех обязанности, которые он делать не хочет)) Я говорю: "Такое ощущение, что ты сына родил, чтобы мусор не выносить!" Он: "И что такого? Как удачно получилось-то!"
Так что честность в Гамме это не обязательно справедливость Признаться "я не хочу этого делать, а поэтому прошу тебя" - вполне себе честно Другое дело, что для такой честности должны быть очень хорошие отношения. И готовность в свою очередь сделать что-то для другого не потому что "так правильно", а потому что тот просто попросил.
Кроме того есть понятие оптимальной организации процесса - это по ЧЛ. Кому удобнее, тот и делает. Сын (Штир) в бассейн ходит в сторону мусорки, он мусор и носит. А не потому что это его обязанность, и он должен, и надо воспитывать в ребенке трудолюбие. Напочка тоже такую мотивацию "сделай по дороге" нормально воспринимает. "А почему я должна?" - "А потому что ты можешь. Когда я смогу - я сделаю (и сделаю, и "помою чужую чашку" легко)".
Хм... а что не так? Вроде бы самый простой способ приучить ребенка, без упрашиваний и бесконечной траты словес.
Я так делаю с детьми, которые у нас в гостях... когда родители не видят))) Все как миленькие ходят с фантиками до мусорки, потому что если фантик вывалится, то мы его возьмем и пойдем до мусорки вместе (спокойно так "а мусорное ведро у нас вот здесь"), и так хоть 10 раз.
И я вижу, что с родителями дети потом этого не делают. А продолжают разговаривать о том, надо так делать или нет, и кому надо, и зачем.
При родителях не воспитываю чужих детей. Щас родители умные пошли и все знают лучше всех) (и я тоже, ага))))
Я согласна с этой теорией, просто для меня умение не равно демонстрации этого умения. Я и так знаю, что ребенок может, а что нет. И я скорее простимулирую в нем желание делать то, чего он еще не может (освоить новую программу, например), чем буду настаивать, чтобы он делал то, с чем он уже может справиться легче легкого (помоет посуду). Мне не нужна просто демонстрация умений, повторюсь.
Умеешь что-то - иди на новый уровень, с ерундой я справлюсь и без тебя - а уж если не справлюсь, тогда попрошу тебя, кого же еще? Будь готов помочь. Т.е. хорошие отношения все же важнее. Я больше боюсь того, что ребенок не будет делать вообще ничего и в результате обленится до такой степени, что и помочь мне попу не оторвет, поэтому мне важно, чтобы он был занят и что-то делал, но не именно то, что "правильно делать".
отступление от темы вашей, но... не общайтесь с ребенком в стилистике изложения последнего абзаца . очень сложно для понимания, Может болевая порылась, может еще что, но пришлось перечитывать несколько раз , чтобы из формулировок выковыривать смыслы
А то получается как в определении счастья. Счастье - есть многомерное, интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуальную общеаксиологическую оценку в форме удовлетворения.
Лично мне именно шутки-прибаутки падают "не так и не на ту функцию", а еще свекровины "ах, ты меня не послушал, я на тебя обиделась и буду теперь ходить, показательно поджав губы". Возможно, это из-за ее комплекса жертвы, транслирующего неадекватные эмоции. Этические манипуляции других Напов, включая сына, у меня вызывают, в основном, недоумение и нетерпение: "Ладно, пообнимались, а когда же сутью проблемы займемся?"
Вообще никаких проблем, Вы просто невнимательно читаете. Пример с чашкой был теоретический и не мой (на всякий случай уточню, что "мой" тут не от слова "мыть").
Я всегда рассуждаю красиво, когда это нужно. А Ваш пассаж о МС тут совершенно неуместен, речь шла всего лишь о целесообразности "обычной бытовухи".
Согласна )) Поздней ночью сбился ИО-фильтр
Привыкал с трудом, так и не привык .При любом возможном случае прихватывал простуду и с удовольствием оставался с нянечкой. Причины понятны: все внимание ему, не надо ходить строем и нет шума.
В 6 лет заявил, что в садик он больше ни ногой, потому как уже в школу принимают (правда, к окончанию первого класса сильно пожалел, что рано пошел в школу).
Общения же с детьми ему хватало на улице. Он сам регулировал -с кем ему и сколько общаться.
В этом смысле, садик - это просто детский лепет по сравнени с будущей школой. В садике всетки воспитатели могут организовать относительную тишину. В школу к подружкам дочь заглядывает с ужасом (из-за шума и ора)
На мое счастье, интуитивно ткнулась в одну из школ (просто потянуло, когда думала о том, куда идти учиться) и попала в школу , где в классах по 8-10 человек, и по одному классу в параллелях. Так даже такая школа Напчику показалась шумной. Потом, уже побывав в других школах (по -разным поводам), он оценил тишину в его школе. Когда стали возникать проблемы в его школе, я ему предлагала перейти в другую, он категорически отказывался
Моя пошла рано, еще 3х не было. Сначала наотрез отказалась туда ходить, 1В Напочка - это песня. Потом как-то в один момент резко передумала. Ходит легко, но если есть возможность избежать - пользуется ею с удовольствием. В младших группах очень переживала, когда уходила ее подружка, опять шла волна "не пойду в сад" ("а когда мы опять встретимся, больше ни с кем дружить не буду"). В старших группах дружила уже со всеми, но был момент "дележки территории" с девочкой-Гексли, которая тоже очень легко собирала вокруг себя компанию и получалось две группки, из которой дети бегали туда-сюда и если Гексля к этому относилась достаточно просто, то для моей такие перебежки были сравни предательству и она объявила Гекслю личной врагиней, которая специально все ей портит. Ситуацию разрулили, девочка та очень адекватная, сама очень переживала, поговорили-переговорили ("нельзя обижать людей, она даже плакала - поддержи человека"), сейчас они дружат и ориентируются друг на друга.
Все всегда Напу мою любили и поддерживали, была одна суровая воспитательница, Драйка похоже, та относилась с неодобрением к Напиным малолетним запросам на гипервнимание (не всегда, но иногда ей просто надо было, чтобы ее чуть-чуть пообожали - как раз тогда, когда был запрос на "вечную дружбу", т.е. от неуверенности в окружении - в себе-то уверенность есть). Драйка на собрании раздала анкеты - плюсы-минусы ваших детей, по мнению родителей. Я в минусах написала - эгоцентризм (больше ничего не могу придумать, хоть сто лет голову ломай))), а плюсов-то вагон - добрая, отзывчивая, великодушная, отходчивая. И после этого воспитательница совершенно по-другому стала к ней относится, тоже подружились. Ну что там один минусик по сравнению с плюсищами)))
У нас так получилось: ребенок пошел в садик "сам" в год и восемь. Няня его с собой брала, когда своих детей забирала, и мой ни в какую не хотел уходить, так, что директриса попросила: "Приведите нам его маму". И в том садике была гениальная система: детей младше трех лет брали строго по одному в группу и за ними запреплялась личная нянька до момента, когда ребенок совсем привык. Деть был в восторге.
Потом из-за переездов сын сменил четыре садика. Каждый раз силой (не спрашивая никого) вливался в группу лидеров, иногда успешно, иногда не очень. Всегда ставал любимчиком дирекции, а за собой по уходу оставлял влюбленных девочек)) Основная проблема в садике была: так, где другие дети обижались - он бил кулаком, где другие кулаком - он брал камень или палку. Причем так контрастно, сама на одном из праздников наблюдала: сейчас он с лучшим другом несется куда-то по коридору, минуту спустя этот самый лучший друг несется уже в противоположную сторону с фингалом. Конфликты, или , скорее, неприятие, были с воспитателями, которых БЭ не задобришь - тут муж-СЛЭ всегда пригождался.
Да, на шум жаловался. Обязанности дежурного исполнял после третьего напоминания, зато необязательную помощь предлагал сам.
В общем, как я и думала. Ходить строем несладко Напам.
Подумала и решила, что в сад деточка пойдет. Если же не понравится совсем, заберу, что-нибудь придумаю. Хотя сердце мое не на месте, чутье подсказывает, что не надо ему туда. Только выхода нет у нас пока. ((
Надеюсь, что Напская живучесть и умение ладить с людьми поможет.
Школа да, то еще испытание. Старшего именно школа сломала и сломила. ((
И наблюдаю сейчас за его другом-Напом. Ох, нелегко парню. Хорошо, что у него мама-Джечка, многие моменты одноквадренно объясняет и сглаживает.
Вы только не нагнетайте, ваш настрой значит больше всего для ребенка. В любой ситуации есть минусы и плюсы и это нормально. Не нормально только когда одни сплошные минусы, но тогда вопрос и не обсуждается - нужно ли туда ребенку, никому туда не нужно.
Вот вчера на танцах стою за углом, слышу, как препод отчитывает кого-то за крик - "...и встань в самом конце!", думаю, кто же там сейчас встанет в самом конце (конец шеренги, которой детей уводят в зал, мне виден), смотрю - моя выходит, с осанкой своей гордой, а личико кривится чуть-чуть от переживаний. Если бы меня не заметила - пошла бы нормально в зал и забылось бы все за час, а меня увидела - и заревела "не хочу на танцы, я закричала, чтобы все успокоились наконец, надоели". Преподша выскочила успокаивать, но им уже идти надо было, и дальше уже я с дитем разговаривала "да она поняла, что ты не виновата - ты же видишь, да тебя все любят-любят, иди танцуй - нужно делать то, что у тебя хорошо получается, покажи всем как надо)))".
Трагедия на ровном месте. Как и у меня было - всегда задевало то, что я хочу как лучше и получаю за это же.
Но оно и сейчас так))
Если есть нормальная семья и понимающие люди, то все остальное решаемо.
Идёт, значит, предполагаемая Напочка недочетырёх лет из сада, и срывает для любимой мамочки одуванчики. А мамочка, то есть я, уговаривает прекратить их срывать, потому что на газоне они гораздо красивее. Девочка срывает-таки очередной раз одуванчик, я ей говорю - спасибо, дорогая, только неси его сама, у меня обе руки заняты.
Деточка несет одуванчик и ровным голосом вещает в асфальт:
- Вот если бы я была твоя мама. А ты была моя дочка. И ты бы мне подарила цветочек.
Пауза. Я подталкиваю, уже догадываясь о развитии сюжета: "и что же было бы?"
- Я бы, конечно же, поставила его в вазу. Ну, что ж поделать, раз это ты моя мама.
Вот скажите, люди добрые, это мы имеем творческую БЭ-манипуляцию, или иногда банан это просто банан?
Ээээ... Где же тут манипуляция?
Ребенок прямо и недвусмысленно попросил, чтобы мама поставила одуванчики в вазу.
Эх, трудно мне понять рациональных белых логиков. Предполагаю, с вами нужно разговаривать строго научным языком. Поэтому привожу определение из БСЭ: "Манипуляция (франц. manipulation, от лат. manipulus — пригоршня, горсть, manus — рука), (...) Ловкая проделка, ухищрение, подтасовка фактов для достижения неблаговидной цели; то же, что махинация".
Дорогие Максимы и Робеспьеры, где вы видите в словах девочки неблаговидную цель? Где там подтасовка фактов и обман?
Или манипуляция для вас - это любая форма высказываний, кроме военно-командного: "Поставь одуванчики в вазу"?
КХм...Вообще-то я просто умилилась девочке и увидела -как мама дочку любит и любуется ею. Ни о каких целях вообще не думалось. Ну и что , что в конце поста вопрос. Иногда вопрос такой, что в ответ можно только улыбнуться)) Не всё так серьезно)) И мама прекрасно поняла дочку, просто она сама вряд ли таким образом выразила бы просьбу))
Ну, это с моей "колокольни". Может , другие что по-другому поняли)))))))
Ага, а ещё ЛСИ занудами называют... Это к вопросу о цитировании БСЭ в ответ на цитирование ребёнка.
К вопросу же о соционике, дабы не сваливаться во флуд в теме, где он возбраняется:
спасибо представителю СЭЭ за то, что своим возмущенным защитным комментарием про "ребёнок прямо и недвусмысленно попросил" подтвердили моё предположение о том, что здесь работал именно инструментарий творческой функции
Constanta, просто слово "манипулировать" - ругательное. И если пару раз сказать ребенку, что его фразы - это манипулирование, он решит, что делает что-то плохое. И перестанет так делать. Перестанет реализовывать свою творческую функцию. И станет очень несчастным человеком, и хорошо, если в будущем ему попадется хороший психотерапевт...
Ну ладно, в 4 года девочка таких мудреных слов, как "манипулирование", не поймет. Но когда-нибудь ведь поймет. И это прозвучит для нее как осуждение со стороны мамы.
А когда осуждает мама - хуже ничего не бывает. Хотя нет, бывает. Это когда осуждает мама-ревизор...
Constanta, я просто хотела предостеречь вас от использования таких слов с ребенком, вот и всё.
Я понимаю, как маме-Максимке трудно с дочкой-подревизной. Вот маме-дуалу дозволено гораздо больше - Балька может ляпнуть Напке что угодно, и всё ей с рук сойдет, ребенок только посмеется. А маме-ревизору приходится постоянно следить за своими словами.
Я просто по себе знаю: из уст Максима любое двусмысленное слово для меня звучит как осуждающее. А если оно недвусмысленное, а прямо откровенно ругательное - например, "манипулирование" - это всё, можно идти стреляться
Dianka, чувствуется, что у вас с конкретными ЛСИ какие-то напряженные отношения... Скажите, с чего вы взяли, что я ребёнку в ответ сказала что-то вроде "а ну прекрати мной манипулировать, маленькая иррациональная безобразница"?
Знаете, я хотела успокоить вас, найдя своё сообщение в какой-то из тем второй квадры... там я писала, что вообще не считаю уместным обвинения в манипулировании в адрес маленького ребёнка, потому что настоящее манипулирование нацелено на извлечение выгоды, а дети всё - и даже "манипуляции" - проворачивают искренне, так, как им подсказывает их личная природа. К сожалению, поиск на форуме ограничен поиском в названиях тем, а не в сообщениях автора, так что поверьте мне на слово: в моей семье Наполеонов не очень-то угнетают.
Constanta, у меня со всеми ЛСИ напряженные отношения . С Робеспьерами - и то проще, хотя мы конфликтеры и считается, что это наихудший вариант отношений. Ан нет, мы с Робами можем провести целый день в одной компании и нормально. Два дня - уже сложнее, но все равно нормально, потому что Роб Напу в морду, Нап Робу в морду - вот и разобрались, вот и успокоились оба . А с Максами мордобитие какое-то невзаимное получается
Constanta, я уже давно читаю в этой теме ваши реплики и мне давно хочется вам написать, но я всё время себя останавливала. Просто потому что боюсь я вас, Максимов . Но раз уж начала, была не была, скажу еще:
несколько месяцев назад вы в этой теме рассказывали, что когда дочка говорит вам: "Мама, почему у тебя такой злой голос?", вы ей отвечаете: "Потому что я вся злая!"
Вы тогда это серьезно сказали? Не пошутили? Вы прямо действительно вот так отвечаете дочке, и без улыбки, и не один раз такое сказали, а прямо часто так говорите?
Dianka, к сожалению, у нас не получится с вами продуктивно обсудить мои взаимоотношения с дочкой, потому что обсуждение возможно в контексте, а не по отдельным лексическим единицам вне его. Это я сейчас специально нашла свой комментарий с упоминанием "я вся злая" и сравнила тон и тему тамошней беседы с тоном и смыслом вашего вопроса.
Мне очень жаль, если моя дочка действительно воспринимает наши с ней веселые диалоги и игры точно так же. По крайней мере, благодаря вам я в очередной раз задумалась об этом. Надеюсь, что благодаря другим участникам форума я подчерпну положительные примеры.
Ну, ОК, может, действительно это у меня что-то личное. Очень неадекватно я к Максимам отношусь, это факт.
Constanta, простите, если обидела. Больше не буду вас критиковать.
Удачи!
Чудесная творческая БЭ Тактично учит, что можно сделать вот так вот (если кто-то не понял)))) Просто вы - поняли, так что намеки в вашем случае мимо
У меня дочка в этом же возрасте говорила "а хорошие мамы делают вот так вот")) На что я отвечала "хороших мам учить не нужно ".
Я, кстати, тоже постоянно прошу цветы не рвать, особенно одуванчики, от которых только пятна получаются неотстирываемые (ну только если хочется венок сплести - тогда конечно). Это сенсорные такие мини-стычки. А любовь и приязнь можно показать разными способами - к примеру, услышать то, о чем человек тебя просит.
Это просто чудо, ваш диалог. Получила удовольствие от прочтения и мысленного представления. ))))
В данном случае это действительно прозрачная подсказка маме, что дочке было приятно, если бы мама поставила цветы в вазу.
Нуу, не все так плохо. "Манипулировать" ругательно, если произносящий вкладывает негатив. Но и положительное воздействие возможно. ))
А хорошие дети мам не учат. )))
Хотя, если честно, вообще не люблю определение "хорощий-плохой". Сразу вопрос возникает "хороший-плохой для кого-чего?" )))
Ну конечно - для нее!)) Тут и вариантов быть не может Поэтому и логические ответы не проходят, Максе может быть сложно. Мой ответ, вроде и логичный, на Напку тоже впечатления не произвел - "у меня должна быть хорошая мама - такой, как я ее представляю, а что ты мне подсовываешь какие-то другие варианты"? И в конце концов сработало не логическое убеждение, а Напино понимание, что этот вариант не пройдет... не пройдет... точно не пройдет? - нет. - ну и ладно
С улыбкой беру за ручку, веду недоумевающую Напочку на кухню, говорю "а сейчас лехким движением руки берем вот эти фантики и переносим их - оппа - со стола прямо - упс - в мусорное ведро! 
"
Как удачно получилось-то!" 
, чтобы из формулировок выковыривать смыслы
Счастье - есть многомерное, интегративно-ментальное образование, включающее интеллектуальную общеаксиологическую оценку в форме удовлетворения. 
