Штир по телефону:
- Я тут закончил, сейчас домой уже. Сегодня не обедал, собери там что-нибудь. Потом на дачу поедем, как договорились.
Дося, положив трубку:
- Ну, если "уже" едет, значит еще в офисе. Не раньше чем через час приедет. Пойду пока на огороде доделаю.
Кстати, аналогично у Макса и Гамлета. Макс тоже обычно трудоголик, а Гамка звонит с вопросами: "Ну, что? Когда дома будешь? Ты где? Давай уже домой! Ну где ты там?" ...
-------------------------------------
ЖУК: А я когда-то даже музыкальную школу закончил
ЕСЯ: Вай! Сколько талантов в одном человеке!
ЖУК: Все таланты закончились в детстве
ЕСЯ: Почему закончились? Что случилось? Хто такой плохой тебя заколдовал?
ЖУК: Да как-то не пошло после школы. Я так подумал, что играть на баяне - не главное в жизни
ЕСЯ: О, класс! Баян - весёлый инструмент А я давно хочу барабан себе купить...
ЖУК: Лучше сразу гонг
ЕСЯ: Не, тогда точно в радиусе километра все помрут...
ЖУК: Да нафиг они тебе нужны
ЕСЯ: ...И непереносной он.
ЖУК: Ну покупай барабан Будем вместе деньги зарабатывать
ЕСЯ: В переходе?
ЖУК: Можно и в электричке
ЕСЯ: Ага И попутно продавать апельсины
ЖУК: Ага, и поселимся там
ЕСЯ: А чего - романтика! Лежишь под лавкой, как под пальмой, и тепло в ватнике, как в Африке
ЖУК: Я предпочитаю на лавке, потому что под ней - печка!
etc., etc., etc. ...
Бальзак собирается в командировку:
- Сколько взять футболок, две или три? Наверное, две: если запачкается, одну постираю.
Напка, с иронией:
- Ага, постираешь...
Бальзак, возмущенно:
- Солнце! Я умею стирать! Я стирал носки, когда был на сборах в армии!
У Бальзака давным-давно был кот. А теперь Бальзак живет с Напкой, домашних животных в доме нет. Осень, отопление еще не включили, в квартире холодно. Напка купила резиновую грелку, наполняеет ее горячей водой и греет то руки, то ноги, то постель перед сном. Так что теперь горячую резиновую грелку можно обнаружить в самых неожиданных местах: на диване, в кресле, в кровати под одеялом.
Как-то вечером Бальзак садится в кресло и тут же подскакивает, как ужаленный:
- Ой! На кота сел!
Напка заглядывает в кресло, видит там грелку. Удивленно:
- А почему ты грелку котом называешь?
- Да она по ощущениям, - охотно объясняет Бальзак, - такая же, как кот, когда на него садишься.
Я - Гамлетка, любимый - Макс.
Макс, собираясь в длительную командировку, пакует чемоданы, параллельно инструктирует:
- В общем, за квартиру оплачивай не позднее 10-ого, за интернет - это платить в том торговом центре, который рядом с ЦУМом, если в принтере закончится краска - в том-то шкафу на такой-то полке - шприц и краска, заправьте, если то-то - то делай то-то... и так далее...
Поднимает голову, видит мое выражение лица, вздыхает:
-Ну... сделай хотя бы то, что запомнила...
Не проходит и часа, подходит ко мне со словами:
- В общем, я тут тебе на листочке накидал... Я Гамлетка. Любимый Макс.
На этапе, который чаще всего называют конфетно-букетным (а у нас - просто этап перехода дружеских отношений в семейные):
я усиленно, обращаясь к Максу, называю его не по имени, а "Дорогой". Где-то раз на пятый, Макс говорит:
- И почему все девушки стремятся называть мужчин "Дорогой"?! (ответа не требует, так - мысли вслух)
Где-то раз на двадцатый, говорит уже чётко:
- Оксан. Никогда. Не называй. Меня. Дорогим...
В общем, с той поры и поныне обращаюсь к Максу не иначе как "Любим-Любимыч".
P.S. До сих пор жива. До сих пор любима.
MAMA-KSYU, а вам это нравится?
Я, как подревизная Макса, от любого из этих диалогов, случись он со мной, была бы в ужасе. Хочу понять - Гамлетам всё это наоборот нравится?
--------------------------------------------------
Гамлеты любят такое обращение! Иногда люди поведение максов утрируют при описании)) максы дают нам те эмоции, которые нужны и отдача от них классная!никто так не реагирует на гамлета как макс! и это супер!!!! а контроль... хмм, ну классно же быть с человеком, который все решит и париться не нужно! это миф, что макс никогда не слушает никого, как робот живет заданной программой.. макс - человек, причем все супергерои списаны с максов))) любой боевик докажет это!
А я вот сидел в компании с напкой-женщиной.Она меня что-то спросила, а Баль соображает и говорит медленнее- и она начала говорить что-то другому.А я уже созрел и точно в её промежутках стал отвечать. Прикольно получилось.
Баль читает книгу о воспитании детей и о вреде телесных наказаний в детстве. Размышляя сам с собой он вспоминает, что в его детстве одним из самых "страшных" наказаний для него было: "Поставить в угол" и "Дать ремня". Нда, но при этом интроверты и экстраверты должны по разному относиться к подобного рода наказаниям.)))
В это время рядом сидит его племянница Напка (15 лет) и Баль решает проверить теорию:
Б: - Н., а ты стояла когда-нибудь в углу?
Н.: - Да, стояла...
Б, воодушевившись: - Да? А за что?
Н.: - Этого я тебе не скажу...
Б: - А когда тебя последний раз в угол ставили?
Н.: - В детском садике!
Б: - Ладно, скажи, а как ты себя в этом углу чувствовала?
Н.: - Нормально, я же там не одна стояла...
Пример гармоничного "ограничения"
Дюм и Донка в семейном велопоходе по Крыму. Донка катается на велике весьма фигово и с ролевой здорово заморачивается по этому поводу. Спустилась с хорошей горки "на тормозах".
Донка: Эх. А вот какой-нибудь Роб бы со свистом пролетел
Дюм: Быстро - не значит правильно!
Донка: А какое тут может быть "правильно"?
Дюм: С точки зрения моей программной правильно - это безопасно. Все остальное фигня.
Донка: Блин... И ведь не поспоришь
Голову ломаю - что в этих диалогах странного и ужасного? Очень тимные диалоги, мне кажется. Я со своим Драем точно так же говорю, но, конечно, Драй - не Нап и не Дон
Опоздания - зло. Человек не хочет в следующий раз испытывать раздражение от опоздания любимого человека. Ну а вещи - сказано же - "раскладывай все по местам", а не просто куда хочешь положи, мне кажется, все логично, ничего обидного
В комнате есть электронный датчик влажности воздуха и температуры. И вот посреди ночи он вдруг начинает пищать.
Гюга вскакивает, сонная бежит в темноте на звук, сердито жмет подряд все кнопки, звук прекращается.
Только заснули, писк начинается снова. Гюго злая и растерянная снова вскакивает с руганью, бежит к датчику, передает его вскочившему Робу:
- Чего оно пищит?!
Роб рассматривает датчик, что-то жмет:
- Да вроде всё нормально. Не знаю, почему пищало.
Гюго ставит датчик рядом с кроватью (чтобы не бегать к нему снова, если что), все снова укладываются.
Роб предусмотрительно гладит Гюгу по плечу:
- Ты это... Если снова запищит, не разбивай его, ладно? Просто вытащи батарейку.
Е: Ты знаешь, что 21 конец света?
Ж: Это не входит в мои перспективные взгляды на жизнь, так что не знаю.
Е: Надо свечки, консервы, спички, .... У тебя есть консервы?
Ж: Это у меня всегда есть и мука, и соль, и ...
Е: Сейчас зима, мороз, столько снега, мы наверное все замерзним, когда свет пропадет
Ж: У меня дома печка и дрова имеются КОРОЧЕ, ПОМЕРАТЬ Я НЕ СОБИРАЮСЬ, но к концу света готова ВСЕГДА.
Е: Ну зачем я вышла замуж за своего М. (Бальзак)?!
Ж: А что такое, спичек купить не может?)
Е: Нет, БОИТСЯ
Бальзак сидит в комнате за компьютером. Напка идет на балкон покурить, проходит по кухне, видит в раковине замороженную рыбу и кричит Бальзаку:
- Когда я выйду с балкона, напомни мне, что надо поставить рыбу в микроволновку, а то опять забуду.
- А? - отзывается Бальзак.
- Короче. Когда я приду с балкона, скажи мне: "Рыба!"
Бальзаку нравится слово и он радостно кричит:
- Рррррыба! Рррррыба! Рррррыба!
- Да не сейчас, - смеется Напка. - Когда с балкона вернусь.
- Рррррыба! Рррррыба!
Через десять минут Напка возвращается с балкона, вспоминает, как радовался Бальзак и решает дать ему возможность еще покричать.
- Милый, что нужно сказать?
Бальзак смотрит на нее, хлопает глазами и неуверенно спрашивает:
- С легким паром?
Гамлет: я тебя сегодня целый день все пытаюсь спровоцировать, но блин, никак.
Максимка: это потому, что у меня иммунитет.
Гамлет: ага, еще скажи амулет от провокаций. Нет! Все дело в том, что ты слишком серьезная. Максимка: я к твоим советам всегда прислушиваюсь, если ты заметил. Потому что они правильные.
Гамлет: конечно! Я же одним местом чувствую, как дело будет. (поучительно) любую ситуацию можно вычислить логически, просчитать варианты и выбрать один. И вот как только ты выбрала один - значит все, капец, он скорее всего окажется неправильным. Я же в голове держу все варианты.
Габен после типирования, почитав описания про себя и появившись на паре соционических форумов, обращается к Гексли :
"Слушай, а почему про Габенов такое мнение, якобы они все время спать хотят?"
Гексли :"Ну...это просто стереотипы...не все Габены постоянно хотят спать, а только некоторые..."
Габен: "Ну да... и не все время, а только 5 дней в неделю!"
Гюго: - Блин, как только зима, так у меня от колготок ноги вот тут чешутся постоянно. Чем только ни мазала, не помогает.
Роб: - Давай в порядке эксперимента помажем моим лосьоном после бритья. Он ведь должен успокаивать раздражение. Только давай намажем лишь одну ногу. Вторая пусть будет контрольной.
Есенина, секретарша, принесла пакет с распечатками зарплаты для коллег.
Жук: Что это ты принесла
Еся (заговорщицки): Много денег!
Жук: Раздавать будешь?
Еся: Тебе - не обязательно
Жук: Тогда придется захватить силой.
Еся: А че, вполне можно!
Забавный диалог. Но честно говоря, у меня он вызывает недоумение. По всем тестам получаюсь Гексли, но в последнее время обуревают сомнения
Половинка моя, по тестам опять же, Габен.
В доме розетки поменять, гвоздь забить - я впереди планеты всей, он может лишь посозерцать да понудеть иногда. Или совет дать, возможно дельный. То ли тесты не правильные, то ли я неправильная...
Ну, а по теме (из недавнего)
я: - Я поняла цель своей жизни. Я буду удовлетворять твои желания!
он: - Все? (глазки нехорошо так загораются)
я: - Я вижу в твоих глазах "ОДЕСК!!!" (фрилансерская биржа)
он: - Ну да. Обещаешь?
я: - Да. После нового года... (я стараюсь в это искренне верить. и после некоторого молчания добавляю) А что будешь делать ты?
он: - Я? Так я же позволю тебе удовлетворять мои желания!
Г: Завтра поеду за продуктовыми весами для диеты, чтоб точно мерить все.
М: Бери с чашей. А то у меня без чаши и я об этом жалею( крупы неудобно взвешивать и мыть весы тоже неудобно
Г: ок
М: дорогие не бери -нет смысла) до 1000 норм
Г: окок. заботушка)
М: ну а то ж я тя знаю( купишь самые красивые дурацкие плоские маленькие за 2000р
Г: ...........
