Не программируйте себя на плохое. Как будет, так и будет. Если у Вас нет другого мужчины, пусть этот побудет, для здоровья. И не загоняйтесь раньше времени, а то Еся нервничать будет, а Вы обрастать чувством вины, а оно Вам надо?
Меня выделенная фраза зацепила. Мне кажется это ни к чему хорошему не приведет. Просто будет копиться недовольство с Вашей стороны как снежный ком. Чем больше Вы будете мириться и терпеть то, что Вам не нравится, тем это Вас будет больше угнетать.
Это исключительно мое мнение, возможно я не права
Да и Ваш муж, независимо от его ТИМа, будет недополучать искренней отдачи. Думаю что и для него такая ситуация по факту окажется не в радость.
Написала.. и подумала : "А делать то чего?" Чего я тут умничаю, собственно.
Поэтому лучше задам вопрос. Скажите, а из-за чего Вы решили вернуться к Есю? Что именно получаете от отношений. Если сравнить - как лучше "с ним" или "без него"?
я раньше тоже так "умничала"
это максималистский подход.
Решила вернуться, потому что увидела:
-искреннюю борьбу за семью, не только за меня
-что страдает без сына
-что способен на поступок
и подумала, что моя "нелюбовь" в данном контексте эгоистична - я беру себе свободу ценой счастья двоих, сына и мужа. Да я и не "не люблю" его. Люблю, просто гораздо спокойнее, чем он.
цинично как-то
такой вариант я уже прошла.
думаю, должно быть по-другому - пока есть отношения, не должно возникать других.
Так а как не цинично? Здесь как ни крути, кем-то или кем-то надо жертвовать. Выбираете свою целостность, страдают ребенок и муж. Ну и так далее. Вы хотите уйти сейчас?
Знаете, я сразу же хотела написать, что может быть лучше не "терпеть изо всех сил", а направить Еся в нужном направлении. Только решила уточнить ситуацию. Поэтому и задала вопросы.
Сейчас попробую сформулировать свою мысль.
Я не до конца поняла - в чем именно заключается Ваше "терпение". Если Вас не слишком раздражает влезание в Ваш личную жизнь, то поясните пожалуйств фразу:"Я не чувствую себя счастливой. Молчу в тряпочку, пока хватает воли..."
И одновременно Вы говорите что чувства к Есю не совсем прошли..
Похоже так, что Есть делает попытки стать для Вас образцовым мужем, а Вам от него что-то другое нужно. Но вы молчите.
Думаю что лучше Вам прямо донести до Еся мысль, что Вам надо для "счастья".
А для этого надо бы самой для себя это понять
Я конечно понимаю что советы белому этику от белых логиков возможно не дают никакой полезной инфы. Но пишу из таких соображений, что когда я не могу в чем-то определиться самостоятельно, то бывает полезно мнение со стороны. Можно услышать что-то новое, что самой не приходит в голову... ходишь по кругу в своих мыслях.. А новый человек может показать ситуацию под другим углом.
Либо "помощь зала" может быть в том, что когда кому-то объясняешь, то и сам можешь вдруг увидеть то чего до этого не замечал.
Поэтому я и "умничаю" . Вдруг разбор ситуации что-то даст.
А может подключатся другие участники форума
А насчет последней фразы "Да я и не "не люблю" его. Люблю, просто гораздо спокойнее, чем он." - я недавно читала книжку "Парадокс страсти. Она его любит, он ее нет". Там как раз о неравных "чувствах" - когда один любит сильнее другого. Почитайте, может это подходит к Вашей сиуации.. Подумала, что я опять не смогла выразить свою мысль)
Мысль такая.. Может быть не надо "жертвовать собой", а лучше будет сказать Есю "мне в жизни надо это и это".
Что вы имели в виду когда говорили про "шило в попе"? Че то подумала - а не стереть ли мне все свои "советы")) Понаписала-то умных слов))
В общем, беру их назад. Стирать пока не буду. Вдруг хоть книжка пригодится
нет, зачем стирать... Вы всё правильно пишите, и этично, и логично
донести до еся, чего бы мне хотелось, я пытаюсь...
но, как БЭ, прекрасно понимаю границы его возможностей. Парадокс в том, что баланс, при котором оба будут достаточно счастливы нам найти будет трудно: если он даст мне ту степень свободы, которая мне нужна, он будет страдать. Я ему нужна рядом, всё время... а мне нужен определённый круг общения, и иногда - одиночество. Меня греет его любовь, но я чахну в клетке.
После нашего расставания он стал меня буквально на замок закрывать, и следить за моими дружескими связями.
Возможно, нам просто нужно время... чтобы расслабиться, успокоиться
Доброго времени суток всем, кто сюда заглянет!
Особенно надеюсь на тех, кто имеет позитивный опыт супружеской жизни Есек(ж) с Напами(м) или хотя бы был свидетелем такого чуда... Я давно хотела задать несколько вопросов некоторым участникам в этой теме, но, увы, анкет уже нету(
У меня просто крик души!!!
КАК ВЫЖИТЬ С мужем-НАПОЛЕОНОМ и быть при этом СЧАСТЛИВОЙ? Или такое в принципе невозможно?
Мы с моим Напом вместе 4-й год. Семья, маленький ребенок... Сначала было все как всегда в полудуальных отношениях - сказка! Хотя было и много горьких моментов, но я старалась их максимально сглаживать, забывать и возвращаться в свое нормальное состояние. К тому же я знала, кто мы по ТИМам и была в полной боевой готовности всё-всё пережить и доказать всему миру, что жизнь с недуалом тоже может быть прекрасной. Нап же "в соционику не верит" и ничего слушать о типированиях не хочет, по этому я решила, что и сама справлюсь, зная сильные и слабые наши стороны.
Но время идет и после очередной наповской "забастовки" я поняла, что меня уже втянуло в трясину-депресину и я уже не хочу из нее сама себя в который раз вытаскивать, помахивая напу хвостиком. Достучаться до него не могу. Устала от постоянного морального подавления, какого-то мнимого недоверия ко мне(хотя поводов я не даю), чувства, что он любит не меня, а только себя сквозь призму меня. От того, что потеряла веру в светлую перспективу таких отношений, даже не знаю, как поступать дальше...
Может кто-то найдется, кто поделится какими-то рецептами счастья в супружеской жизни с Напом...
Contra spem spero...
"Забастовкой" назвала его игнорирование меня, когда он на что-то обиделся или чем-то разозлился на меня. Часто я даже не знаю причин, а он говорит, что должна и сама догадаться. или даже если он меня обидит и я об этом скажу прямо, он просто может перестать со мной разговаривать, пока я сама не начну извиняться и мириться. То есть, в любой ситуации я виновата я, если обижен он- значит я что-то не так сделала, если обиделась я - значит сама себе придумала, потому что он никого никогда не обижает. К тому же он знает, что для меня его игнор - это ад и даже хуже чем крики.
"Достучаться" - то есть спокойно поговорить, распросить в чем дело и как можно решить проблему. Когда-то мы обсуждали, что что б не было конфликтов, надо конкретно и спокойно проговаривать свои чувства, а то у нас всё на емоции скатывается. Критику в свою сторону не воспринимает никакую, но сам покритиковать других очень любит. Конкретные просьбы тоже игнорирует. Делает все только так, как хочется ему, а если это кого-то не устраивает, начинает игнорить.
Такая игра-манипуляция мне знакома от подруги с детства Драйки.
"Мнимое недоверие" - то-есть, говорит, что доверяет и любит, но в то же время ревнует без повода на ровном месте. Любит каждодневно "шутить"(абсолютно серёзным тоном) про любовников (например, я что-то себе купила - "ты такого бы не купила, у тебя что, любовник есть?", или кто-то мне пишет сообщение - "достали твои соцсети, кто там может столько писать?"или "ты мне что-то недоговариваешь". Имеет доступ ко всем моим аккаунтам и сообщениям, чтоб в случае чего следить, не завела ли я интрижку на стороне (хотя я никогда ни о чем таком и не думала). Когда я захотела поменять прическу - "для кого это ты решила похорошеть?" Говорю, что "для тебя и себя, а для кого же еще", а он: "женщина меняется, когда у нее кто-то появляется..." Или придет раньше домой со словами "ну что, застал тебя врасплох?!" все это без тени улыбки.
Предупреждал, что если я когда-то захочу от него уйти, то он устроит мне такую "жизнь", что мало не покажется. Хотя да, у него был предыдущий опыт с изменой девушки, но у меня постоянное чувство, что он "отрывается" теперь на мне, хотя мы это обговаривали не раз и уже столько лет прошло, и что мне очень неприятно такое подозрительное отношение.
"Моральное подавление" - все вместе: и неспособность прислушаться к моим просьбам, и игнор, и то что даже подарки делает такие, чтоб были выгодные ему(например на ДР подарил мне аквариум, о котором мечтал он, а не я и он об этом знал. В следующий раз - краски и холсты, а как раз перед этим он говорил, что хочет попробовать рисовать на холсте и нарисовать шедевр. Хоть я и люблю рисовать, но когда я спросила, подарил ли он мне, если бы сам не хотел рисовать, то он начал увиливать и говорить, главное, что мне все-таки понравилось, а дарить он любит только то, что ему самому нравится(читай "выгодно"). Потом были еще подобные "подарки". Цветы тоже дарил только те, которые нравились ему. Когда я попросила, что хочу букетик полевых дешевых у бабульки, он сказал, что это фигня, ему нравятся розы и это классика, так что "выбирай", указав на розы.Конечно я и этому была рада и благодарила и целовала, и танцевала с ними. Но когда я как-то намекнула снова, что розы - слишком дорого для нас сейчас, давай на день рождения мои любимые лилии или подсолнухи... Короче цветы больше не получаю, т.к. розы -и в самом деле сейчас дороги)
В разговорах ПОСТОЯННО перебивает и начинает говорить только о своих интересах.
Ребенку с рождения внимания не уделяет, много кричит и все запрещает, как будто дрессирует, хотя знаю, что в беде не бросит.
Короче, бред получается и наверное нетимный, но уже устала от того, что все волнами: то все прекрасно, пока я стараюсь все делать "как надо", а потом бац! всё взрывается, как бочка пороховая. Полностью управляет моим настроением и все зависит от того, в каком настроении он, а не я. Мои интересы учитываются ТОЛЬКО если СОВПАДАЮТ с Наповскими, если нет - игнор. Чувствую себя удобным приложением к царю, а не равноправным членом нашей семьи.
Спасибо за внимание, просто даже некому выговорится.
У меня есть знакомая, замужем за Напом (они не дуалы), не знаю, насколько все описываемое тимно, но очень похоже на их отношения, не совсем, но много общего. Тоже постоянное давление, крик, и подарки "на свой вкус". Насчет ревности не знаю, вроде не ревнует.
Со многим жена там просто смирилась, с тем, что они духовно и интеллектуально не очень близки, что муж не понимает ни ее, ни ее интересов, но больше всего ее в том браке напрягали именно крики, потому что в любой момент муж мог, зацепившись за какой-то повод (что-то там недомыто, где-то грязь увидел, или еще какой-то промах), начать кричать на нее, с матами, при детях.
Хотя в остальное время он был ласковым и любящим.
И из-за того, что никогда нельзя было предугадать, когда он начнет кричать, знакомая стала очень нервничать, записалась к психологу, ей прописали таблетки, в общем-то она на этих таблетках какое-то время жила (ну, там у нее не только проблемы с мужем были, там еще и другие причины для нервов).
Они много раз говорили об отношениях, вроде бы о чем-то договаривались, но только до очередного рецидива.
Чтобы уйти от него, ей не хватало ресурсов, ни моральных, ни материальных - дети, материальная зависимость, все дела.
Любовь постепенно начала таять, а под конец она его даже бояться начала.
И вот когда она была уже совсем на пределе, ей подвернулась возможность переехать жить к тетке. Тетка, правда, тоже не подарок, отношения с ней не идеальные, и в материальном плане ей бы стало гораздо сложнее, но все-таки это лучше, чем жить постоянно в страхе.
И когда она решилась на переезд, у нее появились и моральные силы, т.е. она увидела, реальную возможность что-то поменять в жизни, она поговорила с мужем, мол, действительно, зачем нам мучиться, ему терпеть ее постоянные косяки, лучше уж разойтись.
И муж присмирел.
С одной стороны он ей как бы не поверил, что она уйдет, а с другой - снова стал ласковым, каким он был в конфетно-букетный период, будто снова начал ее "завоевывать". И вот уже полгода так держится.
И такое ощущение, что муж теперь не уверен в чувствах жены, и это держит его в тонусе.
Жена пока никуда не ушла. С ним, когда он не кричит, все-таки неплохо жить, при всех его остальных заморочках - он хорошо зарабатывает, надежный, защитник и все такое, детей любит.
Но любовь, которую она раньше чувствовала, т.е. вот это ощущение растворения в любимом, "вторая половинка" и все такое - она прошла. Осталось просто совместное сожительство + секс, без особых эмоций. Ну и в уме у нее постоянно держится тот запасной выход, куда она обязательно уйдет, как только станет невыносимо.
У нее есть свои увлечения, своя внутренняя жизнь, критику она старается пропускать мимо ушей, дети при папе, короче, живут как-то пока. Любви и отношений, которых ей бы хотелось, нет, для нее это просто сожительство с целью вырастить детей.
. Вдруг разбор ситуации что-то даст. 
