Всё так и есть. Независимо от пола и отношений.
У меня Нап был начальник предыдущие 9 лет, до июня прошлого года. Это был тихий ужас, переходящий в кошмар.
Апогеем стал его подарок мне, от чистой души и сердца. Который мне нафиг не нужен, но я не счёл возможным отказаться - начальник ведь!
Вообще - совет всем Напам! Ну не умеете вы делать подарки, - по многолетнему опыту знаю (был три раза женат - и все - Напки, - но каждый раз - удачно )) - ни о чём не жалею!)
Если хотите сделать человеку приятное: дайте денег. Никто не обидится ))
Вот еще один плюс дуальных отношений Нап-Баль - мы всегда обсуждаем подарки, и выбираем их вместе. Поэтому промахнуться с презентом нереально. Во время брака с Есем я тоже пыталась выяснить, что он хочет, но от его черноэтических отмаз буквально зверела. В результате подарки стали занудно-банальными, типа рубашек, свитеров и т.д.
Ну, как я уже писала, Есь Напу тоже часто кажется идиотом.
Вы уверены, что не путаете с ? По моему опыту, это для Еся любые разговоры по болевой - острый нож. Мой бывший просто говорил, что обсуждение финансовых вопросов - это вульгарно, и признак моей мещанской сущности. А уж вопросы целесообразности и своевременности в нашей семье кроме меня вообще никого не волновали - летом, когда я выезжала с ребенком на дачу, у нас регулярно отключали телефон, Есь банально забывал за него платить. Впрочем, в следующем браке с Жуковым с телефоном было не лучше, так что, видимо, это у вас диадное.
Странно. То, что Вы описываете - ни разу не тимно для Напа. Я НЕНАВИЖУ обсуждать отношения. Я их строю, налаживаю, а обсуждать тут нечего, тут трясти надо. Я даже с Есем в итоге их постороила. А фраза "Как ты могла так поступить?" - вообще чистой воды. Формулировка для творческого белого этика будет:"Почему ты так поступила?" Видите разницу? Для меня не важен сам поступок, для меня важна причина. И если причина достаточно веская - я легко прощу очень многое, даже предательство.
А ничего, что одномерная суггестивная по любому не может соперничать с четырехмерной базовой? И что указание, что делать, не имеет никакого отношения к БЛ? И что конкретно Вы оставляли на усмотрение Напской БИ, можно узнать? Есть ощущение, что Вы жили совсем не с Напом.
Нап любит, когда его любят, и ни за что не будет общаться по доброй воле с тем, кто его ненавидит. А в остальном - присоединяюсь к совету. Муж-Жуков отлично помогает и от бывшего мужа-Есенина. И, наверное, от любого другого бывшего мужа.
Ага, меня, кстати, Гюг доводил внезапными подарками. Типа я где-то когда-то на волне чего-то брякнула, что хочу собаку, он на полном серьезе, почти через год мне ее подарил. Собака это ответственность, постоянная, долгая, серьезная, это как ребенок и после подарка я это имела по полной.
С Бальзаком такие фокусы невозможны...
Хотел он телефон новый, но как регтроград в тяжкой форме, пока старый работал, а техника у него почти вечная, на новый не разориться, я с его слов записала параметры того, чего он хочет и подарила, ТО ЧТО ОН ХОЧЕТ. Более того, если он "Не просил, как лучше, просил без майонеза", то я не пытаюсь "каклучшить"
Цезария, конечно, перепутала. Уже исправила.
Цезария, я ж в воспоминаниях перевожу на свой язык. Дословно не помню. Давно было.
А поиски причины посредством БЭ - нож в сердце.
Соперничать не может, точно. Зато шикарно ощущается, как она работает, крепнет и развивается Раз уж чужая поддерживать не хочет.
Открывала я тему в вашей квадре "Как избавиться от Напа?". Мне сказали, что я аморальное существо, поскольку хочу прекратить контакты с человеком, который их прекращать не хочет
Любой человек любит, когда его любят. Но есть те, кто при малейшем контакте с человеком начинают "строить отношения". И не могут понять, что невозможно их построить с человеком, вычеркнувшем тебя из жизни.
Цезария, я не знаю, что у него в мозгах. Но кто-то из Напов (как бы не вы) рассказывал о звонках (или приходах?) к бывшему мужу-Есенину на предмет "все ли у него хорошо?". Так не надо делать. Это издевательством выглядит.
Всё бывает. Еще как!
Из опыта - друг Есенин, его девушка Напка. Это трындец какой то. Она - очень недалёкий человек и он нытик жуткий. Трижды расходились и сходились с драками, выбрасываниями из окна и тотальным, уничтожающим всё на своём пути нытьём Есенина "какая она плохая, не оценила что я в три часа ночи могу клубнику ночью принести".
Хотя сабж - негативный пример.
У меня родителя - папа Есь - мама Напка. И всё отлично. ну... в какой то мере Вопрос воспитания играет роль очень большую.
Из личных наблюдений могу сказать, что напки вообще не теряют связь (по крайней мере стараются) ни с кем из своих бывших. И тут для Еся возобновление отношений будет очень сложным.
Насчёт навязчивости Есей... Да, Еси жутко навязчивы, страшные нытики, абсолютно безхарактерные (в основном именно такие Еси мне попадались) люди, и торлько Жуки могут ими управлять и наставить (читайте- заставить) жить правильно. Но если Есь с Напкой разошёлся, то перое время именно Есь будет доставать Напку - чем вызывать её раздражение, а вот уже через время, Напка будет поражать Еся своим возвращением.
По-моему, Вы очень плохо себе представляете работу суггестивной. Это еще болевую можно подкачать, а инфа по внушаемой вопринимается однозначно некритично. Амеба не может отрастить себе вторую клетку. В суггестивной просто нечему "работать, крепчать и развиваться". Вполне возможно, что Вы развивались по творческой ЧЭ, как ни странно, многие путают черноэтические скандалы с чс-воздействием. Да, на Напа иногда ЧЭ-истерики действуют, что не удивительно, просто Вы опять перепутали функцию.
Думаю, это был юмор. Можно ссылку на тему?
А Вы ему об этом сказали? Тут фишка такая - в отношениях с Напом нужна определенность и логика. Ну, например -"Я не могу с тобой жить, потому что я тебя больше не люблю, а не люблю я тебя, потому что ты дурак" - мой знакомый Нап после примерно таких слов ушел с концами, хотя бедная Гюго, которая ему это сказала, потом пыталась его вернуть. А Еси играют в вечные игры - "я тебя ненавижу, но если ты изменишься... хотя ты никогда не изменишься... нет, даже думать про это не хочу..." - и Нап начинает тогда действительно метаться, возможно - пытаться измениться, да только Еся не способна оценить старания Напа в принципе.
У меня мой бывший Есенин прямо сейчас в аське. И он стучится ко мне значительно чаще, чем я к нему. Кроме того - у нас общий ребенок, так что наше общение вполне закономерно. А в гости он меня сам звал, я не навязывалась. Ну и потом, это же я от него ушла. Да кто вообще говорит о возобновлении отношений? Если Напу-Напке один раз, четко, без экивоков сказать о том, что все кончено, добавив вескую причину - Нап не будет навязываться. Другое дело что многие из жалости (как этики, так и логики) начинают рубить Напу хвост по частям, а потом страдают, чегой-то он, гад, никак не отстанет.
Так кто ж знает, какая причина для вас веская...
Вот я говорила:"Уходи, я тебя не люблю". Для меня "не люблю" - веская причина. А для него фигня - подумаешь, в ногах повалялся-поплакал и усе - простила.
Щас вот сказала:"Отстань, не звони, - я тебя ненавижу". А ему все равно. Все равно звонит и отношения выясняет. Я уже трубку не беру.
Кстати, не знаю, почему по БЭ - нож в сердце. Но выматывает. Может, она не говорящая?
Для Напа "не люблю" - очень веская причина. Напы не валяются в ногах - это ЧЭ чистой воды, совершенно для Напов нехарактерная. Пока в Вашем описании я ничего Напского не увидела. И еще раз говорю - Напы отношения не выясняют. Выяснение отношений - это тоже ЧЭ, мои родители (Макс и Гюго) этим всю жизнь занимаются, им это интересно, Напам - нет. Я могу повыяснять (и делала это в отношениях с Жуковым, у него была такая потребность, у него ЧЭ в ценностях), но по собственной инициативе - никогда.
Кто типировал Вашего бывшего мужа?
И поясните, что Вы имеете ввиду под неговорящей функцией?
Типировала я, по описаниям и по его словам, как чего он внутри воспринимает.
Под "неговорящей" имею в виду, что говорить о БЭ не хочется - и так ясно. Ну, я так думаю.
Под "выяснением отношений" я имею в виду такие... "ближе-дальше", "если ты то, то я - это" и фсе такое. Не знаю, как ваши родители ведут себя, но когда моя мама-Гюго заводится, это совершенно не так противно. Я могу раздражаться, могу ругаться и скандалить, могу успокаивать - но она искренняя в этот момент. А бывший муж, по ощущениям, врал постоянно. "Ты сделала то, поэтому я это". Как-то... не по-настоящему, не так, как чувствует, а как считает нужным в данный момент. Что-то надо - он мне лучший друг, не даю - вылазит противоположное отношение. Не надо - идет к тем, от кого надо. Где-то так.
О, поняла. Он не выясняет, он их пытается менять. На те, которые нужны ему. Вот.
ПС Мой теперешний муж (который вроде Жуков) не выясняет отношения. Он хочет, чтобы к нему хорошо относились и выясняет отношение к нему. Типа:"Я же хороший?"-"Хороший"-"Ну и хорошо"
Как Вы можете типировать человека по его словам, если по Вашему же мнению он все время врет?
Судя по всему, Вы о БЭ и не говорили никогда. Я просто не вижу никакого намека на БЭ в Ваших рассказах.
Думаю, Ваш муж вполне типичный логик. То, что Вы по незнанию принимаете за белую этику - на самом деле попытка привнести в отношения эту самую логику, причем похоже, что деловую, вот она-то Вам по болевой и долбила, оттого и раздражение Ваше, это и бесит, а не мифическая "молчаливая" БЭ. И Ваше впечатление, что он врет, тоже прекрасно объяснимо - Ваша одномерная болевая просто не способна воспринять эту информацию, Вы совершенно убеждены, что так не бывает, а значит, Вам врут. Но, как было сказано в одном хорошем фильме, "Если к Вам не прижимаются в метро, это не значит, что в Париже нет метро!" Думаю, Вам имеет смысл почить про отношения ревизии ДЖЕК-ЕСЬ, и про отношения конфликта Штир-Есь. На мой взгляд, муж Ваш бывший больше на Джека похож - у меня были отношения с Джеком, манера узнаваемая.
Мои родители отношения выясняют постоянно. Обычно это выглядит примерно так: папа:"Я сколько раз тебе говорил, что пакет из-под сока, прежде чем кидать в мусорное ведро, надо скрутить! А ты опять целый выкинула, и в ведре места не осталось!" мама:"А я нарочно, чтобы ты чаще мусор выносил!", ну и дальше, слово за слово, вспоминают, как они уже 45 лет друг с другом мучаются. При этом - очень друг друга любят, просто папе-максу нужна ЧЭ, вот он маму на нее и разводит.
Ну, я, в общем, уже все сказала на эту тему. Поверьте, что Напы меняют отношения НЕ ТАК. Неужели Вы в самом деле думаете, что творческая БЭ работает так топроно и неуклюже? Тогда стоит подробнее ознакомиться с матчастью.
А это только пока у вас все хорошо. Мой бывший Жуков доставал меня долгими беседами об отношениях только когда у нас что-то было не в порядке. А когда мы разводились, я вообще хронически не высыпалась, потому как Жука очень заботил вопрос, в какой момент и что именно мы сделали не так, что все так плохо кончилось. Поэтому разговоры могли продолжаться до 3-4 часов ночи.
Скажу вкратце-отношения сами очень положительные, знаю полно Есь и когда-то встречался с девушкой-Есей, воспоминания очень яркие, и поди знай еслиб не ее папка Макс(ЛСИ)-то могло все сложиться положительно, с ее батей был конфликт еще тот, как собеседники и дружеские отношения очень хорошие, но не упаси Господь вместе работать(был как-то напарник Есь)там и отношения резко испортились, еще какой плюс в этом контакте-быстро прощаются обиды и в целом почти всегда все становится на свои места, та девушка Еся тому пример, что по сегодняшний день остались хорошими друзьями.
Вы, Напы, относитесь к Есям, - как к нашкодившим котятам. Еся это долго раздражает, но когда "пакет впечатлений" накапливается, - реакция бывает непредсказуемая - Есь - тот ещё юморист!
Да ладно..о своих лично отношениях с Есями уже написал, повторять не буду, а судя по вашему коменту, то вы похоже описали отношения Напов и Достов, и насчет "нашкодивших котят"-видно какой вы юморист, даже не удевлюсь что вы не Есь, а Дост, потому как общаясь тут на форуме не однократно замечал-сначала у одного один ТИМ, потом меняет на другой, как перчатку...
В очередной раз убеждаюсь, что разница мужчина-женщина куда важнее всяких тимов...
Ну есть у меня знакомый Есь, были отношения давно, сейчас дружба. Иногда смотришь на него и думаешь - ну ведь прекрасный человек, что тебе тогда не хватало? А через 3-4 часа общения вспоминаешь - что не хватало, что было слишком много и как прекрасно что вы не вместе и встречаетесь 2 раза в год на тусовках.
Хотя виктимность во всех действиях и не словесная мольба: "ну, помучай меня" привлекает, но не надолго. Потому что мучить не хочется, хочется понять, помочь. А потом выясняется что это был театр одного актера...
)) - ни о чём не жалею!)
с 
? По моему опыту, это для Еся любые разговоры по 
чистой воды. Формулировка для творческого белого этика будет:"Почему ты так поступила?" Видите разницу? Для меня не важен сам поступок, для меня важна причина. И если причина достаточно веская - я легко прощу очень многое, даже предательство. 
подарками. Типа я где-то когда-то на волне чего-то брякнула, что хочу собаку, он на полном серьезе, почти через год мне ее подарил. 
Собака это ответственность, постоянная, долгая, серьезная, это как ребенок и после подарка я это имела по полной.