Джек зовет в ванную комнату: "Смотри, вода на полу?!"
Я:"Да ничего страшного, это я только что ванну принимала и еще не успела пол протереть."
Джек: "Пупсик, ты уже в ванну не вмещаешься?!!!"
Я: "Будешь подкалывать, - сяду на голодную диету!"
Джек:"Не-е-е... Уж лучше мы огромную ванну купим!"
Мой отчим - Макс, а я не знаю свой социотип. Говорят, что Гамлет, но боже моооой! Хде? Я вот думаю, что Гексля. Или Баль? Ну да ладно. Ситуация: у меня на компе снесен Эксель, поэтому посчитать стат. моменты для диплома я могу - пионЭрка - только при помощи калькулятора. Электронный неудобен, поэтому иду просить родительский обычный.
Отчим(очень строго и серьезно):
-Зачем?
Объясняю.
-Только обратно положи.
Таким тоном, что хочется написать расписку. Этот аппарат у него в кабинете года два лежал без дела и еще два пролежит, на нем слой пыли с миллиметр! Но у Максов сверхценное отношение к ПРЕДМЕТАМ (увы, не к людям). Эта мысль в очередной раз вызвала у меня последовательность других под общим заголовком "ты, собака, мне всю жизнь испортил!". Последняя в строю: "И даже ни разу не сказал, что вообще меня любишь, зато напоминаешь раза три за день, что надо вернуть калькулятор". Возвращаю на следующий вечер.
Протягиваю, но не отдаю.
Я: - А ты меня любишь?
Он (сурово): -Люблю. А ты меня?
Я (уже поняв, что зря спросила): -Ага.
Он: -А маму?
Я (ох, не к добру): -И маму.
Он: - А в чем это проявляется?
Я офигиваю, что-то возмущенно рычу в ответ и выхожу из кабинета.
Е: У меня вопрос такой к тебе.
Ж: Спрашивай.
Е: Ты любишь агрессию в свою сторону?
Ж: Нет. Я же не виктим
Е: Сейчас объясню
Е: Вот я люблю когда девушки злятся, когда на меня иногда кидаются с кулалками даже.
Ж: Мне бы не понравилось.
Е: То есть это дело все-таки в виктимности?))))
Ж: Видимо да, это виктимность...
Е: А то я как-то сомневался)))
Е: Жаль, ты не представляешь как это круто)))))) Те же действующие лица. Есенин уже полчаса собирается уйти по важным делам.
Е: Блин, я опять время тяну)))
Ж: Ну ка быстро поднял 5ю точку и ушел!!!
Е: Сейчас-сейчас))) Ну чего ты)))
Ж: Бегом!!!
Е: Дашенька, мне вот интересно стало как ты ругаешься))))
Ж: Если ты сейчас же не уйдешь по делам, я те такую Дашеньку покажу...
Е: Какую покажешь?))
Ж: ЗЛУЮ!!!
Е: Я не верю) Ты добрая и милая))
Ж: Угу, когда сплю.
Ж: В реале бы волшебного пенделя дала...
Е: Физического?
Ж: Очень физического, с размаху)))
Е: Не покажешь))
Ж: Так, все, аську вырубил и ушел. У тебя 2 минуты пока я курю.
Е: Хорошо, пойду я)) Есенин вечером снова появляется в онлайне и решает вернуться к незаконченному обсуждению.
Е: И что, реально так сильно бесит?
Ж: Привет Ты о чем?
Е: Ну вопросы там...
Ж: Напомни о чем речь?
Е: Ну вкратце я снова задал тупой вопрос)))
Е: Ты сказала, что он тупой
Е: Я сказал, что нифига не тупой и всеуслышан
Е: Все)))
Ж: Ну а как еще реагировать на вопрос смыслом "зачем девушке парни"?)))
Е: Эм... зачем на десять лет они старше?
Ж: Нормальное явление. Особенно с учетом того, что 90 % сверстников и чуть старше тогда казались безнадежными баранами.
Е: Ну вот и хорошо, я тебя услышал)))
Ж: Но вообще ты мог догадаться. Я люблю догадливых
Е: Если догадываться, то скучно будет ))) Утро. Обмениваемся с Есей-приятельницей поздравлениями с Днем Валентина.
Ж: Жаль что я ни в кого не влюблена... так что обычный понедельник выходит
Е: Аааа, влюбись в дверную ручку хотя бы! *JOKINGLY*
Я одеваюсь, собираясь выйти из дому, спрашиваю Джека, который вернулся с собачьей прогулки:"Как на улице?" Джек скукожившись: "Где-то около нуля"
Я, чтобы расшевелить озябшего Джека:"Поконкретнее можно - плюс ноль или минус ноль?"
Джек: "Ноль в квадрате!"
Ещё 5 копеек по поводу того, как Напы водят автомобили. Собственными глазами всё время наблюдаю, как товарищ крутит руль ОДНИМ ПАЛЬЦЕМ. При этом траектория движения такая плавная-плавная, как будто машина вырисовывает на дороге фигуры лиссажу. Надо ли говорить, что линии разметки при этом игнорируются, а поворотники не включаются. Диалоги Баля и Напки:
***
Напка: Тебе пора помыть машину.
Баль: Зачем? Дождь пройдёт, сама помоется.
Напка: Ты когда её мыл последний раз?
Баль: Эээ... Кажется, года 2 назад. Хотя не, вру, её при прохождении ТО каждый раз моют.
***
Напка (обиженно): Когда мы познакомились, ты был такой грустный-грустный, а я такая весёлая-весёлая. А теперь наоборот: я такая грустная-грустная, а ты такой весёлый-весёлый. Вот почему так?
Баль: Не знаю, наверное, процесс дуализации.
***
Баль (его голова у неё на коленях): Ну вот, наконец-то я снова дома.
Напка:
Драйзер, собираясь в треккинговый поход, купил у Джека альпинистские кошки. Потом группа не набралась, поход отменился, и Драй решил кошки продать. Рассказывает об этом Джеку:
- А я кошки продал.
Дж: Да? За сколько?
Др: За две тысячи.
Дж: А че так продешевил?
Др (забеспокоившись): Почему продешевил? Я их у тебя за 2 тысячи купил, за 2 и продал. Пусть другому человеку пригодятся.
Дж: Такие кошки сейчас подержанные в Интернете от 3, 5 тысяч стоят. А новые, как твои, едва ли за 4 в магазинах сыщешь.
Др: А ты тогда мне почему их за 2 отдал?
Дж (задумавшись): У меня была распродажа!
Габ ходит по квартире, что-то ищет и напевно так бормочет:
- Так, где-то у меня тут была специальная штучка, которой вот это можно подкрутить… Было бы логично, если бы она была здесь… А она здесь! Ммм. какой я логичныыыый…
Гечка смеется.
Габ смотрит на нее, улыбается: - Что?
Гечка: - Ничего. Просто забавно.
Габ, ковыряясь со своими штуковинами, продолжая улыбаться: - А я знааююю…
))
Два давних друга Бальзак и Наполеон собираются выйти на прогулку. Бальзак заблаговременно звонит по городскому телефону и договаривается с девушкой о встрече. В это время Наполеон уже одетый стоит в прихожей и в который раз подклеивает свои туфли :-).
Баль по телефону:
- Так, недолго думая. Где?!... Во сколько?!... Хорошо, так и сделаем!
Вешает трубку, откатывается на своем удобном кресле от стола и смотрит на Напа, который уже несколько минут возится со своей обувью.)))
Нап: - И жили они долго и счастливо!
Баль: - Да, и умерли в один день!
Секундная пауза...
Нап (ошарашенно глядя на друга): - Хреновый конец!
Я- Драйка, муж -Джек.
Я:"Чего-то ты на меня целое утро никакого внимания! Что? прошла любовь..." и хотела добавить "завяли помидоры"
Но муж, уткнувшись в свои чертежи закончил фразу так: "Угу. Прошла любовь и сиськи набок"
Гамлет и Максимка, беседа в контакте
Г-Спасибо за магнитик) Очень приятно)))
М-пожалуйста) прими меня в друзья снова, ты прощен)
Г- Я?)) То есть я еще и виноват был?))
М- ну за просто так людей не удаляют!)
Г- А ты и не удаляла, ты сама удалилась))
М- неа, я сделала "убрать из друзей") так ты меня добавишь или нет?
Г- Не знаю не знаю, я думал ты сама удалилась, а оказывается меня удалила...надо подумать..
М- у тебя есть 2 минуты и одно верное решение.. отсчет пошел!
Г- У меня инет тормозит) За 2 точно не получится, страница открывается дольше)
М-1мин.29 сек...
Г- Добавил)
Муж - Джек. "Счастливы вместе" пятый год.
Я: "Представь, есть очень несчасные люди... Они одиноки, никого у них нет... У нас есть ты да я"
Джек: "Да у нас ВСЕ есть"
Я: "Да я не об этом. Я говорю что вот тебе хорошо, потому что Я у тебя есть!"
Джек: Ага! Два "инсульта", три "инфаркта"- хорошо!"
Я:"Ну ты же не умер! Я тебя "спасла", значит реально хорошо!"
)Все та же история).
Нап и Баль идут по улице и обмениваются последними новостями за 3 последних дня. У каждого - прошли бурные выходные - каждый из них устал ))).
Взяли кофе, присели на лавочку в парке, Баль что-то рассказывает.
Нап, прерывая Баля:
- А теперь! Разрешаю 5 минут помолчать!
Нап: - Все! С завтрашнего дня буду заставлять тебя с утра планировать свою деятельность на весь день!
Баль: - )) Ты думаешь, это повысит мою эффективность работы?
- Конечно, я так когда-то 2 недели делал!
- )) Ты решил Максима включить? Ну-ну...
- А кто такой Максим?
- )) Это планомерик жесткий! Можно даже сказать - очень жесткий планомерик!
- Ну да, каждый день с утра я вставал, умывался, завтракал, выделял время на учебу, затем планировал время на отдых и погулять. И все это время - на телефоне...
- Ты мне другое скажи: почему ты прожил в таком режиме только 2 недели?
- )) Потом что-то произошло!!!
-
Жук Есю подвозит. Еська хочет по дороге еще в магазин заскочить, а Жук устал.
Жук (останавливает машину): я тебя тут высажу, а пока ты в магазине, развернусь. Встречу вон там.
Еська: Да? А что тут нельзя припарковаться?
Жук: Тут нельзя (опять трогается) но можно вон там, справа. Это дальше.
Еся: Ну не может быть, чтобы около такого центра не было стоянки.
Жук: Есть, рядом с центром, но там кассир сидит... (тем временем поворачивает уже налево, к стоянке). Хе! Кассира нет. Ставимся!
Еська довольная хихикает.
Жук краешком сознания понимает, что видимо Еська просто хотела вместе с ним в магазин пойти.
А о том, что было лень из машины вылезать, уже забыл...
"Ноль в квадрате!" 
Ты когда её мыл последний раз?
