Знаете, в разные периоды жизни она по-разному наполняется смыслом. Так вот, сейчас в ней больше смысла и полноты, если я понятно выражаюсь
Не скажу, что моя жизнь (то что было ранее) совсем прожита бездарно, даже наоборот. Я много чего достигла, и не собираюсь останавливаться. То что есть сейчас - лишний раз мне показывает, что я многого о себе еще не знаю.
Но, кажется, мы отклонились от соционической темы
Может быть, мне еще сложно оттого, что в основном отношения почти всегда были с логикам. Продолжительная совместная жизнь со Штиром, потом с Джеком. "Мужчиной моей жизни" всегда был Габен (самая, пожалуй, сильная любовь. Начала даже привыкать к ценностям дельты). Но сейчас и он отошел на второй план, чему я сильно удивлена, от себя не ожидала. А тут - один из самых "этичных" этиков социона Непривычно, конечно. Впрочем, не жалуюсь, интересно, просто непривычно
Один из самых важных моментов в отношениях. Вы всегда должны находить время для встречи с Гамлетом, желательно вообще все свободное время хотеть / предлагать проводить с Гамлетом, поэтому надо понимать, что другие люди - это время, отнятое у Гамлета, с ними же тоже надо встречаться, общаться, разговаривать, часами, днями... А мы в этот момент сидим и ждем возвращения любимого. И чувствуем себя паршиво. Уважительно относимся только к общению с семьей, это святое, тут общайтесь, помогайте, спасайте, сколько хотите, и к старшим авторитетам (учителя, директора и прочие начальники и т.д.). Ну еще в вашей жизни может быть какой-нибудь известный нам "лучший друг детства", с которым / которой / вы иногда смотрите футбол / пьете пиво / мохито / ходите по магазинам. Все остальные должны быть просто "знакомыми и не очень важными людьми". Желательно не противоположного пола. Иначе вы сойдете с ума от ревности Гамлета. Мы ее, конечно, скрываем, как можем, но всегда найдем случай побольнее уколоть словами в самый неподходящий миг. Про обязательства перед другими "не самыми важными людьми" лучше вообще никогда не говорить.
Ой спасибо за совет да по болевой Еще б знать, как это сделать, и вообще проблем бы не было )))
Анекдот вспомнился по этому поводу: Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Побежали мыши радостные и кричат: ура, мы станем ежами, станем ежами. Вдруг одна мышка спрашивает:
-А как мы ежами-то станем? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
-Мыши, идите нафиг, я не тактик - я стратег!
Уж лучше темп наших отношений я своему интуиту оставлю. А то "беда коль пироги начнет печи сапожник..." Он творческий по БИ, ему виднее, пусть и занимается ))
Джеки иногда внезапно проницательны и точны бывают в определениях... Люблю их за это. Логики
Ну это да, я просто для себя определяла. Такие вещи, кажется, никому говорить не стоит. И кажется это неТИМное. Хотя вот рассуждения Габена на подобные темы иногда коробили
Вот дошли и до этого вопроса. То, что ревность есть - это уже сама понимать начала. Что мне делать - примерно знаю.
Но вот спросить хочется. По поводу вызывания ревности, и, кажется, сознательного. Заметила, что если вправду повод для ревности есть (даже если, извините, с кем-то сдуру когда-то переспал) - чувства партнера (мои) оберегаются, и это не афишируется. И попытки того человека при случае напомнить или подчеркнуть - а бывают и такие! - пресекаются вплоть до удаления из френдов или прекращения общения с ледяной холодностью. А бывает и наоборот - настойчивое подчеркивание пусть даже несуществующих отношений. Это попытка ответную ревность вызвать? Многое, конечно, списываю на экстравертность и общительность (а иногда и ролевая срабатывает - это уже частично от меня взял - в дружеском общении помощь по работе находить. Ибо работу нашу очень ценит, всегда хочет как лучше, и это подчеркивает. Что ценю. У самой ролевая )))
Так вот, иногда слишком уж подчеркивается общение с другими женщинами, такое ощущение, что напоказ. Тут некоторое непонимание с моей стороны, как реагировать, ибо знаю - было бы что серьезное - афишировать бы точно не стал, и легко скрыл бы если б захотел. В двух словах - о моей ревности надо говорить или наоборот не надо? Я уже не спрашиваю о "показывать" - это я все рано скрыть не смогу Базовый этик поймет эмоции, как ты ни скрывай, даже если по ту сторону такой же этик. Тут вопрос насчет "высказывать", или наоборот - промолчать по принципу "я тебе доверяю"?
вообще то, то, что не устраивает - надо обсуждать) то есть обозначать что вам нравится, а что нет...или вы окончательно приняли решение забыть о себе в этом "окучивании" гамлета?)
да, вот хотелось бы послушать о том, как от гамлетовской ревности "сходят с ума", если гамлет ее скрывает?)
С ума от ревности не сходят, но от неизвестности "что там еще задумала эта вредная рожица" - очень даже))))) Гамлету достаточно просто "набычиться", кинуть один из своих фирменных колючих взглядов - и усе, готово, шеф!)) При этом о ревности ни слова, Гамлет и сам поначалу может не осознавать, что ревнует, - но это моментально будет отражаться на лице.
Ну, конечно, если любимый человек внимателен к настроению Гамлета...
Ну, я так думаю))) оказываться в такой ситуации мне еще не приходилось))))
А сама ревность, как таковая (во всей своей "красе" ), мне кажется, высказывается в форме шутки в нашей диаде - всерьез о ней говорить - это как-то некомильфо))... мне кажется - это показатель того, что в отношениях вообще в целом проблемы существуют и помимо ревности.
Вы меня не поняли Забывать о себе как раз никто не собирается, просто одно и то же всегда можно сделать совсем по-разному. Вопрос ревности и непоняток ведь решить и через ЧЛ, и через БЭ, да хоть через ЧС, вариантов много.
Да и возможно это опять же "альфийское". У меня так - я прекрасно вижу отношение к другим людям, силу отношения, ок, "статус" отношений - сама этик. Я хорошо вижу, кто друг, кто приятель, кто заинтересовал как просто интересная личность, или внешность, или - ну не знаю, вот сумка у его прикольная )). То есть - если я вижу, что здесь серьезных отношений и интереса нет - смысл ревновать? Если я вижу, что отношения есть - тогда наоборот, зачем я буду лезть в это, если другой ценен больше? Если там ваще любовь - это же чувствуется - то тем более. (БЛ-вариант )
А когда напоказ что-то делается - это для чего вообще? Зачем? Чего ждут-то? Какой-то реакции? Тогда какой?
Попробую на себе объяснить (по прошлым отношениям). Если я обижена на своего мужчину, я могла иногда "напоказ" начать флирт с кем-то. Если я замечала потерю интереса к себе - опять же могла начать делать то же самое. Я ожидала, что мне зададут вопрос "А это вообще кто?" И тогда я смогла бы объяснить, что "ваще-то мне - никто. У меня есть ты. А это просто... тут уже возможны варианты - разговор/дружба/хороший человек/деловая встреча...." (это если потеря интереса; если обида - думаю, что ответила бы другое).
К слову, Габену подобное было "до лампочки", Штир закатывал сцены, а вот Джек задумывался!
Помогите разобраться. С позиции своей квадры (а может просто своей болевой, как обычно ) не поняла недавно один момент. Прозвучало заявление со стороны Гамлета, что сложно сказать - хорошо или нет, что мы редко видимся. "Виделись бы часто - быстро бы привыкли (а может и нет ), а так..."
Я здесь как минимум несколько вариантов вижу - что он на самом деле так считает и боится, что страсть пройдет, если будут более частные встречи. То есть неуверенность ни в чем. И пока видит выход поддержания страсти именно так
Или это провокация на опровержение (этот вот вариант в скобках "а может и нет"...)?
Да, мы встречаемся нечастно (помимо работы), но часто видимся на работе. И открыть отношения и признать себя парой мы тоже сейчас не можем. Есть ряд причин, по которым отношения пока скрываются, в т.ч. рабочие, "статусные" и еще многие. Вообще эти отношения по множеству обстоятельств даже начинаться были не должны! Слишком много факторов "против". Но тем не менее они случились, захватив обоих прочно, и внеся полную сумятицу в наши жизни.
Вариант "ему все равно, и все устраивает именно так, как есть" пока самый маловероятный. Но он тоже есть. Он говорил, что не любит перемен в жизни вообще, они его напрягают и пугают.
Ну как сказать, мне на днях весьма прямо задан был вопрос, имею ли я интимную связь с одним весьма беспокоящим его человеком, или нет. Да, фраза была красивой (как обычно))), но вопрос прозвучал. Впрочем, да, слов "Я ревную" не было, но сути-то это не меняет. Или меняет?
Он в вас не уверен. Всё, что я поняла. Видимо вы его не обволакиваете вниманием и заботой, как это делает Максимка. В общении с дуалами создается впечатление, что они вроде и далеко, а контроль присутствует)
Да, все правы. А ближе не хочет, потому что не уверен.
Как и я в нем, впрочем.
Эта фраза, что "виделись бы чаще - быстро бы привыкли" тоже, по правде, меня на "много километров" отбросила. Еще его счастье, что это в переписке прозвучало, а не лично (я просто не стала ничего отвечать). Хотя мысленно рисовались варианты, куда ему нужно отправляться. То ли ограничительная сработала, то ли еще что, но есть у меня неприязнь к подобного рода манипуляциями отношениями, когда они именно "выстраиваются". У нас в альфе как-то больше на доверии все строится, мы открыты, но вот в бете, кажется, доверие, доверчивость - наоборот признак слабости... Ну да ладно.
Также, видимо, сыграло 10-летнее промывание мозга Габеном, который абсолютно не понимал не то что ревности, а даже просто привязанности и желания хоть какой-то определенности (ну хотя бы - когда мы в следующий раз увидимся? Он даже на это не отвечал, а если дата и обозначалась, она все равно переигрывалась потом). Он запросто мог пропасть на месяц, а потом появиться с прежним пылом, как ни в чем не бывало. Как я еще выдержала 10 лет подобных отношений, сама не пойму, любила, видимо... Поэтому после такой фразы сразу в мозгу зажегся "красный сектор", что больше я такого не хочу. Спасибо, наигралась.
Думаю, что примерно понимаю, о чем речь. У нас с Робами также. Но слово "контроль" мне не очень (сразу ассоциация с недоверием), потому заменила бы на "держать руку на пульсе". Когда человек вроде и далеко, но он всегда в курсе, что с тобой происходит, и, если понадобится, окажет помощь. Как-то так, пожалуй.
Доверие - признак здоровых отношений. А зацепившая вас фраза - действительно, некая негативная ассоциация с прошлым. Я бы могла выдать такой продукт тому, кто либо не особо дорог либо который "все стерпит"... Может, вы слишком с ним носетесь?) Насчет контроля - мне тоже слово не нравится, я бы поменяла "держит в поле зрения", значит, небезразлична
Да нет, вроде, даже наоборот бывает. Работа, знаете ли, а там разное случается ))
З.Ы...и почему ж я так часто вижу в Вас Гексли, интересно? Не Гамлета, а именно Гексли.
Не обращайте внимания, конечно, "любимая национальная забава" и все такое Просто отметила.
Гексли частенько много трезвых мыслей по БЭ выдают.
О, и еще, поясните плз мне, что вы под словом "носитесь" понимаете. Если это о том, что надо "полегче" к отношениям относиться и "не зацикливаться" - то это опять же (для меня) из "Габен-Гексли", мне это непонятно (и неприемлемо) всегда было. Либо да, либо нет. Если б я могла к Габену так "легко" относиться - легко принимала бы и пропадания, и нежелание конкретики. И все было бы хорошо. Наверное
Ну вот у меня сомнений в Гамлетовости Margarit никогда не возникло :-) хотя сужу тоже исключительно по форуму.
А от Гамлетов я, например, наслушалась и не таких фразочек... И, если честно, никогда не знаешь, что у него на уме, но весьма конкретно догадываешься и обычно весьма не хочется верить в плохое :-) ну у меня по крайней мере.
Хотя справедливости ради стоит заметить, что даже после таких фраз весьма вероятно, что он передумает и снова будет люблюнемогу.
Может он просто сейчас переживает минуты крайне тяжелых душевных метаний на тему, как бренна жизнь и посему конечно же у вас ничего не сложится, ибо мир несправедлив и все в этом роде... Я заметила, что такое часто случается на стадии завязывания отношений.
Лично я зареклась наводить порядок в таком хаосе в их голове, как только озвучиваются сомнения в отношениях. Бывало, что сами разбирались и как ни в чем не бывало возвращались-обычно гамлеты постарше. Или уходили в пучину своих переживаний безвозвратно.
Я думаю под "слишком носиться " подразумевается что-то типа слишком контролировать ситуацию, слишком держаться за отношения. Может быть он чувствует, что даже ели он вам такое сказанет, вы все равно останетесь с ним...
Так что я б на вашем месте переждала эту бурю. Лучше поддерживать легкий вежливый интерес, иначе можно отношений лишиться. Может ему нужно немного свободы, чтобы разобраться в себе?
Хотя я за все время так и не поняла на каких основаниях в этих головах делаются выводы ЗА и ПРОТИВ...
Да я, кажется, уже поняла, почему у меня так. У Margarit ведь Габен (я ничего не путаю? ), возможно отсюда уже кое-что проявляться начинает.
Да с этим, кажется, полсоциона страдает
Весьма возможно. Следующим "перлом" недавно было заявлено, что надо нам помимо работы чаще встречаться! Просто на работе, и вообще везде, наши отношения мы пока пытаемся скрывать, не знаю уж насколько успешно )), но кажется эта затея скоро с треском провалится. Об этом и был разговор, несерьезный, так, просто отметила "Ты кстати уже подумал, как мы будем себя вести, если спалимся?" Спросил "А что, уже близко к тому? Хотя, кажется, уже да!" Вот и предложил такой вариант...
Ну это да ))) Еще в самом начале прозвучало сравнение нас с Ромео и Джульеттой, который "вынуждены скрывать"
Очень велико было желание, после того, как смогла отделить свою реакцию как реакцию именно на прошлое, с ним не связанное, от непосредственно ситуации (хотя это слабо получилось) - сказать ему, что "Да, ты прав. И спасибо. Глядишь, так быстрее все пройдет и успокоимся!" А это вправду так, когда я не вижу в мужчине особой заинтересованности, у меня крайне быстро "все проходит", даже на физическом уровне. Особенно когда это в самом начале отношений, нет еще привычки и привязанность не сложилась, и т.п... Гюго не будет долго терзаться недостижимым (он для начала вообще не умеет долго терзаться)), в мире слишком много возможностей (ЧИ, родимая ), и время на невозможное жалко (болевая, чтопаделать). И, мне кажется, этик (или интуит?) подобное понимает, пусть не из слов и поступков, но на уровне "чувствую" или "вижу".
Недавно на работе была ситуация - пришли клиенты, и один из них (вполне такой приятный мужчина) очень заинтересовался мной лично, уже не по работе. В какой-то момент он даже стал излишне настойчив, но я, стараясь сохранить деловую этику, не стала резко его обрывать, просто мягко попыталась вернуть в рабочее русло. На рабочих визитках у нас указан мой личный телефон, и после его уходя, я посетовала на то, что возможно мне теперь еще и звонки будут... На что Гамлет внимательно посмотрел на меня и сказал "А почему же вы не сказали, что у вас уже есть...?..." Очень вот захотелось уточнить, кстати, есть что? Или кто? Не спросила только потому, что кто-то отвлек сразу по работе.
Socionics has you.
В остальном сути проблем не вижу. Вам уже писали, что в идеале ему нужно всё Ваше время. Ну то есть чуть ли не буквально всё. Тем, кто нам дорог, мы уделяем очень много времени, хотите Вы этого или нет. Не зря нас навязчивыми считают.
А насчет фраз не спешите расстраиваться, Вы же знаете, что мы провокаторы. Если нам партнер что-то недодает, мы пытаемся его расшевелить, спровоцировать. Считайте это такой особой манерой выражать просьбу.
Feint, спасибо!
Вы очень вовремя. До меня только что дошло, что же я сделала не так. Кажется, проигнорировала провокацию. Вернее, широким жестом сказала человеку, что я не против подождать, пока он определится, а пока займусь своими делами... (Не такими фразами, ессно, но...)
Да не переживайте очень. Если Гамлет увидел, что провокация "не дошла" почему-то , кажется в следующий раз это будет уже "апгрейденная провокация" (из серии "для тупых - повторяем" ). Ну, конечно, если и так не дойдет, то - возможны уже варианты. Но если им что-то вправду надо, они вполне настойчивы, и могут предполагать, что сразу и "не дойдет".
Они же под Максов "заточены", а Макс - это отдельная песня Пока достучишься...
-----
Мой Гамлет вскоре после знакомства вокруг меня долго ходил, всем видом и поведением провоцируя и давая понять, что очень заинтересован. То прикосновение, то взгляд, то переписка "ни о чем" затягивается до полуночи, ну и прочее-прочее, понять-то несложно. А потом (уже когда все началось, но решительный шаг именно в сторону отношений был мой) наивно так спрашивает "А как вы догадались?" А что, сложно было ? И все выпытывал "В чем же он "прокололся"?" Хотя, думаю, это опять-таки провокация была ) "Расскажите мне обо мне, а то я не уверен" )
Впрочем... что для этика-экстраверта несложно, для логика-интроверта, может и вправду сложно.
Вы вправду думаете, что я живу прям вот по соционике ? Я про нее вспоминаю в основном, когда почту уведомления об ответах на форуме приходят, или "музыка навеяла"
Я этик, да еще альфиец - для нас все люди разные. И хоть БЛ и в ценностях, но слепая же, особо ею не поживешь ))
А то, на что вы так среагировали - провокация, не более. Любим мы софистику разную, по БЛ спровоцировать, и все учения наизнанку вывернуть ))
А здесь, на таком форуме, еще и облегчается задача описания ситуации. К примеру "Мой знакомый, который малоэмоциональный, уравновешенный, практичный, логичный, умеет работать головой и руками, физически крепкий, но немного ленивый" можно просто заменить на "Знакомый Габен" И всем сразу будет многое понятно, не надо лишних слов
Feint,
специально Вам я могу отвечать (если доведется) на абсолютно русском языке, без использования каких-либо терминов вообще. Лексикон у меня весьма обширный, и выбор "языка" всегда зависит от поставленной задачи, и собеседника, особенно в письменном общении.
И еще - я придерживаюсь жизненной позиции, что все, что происходит с человеком, он выбрал сам, и это ему для чего-то нужно. Для опыта, для обучения, для развития, для понятия себя, да еще много для чего. Ничего никогда не происходит просто так, любая ситуация выбирается самим человеком. Всегда. И если так сложилось, что в какой-то момент я уткнулась также и в соционику, значит, она тоже мне была для чего-то нужна. Здесь есть какие-то ответы на мои вопросы, а какие - я могу пока и не понимать. Но это мой выбор, и мои уроки. Я никому их не навязываю, я просто наблюдаю за тем, что происходит, иногда получая пусть и непредсказуемые, но ответы для себя.
...И если я Вас так раздражаю - может проще молча игнорировать друг друга? Хотя ситуации конфликтов мы также выбираем сами...
Вы можете защищаться сколько угодно. Не хотите понимать - я не смогу Вас заставить. Соционика дала Вам ответы на определенные вопросы. Не пытайтесь использовать её в личных целях.
Я не намерен Вас игнорировать. Вы можете поступить как Вам заблагорассудится.
Да, выглядит вправду как защита и оправдание. Да и ладно, думайте что хотите. Все равно каждый увидит только то, что захочет и сможет увидеть.
И да, я не не хочу понимать, я пока видимо вправду что-то не понимаю. Может, не время еще. "Само придет", когда нужно будет (понимание). Если сможете - скажите хоть, в какой области я что-то недопонимаю (по вашему мнению)?
-----
З.Ы. "Пусть вера в свою сущность освободит тебя от потребности судить себя и принимаемые тобою решения. Знай, нет такой вещи, как ошибка. Свободно анализируй все варианты собственного выбора. Ты совершенно свободен. Ты не был бы свободен, если бы существовало нечто «неправильное». Знай, ты обладаешь свободной волей." (с)
И отсюда же: "Признай за собой право на собственное понимание. Знай, что твое понимание каждого прочитанного тобой предложения уникально. Ты находишь в словах совсем не то, что находит в них кто-то другой." (с)
Но это уже в лирику понесло.
Все равно спасибо
совершенно неправильно вы меня поняли) начну с конца - мой Габен никуда не пропадал (один раз попытался на 1 день, благо я не успела "нагородить дел и сжечь мосты"),
насчет "носитесь" - это предположение, вы так много всего говорите, пишите такие большие эмоциональные посты, что я предполагаю, что и на вашего гамлета идет такая неосознанная атака что ли..Более того, мне кажется, что вам трудно скрывать интерес к нему и зависимость от него, с другой стороны, на фоне "прохладных" отношений на работе у парня с вашей стороны двойной посыл и терзания "быть или не быть" обуславливают его метания...Кстати, фраза 2надо бы пореже встречатся, чтобы побольше соскучится" - это, с третьей стороны, может быть и в укор вашей "прохладности" на работе)))
вот такой винегрет)
если это Гамлет, то подумал уже после первого свидания)))))))))
ну, вопрос не в том резко вы его или нерезко оборвали, вопрос - смогли бы вы выдавить из себя то, что вы не одна, считаете ли вы это важным для себя, считаете ли вы, что так оно и есть...
согласитесь, сообщение "извините, но у меня есть парень" - это также в рамках деловой этики...
Да, я прекрасно это понимаю. Но я ответила - "извините, но я не могу принять ваше предложение встретиться в другом месте. Не стОит. Приходите к нам сюда, здесь мы вам будем всегда рады!" Я не слишком считаю нужным ставить всех в известность о своей личной жизни, и причиной отказа выдвигать именно наличие кого-то другого.
Да и ситуация там так сложилась, что увидев нас рядом (с Гамлетом) - друг того мужчины (они приходили вдвоем) сразу спросил "А это твой парень, да?" Тут уже я попала в двусмысленную ситуацию - вроде и хотелось ответить "Да", вроде и... опять это чертово "надо скрывать" Впрочем, друг (этик он, что ли... возможно) остался в уверенности, что мы пара. Попытавшись нам даже объяснить это логически - как мы себя ведем, что нервничаем, ну и прочее... Разубеждать не стали, но и подтверждать активно его догадки - тоже.
В другое время и в другом месте я бы скрывать не стала. Но это работа, и есть еще причины (я о них пока не говорила, все не могу сформулировать никак). Там действительно слишком много факторов против. Да если я даже одну из этих причин сейчас выложу, я уже устану отбиваться от нападок "моралистов" и "скептиков", а я пока не готова.
Еще я пытаюсь в себе разобраться, чего я-то хочу на самом деле. И именно сейчас я понимаю, что пока не могу для себя определить - какой именно статус отношений нужен мне от него, и нужен ли вообще. И насколько серьезны для меня эти отношения, смогу ли я с легкостью от них отказаться, смогу ли перевести в другое русло, etc.
Период первого очарования и неистовой влюбленности стихает, когда ни о чем другом не думаешь вообще, сейчас появляется более трезвый взгляд на ситуацию (уже появилась способность иногда и мыслить ).
Непривычно, конечно. Впрочем, не жалуюсь, интересно, просто непривычно 
Еще б знать, как это сделать, и вообще проблем бы не было )))
А что, сложно было 
? И все выпытывал "В чем же он "прокололся"?" 
Хотя, думаю, это опять-таки провокация была ) "Расскажите мне обо мне, а то я не уверен" )