У меня другая версия: встречаются по блоку эго, расстаются из-за отсутствия поддержки по блоку суперид.
Когда я знакомлюсь с мужчиной я вначале думаю - "а подходит ли он мне?". А расстаюсь если не чувствую его любовь ко мне.
Вообще если считать, что интуит прекращает отношения из-за отсутствия перспективы, то выходит, что при расставании интуита с сенсориком инициатива расставания исходит в большинстве случаев от интуита (он же должен предвидеть будущий разрыв). Есть ли на этот счет статистика?
По-началу, мне мой избранник всегда кажется идеальным, однако, в скором времени я начиаю видеть недостатки, которые, конечно, есть у любого человека. Тут уже "включается" голова и я начинаю взвешивать положительные и отрицательные стороны. Если мужчина неотразим, но с точки зрения морали у него "червоточина", которую я себе никак оправдать не могу, то увы... он будет мной отвергнут. Он просто перестанет мне нравиться. Если же он человек надёжный, порядочный, нуждается во мне, то может рассчитывать на мою преданность и я настраиваюсь на долгосрочные отношения. Проходит время и вскрываются какие-нибудь непримеримые противоречия. Они должны быть в плоскости "справедливо-несправедливо". Например, с мужем Максом я рассталась после 7-ми лет из-за того, что инструкции, которые он так любил составлять, были совершенно разными для него самого и для моих детей, например. На стене были вывешены списки домашних обязанностей для всех, кроме него (и кроме меня, потому что любил и потому, что мы с ним в одной "весовой категории", значит можно получить болезненный отпор, тогда как на детей можно безнаказанно "наезжать"). В его же обязанности, по его мнению, входил контроль за качеством. Т.е. сам он ничего не делал, а только указывал на то, что не так делают другие. Это было несправедливо. Так что даже учитывая, что я была на особом положении, пришлось с ним расстаться, чтобы избавить моих родных и друзей от его присутствия. Все мне очень благодарны за это.
Тема "из-за чего происходят разрывы в отношениях" видимо предполагает соционическое обсуждение, т.к. если рассматривать данную тему с позиции обычного социального анализа, то на это может быть миллион причин от отсутствия жилья, до духовных исканий.... может быть все....
НО, если говорить ТОЛЬКО о соционике, и обсуждать только ТИМые особенности в паре (без учета индивидуальных, таких как характер, окружение, прошлое человека и пр.), то я приведу пример на полудуальных отношения: полудуальные пары очень часто НЕ умеют общаться с друг другом в обществе, т.е. взаимодействие с окружающими идет часто с СуперЭго и в этот момент партнер НЕ будет опорой (ролевая в блоке с болевой, и если по ролевой партнеры поддерживают с наблюдательной, то болевая остается не прикрытой, а чаще всего наоборот, именно в социуме полудуал "играет" с детского блока (дурачится в компании), а значит провоцирует на себя реакцию по оценочной, чтобы портнер оценил его (ее) игру и ребячества - и попадает на болевую... партнера такое поведение раздражает, и появляется взаимный повод для упреков по ДЕТСКОМУ блоку (суперид), а это уже отношения родитель-ребенок и здесь все очень болезненно - вот и один из поводов для разрыва ТИМу.... можно так разложить по формуле все интертипные отношения. Конечно, можно зная типы в паре предположить какие типные конфликты могут быть для них опасны, и здесь соционика может помочь паре избежать некоторых поведенческих ошибок, чтобы их отношения стали более гармоничными. НО главное в паре - это любовь, взаимное уважение, желание быть вместе и...... и если это все есть, тогда соционика им не много поможет и научит учитывать еще и ТИМные особенности для того, чтобы их жизнь стала счастливой....
^От отсутствия перспективы скорее будут расставаться интуиты - логично?
А от физической измены скорее будут расставаться сенсорики?^
Не согласна. Был у меня случай, когда простила измену, и знаю, что простила бы еще раз, а вот не могла стерпеть негармоничность отношений (тождественных)
Очень и очень похоже на правдуА может, потому, что у нас с вами одна болевая?
Во всяком случае, если дуал не дает поддержки со своей восьмой на мою четвертую, то не пойдет такая дуализация. Лучше уж логика себе найду-но и не будет тщетных ожиданий
Для Макса и Гама? Не поддержка Гамовой БС 8й Макса и не поддержка болевой ЧИ Макса 8йГама...
Это в теории.
На практике- из-за недоверия. Обмана.
дуалы-они ж такие разные.
Можно ссориться с тождом-но ты всегда поймешь его мотивацию, и оценишь его искренность-бо САМ ТАКОЙ.
А вот поссоришься с дуалом-там совсем иное, там уже манипуляции этические, закономерные для этика. И НЕПОНЯТНЫЕ и некомфортные тебе...
Жаль.
Наверное, надо искать все-таки точки взаимопноимания-но они уже внесоционичны.
Наверное разрывы любых отношений происходят либо от их изживания и появления равнодушия друг к другу или из-за осознания их бесперспективности..
Но добавлю и по равнодушию и по бесперспективности.
Вот слегка подкорректированная цитата.
"Отношения не разрываются искусственно, если между людьми есть чувства, не важно какие - любовь или ненависть, отношения есть. Только равнодушие означает, что отношений нет.
Поэтому, вы не закончите эти отношения по вашему желанию. Они так и будут продолжаться, независимо от того вместе вы, или нет. Если вы закончите их преждевременно, они так и будут отзываться в вас болью. Возможно вылезут в новых отношениях самым неожиданным образом. Волевым решением равнодушия не достичь..."
Расскажу конкретный случай, иллюстрирующий перпективность-бесперспективность. Моя знакомая начала жить с мужчиной, который был в разводе и усиленно заботился о дочери, так как бывшая жена была несколько безалаберна и ненадежна. И он поставил эту женщину перед фактом, что детей у них возможно и не будет и скорее всего, так как ему надо поставить на ноги дочь, а этой женщине было около 30 и она здорова и нормальна... Ей пришлось принять бесперспективность в плане собственного ребенка, принять и на себя даже заботу о его дочери, которая все же с ними постоянно не жила. Лет 5 уже они живут. А может чуть больше. В прошлом году она забеременела и он уже не был против, но все же произошел срыв. В этом году опять она беременна, все уже ждут ребенка и я сама надеюсь очень, что все будет хорошо и рада за нее, хотя возможно и предвидятся трудности... Но это жизнь...
Так что желаю терпения и мудрости всем и самой себе в частности
Я по собственной инициативе еще не смогла разорвать любовные отношения. Легко выхожу из любых нелюбовных, где просто симпатия.
Один раз в юности это сделал любимый мужчина и если есть ужас без конца (ужас неопределенности и безперспективности) и нет никак равнодушия, то я вспоминаю того мужчину, который смог расстаться не затягивая, уже с благодарностью...
ЗЫ. В этой теме противопоставлялось отношение к разрыву Гамлета и Гексли... И вот что говорит теория. Гексли
"Они сталкиваются с большими, чем люди всех остальных типов, проблемами при завершении отношений. Часто держатся за них еще долго после того, как отношения разрушатся, пытаясь понять, что было не так и почему их постигла неудача, говоря себе: [Если бы я только постарался...]." Гамлет
"Могут не соглашаться на разрыв отношений, боясь кого нибудь обидеть или не желая осознавать реальность. Лучше плохие отношения, чем никаких; в конце концов, их еще можно исправить и спасти. Но когда им становится ясно, что отношения распались, они сравнительно легко найдут нового партнера."
Могу сделать подборку и по другим ТИМам. Очень интересно
С удовольствием
Полная соционическая картина на эту тему... Тему завершения или разрыва дорогих отношений
Дон-Кихот
Обычно завершение отношении — это время анализа своих умений, неудач и успехов. Для них отношения на самом деле не оканчиваются — даже если партнер ушел или умер, - пока они не изучат все вопросы. Это дает им еще один шанс включить отношения в общую схему своей жизни и извлечь из них все возможные уроки. После этого отношения окончены, и к ним уже не возвращаются.
Дюма
Благодаря их непритязательности, их можно не только использовать, но и воспринимать как данность. И они могут очень мешкать с разрывом отношений.
Гюго
Они с трудом принимают это. Даже смерть лучше, чем неудача в отношениях. Но после того, как им удается избавиться от чувства вины и ощущения, что ответственность за окончание отношений лежит на них, они могут [зарыть] прошлое и пойти своей дорогой.
Робеспьер
Раз уж отношения подошли к концу, их следует [бросить], чтобы двигаться к новым целям. Можно научиться и на этом опыте, но их разум медленнее выходит из отношений, нежели кажется по их поведению. Внутренне они пытаются понять динамику развала отношений.
Гамлет
Могут не соглашаться на разрыв отношений, боясь кого нибудь обидеть или не желая осознавать реальность. Лучше плохие отношения, чем никаких; в конце концов, их еще можно исправить и спасти. Но когда им становится ясно, что отношения распались, они сравнительно легко найдут нового партнера.
Максим
Не торопится нарушать какие бы то ни было обязательства, как бы неприятны они ни были. Однако, если он почувствует, что отношения следует разорвать, то остальным лучше всего принять это как данность и делать то, что нужно сделать.
Жуков
Отношения могут быть прерваны в любой момент, если только одна из сторон не сможет его (момент) максимально наполнить. Движимые сознанием того, что им не под силу изменить уже свершившееся — то есть прошлое они больше, чем люди всех остальных типов, склонны разрывать потерявшие смысл отношения.
Есенин
Из-за своего идеализма с трудом принимают крах отношений. Больше, чем представители многих других типов, они испытывают сильное неверие в себя, склонны к самоистязанию и самобичеванию, Как правило, все это бывает совершенно не адекватно причинам, погубившим отношения.
Наполеон
Они склонны воспринимать себя как часть [двоих], а не одиночку, поэтому им трудно поверить, что отношениям пришел конец. Но если уж они это признают, то будут понимать, что слезами горю не поможешь. Они, скорее всего, испытают эмоциональное облегчение, примут правду, как она есть, и будут жить дальше.
Бальзак
Им это дается нелегко. Но если уж он решит, что все кончено, то, скорее мир перевернется, чем он переменит свое мнение. Отношения закончены и он упрям в своем решении поставить в них точку навсегда.
Джек
Очевидно, что отношения подошли к концу, если все возможности научиться исчерпаны, и пришла пора двигаться дальше. Когда это происходит, он может показаться бессердечным, нелюбящим и незаинтересованным, потому что склонен к объективности при обсуждении окончания отношений.
Драйзер
Они будут цепляться за отношения еще долго после того, как те закончатся. Даже после смерти супруга они будут отказываться от свиданий и некоторых видов общественной жизни, если последние будут казаться им проявлением неверности к памяти любимого. Для них окончание отношений — стресс и катастрофа. Они же выполнили свой долг и были верны своим обетам — почему же ничего не вышло?
Штирлиц
Отношения не окончены, пока не окончены, но, когда они окончены, разруби узел и живи дальше. Отношения, как и все остальное, измеримы и имеют определенные цели. Без них отношений не существует; а без другого человека нет нужды в целях. Конечно, цели меняются и переосмысливаются. Это просто еще один факт жизни.
Достоевский
Как и другие Чувствующие держатся за отношения долго после того, как те прекратятся, размышляя над тем, как можно было бы исправить положение. Чувство вины может побудить их [держаться], когда для всех было бы лучше разойтись. После того, как удается избавиться от чувства вины и ощущения поражения, он оценивает отношения, и как многие Решающие; оставляет их позади и движется вперед, к новым отношениям.
Гексли
Они сталкиваются с большими, чем люди всех остальных типов, проблемами при завершении отношений. Часто держатся за них еще долго после того, как отношения разрушатся, пытаясь понять, что было не так и почему их постигла неудача, говоря себе: [Если бы я только постарался...].
Габен
Когда отношения завершены, то все и в самом деле кончено. Ничто не может вернуть отношения, с этим нужно примириться. Так что, говорит он, жизнь продолжается, день за днем. Вчерашний день прошел, и с ним ушли отношения. Поэтому они стараются взять максимум от каждого нового дня.
Чтобы были гармоничные отношения, необходимо держать вместе одно направление, иметь общие перспективы. А само общее направление только тогда выбирается, когда оба человека в курсе внутренней жизни друг друга. Когда люди не замечают и не знают, что волнует каждого, то это может и на первое время прокатывать, но зато потом может кто-нибудь оглянуться, а его партнёр то уже совсем отдельно в своей жизни, у него своё направление. И что же возвращаться назад? или проживать другим человеком этот путь?
Польза то огромная всегда. Всегда растёшь, ничего не проходит бесследно.
Плывут два человека в лодке, вроде бы гребут вместе вёслами. Не смог какое-то время грести, отпустил, а лодка остановилась.
Хочется, чтобы когда устал, лодка не останавливалась и чтобы человек не проверял, а вместе ли гребём? А кто больше? А нет, нужно поровну. И не распределять обязанности, что мол, вот это у тебя хорошо получается, поэтому только ты и будешь за это ответственным, а мой удел другой.
Нужно же понимать, что даже если тебе и приносит удовольствие что -то делать, то ты всё равно не сможешь это делать постоянно. Есть ведь всплески и спады ВО ВСЁМ!
Так может, когда такое произойдёт, ничего не выяснять, не ждать, когда человек опять будет в обычной форме, а делать за другого да и всё, тогда каждый будет чувствовать себя под надёжной защитой.
Роль сильной очень утомляет.
Понимаете, когда человек постоянно проваливается в "необычную" форму, а ты делаешь все сама и бережешь и ведешь отношения, а он еще и предоставляет все самой и решать и даже пускает на самотек, то это тоже невыносимо порой до крайней степени и защита другого и не чувствуется, а просто издевательство грубо говоря. И когда накапливается негатив и перевешивает и перевешивает, то человек и отказывается от всего, несущего уже больше боль чем радость...
Да любовь сопровождается болью из-за крайней значимости и острого восприятия любых мелочей и нюансов отношений, но если боль и страдание перевешивают на весах восприятия и чувств счастье осознания присутствия в жизни любимого человека, то разрыв будет избавлением от боли с осознанием потери всего произошедшего хорошего и новым поворотом...
Спасибо и Вам за интерес.
Скажу Вам, что все изложенное о тимном поведении при расставании есть соционическо-теоретические обобщенные выкладки, а не мой личный вывод Я просто проработала в сети инфу на эту тему , так как важно мне было прочесть о поведении ТИМов в любви, а в любви как ни грустно бывают и расставания и они отличаются от просто расставаний.
И посему скажу, что не просто не считаю, что логики легче переживают разрывы, а я ЗНАЮ, что логики переживают разрывы возможно даже хуже и тяжелее этиков именно из-за того, что подавляют боль и забываются в работе и им кажется, что все прошло и забыто, но эта боль и вылезает иногда неожиданно и совсем когда не надо и способна разрушить новые любовные отношения.
Это пережито мною лично в общении с логиком. И может даже дуалом.
Насчет Наполеона, то именно в своей творческой я была уверена на все 100%, а базовую ЧИ воспринимала очень похожей на ЧС по описаниям
Быть лучшим за счет поиска оптимальных возможностей или упорства достижения кратчайшим достойным путем достойных целей мне казалось похожим
На последний вопрос я пока не могу ответить особенно обобщенно, так как я сама не так давно узнала о дуальности и соционике (почти год), с дуалом вместе не жила, а наоборот имела множество преград в общении и даже не уверена кто он - Габен, Баль или Макс.
Тут многие говорят, что дуалы слишком разные люди, но я лично отстаиваю, что эта разность дополняет виденье друг друга и очень очень важна не просто для любви, а и для личности и сама бы очень хотела попробовать жить вместе не расставаясь хотя бы какое-то время пока получается и есть вера у меня, что мне бы никогда не надоело, но именно внешние факторы не дают это осуществить, а может и субъективные установки этого интровертного логика
золоты слова! теперья я поняла, наконец, почему ушла от своего Габа героиня Лайзы минелли в "Кабаре". Именно об этом фильм!!!
со мнйо такое бывало. а может даже всегда так. я не верю, что из этого бытия можно сделать Прекрасное будущее, или что это будет легкий путь. и начинаю сама все портить. знаю, какие слова говорит не стоит, а они вес равно срываются... потом анализирую причин растсаваний, а там... да, не было тех перспектив, о которых мечтала. еще получается "убить двух зайцев" - и прекратить отношения, и сделать так, чтобы человек думал, что он сам решил уйти.
Вот мне на одном форуме встретилась история, которая впечатлила.
Люди любили взаимно и расстались хоть и не изчезли из жизни друг друга.
Мне интересны мнения форумчан по типам действующих лиц в паре - мужчины и женщины.
Просто предположения, так как точнее нельзя узнать пока что.
Если возникнут конструктивные версии их типов и это объяснит что-то, то возможно я смогу попытатся этой девушке помочь справится с ее состоянием.
***
"Никогда не выносила мусор из избы, а уж тем более ничего не обсуждала на форумах. Но, видимо, наступил час икс. Всегда пыталась бороться с жизненными неурядицами сама. Получалось. А сейчас нахожусь абсолютно загнанной в тупик и не вижу из него выхода.
Вроде девушка я сильная, многих сама вытаскиваю из депрессий, поддерживаю в трудных ситуациях, имею неплохое чувство интуиции. А вот попала в ситуацию, и не могу выйти.
Получив диплом о высшем образовании, отдав дочку в детский сад (замуж вышла в 19 лет), устроилась секретарем в небольшую коммерческую фирму. Фирмой владели 3 учредителя, один из них был Генеральным директором– интересный, интеллигентный, ухоженный, притягивающий внимание мужчина. С первой встречи мы потянулись друг к другу.
В течение последующих 2 лет мы ходили вдоль да около друг друга. Каждый запрещал себе и думать о чем-то – у него семья, дочь и сын, у меня тоже семья. Но наступил тот день, когда мы все-таки больше не смогли устоять против всех запретов, разницу в возрасте (18 лет) и всяческих но.
Мы начали встречаться вне работы. Чувства захватили нас полностью. Мне казалось, что такое бывает только в сказках и любовных бульварных романах. Мы расставались только на выходные и на ночь, на забывая друг о друге ни на секунду. Наши мобильные были раскалены до предела, при первой же возможности звонили друг другу хотя бы на секунду. О нашем головокружительном романе довольно быстро узнал весь офис, так как не заметить наши отношения мог, наверное, только слепой и то, наверное, почувствовал бы.
Через какое-то время учредители решили разделиться и создать отдельные конторы. Каждый из учредителей приглашал меня на работу к себе. Но мой выбор был предопределен и, естественно, я осталась с ним. Мы начали вместе создавать и развивать новую фирму, которая была создана с любовью, страстью, эмоциями, работая денно и нощно. Результатов добились. Про себя, любимых, не забывали. Ездили 1 раз в год в командировку, одновременно и по работе и оставаясь друг с другом наедине вдалеке ото всех. Про семьи не забывали, берегли их. Так продолжалось последующие 6, 5 лет. По идее страсть должна быстро пройти, что мы остынем через какое-то время. Но нет. Стоило нам остаться одним, как все происходило, как в первый раз. Нас тянуло друг к другу так же сильно. Чувства усиливались, необходимость друг в друге возрастала. Мы были и любовниками, и сотрудниками, и друзьями, да наверное всем. Мы дышали друг другом. Во всяком случае я и вроде как он (так он говорил). Нас очень часто воспринимали за мужа и жену незнакомые люди. Мы доверяли друг другу, были единым целым, чувствовали друг друга кожей. Но, как оказалось, для него я была просто спасением, похожа на его первую, единственную, настоящую любовь.
Наконец я дошла до сути. Сайт «Одноклассники». Я лично зарегистрировала его на сайте. И там он находит ЕЕ, свою первую любовь. У них начинается переписка, так как они уже 20 лет как потеряли связь друг с другом. Через 1, 5 месяца этой переписки, я поняла, что что-то не так, что с ним что-то происходит. Я задала вопрос напрямую. Он рассказал, что нашел ее и просто переписывается. Ну Бога ради, кто же против? Я сразу же нарисовала ему картину дальнейших их отношений. Он не поверил. А все произошло именно так, как я представила. После первой их ночи я почти сразу получила отставку. У них вспыхнули их чувства вновь.
А как же я "единственная, неповторимая, последня любовь его жизни, самый надежный человек, ангел-хранитель, душа моя"?
Потом мы поехали с ним в очередную командировку, которая была запланирована давно. Все дни и ночи мы проводили вместе. Она присылала ему смс, он ей. Мы обходили больную тему. Не было слов любви, хотя они почти слетали с губ. Был оглушительный секс, как будто в последний раз и на всю жизнь. У меня появилась надежда, что мы снова вместе, что чувства никуда не делись, что будет все по-прежнему.
И вот самолет домой. И он мне говорит, что мы закрываем тему – постель. Все остальное остается как было. Что между друг другом мы ставим стенку, хороним нашу любовь. Что он не может быть с двумя женщинами (даже с тремя, жена еще есть). Его чувства ко мне – самые наивысшие, его чувства к ней – икона, жена не в счет (ее он никогда не любил). А дальше…
Началось выяснение отношений, попытки друг друга понять до донышка, слезы, истерики, смена настроения и т.д. Работа стала каторгой. Ведь надо каждое утро встречаться и видеть друг друга. Все случилось в марте. Сейчас уже август.
Все что произошло, очень больно отразилось во мне. Это был человек, которому я верила и доверяла безгранично. Если бы мне кто-нибудь когда-нибудь сказал, что так все закончится, я не поверила бы ни на сотую долю. Все произошедшее для меня, как нож в спину. Я достаточно осторожно отношусь к людям, не так уж много у меня близких людей, но зная его (как он говорил, что я знаю его лучше, чем он сам себя) можно ожидать ножа от кого угодно, но только не от него.
При этом, нельзя было показывать свои настроения, эмоции, слезы дома. Ложилась спать и было стыдно перед мужем, что лежу и тихо плачу и думаю о другом мужчине. Хотелось как страус, спрятать голову в песок. Ехала за рулем и не понимала, куда еду. Жить абсолютно не хотелось. Но самое тяжелое было в том, что мы каждый день виделись (у нас один кабинет на двоих). Ему приходят от нее смс, он ей отвечает. И все при мне.
Если бы не одно обстоятельство, я давно бы уже ушла из фирмы, плюнув на все – на успех, уважение, на саму работу (которую я очень люблю). Лишь бы не видеть его, не слышать, не чувствовать, не беспокоится о нем, не спешить на помощь. А просто забыть. Выкинуть все из головы. Убедить себя, что это была не любовь. Понять, что все эти годы, которые я жила им и для него, просто выкинутые годы моей жизни.
А обстоятельство – мой муж. Он тоже работает с нами (технический директор). И я не смогу ему объяснить свое увольнение. Он что-нибудь заподозрит. Он знает, как я люблю работу, как я живу ею, он не поймет и будет докапываться до истины. У меня же нет серьезных оснований уходить.
Вот так я и мучаюсь, что делать дальше, куда идти, куда бежать и как решить такую задачку.
Заранее всем благодарна.
P.S. "Я думал, ты справишься с этой задачей. Ты же сильная. Я не думал, что будет так больно тебе, да и мне тоже.""
рационал и логик скажет:
банально - за все надо платить
"купившись" на такую ситуацию, заранее известно (интуиты, по идее, тоже должны чувствовать), какие могут быть "виды оплаты"
желание считать, что тебе выпал джек-пот - объяснимо, но не отменяет неких общих закономерностей, которые нарушаются исключительно редко
У меня все происходило из-за не перспективности. Или равнодушия со стороны партнера. Нужна мне этика, мне без нее беда. Если не чувствую тепла - автоматически ищу на стороне. При этом не изменяю.
... Господи, какая сложная ситуация))). Исходи из того, что будет лучше для тебя. С одной стороны выход - не видеть, а с другой стороны не видется, может будет еще хуже душевно. Но научиться жить заново, нужно однозначно)). Вот что бы я сделала чтобы себе было лучше? Наверное всетаки ушла, ведь нужно научиться жить заново. А то, что у них "началось", так это ж только начало, а лучше друг друга узнают, останутся ли вместе никто не знает. Тогда и вспомнит ваши отношения и будет с чем сравнить. Не печалься, все будет хорошо! Сейчас твоя задача, посто научится жить для Себя!!!
Я вообще-то хотела участников истории протипировать и потом обдумать кое-что по стратегии выхода и объяснения и возможно передать эти соображения этой девушке.
Мои версии изначальные Гамлет(она) и Жуков (он).
Но могу допустить, что он и Дон и Джек и Штир.
А она и Гексли хоть немного на себя манеру изложения и стиль отношений примерить трудновать именно из-за эмоций. Может девушка и Джек сама.
Не могу себе представить её Джечкой, слишком много эмоций. Я сам откровенно эмоциональный и про свои чувства сказать могу (если пойму, конечно, что чувствую), но слова вроде "страсть", "раскалены до предела" вызывают у меня чувства какой-то театральности, удалённости от реальной жизни. Неплохая панорама отношений назад во времени, хотя Гамлеты умеют и красивее и точнее. Джеки не так точно описывают во времени назад, у них БИ больше направлена в будущее. А точная раскладка во времени назад им мало даёт, поэтому неинтересна, интересны только причинно-следственные связи в прошлом, а не их длительность.
Его тоже не могу представить ни Джеком, ни Штиром. Мне кажется, что такого количества женщин дополнительно к любимой работе деловые логики не выдержат, - их потянет оптимизировать их количество. Тем более, что одна из них заведомо нелюбимая.
Колебаний в его словах тоже не чувствуется, с суггестивной БЭ Джеков или Штиров они скорее всего были бы.
Это было действительно ИНОЕ 
А может, потому, что у нас с вами одна 
