29_02, ясен пень))) Не для того дуализация придумана, чтобы тождики размножались)))
А если серьезно - просто было очень много сказано о том, что Достам надо, что бы начинала другая сторона, вот и заинтересовала ситуация, когда ОБА считаю (наверное), что должен начинать другой. оказывается, все не так страшно))
Не знаю, Аня, для чего придумана дуализация
Если она была специально придумана, то меня бы здесь не было
А если серьезно, то как раз половина постов девочек о том, что Достоевским приемлемо делать шаги (или полушаги, тут уже индивидуально), если для того есть предпосылки. И самое важное - это осознать вариативность. Ну на что же еще нам интуиция возможностей-то выдана?
[
Нежелание быть кому-то должным или навязываться - по-моему, у дуалов общее, как одна из базовых ценностей. В ряде случаев доходит до паталогий
Я вот, например, в кафешках всегда стараюсь платить за себя сама, если знакомство пока не близкое, и я не уверена, что оно близким станет. Несмотря на то, что куча людей меня воспитывало по этому поводу - что это, мол, ничего не значит и ни к чему не обязывает, что мужчине это неприятно, а платить за тебя - приятно, что я со своими замашками буду производить впечатление радикальной феминистки, что такая мелочность оскорбительна. Ну не могу я, такая вот дикая. С друзьями могу, а с далекими пока людьми - не могу. Мне лучше, когда я свободна от любых, даже минимальных одолжений.
[/quote]
А у меня с оплатой в кафе никогда не возникало напряга, кто платит. Если кто-то приглашает и угощает - пожалуйста. У меня не возникнет ощущения, что я чего-то должна. При этом я возьму с собой достаточно денег, чтобы заплатить самой, если потребуется. При этом тоже не подумаю:"У, какой жадный!". Я и сама могу пригласить в кафе с намерением оплатить за всех, если очень нужно пообщаться с этим человеком. Только никто еще мне этого не позволял сделать. Отшучиваются только:"Так что, сегодня ты платишь, да!" Очень это им смешным кажется.
Скажите, девчонки, как бы вы поступили, если к мужу мягко говоря не тянет в плане секса. Что бы в вас перевесило: чувство долга или уважение к собственным ощущениям?
По крайней мере надо проговорить мягко проблему, а не идти как овечка исполнять супружеский долг. Нормальный мужчина должен понять и не бежать разводиться с одного мотивированного (правдиво) отказа, а искать решение проблемы... Влечение, это же такая изменчивая штука, на него столько всего влияет, и гормоны (состояние, таблетки), и желание партнера измениться тоже.
Вопрос был к Достоевским, но просто я тоже решала когда-то похожую проблему...
Еще КАКИЕ бывают метания. И разочарования... Когда по базовой получаешь пинок - мало не покажется. И метания, опять же - творческая Разве что слово "метания" я заменила бы словом "сомнения".
Ну да, надо сказать, что вообще не хочется, с растерянным видом, мол, что же со мной происходит, а? (Просто может рутина все загубила, и нужна эмоциональная и сенсорная встряска?
А то они иногда ленятся А как припрет, так что-то придумают).
А еще иногда помогает сменить метод предохранения. Или ароматерапия (см. в инете). Или на некоторых действуют некоторые кремы из секс-шопа. Или путешествие. Или еда. А еще подруга оживает после посещения в выходные какого-нибудь психологического телесно-ориентированного тренинга. ОТ танцев до какой-то тантры за городом (и чем они там занимаются? )
Попробовать можно много чего и вместе, и по отдельности, если вы готовы вместе встретить старость Просто непонятно же про другого человека, НАСКОЛЬКО велико телесное (и есть намек, что эмоциональное?) отчуждение от супруга и стоит ли с ним бороться...
Был фильм "Дневная красавица" с Катрин Денёв, ситуацией навеяло... Посмотрите!
Наталья, дело как раз в эмоциональном отчуждении. Тут уже никакая ароматерапия не поможет. Все, что Вы описали, по-моему, применимо для тех, кто хочет близости, но что-то не получается. Ситуация другая: близости с этим человеком вообще не охота. Ни под каким соусом.
А эмоциональное отчуждение тоже может преодолеваться такими способами, но, конечно, если Вы два года себя пересиливаете, это приводит только к еще большему отчуждению и раздражению.
А плохо ли Вам от того, что он с Вами существует под одной крышей? Это существенно... Т.е. на какой дистанции хочется дружить?
Аналогично. Принимать такие "интимные" подарки как "покормить" могу только от тех мужчин, к кем установились особые отношения. В своей жизни только несколько раз позволяла себе посидеть в ресторане с мужчинами, которым не собиралась ничего давать взамен, оплачивать особым к ним расположением , и они об этом знали. Для тех мужчин (что характерно, все они были базовыми - Гюго, Штирлицы и Габены) просто посидеть, пообщаться, поесть вместе, понаблюдать как я ем и т.п. было уже удовольствием, наверное это было проявление в эго, и особый кайф для них был именно в том, что они платили за это удовольствие, а не просто прикармливали девушку с целью заполучить ее в свою постель. В таких ситуация у меня просто рука не поворачивалась полезть за кошельком.
Но это, повторюсь, только с теми мужчинами, с которыми установились особые отношения, я бы назвала их "дружбой в перемешку с легким флиртом и слабой, почти нереальной надеждой на более интимные отношения"
А вот просто пойти поесть за чужой счет... от этого всегда коробило, позволить посторонныему мне мужчине заплатить за меня только потому, что он мужчина, а я - женщина... Поэтому, всегда предпочитаю платить за себя сама.
Помню реакцию одной знакомой на то, что я отказываюсь от чьего-то приглашения:
она: А почему не хочешь идти?
я: Да не хочу я с ним никуда идти, он мне не нравится!
она: Да пойди! Хоть в кафешке посидишь на халяву, развлечешься...
я:???
Я несколько раз попадала в такую ситуацию... работодатель на собеседование приглашает в кафе. Сам что-то заказывает. А я, допустим, не имею возможности чашку чаю за 200 рублей заказать, это у меня последние деньги, например, на ближайшую неделю. Говорю, что ничего не хочу и сосредотачиваюсь на разговоре. Одна подруга в таких случаях спокойно позволяет мужчинам платить за себя на деловых встречах в ресторане и даже кошелька не достает. Это ж они в такое место позвали? Но вот как это все смотрится с точки зрения этики... Может, объясните, базовые БЭ?
Аналогично.
С одной стороны, кажется, что можно позволить работодателю заплатить, ведь это его инициатива - провести встречу в кафе, а вобще-то такие мероприятия нужно проводить в офисе...
Но с другой стороны, если у них там сейчас ремонт, или еще какие-то обстоятельства...
Или это проверка такая, на вшивость-порядочность ...
Или он просто не в курсе, что бывают ситуации, что деньги заканчиваются и нет ни заначки, ни желания потратить эту заначку на чашку чая по цене 2-х кг. мяса ...
Мы с мужем тоже один раз проводили собеседование в кафе - просто тому человеку было поздно и неудобно добираться до нашего офиса, но при этом никто вообще ничего не заказывал (мы в Макдоналдсе сидели ), и если бы он что-то заказал и не заплатил за себя - мы бы его точно не взяли . Дело не в деньгах, а в самом отношении человека к "халяве" .
Вот такое жизненное наблюдение - Доста нельзя ставить перед жестким этическим выбором, он ломается. Пример - подруга Джечка влюбилась в полудуала-Доста. У Доста мама - Габенка (кажется), с виду довльно монументальная такая женщина мрачного облика. Дост маму обожает, у них очень близкие отношения, ну и само собой, уделяет маме много времени. Причем - никаких там разборок свекровь-невестка, мама вполне интеллигентна, бодра, в чужую жизнь не лезет, и даже (ну, как мне показалось) была рада пристроить сына в хорошие руки. Все шло к свадьбе, но тут Джечкина контора посылает ее работать в Петрозаводск.(девушка работала в крупной целлюлозно-бумажной компании, и там открывался новый комбинат). И вот тут-то началась полная засада... Несчастный Дост заметался - в Питере у него любимая мама, в Петрозаводске - любимая девушка, которой он в итоге сказал - как ты решишь, так и будет. Ну, а она подумала, что ему все равно... Так свадьба и не состоялась...
Так вот вопрос - нежелание принимать решение самостоятельно в этической ситуации, в надежде, что оно само разрулится - это ТИМное? Или это еще один миф?
Вот не люблю я проверки на вшивость! Никогда не поймешь, что именно проверяют - а может, проверяют, из какого я социального слоя и какие у меня привычки! Я тогда на всякий случай сделала вид, что в этом кафе все не по моему изысканному вкусу
Мотивировали тем, что создается команда, офис еще не снят, да и какая мне разница - работать можно было и удаленно.
Правда, ни одно собеседоване в кафе ничем не закончилось, но это ж не значит, что это всегда так бывает?
Вот чего не знаю, того не знаю. Это уже лет пять тому назад было, и подружка давно замужем за Бальзаком. Максов в таком не замечала - они со скрипом, но выбор делают, а вот у мужчин-Достов замечала и аналогичные ситуации - например, если кто-то из друзей ссорится, он сначала пытается помирить, а если не получается, и кто-то из друзей требует выбора - такой же ступор и даже депрессия.
У меня есть подруга Достоевская и Весы, вот она всегда сама принимает решения, где жить семье, куда переезжать (тоже были ситуации с Севером), возможно потому что ни одного Штирлица рядом Ну т.е. вроде долго думает и советуется со всеми друзьями, но получается - все меняется очень быстро.
Если бы мне сказали выбирать, то тоже впала бы в ступор.
А вообще по этическим моментам я САМА рулю и не люблю когда кто-то меня заганяет в какие-то рамки или ставит условия.
Думаю, что скореее тимное, чем нет.
И дело даже не в том, что нет желания принимать решение самостоятельно. Решение он как раз принял. Хотя с т. зр. базового оно не выглядит решением .
Я была немного в похожей ситуации, когда я встречалась с Максимом и он уехал в Днепропетровск. Я тоже оказалась перед выбором - уехать с ним или остаться в Донецке с мамой-Штиркой. И я тоже выбрала маму . Потому что чувствовала, что ничего у нас с тем Максимом не выйдет путного. Да, там была страсть, эмоции, любовь жуткая... А маму я не могла оставить одну в тот момент, в тот момент она была в очень подвешенном состоянии и мое общество для нее было единственной отдушиной.
В итоге, Максим через полгода вернулся в Донецк, но у нас с ним все равно ничего не вышло .
Кто знает, как повернутся события у Достоевского и у Джечки из вашего примера? Может быть такое решение Достоевского как раз и окажется самым разумным, и он это чувствует.
И кто знает, сломался ли он? Да, наверняка ему очень плохо, и еще наверняка он чувствует, что это пройдет. По себе знаю, у меня в жизни было 2 очень тяжелых разрыва отношений, которое сопровождалось жуткой депрессией, слезами, рыданиями и т.п. Но параллельно с ними где-то в голове постоянно мелькала мысль, что так будет лучше для всех, и что это состояние пройдет - и действительно, прошло, и сейчас вспоминается как кадр из фильма, но не как тяжелое переживание, о котором я жалею до сих пор.
По себе знаю, что по поводу стратегических решений, которые я принимала (в данном случае от Достоевского требовалось именно стратегическое решение) мне никогда не приходилось жалеть (чего не могу сказать о тактике своих действий ).
А вот многие знакомые сенсорики жалели по поводу своего того или иного стратегического выбора в прошлом (например, моя мама когда-то отказалась от любимого человека (Гексли), поскольку не хотела "лишать ребенка (меня) отца", и потом всю жизнь до самой смерти об этом жалела (а Гексель тот тоже умер очень рано).
Это, наверное, фоновая , способность неосознанно видеть развитие событий, и болевая - неспособность пересилить себя, если чувствуешь, что тебе будет от этого плохо. Я бы не сказала, что это недостаток, это такая особенность, но именно из-за нее в чьих-то глазах Достоевские выглядят слабаками .
Спасибо большое. Но зря Вы так о базовых ЧС. Творческая тоже работает неслабо, Вы себе не представляете, на какие ухищрения приходится идти, чтобы сохранить отношения с двумя половинками расставшейся пары, особенно в случаях, когда каждый тянет в свою сторону!
Про то, сломался ли он - не буду утверждать, это просто так ВЫГЛЯДЕЛО - потухший взгляд, отсутствие интереса к жизни... Он звонил мне, узнавал, как она, все ли у нее хорошо. Почему-то ей звонить он боялся - так и говорил - боюсь звонить... И потом, Вы же понимаете - Джечке нужен иногда творческий ЧС-ный пендель , в подкреплении к базовой БЭ - Драи на это большие мастера (что-то типа "маме нужна помощь, и только совершенно бесчувственный человек может этого не понимать!") Ну, и Джечке СРАЗУ станет стыдно, что она плохо подумала про своего любимого.
Если честно, я Вам завидую - видеть ГЛОБАЛЬНУЮ правильность поступка, без учета собственных сиюминутных интересов иногда - для меня очень большая ценность. Ну ролевая, что поделаешь. Хотя Досю, сожалевшую о том, что вовремя не развелась - знаю. Пожалела мужа-алкоголика, надеялась его вытащить. Когда все же развелась - расцвела потрясающе. Говорит - развелась бы на десять лет раньше, МНОГОЕ бы по другому было... Но это, наверное, уже БИ.
Для меня, например, сексуальные отношения - это производное от просто близких отношений. Если вдруг куда-то девается сексуальное влечение к партнеру, это значит, что изменилось мое отношение к нему, т.е. он уже не рассматривается как спутник жизни, а переводится в другую категорию - друзей, посторонних, чужих, безразличных и т.п.
И я бы не стала себя насиловать из чувства долга, потому что последствия от этого будут еще хуже, и если сейчас есть только собственное чувство вины, то в последствии может появиться еще и обвинение партнера: "я ради него пошла на жертвы, а он…". Можно подождать, может быть изменится отношение, и тогда появится влечение, а можно решать вопрос более радикальным способом.
В любом случае, Достоевскому при принятии решения нужно пользоваться четырехмерными функциями, и если говорит "за", а все равно есть какая-то неудовлетворенность, то нужно проанализировать, какие сигналы поступают от фоновой , что "подсказывает сердце", как будут развиваться отношения, события, пожалеете ли вы потом о своем решении или нет.
творческая 
Разве что слово "метания" я заменила бы словом "сомнения". 
- 
оно не выглядит решением 
, способность неосознанно видеть развитие событий, и 
говорит "за", а все равно есть какая-то неудовлетворенность, то нужно проанализировать, какие сигналы поступают от фоновой