У меня старший сын Есенин. Соответственно, я ему - подзаказный. Вроде бы у меня с ним коэффициэнт комфортности +2 (по Мальской).
Но я этих плюсиков не ощущаю. С самых первых его более-менее осознанных поступков, он проявлял себя именно как Заказчик, причем очень требовательный и нетерпеливый. Впрочем, вполне возможно, такой стиль поведения был заложен в него бабушкой (моей свекровью). Дело в том, что она постоянно ругала меня при младенце, особенно когда он плакал от каких-то своих хворей (животик болел). Когда бабушка прибегала и кричала на маму, ребенок затихал и очень внимательно слушал. Когда мы наконец-то разъехались с родителями мужа, отношения у нас с сыном не улучшились. Немножко нормализовались после его 17 лет. Наверное сыграло роль то, что он стал взрослым. Я имею в виду то, что к интертипным отношениям, возможно, часто примешиваются ролевые отношения (по Берну).
Младший сын Дон Кихот. С ним у меня всегда были нормальные дружеские отношения. (Зеркальные - коэфф. комфортности +3.) Впрочем, если вспомнить бабушку, то она не хотела, чтобы он был, явно не любила его, и все младенчество он был "моим" ребенком (бабушка не вмешивалась).
Вот и не получается из моего материнского опвта определить, какая теория верна - та, по которой выходит, что тип дан человеку от рождения, или та, по которой тип формируется в первые месяцы жизни.
Была у меня подруга-конфликтерша (-7). Вроде бы она неплохо дополняла меня по этике-сенсорике. Я многому у нее нахваталась: научилась пользоваться косметикой, выбирать себе одежду, которая подчеркивала достоинства и маскировала недостатки моей внешности. Но напряжение между нами было ужасное. На десятом году весьма тесного общения мы однажды поговорили по душам и перестали общаться вообще.
Я бы ответила так: все в сравнении.
В детстве и юности я жила в гораздо большем негативе. Поэтому когда я вышла замуж и все стало складываться не очень удачно, я постоянно утешала себя тем, что это все равно намного лучше того, что было.
Кстати сказать, дети получились хорошие. Да, не все ладно в Датском королевстве. У родителей недуалов (боюсь, что мой муж - Джек) они не могут не быть невротизированными. Но, во-первых, по сравнению со мной, у них не такая уж плохая родительская семья. И я считаю, что мой род, который явно вырождался от поколения к поколению, теперь вышел на более высокую ступеньку.
Во-вторых, оба они свободно выбирают свой путь. И уже вполне состоялись, каждый в своей профессии.
Меня тоже эта темка интерисует! Если спутника жизни мы ещё можем выбрать, то родителей...увы, приходиться приспосабливаться и благодарить за то, что есть! У меня мама-подревизный(Донка!)У меня же ощущение, что подревизный-я Ни в чём и никогда не могу на неё положиться! Сначала(в детстве) это очень напрягало. Сейчас я выработала правило:ни на что не расчитывать. Зато так приятно, если вдруг она что-то делает-получается бонус... Как следствие, в жизни(заметила!) мне нравятся Дон-Кихоты(сразу чувствуешь что-то ДО БОЛИ родное!!!)Да я и сама(в результате её воспитания)немного кривым Достоевским получилась..."всё время на стрёме"
Очень трудно говорить про все отношения сразу, ведь даже одни и теже "квазитождественные" скажем у Дюма-Драйзер сильно отличаются от Дон-Джек. Мне кажется надо делится отдельно отношениями по тиипам...
Мнея, кстати, этот вопрос тоже очень интересует, после прочтения статьи про дуализацию захотелось прочитать подобные рекомендации по всем типам отношений - ан нет...
Скажу про активатора (пара Дюма-Робеспьер)
Человек кажется нормальным, никаким не близким - знакомый и знакомый.. А в какой-то момент начинаешь чувствовать себя с ним совершенно свободно и в голову приходят мысли, идеи, побуждения, которые дажде наедине с собой не были заметны Полный душевный подъем и желание действовать. Причем это ощущение не влияет на объективное восприятие человека - он не кажется ни лучше, ни умнее - просто знаешь, что с ним ты САМ преображаешься ) Знаете, как бывает - давно не видел подругу и хочется с ней говорить сразу и обо всем, с максимальными эмоциями? Вот так и с активатором )
Про конфликт (Дюма-Джек) - Джек издалека кажется очень интересным, таким интригующим, способным на всякие-разные подвиги. И хочется быть рядом, и слушать, и соответствовать ожиданиям.. И когда внезапно тебя за что-то "ловят", мол как так можно, ну это же грубо, ты что, смеешься - такое ощущение что все: не оправдал, не достоин, и главное - ничего ж не делал! Всегда таким и был, вот пару часов назад то же самое говорил, и все нормально было! Чем же сейчас не угодил?? В общем и хочется и колется )
Важливо Болевые точки те, что описывают классики. Плюс свои индивидуальные особенности, обусловленные воспитанием, традициями родительских семей, уровнем интеллекта, интересами и пр.
Могу сказать про ревизные отношения. Достаточно прочные браки. Люди мучают друг друга, но расстаться очень трудно. Особенно, когда один из супругов Драй или Джек, у которых сохранение семьи - одна из главных ценностей. Такой брак иссушает душу. Чтобы жить в нем без травм надо значительно повышать уровень осознанности, решать вопросы с позиций понимания социотипов друг друга, подниматься на уровень духовности, более высокий, чем собственные амбиции. Все равно эти отношения отдают какой-то "жертвенностью" ради блага семьи.
Конфликтные - никому не посоветую. Легче найти понимание в ревизных. Сколь бы гибким не был человек, сколько бы не учился понимать конфликтеров, я очень сомневаюсь, что будет комфортно жить с ним под одной крышей. Дома надо расслабляться, а не напрягаться.
Активаторы экстраверты - бушующий вулкан. Зато с ними весело. Особенно по праздникам.
В том-то и дело, что тип отношений, как я понял, в соционике не зависит от того, какая именно эта пара ТИМов....
Если говорить условно, то для ЛЮБОГО типа существуют одинаково не комфортные условия (это отдельные вопрос, можно порассуждать на сколько такое утверждение верно).
Более того, социноника описывает что имменно дискомфортно в таких отношениях, но не делает ни каких выводов. По этому вопрос либо к большим профи либо к практикам, что делать, если вы попали в некомфортную связь (не дуальную), как сохранить отношения?
Описание как было плохо... как раз существует в виде таблицы отношений.
Перечислены, выше, все типы отношений, т.к. с миру по нитке, бедному рубашка Ни когда не знаешь с кем тебя столкнет жиСть
Но они будут некомфортны по-разному, не так ли? У всех разные болевые, и то, что одному кажется вполне нормальным в отношениях, для другого будет кошмаром. Мне, например, нет никакого толка от описания просто суперэжных отношений, потому что интересно именно приложение их к своему типу...
А каких советов Вы хотите? Советов, которыми никто не пользуется, поскольку свою модель не переделать.
Будь то пара зеркальщиков-управленцев... Или парочка родственников, у которых нет-нет, да и разыграется творческая на радость болевой супруга... Или парочка конфликтеров, которые живут в разных комнатах... Говорить им разводиться? С какой стати?
Заставить работать модель по другому?
Некоторыми советами поневоле будешь пользоваться, когда жизнь загонит в тупик. Если все Мы, люди, считаем себя способными развиваться и расти, надо уметь поддержать самые тяжелые... Это могут быт Ваши родители, ваша жена... и т.п.
Советов - конкретных... допустим ревизионные отношения, каких тем не стоит касаться, или что поможет сгладить углы.
Действие модели, если она существует, можно оптимизировать.
По своему опыту ревизных отношений (выступала ревизором) могу сказать: подстроиться можно, но результат оказывается намного дешевле, чем вложенные затраты. Отстраненно я согласна с тем, что мой подревизный - во многих аспектах достойный человек, но искренне оценить те самые достойные аспекты я не в состоянии - они для меня не актуальны. А вот косяки его по не просто бросаются в глаза - раздражают. Получается так: ВАЩЕ он человек достойный, а в моих глазах - однозначно лузер. И ничего я с этим двойным стандартом не могу поделать.
Мне нравится соционика тем, что она аргументированно объясняет: почему не стоит тратить свои силы/терпение на тех или иных людей. Раньше я думала, что мои запросы - это необоснованные придирки, хотя, регулярно делая уступки по этим запросам, я всегда чувствовала себя плохо, в конечном счете. Теперь же я более-менее принимаю себя со всеми ТИМными "косяками" и не хочу отступать от себя самой ни на шаг (потому что лениво). Вот по витальному блоку развиваться - это пжалста, это мы всегда готовы. А терпеть удары по болевой или лишний раз напрягать ролевую - нет уж, мы и без этого обойдемся.
Так что... чем дальше отношения от дуальных, тем меньше я на них обращаю внимания. У меня и по работе, и по семье достаточно забот - не хватало еще обрастать конфликтерами
На "цифры комфортности" не смотрите особо - это ж всё условно. На самом деле очень большое влияние оказывает сам человек его история психологического воспитания... Вот к примеру, если тоже бабка была наполеоншей (ЧС базовая, БЭ творческая) тогда понятно, почему она вас ругала - Конфликтёр - "поругать" любимое дело белого этика. А сын - Есенин ей получается полудуал, то есть насуггестировался у неё ЧС и сам потом стал таким, В смысле "ЧС в человеческих отношениях применять можно и нужно" потому что бабушка так делала - бабушка мне нравицца) - значит буду ругать маму по любому поводу...
И понятно почему бабке на нравился внук ДонКихот - с кокой собсно стати...
Вот именно. Дуальные отношения дуальными, а, по факту, мы, в процессе жизни, взаимодействуем со всеми типами. Избегать сложностей - не по человечески как-то. Приспосабливаться или подавлять - тоже. Учиться. Зачем-то они встретились на пути, и могут ещё встретиться.
Считаю, что от эффективного взаимодействия с тождиком до эффективного взаимодействия с конфликтёром, имеем лестницу развития человеческих отношений. А чтобы на любом этапе не было суперсложно, нужно весь спектр отношений иметь. Благоприятные - для поддержки. Неблагоприятные - для развития. Хорошо бы иметь подобную команду - социон, как полигон для тренировки повседневных отношений. Пользу дают сложные отношения, только при сознательном отношении, готовности меняться (развиваться), учиться. В благоприятных условиях нет развития, есть только реализация того, что имеем.
Спасибо, IDOE, Вы мне многое прояснили.
Действительно, моя свекровь была похожа на СЭЭ. Я сейчас повспоминала, сравнила с другими, знакомыми мне Напами, и увидела это сходство.
Вот не зря мне нравятся Доны: и по сходству с младшим сыном, и потому, что - одноклубники, и - самое главное - "мы с тобой из одной квадры"!
Вообще - это для меня важно – получить совет от зеркальщика. Сразу как-то даже взбодрилась. Раньше, когда я рассуждала о своих отношениях с людьми, у меня было мало поводов, чтобы почувствовать, что все можно объяснить конструктивно и трезво. Раньше я верила в Судьбу, и в то, что ее не переломишь.
Когда стало расти и шириться движение Астрологов-Хиромантов-Нумерологов (это было в 90-х), я обратилась за советом к одной Астрологине (я до сих пор с ней знакома, и теперь явственно вижу, что она Максимка). Она сумела выспросить у меня, что там у меня было и как я к этому отношусь, и выдала мне описание: я, мол, все это заслужила тем, как вела себя в прошлой жизни, и теперь должна отрабатывать свою карму. В общем, сказала мне то, в чем я и так была практически убеждена: "судьба - индейка, а жизнь - злодейка". В общем, хоть и «родственница», а «построила» она меня классно!
Потом я наконец нашла ЮНГА. А потом СОЦИОНИКУ (попала в свой клуб).
Решила попробовать все-таки пожить немного без борьбы и без депрессий. Ищу дуала на сайте Идеал. Сначала хотела найти подругу. Но анкета устроена таким образом, что фраза "женщина ищет женщину" мне кажется розоватой (в прошлом году познакомилась с женщиной, которую мне захотелось получить в подружки, а она оказалась лесби, пришлось «выруливать» из ситуации, и это было неприятно и даже гадко).
Поэтому на данный момент получилось завести виртуальное знакомство с мужчиной: по возрасту мне подходит, но насколько он Гюго... не знаю. Фразе "определил свой социотип по тесту на этом сайте" не доверяю.
Есть планы каким-то образом (пока не знаю как) вытащить своего сына Еську "из-под" компьютера (за которым он сидит и на работе, и дома и никаких других интересов у него нет, в женщинах после двух отлупов от девушек - похоже, они обе были ему тождиками - разочаровался, над моим занятием соционикой насмехается (до Есиков, видно, соционика еще не доехала), начал косить под девушку (Есики - они же самый женственный тип в соционе). В общем, хочу найти ему Жуковку, невзирая на то, что она мне -!!! Ужас как боюсь Жуковых. Один такой жук в военкомате (ну, у меня же оба ребенка - сыновья) так изволтузил, что страшно вспоминать!
Получилось длинно. Но, по-моему, «в тему»: ПОДЕЛИЛАСЬ ОПЫТОМ того, как Робеспьер (а мне все же кажется, что я – Роб достаточно типный) может выстроить свою жизнь, если за него в детстве решили, что он будет гуманитарием, а он не сопротивлялся. И что бывает, когда ЛИИ всю жизнь общается с гуманитариями и социалами (были у меня сотрудники и СЭЭ, и ЭСИ), которых в искусстве и в музыкальной педагогике - хоть пруд пруди.
Точно. Как мы ещё выдержали эти 3 года?! Ведь каждый день один другому с программной - да по болевой! В итоге я постоянно чувствовала себя загноблённой, а Нап чувтсвовал себя дураком. И это при его-то базовой !
Я Бальзак, а отец и брат у меня - Робеспьеры. Если редко видеться, то отношения замечательные, никто друг друга не достаёт. Общий язык и общие темы найти легко.
При более частых встречах меня начинает раздражать их прямолинейность и односторонность, неумение идти на компромисс, неоправданная резкость. Они тоже со мной начинает не соглашаться, считют иои взгляды глупыми.
При совместной жизни наступает непонимание. Со стороны Робеспьера - почему я не поступаю так, как он, ведь он делает правильно. Я - почему он такой нудный, ко мне придирается и не понимает простых вещей.
По-моему здесь имеет существенное значения то, что вы хотите видеть в отношениях прежде всего. Что вы от них ожидаете. Некоторым людям нужно сладкое страдание, другим бурное счастье, другим уравновешенное спокойствие. Поэтому люди и общаются с разными ТИМами, чтобы получить то, что они прежде всего ожидают. Я полагаю, что это и есть фундамент. Мы ведь зачастую, прежде всего, выбыраем не партнера, а то, что он может нам дать, или то, чем он может нас дополнить. Если вы ращитываете на любовь (большинство этого и жаждет), то она возможна и с другим типом, но она никогда не будет вечной, рано или поздно она примет другие формы...
"Друг, все, что ты любил, разочаровало тебя: разочарование стало вконец твоей привычкой, и твоя последняя любовь, которую ты называешь любовью к "истине", есть, должно быть, как раз любовь - к разочарованию". (Фридрих Ницше)
Самое забавное, что у меня отношения с одним Робом сложились совершенно потрясающие. Во многом мы были схожи, привычки общие, взгляды на жизнь, вкусы... Да всё. Но вот кардинальное различие рационал-иррационал между нами сыграло самую важную роль. После месяца общения я поняла, что он зацикленный зануда и ничего ему кроме своей науки, спорта и таких же зацикленных друзей не нужно. А он стал считать меня суетливой, глупой дурочкой, хотя сам на более ранних стадиях наших отношений не раз говорил совершенно обратное... В общем, бальзаки, мой вам совет ни в коем случае не связывайтесь с Робами. И вам с ними будет скучно, а им с вами слишком уж суетливо.
Ревизных браков много. Это правда. Наблюдала два брака Джек-Есенин. Жены Джечки, мужья - Еськи.
Оба Еся ушли из жизни рановато. В ревизном браке
ревизуемый тяжело выживает. В конфликтных - живется тяжелее, но летальные случаи реже. Может потому, что разводов больше?
Конфликтеры бывают очень полезны. Дозы могут быть гомеопатическими, но эффект- непевзойденный.
Конфликтер может многому научить. И еще, конфликтер появляется в моменты полной неопределенности в жизни, "когда из многовариантного будущего надо сделать конкретное настоящее".
[/color]
Полный душевный подъем и желание действовать. Причем это ощущение не влияет на объективное восприятие человека - он не кажется ни лучше, ни умнее - просто знаешь, что с ним ты САМ преображаешься 
не просто бросаются в глаза - раздражают. Получается так: ВАЩЕ он человек достойный, а в моих глазах - однозначно лузер. И ничего я с этим двойным стандартом не могу поделать.
-получилось бы 
...или сие невозможно!?? 
!