Подскажите, плиз, что делать родителям Геку и Драйзеру с трёхлетним наполеончиком, которыё только и делает, что показывает свой характер, строит всё семейство и, к тому же, начал скатываться к проявлениям жестокости. хотелось бы услышать представителей разных типов, особенно родителей деток Наполеончиков. Как помочь ребёнку стать великодушным и милосердным?как направить его энергию в мирное русло? как жить так, чтобы не было ежеминутных подминаний под себя со стороны ребёнка? всем заранее спасибо!
Мой Наполеончик проявляет чудеса дипломатии с самого рождения... не перестаю удивляться его таланту видеть людей насквозь и вести себя с ними так, как они позволяют... Сама измучилась ужасно, но ничто кроме проникновенных бесед на равных не помогает (и то через раз). Но вижу, что задумывается и что-то там себе в голове прокручивает...
Еще мне помогали сравнения с тем, что он будет чувствовать, если ему такое же сделать... реакция была сразу агрессивно-защищающаяся (как это ему и такое? кто посмеет), некоторое замешательство, а потом переваривает и вполне разумно таких вещей уже не делает.
вот-вот, этот талант видеть людей насквозь, похоже, сильно отравляет родителям жизнь. беседы на равных практикуются и у нас, но доходит не всё и не всегда, такое впечатление, что Наполеончик хочет слышать только то, что он хочет. что вы с этим делаете?
Неее, слышать ему приходится все, что нужно... Правда чтобы мне от него услышать то, что нужно иногда не один час "пыток" приходится пережить... (вчера, например, чтобы узнать у чада, что по Москвоведению таки задали домашнее задание бабушке (кажется Напке) пришлось потратить 3! часа).
Кстати, что меня всегда раздражало, так это то, как замечательно общаются мой ребенок и его папа - Баль: ребенок слышит только то, что хочет, а папа говорит ему только то, что тот хочет услышать... Мир и согласие... страшнее мамы зверя нет, т.к. мне остается выдавать всю остальную информацию и доносить ее до него как умею... пути донесения все еще ищу... методом тыка... тут уже индивитуально мне кажется...
Кстати, его видение людей меня скорее забавляет и восхищает, а не раздражает... Я даже стараюсь присматриваться к его реакциям и их тоже прибавляю к своему мнению о человеке.
спасибочки! а что вы делаете с неуёмными проявлениями силовой сенсорики? и конкретизируйте, как именно папа общается с дитём. Очень надо! у меня самой с вышеописанным Наполеончиком отношения, по-моему, просто супер - договориться до чего-либо не проблема, а вот родители с таким дитём маются, хочется им как-то помочь...
Мне кажется у Гека и Драйзера там будут иные проблемы нежели у меня... я с ребенком действительно мугу о чем-либо договориться только наедине... стоит появиться кому-нибудь еще и вся идилия рушится в одночасье...
Папа с ним общается так, как мне не нравится, т.е. говорит только о том что интересует ребенка и так, как ребенку нравится об этом говорить... независимо от того что бывает на самом деле... например, одно время дитятко желало общаться только на тему автомобилей и больше ни о чем... причем ему поддакивалось, что самые лучшие авто это наши жигули, чем старее тем лучше, и что они вообще никогда не ломаются... я пыталась приводить ему примеры о том, что поломаться может все, что есть что-то гораздо безопаснее и удобнее и у любой модели можно найти какое-то преимущество... где-то так... капля камень точит...
Вот думаю - неужели нужно было оставить его в этих выдумках на несколько лет пока бы он не увлекся чем-нибудь еще?
Ребенка-Наполеона сложно в чем-то переубедить! Пока сам не проанализирует и не осознает - не примет!
А вообще, воспитание Наполеона довольно сложное занятие потому, что доминировать, в любом случае, будет он. И здесь уже зависит от степени его образованности. Если грамотен, то придержит свой волевой напор, а если нет, то скандалы и ссоры, депрессии от того, что его не понимают. Наполеонов необходимо приставить к какой-то сильной личности, наставнику, который старше его и уже имеет жизненные достижения. Он и будет наставлять мальчика! Далее Наполеон незаметно, или наоборот с конфликтом, отделится от наставника и продолжит свой путь, но уже в качестве СИЛЬНОГО ЛИДЕРА, объединяя вокруг себя людей!!!
З. Ы. Чем больше времени проходит, тем крепче Наполеон влияет на людей, а у последних возникает все большая потребность в нем.
отдайте Наполеона в секцию Айкидо. Будет приходить домой выжатый как лимон (так сделали мои друзья).
Ставьте перед ним какие-то большие задачи, вне дома, чтобы у него энергия вся уходила на это.
На танцы, на плавание, в театральный кружок, я еще с восторгом стреляла вместе с братьями из духового ружья и играла в настольный теннис, далее шли шахматные турниры...
В общем, надо чтобы этой чертовке было интересно и она смогла бы неординарно себя проявить. Еще нужно, чтобы она могла козырнуть перед сверстниками своим занятием. Дочка моей подружки Наполеонша(11 лет) несколько лет ходит на фехтование, единственная девочка на всю группу!
Странно, что у Гексли проблемы с трехлетним (!) Напом. Вообще-то мы хорошо друг друга понимаем. Может это Жуков?
Знакомые мне Напы очень любят, когда узнают что-то новое. Этот ребенок интересуется птичками-синичками, машинками или сказками? Просто давать ему инфу, которая ему нравится. Занятия спортом - только по личной инициативе. Никаких насилий и, прости господи, перспектив в отдаленном будущем: "Будешь кашу кушать, вырастешь большим и сильным." Только те вещи, которые будут видны в недалеком будущем: "Чистишь зубы - расскажу сказку.", " Сидишь спокойно в машине - разрешу у бабушки ночевать."
Вообще Нап сам себя воспитывает. Его можно только сопровождать и подпитывать. Смотреть, какие у него увлечения и поддереживать их. А за то, что Напа не ломают, не заставляют уговорами поступать против своей воли, он будет благодарен и вести себя будет кооперативно.
1. научитесь твёрдо говорить нет, и будте последовательны в этом. возможно будут истерики, слёзы и т.п. не бойтесь этого, будте мужественны, потому как, по моим наблюдениям психика напа от этого не особо страдает, это он такой метод воздействия применяет -по болевой точке, нап знает, что мама плохо, когда он плачет. только не отстраняйтесь эмоционально во время истерики, а спокойно объясните, что вам оч неприятно, вы его конечно оч. любите но в данный момент вы не можете сделать, дать того, что он просит.
2. маленькие напы оч. любят похвалу, в особенности сравнение с другими, почаще обращайте внимание на непослушание других, и при этом прибавляйте, что ваш то и послушен и вежлив и т.д., т.е. действуйте от противного нап трудно будет обмануть ваши ожидания, только не ставте других в пример, напчику неприятно будет.
3) банально(и не только с напом), но ТЕРПЕНИЕ, терпение..вознаградится!
Я, то же, посмотрев несколько телепередач, где "Няня спешит на помощь" нашла там и свои промахи, и вижу их на этом сайте. Когда мы начинаем вести себя с детьми как друзья и партнёры. Советуемся, сажаем их за стол с гостями, спрашиваем совета. А потом нам за все это воздаётся, не тем, чем мы ожидали. Дети начинают понимать что они такие же как и взрослые и их слово- закон. А всё таки, надо разграничить, очень строго, и с терпеливым постоянством, что взрослые и родители это - Закон. А дети должны оставаться детьми. И мы взрослые можем дружить с ними и просить у них совета и иногда разрешать им кое что, но только потому, что мы взрослые, которые только сами принимают решение, и всегда несут ответственность за детей, их жизнь и всё остальное. Это должны знать не только мы, это должны усвоить и знать все наши дети. Когда мама или папа говорит "нет" -это должно быть "нет" при любых обстоятельствах и не обсуждаться. Без крика и эмоций, но твёрдо и непреклонно. Иногда игнорируя возмущённое поведение детей. И если эту позицию проводить систематично, а не раз от разу, то ребёнок поймёт кто в доме хозяин. Иначе, ребёнок не видя чёткой позиции и системы, начинает расшатывать свою нервную систему, всегда нужна стабильность детям.
Честно говоря, не знаю что делать Геку и Драйзеру. Моему сыну 19 лет и он Нап, очень ярко выраженный. Детская жестокость у нас прошла быстро, к годам шести-семи - это был самый миролюбивый, дипломатичный ребенок. Совет могу дать такой - держать насколько это возможно в строгих рамках режима дня. Уроки, занятия спортом, отдых чтобы были регламентированы. Проверять как можно чаще выполнение уроков и посещаемость школы. На сегодняшний день, мой сынок - виртуозный лжец, манипулятор всеми и вся. Увлечен, не знаю надолго ли и серьезно ли, НЛП, которое использует для своих не всегда высоких целей... Надеюсь, что это временный период, просто терпеливо наблюдаю и пытаюсь как-то влиять. А вообще мы с ним не сколько мама и сын, друзья.
спасибо большое всем откликнувшимся! ярковыраженной жестокости со временем становится меньше, хитрости больше, и неизвестно ещё с чем справляться труднее ещё раз спасибо за советы, надеюсь, темка будет жить дальше
Я отношусь к числу как раз не Наполеончиков, а Бальзаков, но моя дочь (ей в июне будет 5) -явная Напка. Могу поделиться своим опытом общения с Напкой. В принципе согласен с высказавшимися ранее, что Напкам нужны активные игры, и главное (по крайней мере моей-то точно) - им нужно ЛИДЕРСТВО. В прошлое воскресенье мы с моей Соней играли в школу. Идею предложил я, Сонька поначал запротестовала - "я не умею", но уже через минуту отреагировала по-Наполеоновски: "я буду учительницей, а ты -моим помощником"
Прошу прощения за некропостинг. По какой функции модели А можно убеждать наполеона? Чем он анализирует? Ему же нечем. Личный опыт с ребенком показывает, что продемонстрированный ремень и угроза немедленной расправы - лучший способ донести мысль. Не надо убеждать, надо диктовать свои условия. Лучшее внушение идет по его базовой функции, с ЧСа. С попутным разъяснением того, что очень его люблю и лучше я ему сейчас ремнем пропишу, чем он себе сам лично шею свернет (что в 4 года пытается сделать непрерывно).
А вот по поводу ЧС с ремнем это Вы заблуждаетесь и очень сильно. Все эти действия лишь понижают самооценку ребенка, и упаси Боже "воспитывать" при посторонних или при свидетелях. Очень не приятно. Пока он маленький да, Вы с ремнем воспитываете, а что будет дальше? Да он будет Вас боятся, но из-за внутренних принципов начнет еще и "на зло" делать. Меня в детстве мать била и очень долго, но боялась и понимала я всегда отца, который никогда руку не поднял, и в экстренных ситуациях делал "китайские предупреждения".
Так что разговаривать нужно, и рассказывать возможно разжевывать, тогда он будет понимать, но никак не ремень.
Боюсь меня недопоняли. Суть состоит в том, что информация по ЧС до него доходит лучше всего. Прекрасно чувствует расстановку сил и как только пахнет жареным, сразу понимает, что от него действительно чего-то хотят. Он же не дает повода ему действительно врезать. Так что по сути ремень исполняет функцию китайского предупреждения. Ну т.е. мои намерения применения расправы могут быть серьезными, но это не наказание, а коррекция поведения в требуемую строну. Если при угрозах с моей стороны поведение корректируется, то смысла махать ремнем уже в общем-то и нет.
Когда дети пытаются нанести друг другу телесные повреждения или разнести домашнюю обстановку. Ну т.е. концепция такая что любое насилия и разруха дома пресекаются резко и решительно.
Когда дети переталкивают дверь, двое в одну сторону, один навстречу, рискуя отрезать себе этой дверью пальцы, то вижу смысл сначала резко ввалить, а после этого можно устраивать разборы полетов с БС, БЭ и всех прочих функций модели а.
Ремень и вообще телесные наказания не действуют. Но, с другой стороны, никакой мести или обид на побои тоже ждать не следует. Худшее наказание - ограничение свободы(туда не пойдешь, тогда не пойдешь и.т.д.) Бесит ужасно. Лучший способ - договариватся, иногда почитывая морали, давить на совесть. Обьясните, что вы не желаете зла, и то, что вы просите - лучший путь для матери и для сына. На меня очень большое впечатление производили рассказы про то, что для меня делают и что я своими плохими поступками показывал елементарную неблагодарность. Я тогда действительно понимал, что не слушать родитилей, не выполнять их елементарных просьб - плохо с моей стороны.
ха-ха три раза... когда Вы врезали - вы с напом - квиты. и ващи объяснения опосля - слушают ли?
по мне так, лучше, чтобы мне описали, последствия моих действий. в красках желательно. И скорей всего я в след. раз задумаюсь перед тем как...
у меня от этих ограничений свободы папой штирлицем только неврозы ))))). может не стоит ограничивать?
ИМХО, вне зависимости от ТИМов родителей и детей. Когда родители берутся за ремень - они автоматически признаются в своем бессилии.
Мир и согласие... страшнее мамы зверя нет, т.к. мне остается выдавать всю остальную информацию и доносить ее до него как умею... пути донесения все еще ищу... методом тыка... тут уже индивитуально мне кажется... 
))))). может не стоит ограничивать?