Дюмка поставила на плиту воду (всей семье обед варить), а пока вода не закипела, села у компьютера. Голодный Дон ненадолго отрывается от своего компа и уходит, возвращается и говорит намекающе: "Слушай, там у кого-то вода кипит..."
Гюгошка: а мадам у вас есть? Роб: вопрос темы - вопрос дефиниций, то бишь научных определений Роб: что входит в ваше понятие "дама"? Гюгошка: постоянная девушка, коей принадлежит ваше сердце, ну или хотя бы часть его, на стадии влюблённости или заинтересованности. Роб: сердце моё принадлежит моему организму. влюбленность испытываю часто. на данный момент в некую Ю из Ки (шестой альбом которой одолеваю прям щас). заинтересованность испытываю постоянно. Гюгошка: так быстро влю в Ю из Ки? Ты же её ещё не ви Роб: это не ва) я существо влю) Гюгошка: ну блин, а если у тебя девушка постоянная и ты вдруг влю в другую? это ж пипец Роб: что есть постоянная девушка? Гюгошка: вот чёрт) Роб: да, я дотошный обормот) Гюгошка: твоя девушка, с которой ты занимаешься сексом и ни с кем кроме неё, с которой ты дружишь, ходишь по магазинам, она тебя кормит, советует, что надеть, говорит, какой ты замечательный, знакома с твоими родителями Роб: таковой нет Гюгошка: почему ты такой дотошный? Гюгошка: я всех дотошных луплю по заднице) Роб: надо чтоб люди понимали друг друга Роб: кстати, симметричный вопрос, а у вас как с этим делом? Гюгошка: с каким?) Роб: а с бойфрендами)) Гюгошка: ааа Гюгошка: а что в вашем понимании бойфрэнд?) Роб: Гюгошка: давай давай Гюгошка: как со мной, так и я Роб: Гюгошка: Гюгошка: угу. чтобы неповадно было ) Гюгошка: любой заданный вопрос может отрикошетиться. так что думай над вопросами )) Роб: (приседает в реверансе) медам, ваше сердце свободно? Гюгошка: давай поразвёрнутее)) не отделаешься Роб: это главный вопрос Роб: отвечайте, Синеглазка) Гюгошка: моё сердце занято моей мамой и моей собачкой Гюгошка: я их люблю Гюгошка: ну и ещё отчимом) такой классный Дюмка Роб: по остальным сердечным позициям вакансии?) Гюгошка: присутствуют Роб: кандидаты рассматриваются?) Гюгошка: конечно) Гюгошка: не заполненное сердце мне лично не нужно) Роб: даже заполненное радостью?) Гюгошка: ну если только не моей) Гюгошка: моя радость меня интересует, если есть кому её показать Роб: некому? Гюгошка: Ну, собачка не оценит) Гюгошка: ей вообще пофиг Роб: ф топку сабачку Роб: )) Гюгошка: Гюгошка: не надо мою цабачку обижать ) Гюгошка: она хорошая, хоть и таскает котлеты со стола
Гамка: значит, договорились! я к тебе в 18-30 захожу, бросаю вещи, и идем Макс: ок Гамка: но ты уже ТОЧНО в 18-30 будешь дома? чтоб я не стояла под дверью как не знаю кто! Макс: точно. Гамка: ладно, смотри, чтоб ТОЧНО, чтоб я не... Макс:... Я ТОЧНО БУДУ ДОМА В 18-30 зайдешь и пойдем Гамка (минуту подумав): знаешь, я вот думаю, может я прийду немного раньше? тогда мы успеем перекусить, чаю попить и т.д. Макс: ок, приходи раньше Гамка: о! а во сколько? Макс (невозмутимо): в 18-29
- Я уже еду домой!
- А я только с работы пришла...
- (заботливо) Ты кушать хочешь? Голодная?
- Конечно
- Там в морозилке есть отличная свинина, и рыба!
Отрываюсь Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто. Можно и уволиться.......но уже не то....
Дела Сижу работаю. Вот интересно, почему 5-копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую - нет?
Р: попробуй теперь в качестве эксперимента пяти рублевую вставить)))
Г:
Г: не смеши. Я все-таки на рабочем месте, а то абоненты думают что я с них смеюсь
Не совсем диалог, но тоже ТИМно. Сижу у парочки Джек/Драйка. Им соответственно 66/60 лет, серьёзные на первый взгляд люди. Ну или Драйка была такой до знакомства с Джеком.
Драйка (радостно и гордо): У нас тут в лесу с той стороны лис живёт!
Я (изумлённо): Лис?
Драйка (радостно): Да, мы его даже видели! Тявкает особым голосом, не как собаки, а вот так: гав-гав! Территорию так от противников охраняет или ищет себе кого-то.
Джек (деловитым голосом): Там где-то на холмах кролики живут. Их-то он и таскает.
Я (желая показать свою осведомлённость): Тут недавно в местный зоопарк лис пробрался. Прокусил зубами сетку и уложил 20 пингвинов. Закусал их просто. Дирекция зоопарка решила сделать электрическую ограду, чтобы предотвращать такие вещи в будущем.
Джек (деловито): У нас тоже лис на гусино-утиную ферму забрался. Двух уток уложил, но не смог найти выхода. Гуси его загоняли. Гоняли-гоняли по всему двору, пока он не умер. Вскрытие показало, что от разрыва сердца. (меняет тон c делового на личный) Ты знаешь, как гуси могут щипаться? У них в клюве шипы такие острые, как зубы, - меня однажды один так укусил в задницу! (впечетляюсь, представляя, как он при этом подпрыгнул) Гуси - это же сторожевая птица!
Понимая, что до оригинальности экстравертного интуита мне далеко, бросаю попытки его удивить.
Гексли: Все. Со следующей зарплаты начинаю копить деньги. Габен.: а на что?
Гексли: А на все. Просто копить, а потом надо будет что-то большое купить, а я достану заначку и куплю. Габен (с сомнением): Думаешь, у тебя получится экономить?
Гексли: Да! Мне главное загореться идеей и я обязательно смогу.
Габен: Ну..это конечно хорошее стремление. Буду тебя в нем поддерживать.
Гексли: Да-да-да. И это говорит человек, не знающий соционики - поддержка - вот что мне всегда было нужно.
(мысли унеслись в детство, когда одна секция сменяла в моей жизни другую со скоростью пять увлечений в год, а мама говорила только: хочешь в такую секцию? Хорошо, иди. Хочешь уйти? Ну, это твое решение - уходи... Как же мне не хватало тогда поддержки, уверенности хотя бы одного взрослого, что мне действительно нужно, и нужно продолжительное время, а еще лучше - довести бы хоть что-то до конца) Габен (удивлен, что я взяла такую длинную паузу): Ты чего замолчала? Пирог невкусный, да?
Напка в гостях болтает с знакомым юным Бальзаком. Бальзак по неопытности чувствует себя неуверенно и пытается придать себе важности чрезмерным занудством. Напка подсмеивается над ним. Потом спрашивает:
- А ты не пробовал относиться ко всему проще? Бальзак напыщенно:
- А смысл?
Напка сочувственно:
- Да... Представляю, как тебе тяжело живётся...
Бальзак:
-???
Напка, давясь от смеха:
- Ну вот, допустим, утром просыпаешься ты и вместо того, чтобы сразу встать с кровати, лежишь и мучительно размышляешь, какова вероятность того, что ты запутаешься в одеяле и грошнешься носом об пол... Бальзак молча смотрит, потом вдруг говорит:
- А ты видела когда-нибудь деньги?
Напка:
-??? Бальзак достаёт из кармана монетку, показывает её и спрашивает:
- Что с другой стороны изображено знаешь?
Напка в недоумении:
- Ну, да - двуглавый орёл там изображен. Бальзак, прячет монетку и вздыхает:
- Скажи, а почему ты на деньги смотришь с двух сторон, а на меня только с одной?
Гамка и Макс. Идет обсуждение проблемы по работе.
Макс советует КАК надо ПРАВИЛЬНО подойти к ее решению.
М: - не нужно видеть ничего в комплексе и в целом. Надо уметь вычленять отдельные этапы и решать постепенно.
Г: - ну я просто хочу предвидеть, что будет дальше..
М:- не надо ничего пытаца предвидеть, потому что нельзя предвидеть результат четвертого этапа, если не сделала еще второй. Не надо запрыгивать вперед и думать о том, что будет потом. Нужно четко решать проблему степ бай степ.
Г:- просто ж есть возможность оценить все положение сразу..может быть первый и второй этап вапще не нужны? а может быть их надо объеденить? или сократить?
М:- понять, что с ними делать можно тока тогда, когда ты их начнешь выполнять. Не забегай вперед. Делай не спеша. Все сразу - никогда ничего не увидишь.
Г:- нууууу так скушно и долго...
М:- зато по правилам.
ооооой ) как похоже на моего товарища!)) они что, сговорились?! хм
Обсуждаем с Максом курсы валют, цены на газ, общую ситуацию, и всё тому подобное. Точнее, Макс увлеченно рассказывает. Где-то на 15ой минуте: Г (с мольбой в глазах, уже оставив попытки тактично переменить тему): оййй, ладно, может хватит о политике?))) М (очень серьезно и немного удивленно): А мы сейчас не о политике. Мы об экономике.
Я не нахожу что возразить, и зачарованно слушаю дальше
Собрание рабочего коллектива по случаю 8 марта. Руководитель всея организации - ярко выраженный Жуков:
-...а в нашем коллективе есть женщины во всех своих проявлениях: и девушки, и матери, и бабушки, и будущие бабушки, и...
- и будущие мамы! - вдруг вставляет одна из сотрудниц, Еся
- Но об этом я говорил ещё, принимая на работу - Жуков обводит всех внимательным взглядом, - только либо с моего согласия, либо при моём непосредственном участии!
Жук и Еся страшно довольны.
Как по мне, то это черноватый и странный юмор, но всё равно, молодцы! Особенно удивила быстрая реакция Еси.
моя дюма тоже постоянно худеет - решением было тоже пойти в бассейн, а вечером не отказывать себе в удовольствии пить шоколад с кофе
Дюма - все я больше не ем после 6-ти
ДК - если бы я была мужчиной я бы в тебя влюбилась. ну и что что ты немного полненькая, ты зато такая заботливая. Давай лучше на восточные танцы, или в басейн? я научу тебя нырять! Дюма - ой нет только не нырять, я как представлю это воду в ушах, глаза от хлорки щипит, удариться можно животом. Я лучше так.
ДК - ну ок. А хочень я тогда на учу тебя рисовать. ты нарисуешь что-то а я использую это в колекции, и когда ты будешь смотреть показ мод с подрушками смошещь гордо сказать что ты создала эту модель! Дюма Боже ты такая умница!
Напка и интровертный интуит (пусть будет Балька).
Пара по экономике - обсуждаем финансовый кризис, нехватку ресурсов, загрязнение окружающей среды, и всё в таком духе.
Напка:
- Да ладно, вычо??! Всё будет зашибись!!
Балька:
- Точно, мы все умрём...
Донка в аэропорте в Турции на другом конце зала увидела Дюму своей мечты. Недолго думая, ринулась в его сторону и, как бы нечаянно, толкнула его (правда, переборщила малость). Дюма поворачивается с круглыми глазами и говорит:
-Я ваш!
Донка (в состоянии легкого шока) выпалила ему адрес, где остановилась и умчалась. Через некоторое время ее стали одолевать сомнения, она поинтересовалась у владеющих турецким, есть ли такое слово, на что получила ответ: яваш - означает - осторожней, потише...
Кстати, Дюма все же приехал, и у них был бурный роман...
(впечетляюсь, представляя, как он при этом подпрыгнул) Гуси - это же сторожевая птица! 
и я обязательно смогу.
Класс!!! Всем 
я как представлю это воду в ушах, глаза от хлорки щипит, удариться можно животом. Я лучше так.
гордо сказать что ты создала эту модель! 