Штирка пришла из садика с другом-Достиком, взяла свои витаминки, одну сунула в рот Достику, другую - себе. Через полминуты с воплем: "Нам же манту поставили! Витаминки нельзя!", выплевывает свою витаминку и забирает у Достика.
Также постоянно следит, чтобы он ничего не забывал у нее, когда тот одевается, подает вещи и игрушки... Особенно забавно, как она суетится "по хозяйству": яблочко помоетнарежет, сыр и все, что найдет - подкармливает, одним словом.
Напка сетует Балю, как ей надоело работать по своей специальности.
Н.: Слушай, я так устала, не могу больше! Если б не деньги! Я уже даже почти решила, кем бы мне хотелось работать, я учиться даже готова. Но опять же не уверена, а вдруг и та работа не понравится? Я уже столько литературы профессиональной по ней прочитала! Читать, конечно, ужасно интересно...
Баль и Напка пьют чай с малиновым вареньем. Бальзак в хорошем настроении смакует варенье:
- Ну надо же до чего варенье вкусное...
Напка довольно:
- Это потому что я варила! Бальзак задумчиво:
- Хотя есть у него один недостаток - косточки эти противные - между зубов застревают... (подумав) Или это от возраста зависит? Вот в детстве косточки эти нигде не застревали. (философски продолжает, запивая чаем) Да что уж там говорить! Лет через двадцать сможем одну только манную кашу есть- деснами цедить!
Напка от хохота сползает со стула. Баль с горечью:
- И знаешь что самое обидное? Я ведь с детства манную кашу терпеть не могу!
Жуковка с Еськой обсуждают, как будут сдавать экзамен по предмету, по которому ничего не знают.
Жуковка: А может, ножик с собой прихватим и в самый ответственный момент с ней (преподшей) расправимся?
Еська: Нет, лучше ножик и тортик. И чай. Она ведь это так любит!
Габенка: торопишься?
Гек: сегодня друг женится.
Габенка: ты свидетель?
Гек: не, я их возить буду.
Габенка: ну да, логично )) можно было сэкономить на спиртном, назначив тебя еще и свидетелем.
непьющий свидетель и водитель в одном лице... мысль! буду сдавать тебя в аренду.
и когда соберусь замуж, обязательно приглашу свидетелем и водителем.
Гек: злыдня я тоже тебя люблю.
Габенка: знаю
[Кино: Молодая пара едет на машине провести выходные за городом в палатке. По дороге они подбирают хитчхайкера, который оказывается преступником и, угрожая пистолетом, велит парню везти его куда надо. Парень говорит, что не умеет водить машину (за рулем его подруга). Преступник офигевает и начинает насмехаться: «Вот ни фига себе! Машину водить не умеет, колесо поменять не умеет! Ваще не мужик! Ты ваще кто?». Парень смущенно, с некоторым достоинством: «Я доктор биологических наук».]
Роб, который по совпадению тоже готовится стать кандидатом биологических наук, смущенно хмыкает. Гюга тихонько улыбается в темноте.
[Кино: Троица застревает на заправке, где их атакует нечто инопланетного происхождения. Они находят убежище внутри придорожного магазинчика. Парень в растерянности сидит на полу, в то время как его подруга баррикадирует дверь и шустро хозяйничает в супермаркете, отыскивая, чем защититься. Преступник ей помогает, попутно дивясь насчет парня: «Не, ну ваще! Ваще не мужик! Откуда такие берутся ваще?».]
Роб, надувшись, громко и сердито сопит. Гюга незаметно пододвигает к нему тарелку с печеньем и тихо улыбается в темноте. Роб начинает хрумкать.
[Кино: Парень после анализа особенностей проявлений сущности инопланетной заразы, приходит к выводу, что она реагирует на температуру человеческого тела, и если эту температуру понизить, то можно незаметно добраться до машины и свалить. Обкладывается льдом из холодильника и проворачивает операцию. Преступник жмет ему руку, восхищенно повторяя: «Да ты, оказывается, настоящий мужик!».]
Роб торжествующе восклицает: «Вот видишь! Наука тоже пригождается!». Гюга тихонько улыбается в темноте. И чмокает Роба в щеку.
В японском ресторане Габ наблюдает за одной официанткой в кимоно в то время как остальные одеты в костюмчики. Вдруг не выдерживает:
- Чем она отличается от других? (на девушку в кимоно)
Гексля тут же выпаливает:
- Сутулостью!
Первое «живое» общение виртуальных знакомых:
Роб нежненько журит: я тебе столько вопросов в переписке задал, а ты не отвечаешь …
Гюгошка удивляется : Как не отвечаю? Я ж на все вопросы ответы писала … ты их читал?
Роб: читал…. Но там нет ответов, там одни эмоции..
Нап торжественно входит в комнату, Балька за комьютером.
Н: А я нам купил микроволновку!
Б: Угу *через несколько секунд* Какую?
Н: Она ТАКАЯ! Черная, а ещё у неё вот такая дверца, а ещё в ней гриль есть!
Б: Ну конкретней, там мощность, размеры, функции.
Н:*минут 5 рассказывает историю встречи с микроволновкой, в лицах показывает диалог с продавцом, описывает все микроволновки в магазине, а ещё там таааакой холодильник был*
Б: Понятно*задумчиво вводит в яндексе "влияние микроволн на здоровье"*
Макс купил мороженое - хвастается.
М:"А я купил мороженое! Никому не дам! Его надо заслужить!"
Гамка(8 лет) - с непередаваемой иронией:"Н - да? И как его заслужить?"
М:"Меня надо жалеть и хвалить! Кто похвалит меня больше всех, тот полу...
Г.(перебивая):"Знаю, знаю! Тот получит мороженое!"
ДОНКА (16:02) : К. пишет о фигне, а расфрендить её я не могу
ДЮМКА (16:02) :
да. поэтому плохо получается
ДЮМКА (16:02) :
почему?
ДОНКА (16:02) :
этика не позволяет
ДЮМКА (16:02) :
ДОНКА (16:02) :
я знаю, это неприятно, когда тебя расфренживают
ДОНКА (16:02) :
поэтому я всех терплю до последнего
ДЮМКА (16:02) :
у нее просто свои заморочки. доны заморачиваются... что поделать...
ДЮМКА (16:02) :
ДЮМКА (16:03) :
и меня?
ДОНКА (16:03) :
нет
ДОНКА (16:03) :
ты мне нравишься
ДОНКА (16:03) :
ты плюшевая
ДЮМКА (16:03) :
а последнее - это когда уже ТЕБЯ расфрендивают?
ДЮМКА (16:03) :
я плюшевая с колючками внутрях
ДОНКА (16:03) :
нет, это когда они начинают гнать что-то резко мне противоречащее
ДЮМКА (16:04) :
ДОНКА (16:04) :
т.е. например, оправдывают аборты
ДЮМКА (16:04) :
держусь за животик!
ДЮМКА (16:04) :
ну не об этом
ДОНКА (16:04) :
или, там, про политику
ДЮМКА (16:04) :
просто тут чисто донский аргумент был
ДЮМКА (16:04) :
ДОНКА (16:04) :
или, там, "ааа, нас травят!!!"
ДЮМКА (16:04) :
нас с тобой надо печать в "невыдуманных диалогах дуальных пар
ДОНКА (16:05) :
антисемитизма и расизма не переношу
ДЮМКА (16:05) :
только вот я видимо не слишком для дюмы типично болтаю - все по ролевой гну
ДОНКА (16:05) :
вот этого достаточно для расфренда
ДЮМКА (16:05) :
почему только -непонятно. может я баль ?
ДОНКА (16:05) :
да не баль ты, не баль
ДОНКА (16:05) :
ты же не кислятина
ДЮМКА (16:05) :
ДЮМКА (16:05) :
только вот я видимо не слишком для дюмы типично болтаю - все по ролевой гну
этогго достаточно?
ДОНКА (16:06) :
неважно
ДЮМКА (16:06) :
или этого
ДЮМКА (16:04) :
нас с тобой надо печать в "невыдуманных диалогах дуальных пар
ДЮМКА (16:06) :
?
ДОНКА (16:06) :
это всё неавжно
ДОНКА (16:06) :
то есть, неважно
ДЮМКА (16:06) :
для расфренда
ДОНКА (16:06) :
ааа! да нет!!!!
ДЮМКА (16:06) :
ДЮМКА (16:06) :
а то я уж испугалась
ДОНКА (16:06) :
я же тебе перечисляю
ДЮМКА (16:07) :
ты давно там не была (на идеале)?
ДОНКА (16:07) :
т.е. например, оправдывают аборты
или, там, про политику
или, там, "ааа, нас травят!!!"
антисемитизма и расизма не переношу - вот этого достаточно для расфренда
На работе:
Дон(стало скучно пришел пообщаться, но делает вид что по работе): А тебе начальница (Жуков) говорила делать тото и тото.
Я-Дюма(Я, подыгрываю, будто не понимаю, что он пришел просто пообщаться): Нет. Я и забыла, что у нас такое вообще есть.
Дон(самодовольно): Вот видишь как хорошо, что я у тебя есть!!!
Дон(сисадмин): Удалите все файлы в общих документах, я буду переустанавливать Виндоус.
Мы с Есей: А мы не знаем что там нужно, что нет.
Дон: Мне там ничего не нужно.
Прошло три дня. Виндоус так и не переустановлен.
Звонок, Дон: Я не нашел у тебя на компьютере такой-то свой файл. Не знаешь где он. Знаю, он был в общих документах, я когда удаляла все сохранила его на всякий случай. Тебе повезло.
Дон: Я тебя люблю!!!
Пара Напка и Баль пришли в компанию в бильярд поиграть.
Напка с кием, а Баль беседует с Робом и пиво пьёт.
Б. - Главное в жизни - это время. НУЖНО, ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ВОВРЕМЯ.
Р. - Не понимаю. В чём смысл? Время - это категория, а не цель.
Напка, загоняя шар в лузу:
- Ты не понял. Ключевое слово здесь - ВСЁ!
Г: - А ты видел, у Марины еще один зуб вылез!
М (вытаскивая ребенка из ванны и заворачивая в полотенце): - Что делать, придется вырывать. Сдавали ее нам с восьмью зубами и возвращать тоже будем с восьмью, чтобы не нарушать отчетности.
Гамка жалуется:
- представляешь, собирала вчера на работу себе обед - и не нашла крышечку на контейнер - пришлось сверху заматывать пищевой пленкой А потом когда отрезала ножом пленку - то взяла и сильно порезалась Ну почему вот всегда так?
Макс:
- а потому, что не надо пользоваться не комплектными вещами
я тоже тебя люблю.
: Как не отвечаю? Я ж на все вопросы ответы писала … ты их читал?
?
