Да не, в ситуации треугольника Габенка (мама)- сын(Достоевский)- невеста (Джечка) - может быть масса вариантов, например, сомнения мамы-ревизора в том, что Джечка действительно любит её сына, после чего До - вполне может и тормознуть по болевой.
А обустроиться на новом месте - вполне могут и Джечка с Достом, пусть даже, если это, на первоначальном этапе, будет рай в шалаше.
А, ну если так - я бы отнеслась к кафе как к альтернативе офисного помещения. И если у меня нет денег - не заказывала бы ничего, отделавшись словами "я не хочу". Мне кажется, вы правильно поступили. Это же деловая встреча, там главное - беседа, а не поесть.
Я бы приняла оплату только тогда, когда потенциальный работодатель явно обозначил, что он угощает. С одной стороны - стороны в деловой беседе равноправны, но с другой - ведь это его инициатива встречаться в кафе, а не моя. В офисе на собеседовании тоже иногда предлагают чай.
Так что, по умолчанию считаю, что за меня не платят, пока явным образом не предложат. Если предложат - выберу что-нибудь вроде чашки чая, не больше. Мне кажется, так, теоретически. На практике я в жизни никогда не была на собеседовании в кафе
По поводу решений... правильность "направления" внутри ощутить не сложно, но в волевое решение это, бывает, сложно оформляется. Не хочется никому сделать больно зазря, хотя понятно, что в ряде случаев это неизбежно.
Но не сказала бы, что процесс принятия решения у меня никогда не приводит к результату. Может быть, это наработка, но мне кажется, что я умею решать, особенно когда больше - некому.
Описанная ситуация, ИМХО, вполне ТИМная.
По крайней мере, я могу ее прочувствовать и понять.
Только причины, на мой взгляд, несколько иные, нежели бегство от ответственности.
Здесь дело не в жесткости выбора, а в том, что он именно отношенческий. В таких ситуациях ЧИ Доста, обслуживающая его базовую, работает как кочегар, подкидывая в топку паровоза БЭ все новые и новые порции угля, и тот несется уже со страшной скоростью и готовым в любой момент взорваться паровым котлом. А что там шурует, в котле? Правильно, ЧЭ. И ИД Доста неосознанно ограничивает давление в нем, стравливая ЧЭ-шный пар для предотвращения взрыва самого паровоза (отношений, БЭ). С помощью клапана БИ, тут я согласна с Анфисой.
Дост не то, чтобы видит наперед, как оно будет, скорее, наоборот, внутренним чутьем нащупывает, как оно точно не получится в этот самый определенный конкретный момент.
То есть, я хочу сказать: отношения - настолько ценны, что чувствуя "сейчас - не то", Дост может "затаиться в засаде", ловя одну возможность за другой и отпуская их на волю, если они в чем-то даже самым минимальным образом не удовлетворяют его представлению о гармоничном развитии отношений.
Я, например, всегда доверяю своему внутреннему чутью в плане "этого сейчас делать не стоит", хотя обосновать видимое окружающим бездействие не могу. Просто знаю, что торопливость в решении отношенческих вопросов зачастую подобна ловле блох и прочих прыгающих насекомых.
Все это ни в коей мере не относится к решениям, в которых отношения между людьми не первостепенны. Например, решение об увольнении и переходе на другую работу или покупке квартиры принимаются легко и сразу, если не ущемляют интересов значимых людей.
Не знаю... Может, чисто гендерное? Мужики нынче в большинстве своем нерешительные и трусоватые. Независимо от ТИМа.
За себя могу сказать, что как раз если касается отношений - я действую очень даже твердо. Всегда знаю, что мне надо. Могу, конечно, предварительно позависать и посомневаться. Но если уж действую, то решительно. Аналогично и подруги Достоевские. Или просто тетки сейчас обладают большей пробивной способностью?
Так что не знаю - насколько миф
Интересно, если я скажу, что не обладаю пробивными способностями, особенно в плане отношений, вы меня в дядьки запишете?
И вот как это - пробивать отношения? Скрутить партнера и тащить на себе к вершинам гармонии и счастья?
А если он сопротивляется? Ну, не хочет быть насильно осчастливленным, и все тут! Запишем его в трУсы?
Сильно. Черносенсорно.
Не-а. По-моему, миф Иногда идут, когда сами не сделали выбор. А если сами знают, чего хотят - то не идут. Упрямство достоевских в принципиальных для них вопросах уже многими замечалось. Другой вопрос, что они часто действительно могут не знать... к сожалению
А в детстве достоевские, может, и послушные - но за счет того, что не шумные, не конфликтные и умеют развлекать себя сами, живя в мире своих фантазий. Особой покладистости из желания непременно угодить взрослым и прослыть хорошим ребенком за ними не водится. А в школе так и вообще нередко могут пойти против общественного мнения.
Когда четко знаешь, что тебе нужно, то никто не сможет мне навязать что-то другое.
А вот когда не знаешь, то очень внушаешься логическими доводами .
Например, я поступила в институт на экономический, по совету мамы-Штирки, хотя мне был ближе и понятнее ин.яз. и псих.фак., но не было четкой уверенности, что я хочу именно этому учиться, а о том, что есть такая штука как экономика я даже и не подозревала, я вообще об этом узнала на подготовительных курсах для абитуриентов.
А вот когда мама пыталась меня уговорить поступить в аспирантуру - я упиралась и ни на какие уговоры не поддавалась - я достаточно покрутилась в околонаучной-профессорско-кандидатской тусовке (2 года работала с диссертацией для одной донецкой шишки), что четко знала - это не мое и я этим не хочу заниматься.
И в школе у меня бывали конфликты с учителями, и в институте, но я списываю это все на свое суперэго - был период, когда я добивалась справедливости, писала памфлеты и объявляла бойкоты .
А вот в быту я была послушным ребенком. Выполняла всю работу, которую мне поручали (хотя, надо отметить, что от копания картошки и прочей тяжелой работы меня всегда освобождали , даже наоборот, мама мне не разрешала напрягаться).
По поводу моей загружннности бытом у родителей даже были скандалы. Папа возмущался, что мама "делает из меня рабыню" , хотя я этого никогда не чувствовала, поскольку рекомендации мамы всегда касались только конкретных действий, но никогда того, как мне думать, как чувствовать, как мыслить, что читать, чем интересоваться и проч., что я бы восприняла как насилие над собой.
Выходит, в инструкции ошибка. Или это прикол такой . Там же написано буквально следующее:
"Достоевский может заниматься почти любым видом деятельности, иногда скрепя сердце и скрипя зубами, т.к. на его поступление в институт и трудоустройство могут влиять не только личные склонности, но также мамапапабабушкадедушкатетябратсестралучшая подружка Ленадруг Славик, решившие избрать для него путь урогинеколога."
Да я бы не сказала, что такая уж ошибка.
Там же не сказано, что именно в момент выбора вида деятельности или места учебы Достоевский был против, но уступил по уговору мамыпапыбабушкидедушки и прочих.
Я сама проработала 6 лет экономистом (3 раза меняя работу) периодически именно скрепя сердцем и скрепя зубами. Просто когда я поступала, мне было все равно, когда училась - мне было интересно, когда начала работать и переходила с места на место - тоже было немного интересно, но ощущение, что это - не мое никогда не покидало, а вот сойти с колеи было сложно, духу не хватало отказаться от работы, от жилья (оно у меня было связано с работой), страшновато...
Но когда подвернулась возможность резко сменить вид деятельности, я ею воспользовалась, и это было уже мое решение, а не мамыпапымужабрата.
Что была послушна - не миф, а истинная правда.
Зато все остальное совершенно не подходит. И институт, и дальнейшую работу выбирала исключительно сама. Никто мне не диктовал решений в этом плане. Хотя отец (Максим) желал получить от меня логическое обоснование предпочтения ВУЗа. И удовлетворился, получив его.
По окончании института стоял выбор между тем, чтобы остаться в родном городе или уехать в другой. Родители настаивали на первом, я выбрала второй вариант, уехала и работала за 1, 5 тысячи километров от дома, живя совершенно одна и расчитывая только на свои силы и средства, никто мне, в том числе и материально, не помогал.
Ни разу не пожалела потом, что поступила именно так, а не как они хотели.
Да и вообще, я никогда и ни о чем не жалею.
Странно Вы толкуете. Словно я Ваше больное место зацепила Не хотела, честно
Скажу иначе. Есть люди, которые отвечают за отношения, есть, которые не отвечают. Хорошо, конечно, когда отвечает хотя бы один. Идеально - когда двое, но так не бывает.
Как правило, отвечают женщины. И все. Насчет речи не было. Я просто констатирую факт. И не понимаю, что Вас так задело. Если Вы ответственность за отношения толкуете, как насильное осчастливливание, это уже Ваш субъективный подход. Мне думалось как-то иначе.
Если я завязываю отношения с кем-то - без разницы, какие, я за них и отвечаю. Не выступаю в роли пассивного зрителя, слушателя, за которого пусть отвечает кто-то другой... Если надо действовать решительно - я буду действовать решительно.
Пробивать отношения - это не значит навязывать. Это значит - отстаивать их, если нужно. Ведь это моя ценность. То, для чего я живу на свете. И пассивно позволять рушить отношения с близкими мне людьми не могу позволить, тем более вмешиваться третьим лицам.
Причем здесь "насильно осчастливить"? Не знаю, как Вам, но мне лично такие партнеры и не нужны, которых надо тащить как мешок картошки куда-то. Я имела ввиду совсем другое.
Вот и напросилась другая мысль... Может, я неправильный Достоевский, но если у меня болевая, это не значит вовсе, что я должна отступать при любых трудностях. И не значит вовсе, что надо в таком случае все валить на нее, родимую...
Простите, если слишком черносенсорно ответила
Да, спасибо... Это ведь тоже важно. Опыт. Он у каждого свой. Описания ТИМов схематичны. Очень схематичны и многое обобщают. Жизнь ведь не стоит на месте. С опытом к заданной схеме добавляются и различные варианты... Мускулатура, опять же, накачивается Нарастает
Скажите пожалуйста, а могут Достоевские откладывать всё на последнюю минуту, а потом начать делать работу медленно и скрупулёзно и естественно, не укладываться в сроки? А относится ко всему со стороны хорошо/плохо и искренне не понимать того, что плохо (по их мнению), это по-достоевски?
Ммм... Не знаю, как другие. Мне свойственно так: скурпулезно начать выполнять работу заранее, в итоге малость потом в сроки не укладываться. То есть под конец приходится резвее действовать. На последнюю минутут я стараюсь не откладывать. Разве что если мне сразу много чего поручили - приходится расставлять приоритеты. Сначала более важное, потом менее. На совсем неважное может времени не хватить Приходится извиняться и переносить сроки
А насчет "искренне не понимать того, что плохо" - не совсем поняла простите за тавтологию. Поясните
Откладывать могу (если не на последнюю минуту, то на последний день). Но только в том случае, если интуитивно уверена, что справлюсь и сделаю быстро. То есть такой опыт обрелся после нескольких одинаковых проектов и схожей работы на протяжении энного количества лет.
И действительно в этих случаях я и дело сделаю быстро и нескрупулезно. Сроки не срывала ни разу. А качество, естественно, страдало, потому что спешила (хотя...другим бы такое качество ).
Я не знаю, что такое "все хорошо/плохо". Это "все" по-разному . То есть субъективизм не отрицаю, а наоборот рефлексирую собственный. Помогает быть более гибкой. Хотя, иногда мысль догоняет, надо ли быть настолько гибкой
Могу сказать только о себе .
Откладываю. И все равно в сроки успеваю. Возможно, правильно сказали, что сортировка по важности и первоочередности происходит сама собой . Если времени мало - работа НЕ МОЖЕТ делаться медленно! У меня просто возрастает скорость и в голове выстраивается, что за чем я буду делать, чтобы успеть.(Оно как-то само собой получается ) При этом качество не страдает. Как-то так .
Да, то же самое.
Очередность дел по их приоритетности выстраивается как-то неосознанно, сама собой.
Никогда не волнуюсь из-за того, что могу что-то не успеть, откуда-то возникает уверенность, что успею все равно.
Кстати, у меня бывали ситуации, когда я как бы нарочно отодвигала и отодвигала выполнение какого-то задания во времени, не осознавая, почему я никак за него не возьмусь. В последствии выяснялось, что это задание теряло актуальность, и если бы я все-таки сделала его, оно оказалось бы бесполезным и никому не нужным.
Бессознательное отодвигание сроков выполнения задания - пресловутая - не спешить браться за дело, если чувствуешь, что с порученным тебе вопросом что-то не так. В итоге оказывается, что задание было сформулировано неправильно, или движение пошло не по тому пути, и т.п. Знакомая ситуация.
Когда чувствую, что в работе что-то "цепляется", препятствия лезут там, где их и быть не должно - верный признак, что надо остановиться.
А вот по времени часто приходится себя подстегивать. ИМХО, берут Золушки не столько пунктуальностью и быстротой, сколько ответственным и серьезным отношением к работе.
Ещё вопросик: бывает ли, что вам хочется много общения и приключений, но вы их как-то боитесь и сами не идёте им навстречу, тоесть страдая от одиночества, не прекращаете его.
Интересно сформулировано
Иногда да, бывает. Хочется общения, причем какого-нибудь необычного, интересного. Приключений... Смотря каких Скорее нет, все же. С возрастом становлюсь все осмотрительнее
От одиночества я не страдаю Отнюдь. Когда надо общение - могу свободно нарушить свое одиночество (последний раз нарушила через 5 месяцев с момента последнего общения с друзьями. До этого просто не было потребности). Зачем такой изм? Страдать и запрещать себе выйти из норы? Не вижу, ЗАЧЕМ. А если есть зачем сидеть в норе - то тогда слово "страдать" как-то не в тему.
Все просто.
Нравится мне в моей норе - сижу себе в ней, сколько надо - хоть несколько месяцев. И не страдаю .
Не очень нравится - вылезаю и общаюсь, с кем мне интересно. Благо, есть с кем.
. 
Может, чисто гендерное? Мужики нынче в большинстве своем нерешительные и трусоватые. 
Или просто тетки сейчас обладают большей пробивной способностью? 
.
).
- не спешить браться за дело, если чувствуешь, что с порученным тебе вопросом что-то не так. В итоге оказывается, что задание было сформулировано неправильно, или движение пошло не по тому пути, и т.п. Знакомая ситуация. 
.