Недавно открыла для себя, что в части отношений постоянно наступаю на одни и те же грабли. А именно: неумение донести до другого свои претензии. Начинает казаться, что человек от меня отдаляется...я начинаю придумывать причины (а делать это логикам...особенно тем, у кого находится в теплом и тесном месте....категорически не стоит, потому что процентов на 90 оценка неадекватная) и я тоже увеличиваю дистанцию и обижаюсь...причем ничего челвоеку не говоря (слишком гордая, понимаете ли). В результате полный облом-с.
Короче, этики...будьте мудрее логиков.
Не совсем так. Он был свободен. Просто разведен. И поддерживал отношения с бывшей женой и любимой дочкой. В его жизни уже однажды были пеленки-распашонки-сопли-детсады и пр. Дочка уже была. Похоже, повторения этой эпопеи ему не хотелось. Вообще-то это можно понять. И наверно, если бы у меня на тот момент уже были дети и/или не было желания завести ребенка, вопрос решился бы по-другому.
Но все было так как было.
Интуиция была на месте. Она и оценила суть личности этого человека, его потенциал как партнера, совокупность обстоятельств, способствовавших знакомству, ситуацию, сложившуюся на тот момент в его и моей судьбе. Оценила и сказала, что этот человек не случайный, что он МОЙ. Тут еще и фоновая ЧЭ дала импульс к действию...
А по поводу обязательств... В рамках тех отношений, которые у нас были, он выполнял свои обязательства полностью. Ну а то, что у него не было обязательств к тому, чтобы поддержать меня в моих целях, и послужило причиной разрыва отношений.
Хотя, разрыв - это громко сказано. Да, мы отпустили друг друга, но до сих пор поддерживаем очень теплые отношения.
Можно привести такую аллегорию. В какой-то момент отношения превратились в супер-комфортный поезд, который остановился. То, что поезд будет комфортным, моя интуиция увидела сразу. А вот то, что он может остановиться, могла на момент начала отношений сказать только четырехмерная БЭ, которой у меня нет.
Коли уж тут обо мне речь зашла...
Могу кое-что уточнить: да, расстались мы с конфликтёром, имея трёхлетний стаж отношений, и притом расставание было очень болезненным, по крайней мере для меня (вопреки утверждению Liolka, что "с конфликтёром расстаться проще"...правда, я не знаю, каково это - расставаться с дуалом.)Это была первая любовь - такое не забывается, всю положенную "гамму чувств и страстей" пережила, было много хорошего.
А вот что общее с историей Веры Новиковой = невозможность "взаимного роста", постепенная дивергенция основных жизненных устремлений и ценностей. Я была готова на очень большие уступки в этом плане - но вот ему это вовсе не было нужно. Не думаю, что исключительно по причине конфликтных ИО, там ещё и разность культурной среды сказалась, и социальные мотивы (его родители были категорически против наших отношений из=за того, что я не принадлежала к "их кругу"). Умом я поняла, что нам лучше расстаться, сама заговорила на эту тему, принудила себя, внимательно отслеживала его реакцию, и когда мы "вместе пришли к логическому выводу", возможно, он почувствовал некоторое облегчение (хотя и вину тоже, говорил потом об этом), но со мной ничего подобного не было, несколько раз так и порывалась "бежать вслед и вернуть", с большим трудом сдерживалась, только на гордости выехала. И потом, уже через несколько лет, когда узнала, что он женился - ревновала и страдала, подсознательно всё это время "теплилась надежда, что вдруг таки вернётся", ни с кем и встречаться не могла, всех знакомых мужчин с ним сравнивала - не в их пользу. Кажется, что-то похожее о Гамлетах на форуме было.
В общем, "отпустила" я его по убеждению, что так нужно, волевым усилием - но против собственного желания, не по чувству. Пожалуй, я тогда именно "роль Максима" сыграла...или даже Штирлица, по суперэго. В то время у меня почти всё студенческое окружение дельтийское было, привыкла.
Что же все так похоже-то...
Вот вопрос - что все-таки заставляет Гамлетов иди на разрыв длительных отношений, хотя для этого ему надо наступить на горло собственной песне?
Я думаю, что все-таки интуиция, голос которой в определенный момент становится громче голоса чувств... И желание оборвать любым способом непрекращающуюся боль, пусть даже расставанием, потому что мы видим слишком многое, видим то, что не будем уже счастливы с этим человеком и сделаем несчастным его...
Вот вы сдержались, а я побежала, и возвращала, не один раз. И выехала тогда не за счет гордости - какая гордость? - а за счет злости и желания доказать, что выживу, не смотря ни на что, докажу себе и остальным, что мне это по силам.
Только ох как трудно это далось, больше не хочется такое переживать...
Мне вот кажется, что с конфликтером и суперэго расставаться не менее больнее.. Вообще какая разница - со всеми больно, если любовь еще осталась.
Еще вопрос :а с чем любовь связывают различные ТИМы, в зависимости от места в моделе и рядом стоящей функцией? Если можно об этом почитать, то подскажите где. Пожалуйста!
По-моему, любовь - понятие внетимное и внеаспектное. Думаю, не совсем корректно утвеждать, что любовь связана с ЧЭ. С ЧЭ, скорее, связаны "страсти-мордасти" - одно из проявлений влюбленности или любви. Кроме того, чувства - это БЭ (почитайте здесь https://socionika.info/aspects.html).
А любви подвержены представители всех шестнадцати ТИМов. У них будут различны только ПРОЯВЛЕНИЯ любви. К примеру, Габен будет постоянно "бдить" и оказываться рядом, когда любимому человеку нужна помощь (и без лишних слов оказывать ее). Дюма будет удобства создавать, булочки-пирожки печь и все такое... Впрочем, представители разных ТИМов сами об этом лучше расскажут.
Также кое-что сказано здесь: https://socionika.info/sovmestimost.html
ГамМакс - собственники. Оба. Пожалуй, самая собственническая диада в соционе. Дистанция между ними минимальная, совместнопроводимое время - максимальное. Конечно, речь идет о так называемых *серьезных* отношениях/намерениях.
Измена - пожалуй, повод расстаться. Первое, что приходит в голову.
Это действительно так - для нас отношения (рационалы Беты) - это взаимозависимость, собственничество в каком-то смысле, а в четвертой квадре - две независимости рядом, в этом между нами пропасть.
Поэтому когда я слышу слово "свобода", где-то в подсознании всплывает вопрос: "от кого?"
Хотя это не говорит о том, что я буду названивать каждые 10 минут, рыться в телефоне и контролировать каждый шаг Речь о другом.
Если такая взаимозависимость существует, то разорвать ее очень сложно, поэтому "любовь до гроба" вероятна, если судьба не вмешается трагически.
Могу привести пример своих родителей, которые за 40 лет ни разу не отдыхали по-отдельности. Лично для меня это показатель.
Ну да.. А на это Вам намекнули, что *несхождение* и непонимание - из-за нетождественности автору вышенаписанного.
Гам и Гек не совсем тождики, а всего лишь квази.
Поэтому Гам никогда не поймет гечье стремление к свободе, а Гек - гамью *прилипчивость* к партнеру.
Хотя я наблюдала и такое. На работе Гамка расстается с МЧ.. Ведет себя именно так. Просто первый опыт, башню ей рвет не по-децки. Как-то раз ее *жертва* пришла на работу с фингалом. Это крайняя степень конечно, но зато показательно. Отлепиться ему от нее не удается пока.
Да, первый опыт у Гамлетов - это жестко... Вообще с Гамлетами лучше не расставаться Особенно с молоденькими. Живее будете
А если все-таки решили порвать отношения - покупайте сразу билет на поезд/электричку/самолет и уезжайте в гости на несколько дней к друзьям/родителям сразу по окончании "последнего разговора", причем и разговаривать лучше на нейтральной территории без лишних свидетелей - например, в парке, чтобы людей не пужать
Домой лучше не возвращаться, если Гамлет знает, где вы живете. Мало ли что
Когда у базовой срывает крышу, а болевая и ограничительная хором орут от боли - иногда можно что-нибудь вытворить по юности.
Вообще период мучительного расставания с Гамлетом может длиться довольно долго, сопровождаясь ссорами и примирениями, причем к тому времени Гамлет совьет вокруг вас такую этическую паутину из романтических воспоминаний, восторженных слов, совместных планов и общих друзей, что выбраться из нее будет непросто.
Лемуркин, давайте разберемся, возможно, я неправильно вас поняла. Передергивать не собиралась.
Т.е. вы хотели сказать, что сегодня вы любите, а завтра "тумблер" переключился и вы уже не любите, так ведь? Именно поэтому ваши чувства, отношения невозможно спрогнозировать...
Таким образом вы считаете себя свободной решать, рвать отношения либо не рвать - и вы не знаете, как решите - все зависит от момента. Сейчас вы вместе, завтра разлюбила - и до свидания, как Кармен делала. Потому что вы оставляете за собой право менять объект вашей любви. Потому что "любовь - штука нежная" (С)...
То есть вы делаете вывод, что любому мужчине когда-нибудь обязательно наскучит стабильность и спрогнозированность отношений.
Я что-то не так поняла?
Соответственно, я и спрашиваю, неужели ВСЕМ и наскучит? Или есть такие личности с болевой, которым эта стабильность и спрогнозированная верность необходима?
Я не нападаю, просто хочу разобраться, о чем мы спорим и сверить наши представления о .
Небелиг, мне ваше мнение понятно, но вы ведь не единственный Максим на этом форуме
Хотелось бы услышать мнение остальных дуалов о том, как они относятся к мысли "сегодня хочу - люблю, завтра не хочу - не люблю", которая звучит в сообщениях Лемуркин и которую я, возможно, черезчур произвольно, подразумевала под формулировкой "свободная любовь".
А также, дабы не отходить от темы, хотелось бы услышать точку зрения других ЛСИ на разрыв отношений, его причины, мысли при этом факте, методы борьбы с последствиями, и, что очень важно в нашей дуализации, насколько перенесенный стресс может повлиять на дальнейшие отношения, и не повлечет ли за собой желание "перестраховываться".
Плохая мысль. Однажды уже обожглась, потому теперь прежде чем начать что-то, не важно дружбу или отношения, присматриваюсь к человеку. Присмотревшись, принимаю в "свои". А из "своих" сама просто так не отпущу, так что дилемма "сегодня хочу - люблю, завтра не хочу - не люблю" даже не возникает. В отношениях ценю прежде всего надежность, потому метафора с тумблером, как ни смешно, близка к истине.
Отношения, как уже писала, разорву, если партнер выкинет нечто совсем уж выходящее за пределы.
Оля совершенно права, но не все смогли понять то, о чем они со Светой говорили!
В мире зла, глупости, неуверенности и сомнений, называемых существованием, есть одна вещь,
для которой еще стоит жить и которая, несомненно, сильна, как смерть: это ЛЮБОВЬ.
(Г. Сенкевич)
Любовь входит в сердце, как незваный гость, утверждается, как тиран, и покидает, как предатель.
(Э. Севрус)
Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, а люди - любовью.
(Г. Гейне)
Пока любовь жива, она черпает силы в самой себе, а подчас и в том, что, казалось бы, должно ее убивать:в прихотях, в суровости, в холодности, в ревности.
(Ж. Лабрюйер)
Любовь, которая не обновляется вседневно, превращается в привычку, а та, в свою очередь - в рабство.
(Д. Джебран)
Истинная любовь в своих поступках являет несомненное сходство с ребяческими выходками:
те же безрассудство, неосторожность, непосредственность, смех и слезы.
(О. Бальзак)
..... ЛЮБОВЬ питают СТРАСТИ!...утрированно, но "слезы - сопли - трагедии"!!!
Властвует страстями не тот, кто совсем воздерживается от них, но тот, кто пользуется ими так, как управляют кораблем или конем, то есть направляют их туда, куда нужно и полезно.
(Аристотель)
Отнимите у мира страсти, и он будет неподвижен; снимите с них узду, и он будет потрясен; подчините их правилам , и мир пойдет к славе, к счастью.
(П. Буаст)
....о слезах отдельно...
Слезы стоят женщине мало, но приносят много. (Н.а.)
Когда прекрасные женские глаза подернуты слезами, мужчина перестает ясно видеть.
(А. Турнье)
Мужчина может вынести все, кроме слез женщины, причина которых - он.
(К. Чапек)
...конечно же Любовь - это ЭМОЦИИ прежде всего, порожденные ЧУВСТВАМИ
Любить могут все ТИМы, но "тумблер БИ в положении "вечно" могут держать стабильно и прогнозируемо"
только герои ГРЕЧЕСКИХ ТРАГЕДИЙ!!!! они всегда ВО ВРЕМЯ "подбросят" нужные ЭМОЦИИ в костер ЛЮБВИ!
Это имела в виду актриса из нашей труппы??!!
И спасибо за словечко, у Гамов вообще способность давать имена и названия, приживаются!
Я тоже не согласна, Света имела ввиду другое - "любовь" высказываемая, выражаемая постоянно, доказываемая, жертвенная, "любовь" как сверхценность, как смысл жизни - вот в чем суть Гамлетовского понятия любви.
А где вы нашли зацикленность? В каком таком сообщении Гамлетовском? Это просто эмоциональная привязанность... Предсказуемость в другом - я вот Свету почему-то с ходу понимаю, странно, на правда ли? - предсказуемость в нашей ЧЭ, а отнюдь не в БЭ, потому что наша ЧЭ рациональна, все флуктуации вторичны, а тренд один, и привязанность Гамлета - не привязанность по ограничительной, а привязанность по базовой. Плюс по суггестивной. Невозможно такое сильное чувство, как любовь, объяснить действием ограничительной, у этой функции другая задача.
Гамлет страстен сам по себе, всегда, каждый день, почему бы ему перестать быть страстным в любви? Я эмоционирую каждую минуту, и еще не сошла с ума, не сгорела почему-то за столько лет... Гамлет - энерджайзер, он потухает только со смертью. Другое дело, что такая любовь будет к МОЕМУ человеку, потому что если я его люблю, то он должен быть МОИМ, больше ничьим. А я буду ЕГО. Пока он МОЙ - я его люблю. Это же кровная взаимосвязь. Если он будет независим, как Гексли или Габен, то он не выдержит, потому что я его задолбаю попытками привязать к себе.
У вас какое-то странное деление: страсти и любовь. Да любовь имеет миллион оттенков! Она разная, но она одна. Дело не в страстях, дело в этой самой взаимозависимости друг от друга. Поэтому любовь Гамлета не равна свободе, она противоположна свободе, любовь - это зависимость от другого человека, это наркотик, в конце концов, и зависимость эта не только не проходит, она усугубляется с годами.
А кто лезет-то? Вы у Светы такое увидели? Где? И какие могут быть ахи, когда мой любимый человек собирается на важное совещание? Это же самое главное! Вы понимаете меня? Гамлет не живет тупо ради выражения эмоций, он живет ради любви, которая является причиной его эмоций. Более того, Гамлет не может жить только ради себя, он себя съест. Каждый Гамлет, не смотря на свою пропагандируемую им же самим крутость и силу, только и ждет, ради кого бы пожить, ради кого потерять свою независимость.
Лично я -то это знаю Только вы какой-то кривой путь выбрали, чтобы донести эту мысль.
Понятия не имею. Тогда к чему был "тумблер"?
Екатерина, я теряю логику ваших рассуждений. Безвозвратно.
Я-то определения знаю, только вот как возможно "использовать" свою базовую по какому-то назначению - не понимаю, это ж не твоческая, в конце концов. Как-то вы ее принижаете, ей-Богу. А это такая редкость в наше "время нанофизики" - живые эмоции, непосредственная человеческая энергия... Этим гордиться надо.
В контексте разрыва отношений: если бы Гамлет мог "выключить" свою базовую вовремя, то уходил бы тихо и молча. Почему-то так не происходит, судя по отзывам. Не получается вожжи натянуть.
Иногда завидую Гекслям
Вообще вот эта четырехквадренная независимость в отношениях - замечательная, взрослая, мудрая позиция. Только нам не подходит. Как ни выворачивайся - все не то.
Бррррр )))) Боже, за что ты ниспослал мне всю эту БЛ-кашу? ))))
Лемуркин, если Вы хотите-таки продолжить тему определения своего ТИМа - то это в другую ветку.
Если Вы уж перешли на личности, то знаете, я Вас уважаю как человека, может не меньше, чем уважает Вас Небелиг.. Уважаю за многолетнюю привычку думать, анализировать. За умственную борьбу и упрямство.
Но Ваше понимание любви и отношений мне не близки. Несмотря на то, что я с годами менялась, и каждый опыт (пусть их было немного) чему-то меня учил, но СУТЬ осталась прежней.
Объясняю свое понимание на примерах из жизни.
Безусловно я теперь буду избегать унизительных ситуаций в отношениях, не тянуть их до последнего момента, а в нужный момент буду ставить точку в отношениях, которые умерли. Так было и в прошлый раз *серьезных* отношений. Чувство, что что-то не то возникло задолго до начала процесса их окончания. То есть интуиция уже подсказывала о том, что все близится к концу. Хотя, как говорится, ничто не предвещало беды. Но откуда-то появилась тревога, беспокойство и другие симптомы.. (Гамлеты поймут) Фактически отношения были, но по жестам по взглядам, было понятно, что что-то не то. Были и слезы и выяснения. Потом поставила точку. Прямо так и сказала: ставлю точку. Окончательно "отлепиться" смогла, когда совсем вычеркнула из головы, из аськи и тд. Трясло, сильно. (Гамлеты знают это слово) Но не так долго, как когда-то... И слава Богу не переросло в глубокую депрессию (как когда-то). Помогло общение с людьми и новая жизнь, новые занятия, новые друзья. Опять же соционика. Потому что у Гамлетов часто доходит до того, что мы отгораживаемся от друзей, лишь бы быть с партнером. Оль, подтверди? Ну вот так оно у нас!!
И по своей базовой знаю, что говорю и полностью в этом уверена. Уверена в своей правоте и все попытки доказать "отклонения от нормы" бесполезны. Можно просто стараться делать уход "красивше", немного тише. Без мордобоя, как у той девочки с работы. Но черт побери!! Эмоции их не запихнешь никуда. Если я буду рыдать не в лицо человеку, то все равно буду, только отойду метров на сто. Только уверена, что энергетика "греческой трагедии" будет распространяться на большое расстояние. Или дома потом, но все равно трудно мне будет убедить себя в мысли, что ФИГНЯ ВОПРОС, ВЕДЬ ВОКРУГ СТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТЕЙ, НЕ ПОСЛЕДНИЙ ЖЕ МУЖИК И ВАЩЕ. Ну не мое это. Хотя, пожалуй, тоже слегка завидую такому подходу. Так жить было бы гораздо проще.
Желательно все-таки выслушать ВАШУ точку зрения НА ПРОБЛЕМУ разрыва отношений, а не рецензии на чужие сообщения.
Ну...как Гамка могу сказать следующее:
если я со своей любовью ЕМУ не нужна, то я просто исчезну за линию горизонта....
... Я себе ник взяла АГАПЕ - бескорыстная любовь-самоотдача, жертвенная любовь, синтез Эроса и Сторге ("Лучше я буду страдать, чем видеть, как страдает мой любимый")
...варианты сохранения отношений по причине "нажитого имущества", "детей"....чего там еще бывает? не интересовалась как-то....подмены "долгом", "жалостью", для кого-то может приемлемы, но для себя считаю унизительным.
находится в теплом и тесном месте....категорически не стоит, потому что процентов на 90 оценка неадекватная) и я тоже увеличиваю дистанцию и обижаюсь...причем ничего челвоеку не говоря (слишком гордая, понимаете ли). В результате полный облом-с.
Не думаю, что исключительно по причине конфликтных ИО, там ещё и разность культурной среды сказалась, и социальные мотивы (его родители были категорически против наших отношений из=за того, что я не принадлежала к "их кругу"). Умом я поняла, что нам лучше расстаться, сама заговорила на эту тему, принудила себя, внимательно отслеживала его реакцию, и когда мы "вместе пришли к логическому выводу", возможно, он почувствовал некоторое облегчение (хотя и вину тоже, говорил потом об этом), но со мной ничего подобного не было, несколько раз так и порывалась "бежать вслед и вернуть", с большим трудом сдерживалась, только на гордости выехала. И потом, уже через несколько лет, когда узнала, что он женился - ревновала и страдала, подсознательно всё это время "теплилась надежда, что вдруг таки вернётся", ни с кем и встречаться не могла, всех знакомых мужчин с ним сравнивала - не в их пользу. Кажется, что-то похожее о Гамлетах на форуме было. 
срывает крышу, а 
, которым эта стабильность и спрогнозированная верность необходима?
, и мир пойдет к славе, к счастью. 
Хотя, пожалуй, тоже слегка завидую такому подходу. Так жить было бы гораздо проще. 