Штир встречается с Досей.
Штир: А у меня для тебя что-то есть. Угадай, что?
Дося: Носки?
Штир: Откуда ты знала?
Дося: А ты как-то спрашивал меня про размер... (неделю до этого)
* * *
Обеденное время, Штир сидит за компом, Дося дремлет под одеялом на кровати. Зовут обедать.
Штир: нас зовут, идем
Дося: мммм, ту так тепло, так неохота вылазить из-под одеяла... (в комнате +25 )
Штир молча берёт носки, обычные и вязанные, аккуратно натягивает Досе на одну ногу, потом на вторую.
Дося, с радостью в голосе: вот, так намного лучше
Зарисовка. Повоторяюсь, но в этой темке такого еще не было.
Жук и Есь снимали квартиру:
Жук нашел в и-нете подходящий вариант (место, сама квартира, стоимость аренды).
Поехали смотреть вместе.
Жук проверил матчасть - стены, проводку, сантехнику, подъезд, окружение, порасспросил соседей и т.д.
Есь расположил к себе хозяев. И предыдущих съемщиков.
Да, забыл сказать. Когда приехали, в это время другой клиент уже обсуждал с хозяевами пункты договора.
В общем Есь постарался так, что хозяева почему-то не захотели других клиентов
Когда приехали подписывать договор, Жук внимательно читал и уточнял договор, а Есь в это время "ничего не делал" - мило общался с хозяевами.
В результате хозяева уступили еще 7% от аренды. А предыдущие съемщики оставили часть имущества за символическую цену.
Кроме того, в некоторых документах (наших) была неувязка. И хозяева это заметили. И Есь спокойно всех успокоил. И хозяева больше об этом не вспоминали.
(Неувязку потом разрулили, но это уже другая история.)
Еся: Здорово, наверное, здесь жить!
Жук: неееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееет
погулять негде
народ и машины
Еся: Разве бывают места, где нет народа?
Жук: ну с собакой то негде погулять
парка нет
Еся: Парка нет - это да, жаль.. Я не знала, что у вас есть собака. Какая?
Жук: собаки нет, как раз поэтому Это и предыдущее из разговора по ICQ:
Жук: я вот сваривать хочу научиться
забор хочу сделать на даче
или все же из дерева буду
Еся: Дерево теплее, чем металл. Просто по ощущениям :-)
Жук: согласен, но метал долговечнее и крепче, мы же про забор говорим
*** Штирлиц подошел ко мне посмотреть, что я сделала по работе. Я открываю файл, файл большой, начинает долго-долго грузиться. Штирлиц находит у меня на столе два резиновых кружочка, спрашивает:
- А это что такое?
Я: - Это у меня от планшета оторвались ножки.
Шт: - Давай приклеим!
Я (растерянно): - А как?
Шт. убегает, приносит клей, приклеивает ножки к планшету.
Я: - Ой, спасибо, а то они бы у меня еще три месяца валялись, не приклеенные!
Шт: - Делов-то!
Тем временем, файл уже открылся. Время провели с пользой!
**
Я нарисовала много разноообразных картинок по работе, для компьютерной игры. Штирлиц приходит, грустно говорит:
- Слушай, Саша (Габен) сказал, что надо все картинки в одной цветовой гамме сделать.
Я: – Но так же интереснее, когда они все разные! Игроку будет интереснее смотреть!
Шт (оживляется): - Я тоже так думаю! Пойдем, скажем ему!
Идем к Габену, Штирлиц меня выпихивает вперед. Я делаю такое детско-непосредственное выражение лица, подхожу к Габену, говорю:
- Саша, ну интереснее же будет, когда картинки разнообразные! (ну и еще немного на эту тему распыляюсь). Габен думает-думает и говорит:
- Ну ладно, давайте так попробуем!
В кафетерие хитросделанная машина для кофе - периодически требует, чтобы выбрасывали с поддона кофейный жмых.
Еся пришла за кофе. Прочитала, что нужно вытащить поддон. Вытаскивает.
Стоит с поддоном в руке, шарит глазами по кафетерию. Рядом оказывается Жук.
Еся: Да тут так мало жмыха... А уже надо выкидывать?..
Жук выдвигает ящик с мусоркой.
Жук: Давай вот, сюда.
Еся опустошает поддон, Жук наготове в случае чего направить так, чтобы ничего не просыпалось.
Еся несет поддон к машине, пытается его задвинуть на место, но мимо. Жук молча направляет поддон, Еся довольная его задвигает.
Не дуальный диалог- просто наблюдение за дуалом-братом)))
У молодого Макса одна из подработок помимо основной работы - иногда закидывать продукты из ресторана в пару точек.
Один из таких киосков находится прямо на автобусной остановке на самой оживленной и "быстрой" улице в том городе, то есть останавливаться рядом никак нельзя - Макс заезжает с обратной стороны на широкий тротуар. Передав все, что нужно, возвращается на машине обратно к въезду, по тротуару едет очень медленно и аккуратно. Впереди идет семья - бабка, мама и маленький ребенок - Макс не сигналит, никого не торопит, едет очень медленно, ждет пока они сами в сторону отойдут. Проезжаем мимо - слышим бабкины слова, адресованные ему, - "ну сволочь, ну ты посмотри, какая сволочь!!" Я бы проехала мимо, начхав на бабкины вопли, если честно. Макс же остановился, открыл окно - "В чем дело?"
Бабка начала ругаться и грозить написать в Организацию объединенных наций.))
Макс таким же спокойным тоном - "Успокойтесь и читайте пункт Правил дорожного движения номер... Там ясно сказано - разрешается проезд к..." - и дальше идет цитата из ПДД наизусть, куда к чему с какой стороны можно подъезжать.
Бабка - "какой-какой пункт? я вот в ГАИ твой номер напишу, пусть все знают!"
Макс так же спокойно - "пишите на здоровье. Только вначале Правила дорожного движения прочитайте, а то в лужу сядете".
Закрыл окно и поехал себе дальше...
Зима. Кругом сугробы. Поселковая дорога. Жук и Еся стоят на дороге, где меньше снега, разговаривают. Вдали появляется машина.
Жук - кого-то несёт.
Еся -(глядя в направлении приближающегося транспорта )- А он не проедет.
Жук - Это почему?
Еся -Э-э...ну потому что Я здесь стою. Жуков посмеялся шутке, но на всякий случай отвёл бесстрашного Еся в сторонку, от греха подальше.
Б: Я вчера такую классную вещь прочитала! Послушай: "Жизнь тоже имеет свою упаковку - гроб"! Нет, ну ты подумай только, до чего круто сказано! Н:
(Балька ничего не знает о соционике)
Ситуация. У меня плохое настроение. Ну, понятно, надо демонстративно насупиться, чтобы все уделили внимание. Балька на меня посмотрела-посмотрела, молчит. Прошло 2 часа. Обращается ко мне. Б: Ну, рассказывай, что у тебя случилось? Н(язвительно): Что-то тебя раньше это не интересовало!.. Б: Эээ... Ну как...я дала тебе остыть. Ты же сама сказала "Не надо меня веселить, когда у меня плохое настроение, оставьте меня в покое". Н: Когда такое было?! Я сегодня точно такого не говорила! Б: Сегодня нет. А вот тогда (вспоминает случай месячной давности) ты так сказала. Н: Так каждый раз все по-разному!!! Б(иронично протягивает): Аааааа...
И начинает смеяться, как будто я пошутила!
Да, болевой ЧЭ, видимо, невдомек, что все действительно может быть по-разному. Но она мне этим настроение подняла, факт
Смешно, с удивлением заметила сходства))) У меня есть знакомая пара Есь-Жуков. Едем втроем в лифте. Еся, не замечая ухмылочки Жука, начинает хлопать себя по карманам:
-Так, я сотовый взяла? Неужели снова дома оставила? Зааааай!!!
- Ха, ну как всегда! Взял я твой сотовый!
Еся пищит от радости.
Жук посадил нас в такси. Едим к черту на рога. Таксист не совсем врубается, в каком направлении ехать, хотя Жук обстоятельно объяснил. Я (не знаю свой социотип)сижу, смотрю в окно и вообще не напрягаюсь: боже мой, позвоним девочке, которая нас ждет, уж она-то точно объяснит. Еся начинает метаться:
- Ой, надо позвонить Жуку, ну что он с нами не поехал, бросииииил!
Тетка Джека попала с инсультом в реанимацию. После того, как ее перевели в общую палату, мы приходим навестить тетку.
К ее легкому инсульту добавился тяжелый бронхит. Жалуется Джеку: нас в реанимации держали с открытой форточкой, абсолютно голыми и укрыли лишь тоненькой простынкой... кхы-кхы-а-кхы...
Я с возмущением:"Просто безобразие! Не в первый раз слышу, что в реанимациях выстуживается помещение, люди приобретают воспаление легких или в лучшем случае бронхит! Вот скажи, зачем они это делают?!!!"
Джек с хитрой, понимающей мордой:"Наверно, чтобы больные не протухли!"
Джек остался дома, приступ панкреатита. Я ему звоню узнать как боль утихла или продолжается.
Джек: "Все нормально. Уже встаю"
Я: "Лежать! Не то сейчас возьму клизьму и приеду"
Джек: "А какую?"
Я:"Что значит, какую? - Молодую такую красивую клизьмочку"
Джек:"Ага! дождешься от тебя! Приедешь с клизьмой 32 года рождения!"
А что?! Так похожи?!
Тогда нужен фоторобот. Описываю своего: под 1м 90, морда наглая такая, очень на Бельмондо похож, даже нос набекрень. Глаза зелено-голубые (от погоды зависит), навыкате. Ходит медленно, т.к. почти разучился ходить - все время за рулем, тем более что у него 2 машины. Но ездит лихо. При этом постоянно жалуется, что нельзя сразу на двух.
Может и правда, у нас одн Джек на двоих ?
К счастью, разные Видно, разлученные в детстве двойняшки
Мой 1, 75, плечи почти такие же, рожа ехидная, глаза прищуренные. Но - три машины, лихачит и разговаривает как в вашем диалоге
Видно, папа ихний Фордом был
Помните фильм "Близнецы" со Шварцом? Мой - которым маленький Правда, покрасивше.
Тьфу-тьфу...
Вы, как Баль тормозите своего Напа.
Не знаю ни одного Напа, который бы не....
Причем оч.сильно повреждаются пассажиры.
Ладно, мысль материальна, не будем о тяжелом.
Но найдите такие слова, чтобы Нап притормозил. В свое время, не помню как, но мне удавалось унять напскую прыть, кажется, я единственная, которая не пострадала от хвастливой езды Напа, а уж Вам и карты в руки!
А! я вспомнила! я говорила: "что ты творишь?! останови сейчас же, я выйду и поеду на метро, я не хочу лежать в гипсе из-за секундной выгоды на перекрестке!"
Но я уверена, что у Вас получится лучше, чем у меня, даже на МКАДе!
вчера ходила в машгазин- это пипец...вот наш диалог с Габом(я жалуюсь...)
Габ: -неужели в магазин ушла?
Я: -*CRAZY*
-уже пришла
Габ:
Я: -это -пииииииииииииииииииииииииииииииииииииииии!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Габ: -что случилось?
-зай
Я: -я- лох...вот, что случилось
Габ: -подробностей и побольше
Я: -стою в магазине- собрала телегу, вдруг меня осеняет...взяла только 200 рублей...мне не хватит, а 500 оставила на шкафу...очередь бооооольшая, думаю успею сгонять взять деньги
попросила мужчину посторожить мне место...прибегаю домой...нет на шкафу 500р....лезу в кашелёк- они там%)...
бегу обратно...мой мужчина уже возле кассы...занимаю опять огрооооомную очередь...*CRAZY*
Габ: -мдя
-молодец)
-типичная гексли)
-я тебч обожаю
-*тебя
Я: -я умею читать между строк))))))))
Габ: -и что там написано?
Я: -ты-то меня обожаешь, а вот я себя порой ненавижу...вот, например, в такой ситуации как эта...
Не-е-е-е...
Бальский черный юмор о том, как ОН умрет, как ОН на кладбище, как ОН не протухнет. Классическая черная самоирония Баля.
А у Джека юмор нацелен на близких, родных, малознакомых - на всех, кроме как на самого себя. Джек всегда крут, силен, непобедим и кладбище не для него.
Откуда ты знала?
)
) 
? 