Я Бальзак, а отец и брат у меня - Робеспьеры. Если редко видеться, то отношения замечательные, никто друг друга не достаёт. Общий язык и общие темы найти легко.
При более частых встречах меня начинает раздражать их прямолинейность и односторонность, неумение идти на компромисс, неоправданная резкость. Они тоже со мной начинает не соглашаться, считют иои взгляды глупыми.
При совместной жизни наступает непонимание. Со стороны Робеспьера - почему я не поступаю так, как он, ведь он делает правильно. Я - почему он такой нудный, ко мне придирается и не понимает простых вещей.
По-моему здесь имеет существенное значения то, что вы хотите видеть в отношениях прежде всего. Что вы от них ожидаете. Некоторым людям нужно сладкое страдание, другим бурное счастье, другим уравновешенное спокойствие. Поэтому люди и общаются с разными ТИМами, чтобы получить то, что они прежде всего ожидают. Я полагаю, что это и есть фундамент. Мы ведь зачастую, прежде всего, выбыраем не партнера, а то, что он может нам дать, или то, чем он может нас дополнить. Если вы ращитываете на любовь (большинство этого и жаждет), то она возможна и с другим типом, но она никогда не будет вечной, рано или поздно она примет другие формы...
"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз любовь - к разочарованию". (Фридрих Ницше)
Самое забавное, что у меня отношения с одним Робом сложились совершенно потрясающие. Во многом мы были схожи, привычки общие, взгляды на жизнь, вкусы... Да всё. Но вот кардинальное различие рационал-иррационал между нами сыграло самую важную роль. После месяца общения я поняла, что он зацикленный зануда и ничего ему кроме своей науки, спорта и таких же зацикленных друзей не нужно. А он стал считать меня суетливой, глупой дурочкой, хотя сам на более ранних стадиях наших отношений не раз говорил совершенно обратное... В общем, бальзаки, мой вам совет ни в коем случае не связывайтесь с Робами. И вам с ними будет скучно, а им с вами слишком уж суетливо.
Ревизных браков много. Это правда. Наблюдала два брака Джек-Есенин. Жены Джечки, мужья - Еськи.
Оба Еся ушли из жизни рановато. В ревизном браке
ревизуемый тяжело выживает. В конфликтных - живется тяжелее, но летальные случаи реже. Может потому, что разводов больше?
Конфликтеры бывают очень полезны. Дозы могут быть гомеопатическими, но эффект- непевзойденный.
Конфликтер может многому научить. И еще, конфликтер появляется в моменты полной неопределенности в жизни, "когда из многовариантного будущего надо сделать конкретное настоящее".
[/color]
Уважаемая Seagul!
В Вашем сообщении от 27 июня 2005 Вы процитировали сообщение renata-56 от 15 января 2005.
Ваши комментарии почему-то введены в текст этого сообщения. Хотя они и выделены другим цветом, но сливаются с общим текстом цитаты и вполне могут быть приняты за слова Ренаты.
Я уже писала на форуме, что Рената - это мой прежний логин. Именно поэтому, прочитав свой собственный текст полугодовой давности в рассылке, я была удивлена и - не скрою - задета Вашей небрежностью в обращении с ним.
Очень прошу Вас! Если Вам еще раз придется цитировать меня, оформляйте Ваши сообщения более корректно.
По работе отношения Бальзак-Робеспьер очень хорошие и продуктивные, хотя им очень недостает инициативности. Проблемы возникают с языком: часто приходится переспрашивать друг у друга, что партнер имел в виду; когда дело касается совместного текста, то непонимание еще сильнее. Проблема рац/иррац решается в индивидуальном порядке. Вне работы в общении Бальзаки кажутся мне многословными и скучноватыми.
Когда во Франции вышел закон, разрешающий разводы, - сразу же резко повысилась средняя продолжительность жизни.
С папой-ревизором Штирлицем стараемся держать дистанцию, перезваниваемся 1-2 раза в неделю, хотя живем в 10 минутах хода друг от друга. Старшей сестре (Максимке), которая живет в другом городе он звонит через день. Стараемся общаться по сильным функциям, т.е. на производственные и хозяйственные темы, иногда обмениваемся интересными книгами, душевности соответственно никакой. Если он пытается "доделать" меня по болевой (папа соционикой не интересуется, поэтому совершает такое неосознанно) плачу горько и безутешно, автоматически дистанция увеличивается. Но такое случается очень редко.
или я - слишком суетливый бальзак, чего, в принципе не исключаю, ибо это действительно так, или Вы слишком компромиссный Роб, что само по себе странно, честно говоря...
Уважаемые участники форума!
Посоветуйте, как с наименьшими энергетическими потерями для меня (давление не мой конёк) добиться выполнения домашних обязанностей восемнадцатилетним сыном. В более младшем возрасте все домашние дела оттягивались и выполнялись только под моим присмотром. Сейчас уже и смешно и грустно от таких мер. С нетерпением жду советов от Есениных и тех, кто сними живет))
У меня старший сын - 23 года - Есенин.
Да, это очень сложно, когда сын - заказчик. Ощутила (и ощущаю это постоянно) в полной мере. Особенно трудно было в детстве.
18 лет - тоже трудно. Вот я своего в институт запихнула и решила, что теперь все по-налаженному пойдет: раз поступил, то, значит, и закончит. Ничего подобного. Проучился три курса. В зимнюю сессию на 3 курсе одни пятерки были. Я расслабилась. А он летнюю сессию сдавать не стал и институт бросил.
Объяснил это тем, что ему неинтересно там.
Не успела я этот момент оследить после пятерок-то зимних...
Так что - будьте бдительны! Иррационалы эти (у меня и второй сын иррационал - Дон) - они нас, рационалов, нередко удивляют своей непредсказуемостью.
Еськи (и Доны тоже, у меня и второй сын "отчебучивает" - будьте-нате!) - они ведь еще и тактики, в отличие от нас с Вами, Roza, стратегов.
Дальние планы они не выстраивают, живут сегодняшним днем...
Такие вот дела...
Я догадываюсь, что Еське моему нужна такая Жуковка, как Вы, Татьяна.
Разглядела я "Неизвестную" Крамского повнимательней - и... не захотелось мне на эту тему думать... очень уж неприютная ситуация для меня может получиться...
А решила я пока все это еще в только домыслы и фантазии (в общем, пока можно задвинуть эти мысли в "темный подвал Бессознательного - по Фрейду), "перевод" сделать (по Юнгу).
Татьяна тему подсказала: "Портретная галлерея". И, образно говоря, предложила в ней первый портрет повесить: "Неизвестная" Крамского - Жуковка.
Ну, я поразмыслила на тему о том, а нет ли у кого из художников на картинах Робеспьерок?
И вспомнился мне один очень известный портрет одной никому не известной дамы. Нет, я не имею в виду исследователей творчества Крамского или Пикассо. Им-то все, конечно, известно: как звали "Неизвестную" и кто такая "Любительница абсента"... Я нас, публику праздношатающуюся (по музеям) имею в виду... нам-то они неизвестны...
Под авторитетом предполагала любой Тим, который будучи профессионалом в каком-то деле, смог бы повлиять на интересы вашего сына.
Конечно же, это больше Жукам подходит, но Еси в данном случае такие же.
Вот интересный, Таня, это разговор - об "интересах".
Представители разных ТИМов (а если более обобщенно, то представители разных квадр) совершенно разные интересы имеют.
И под словом "интерес" разные вещи предполагают.
У Есек интересов много. Но они все в сфере чисто умозрительной. Поэтому Еськи (причем, я заметила, что мальчики в этом смысле "хуже" девочек) очень плохо приспособлены к жизни в РЕАЛЬНОМ МИРЕ.
Виртуализированные это товарищи. Лет двадцать назад они "виртуализировались" через книги (кстати, пока в доме компьютера не было, так Еська мой успел всю мировую литературу перечитать, а появился в доме компьютер, когда Еське лет 11 было), а сейчас все больше через компьютер.
Впрочем, чего греха таить, я, как интроверт интуит, могу сказать о себе то же самое: я практически все детство и всю юность свои "проболталась" в чтении и созерцательности. Вот, вроде и черный интуит, а вполне уютно себя чувствовала именно с книжкой на диване. Все остальное было вроде и желаемо, но преодолевать момент "вхождения" куда-то всегда было довольно тяжело. На танцы (в наше время это именно ТАК называлось) я так ни разу и не сходила. И компании у меня никогда не было. Только близкие подружки, с которыми мы по два-три раза в неделю бегали в филармонию (входные билеты тогда рубль стоили).
Поэтому, мне кажется, я неплохо в этом смысле своего сына Еську понимаю. И поэтому гораздо реже, чем его папа Штирлиц, капаю ему на темечко: Мол, "делом надо заниматься, карьеру строить". Папа, хоть и логико-сенсор-экстраверт, но не дуал, а конфликтер. Поэтому... понятно, что его убеждения на Еську не действуют.
Хотя вроде бы папа у нас вполне авторитетный товарищ.
Я вот - опять же - к Розе обращаюсь.
Друга бы Еське - Жукова.
У моего, вот, все друзья, как и он, интуиты. И практически все - интроверты.
А у Вашего как?
Тут даже и конфликтер, возможно, подойдет, Штирлиц то есть. Хотя с конфликтером напряжно, конечно. Но он все же вытащит Еську на солнышко (может быть, и "за ушко", но все равно полезно).
Впрочем, если продолжить эту тему дальше - Жуков и Штирлиц в жизни Есек (для меня она весьма насущна: папа у нас Штирлиц), то получится так.
Разница между Штирлицем и Жуковым не только в рац.-иррац. или в белой и черной сенсорике. Но еще и в таких признаках, как (все перечислять не буду, а только те, которые на мой взгляд в рассматриваемом вопросе об авторитетности наибольшую роль играют) тактика-стратегия, решительность-рассудительность и субъективизм-объективизм.
Решительному Еське нужен такой же решительный (и вот тогда он будет авторитетным) Жуков. А Штирлиц товарищ рассудительный (ну, а про наполнение этих признаков - если кто слишком по бытовому их воспринимает - можно на сайте прочитать). Тактику Еське нужен стратег Жуков, а не такой же тактик, ка он, - Штирлиц. И еще. Еськи - они веселые (субъективисты), а Штиры - серьезные (объективисты). Ну, и не найти им общего языка. Квадральные ценности разные.
Вот такие дела.
To Tanja:
Так что, Таня, хоть Вы и другое, может быть, что-то имели в виду, а я все же именно на том настаиваю, что авторитет для Еськи - это именно Жуков.
Ладно, я ведь не приглашаю Вас замуж за сына своего, Таня!
Так, к слову пришлось... Аватарка у Вас такая интересная... Художественная. Я и пофантазировала на художественные темы. Даже новую Тему на форуме открыла.
Надо сказать, что, будучи квестимом (я тут слегка по ПР пробежалась, так немножечко эту тему разовью), я обычно именно так все свои новые темы и открываю. Вот натолкнет меня кто-то из собеседников-форумчан на идею, глядишь - идея меня осенила (ну, о качестве идеи я судить не смею, иногда и несуразные идеи бывают - ). А сама я - по сути дела - еще ни разу "от балды" (в смысле - из своей головы) тему не придумала. Все по-квестимному как-то: увидела в посте собеседника что-то интересное, воображение вдруг включилось (творческая ЧИ), - и тема возникает, причем чаще всего независимо от того, что собеседник имел в виду).
Кстати!
А "Неизвестная" Крамского, по-моему, не Жуковка, а интуитка какая-то, может быть Гамлетка в печали.
Уж очень не по-сенсорному она сидит. И взгляд вполне интуитский.
Ирина, могу поделиться своими собственными наблюдениями. У нас с Вами ситуация очень похожая. У меня мама - Робеспьер, а папа - Штирлиц. Не пытайтесь наставить Вашего сына. Это бесполезно, не справитесь. Моя мама бьётся надо мной как птичке в клетке, но толку - ноль. Мне с одной стороны печально наблюдать за её усилиями, а с другой... ну бестолку это. А вот от папы ему лучше держаться подальше, очень сильное идёт подавление. И вместо того, чтобы развиваться, сам хиреешь и чахнешь. Постоянное чувство собственной ущербности и ненужности. Это первое и самое главное, чем Вы ему можете помочь. Второе, не столь очевидное, но тем не менее важное: не пытайтесь "строить" его жизнь. У него и у Вас разные задачи на этой земле. Вы их по-разному понимаете. Пусть сам ищет свой путь. И третье, чем вы ему можете помочь в реальной жизни... Поищите вокруг себя успешных, "ломовых" людей. Под ломовыми я подразумеваю не твердолобых чурбанов, видящих не дальше своего носа, но прощих напролом. Наоборот. Людей внешне мягких и обходительных, но у которых внутри чувствуется сталь. И сведите как бы невзначай его с ними. Протипировав этих людей, Вы обнаружите, что это либо Жуковы, либо Максимы. Он очень быстро подпадёт под их влияние и признает их авторитет, но в свою очередь и они примут его как равного. Именно среди них он сможет найти себя. Но не ожидайте, что сможете запрячь его дома. Он с удовольствием Вам посочувствует, но даже пальцем не шевельнёт, чтобы помочь. Реально помочь он сможет Вам только если дать ему развиться самому и не заставлять играть чужую роль.
И снова здрасти!))))
Спасибо вам за ответы и советы)
Время все расставило по своим местам. Он сам, видимо, нашел себе авторитет.
Больше года сын встречается с девушкой (сильной манипуляторшей). В последнее время она достала и меня и его своими капризами. Пришлось вмешаться таким образом - Сына, если тебе некогда заниматься домашними делами из-за твоей личной жизни, то уходи к ней. По крайней мере, я не буду на тебя расчитывать в этом вопросе. Мне это очень тяжело далось, но видя, что мое постоянное бурчание ему как писк комара, сделала решительный шаг. Он сейчас живет с девушкой, у той достаточно "крепкие" родители, пусть учиться у них жизни)) Зато теперь, если необходима помощь (мы ведь живем в частном доме), я звоню ему и мы договариваемся о времени, то он приезжает и делает все, что надо.
). А сама я - по сути дела - еще ни разу "от балды" (в смысле - из своей головы) тему не придумала. Все по-квестимному как-то: увидела в посте собеседника что-то интересное, воображение вдруг включилось (творческая ЧИ), - и тема возникает, причем чаще всего независимо от того, что собеседник имел в виду
).