Знакомый Дон не долюбливал одну особу.Но однажды!
я: Знаешь эта Катя конечно с приветом, но зато с ней весело на вечеринках.
Дон:Да пожалуй она и правда не такая уж и плохая.
У меня глаза округлились)) Первый раз Дон о ней что то хорошее сказал!
Я:и это говоришь ты..кто постоянно над ней ржал и тихо ненавидил?!
Дон:Недавно она к нам в гости заходила и принесла моему соседу торт и меня угостила. Она сама пекла, такая вкуснатища.Мне кажется она меняется к лучшему..
Гамлет (ж) и Максим (м). Гамлета бесит постоянный ответ "Аналогично" на пожелания вроде "Доброе утро". В один из вечеров:
М: Я спать.(опережая события)Аналогично.
Г. Ужасных кошмаров?
М. Получается, так.
Г: Что за покорность судьбе?!
М. Ладно. Добрых снов.
Возвращаемся из выходной мотопрогулки по соседним провинциям южного Таиланда. Решили сделать крюк в 100 км, чтобы заехать в кафе в одном небольшом городке, где нам очень нравится кухня. Гуглокарты, всегда готовые прийти на помощь по части "где можно срезать", завели нас в какие-то феерические дебри неизведанных провинциальных путей. Едем по узкой грунтовой раздолбанной дороге, прыгая на каждой кочке. Вокруг никого. Места совершенно глухие, где-то между двумя крохотными железнодорожными станциями. Скутер неисправен, со вчерашнего дня при наборе оборотов выдает страшноватые грохочущие звуки. На горизонте висит довольно внушительное темное облако, напоминая о том, как приятно бывает на байке попасть под тропический ливень. Навигатор каждые двадцать минут выбрасывает нервное сообщение о том, чтобы мы немедленно подключили его к электропитанию, иначе он за себя не отвечает.
После продолжительного молчания Дюм озабоченно изрекает:
- Я не знаю, что делать...
Я, задумчиво обводя взглядом беспросветный пейзаж вокруг и готовясь пустить в дело весь свой позитивизм, отзываюсь:
- Да?
- Да.. Заказать, что ли, еще салат к супчику..
Гек пришёл в госте к Габе. Гек весь светится, ржёт, пускает шуточки.
Габа:ты что такой счастливый? Что то хорошее случилось?
Гек:эх..на самом деле у меня депрессия! На меня повесили огромный долг, прислали повестку в суд и в добавок налоговая полиция преследует
Габа: **внезапно так**
Гексли и Габенка рассказывают, как они играют в игры.
Гек: - Я люблю, чтоб бегать, мочить всех, чтобы спецэффект на полэкрана, чтобы всё было быстро, динамично!
Габенка: - Я не могу так, как он. Мне надо остановиться, полюбоваться пейзажем. Не спеша погулять. Собрать все предметы. И денег у меня всегда больше, чем у него. ))
Это, похоже, не тимное, а гендерное. Бальзак, с которым я играю, действует как ваш Гек: бегать, мочить, быстро, динамично. А я вот подписалась бы под словами Габенки.
И денег в игре, кстати, у меня тоже всегда больше, чем у бальзака, несмотря на всю его деловую логику.
В играх мужчинам, похоже, тестостерон зарабатывать деньги мешает
Диалог про измены.
Макс: Не простила измену = не любит! Во как.
Гамлетесса: не могу даже про это думать, мне плохо, пойду водички попью
Макс: не думай
Гамлетесса: рыдает
Макс: могла бы и привыкнуть к моим шуткам
Гамлетесса: не могу, я тебе не белый этик же, я истеричка *рыдает
Общее мнение Гама о логике его Максы:
«Правильно, давай спать под одним одеялом, чтобы я его у тебя отбирала, когда обижусь!»
***
Накануне свекровь отказалась ужинать. Макса переживает и спрашивает об этом Гама, на что тот реагирует:
— «Что с матерью?» у меня спрашивает человек, который в полшестого утра стоит и моет посуду!
***
Макса просит у Гама носки:
М: — У тебя есть чистые носки?
Г: — Тебе какого цвета?
М: — ОДИНАКОВОГО!
(Ну как можно не понимать таких элементарных вещей!)
Через полчаса:
М: — Так где мои одинакового цвета носки?
Г: — ПРЯМ ЩАС? *ткнула ледяной ногой в бок*
М: — ААА! ПРЯМ ТАК? О_О Откуда у тебя такие ледяные ноги? Гамлет: — Никак не пойму, разве тебе со мной интересно?
Маська: — Мне с тобой не интересно. Мне с тобой хорошо!
если послушать Габо-Гековские диалоги, то можно подумать, что эти двое сошли с ума. бо уловить смысл со стороны порой нереально. произносимое вслух всего лишь малая часть всего диалога. дуализация - понимание друг друга с полуслова?
Гексли: мне приснилось, что на нас напали немцы, и ты уехал воевать во Владивосток! Во сне пережила настоящую войну со страхами, слезами. И за тебя было страшно.
Габен молчит, не знает, как реагировать на ЧЭ.
Гексли (продолжает): только не поняла, почему во Владивосток-то?
Габен: Это был хитрый тактический ход - попасть в тыл врага с другой стороны.
Гексли: 100% эффект неожиданности...
Габен довольно улыбается
Гексли: ...как с географической точки зрения, так и с временной))
оба начинают смеяться.
присутствующий Нап смотрит то на одного, то на второго
Гексли (Напу): пока он дойдет, война закончится уже. сколько времени-то пройдет!
Нап: A сколько времени пройдет?))
Вечер. Сборная солянка из телефонных разговоров и СМС.
Гюго и Робеспьер никак не угомонятся, и каждый час звонят друг другу, желая спокойной ночи.
Гюго: Спокойной ночи, Робеспьер! Я сегодня не пила, не курила и не ругалась матом.
Робеспьер: А в носу ковырялись?
Гюго: А ещё только что отправила Вам письмо. Девятнадцатое.
Робеспьер: Письмо прочитаю завтра. А ещё интересно узнать: Вы на фитнес будете ходить?
(Робеспьер занимается спортом и пытается приучить к этому ленивую Гюго)
Гюго: Зачем?
Робеспьер: Вас тогда все будут ещё больше уважать, а Вас сын - так просто будет Вами гордиться!
Гюго: Ну не знаю... А что мне за это будет? Нужен какой-то стимул, чтобы спортом заниматься...
Робеспьер: Уважуха!
Гюго: Нужно что-то более вещественное...
Робеспьер: Хорошо. Я Вас поцелую.
Гюго: Вы мне какого-то кота в мешке сейчас предлагаете, Робеспьер! А вдруг Вы плохо целуетесь? Значит, я потрачу деньги на абонемент в спортклуб, поеду на тренировку, потрачу время. А тут выяснится, что Вы не умеете целоваться! Поэтому, я считаю, надо сделать первый пробный поцелуй. Чтобы я понимала, на что подписываюсь.
Робеспьер: Вы не переживайте! Я подготовлюсь: закатаю губы в бигуди...
Гюго: Одно могу сказать: если Вы будете с закатанными губами и в бигудях, давайте попросим Джека Лондона снять видео нашего первого поцелуя. Я хочу показать это внукам.
Робеспьер: Я сказал, что губы на бигуди накручу, чтобы соответствовать...
Гюго: А Вы проделывали это раньше? Мне страшно, на какие ещё сексуальные эксперименты Вас может натолкнуть общение со мной...
Разговор в столовой в обеденный перерыв.
Робеспьер сидит через один стол от Гюго.
Робеспьер: Я лучше буду молчать…
Гюго: Как угодно, Робеспьер…
Робеспьер: Боже, что это у Вас в тарелке? Лобстер?!
Гюго: Не угадали, Робеспьер! Осталось две попытки. А потом я загадываю желание.
Робеспьер: Кальмар?
Гюго: Одна попытка…
Робеспьер: Нет, я лучше не буду больше угадывать.
Гюго: Это баранина. В шафране. А рядом – свежая морковь.
Рядом сидящий молодой человек: Гюго, а Вы идёте сегодня на совещание?
Гюго: Нет. Бог миловал.
Робеспьер: Гюго не ходит на совещания. Но она устраивает селекторные совещания в индивидуальном порядке.
Гюго: Да, Робеспьер точно знает. У меня от него нет секретов.
Робеспьер: Какие у нас могут быть секреты? Мы же живём вместе…
Гюго: Заметьте, Робеспьер, не я это сказала.
Робеспьер: Как? Вы разве этого не говорили?
Гюго: Нет.
Робеспьер: Нам нечего скрывать. Как Вы покраснели, Гюго!
Гюго: Я скромная девушка. Ничего не стоит вогнать меня в краску.
Робеспьер: Приятного аппетита, Гюго!
Гюго: Спасибо, Робеспьер!
Гюго возвращается после обеда в свой отдел.
Гюго: Робеспьер сказал только что на всю столовую, что мы живём вместе.
Достоевский: А я смотрю, он исправляется и ведёт себя всё лучше, и лучше.
Максим Горький: Да… Я смотрю, надо бросать тебе пить. А то каждый вечер напиваешься и не помнишь, с кем проснулась. А, оказывается, что ты давно живёшь с Робеспьером и не помнишь об этом.
Гюго: Да не живу я с ним!
Достоевский и Максимка, хором: Это ты нам рассказывай!
Робеспьер-начальница: Даша, ну вот тебе три договорчика – надо подготовить. Ты подумай, как их лучше составить, переспи эту мысль с тем, с кем ты теперь живёшь, и сделай завтра с утра.
Вечер. Гюго приходит домой, выпивает три бокала красного сухого после пережитого шока, выкуривает пачку сигарет и пишет Робеспьеру СМС.
Гюго: После Вашей искромётной шутки, что мы живём вместе, весь этаж сегодня ходил и поздравлял меня. Завтра принесу на работу ружьё.
Робеспьер: Ружьё не надо. Шутка глупая.
Гюго: Теперь все думают, что у нас служебный роман. Придётся жениться, чтобы моя безупречная репутация не пострадала. :-))
Робеспьер: Незашто!
Гюго: Покупайте с зарплаты кольцо. У меня 20-й размер.
Робеспьер: Ага, а разве такой бывает? 5 - могу допустить, но 20 - это слишком!
Гюго: Вы не поверите, но и 20-й бывает! Я редкая женщина. А 5-й – это размер моей груди, а не кольца.
Робеспьер: Эксклюзив!
Гюго: Да, Вам необыкновенно повезло! :-))
Робеспьер: А если честно - необыкновенная
Робеспьер: Опередила!
Гюго: Договорились! Буду считать, что это официальное предложение! :-))
Через несколько минут
Гюго: Заметьте, Робеспьер, молчание - это знак согласия. :-)
Гюго, 32 года: Добрый день, Робеспьер!
Робеспьер, 46 лет: Здравствуйте, Гюго! Хотел к Вам идти разменивать деньги…
Гюго: Ну надо же! Как это у Вас перед зарплатой только крупные купюры остаются? Вы, наверное, подпольный капиталист?
Роб: Да я сегодня стоял, стоял в метро, милостыню просил – мелкие не подают.
Гюго: Быстро Вы бегаете от подающих. Не успевают догнать. А у меня размена нет.
Роб: Невероятно! А куда же Вы деньги деваете?
Гюго: А я их пропиваю!
Роб: Прямо все пропиваете?
Гюго: Да, целую стопку! Я же пью каждый день, как Вы знаете!
Роб: Я не знаю… Но для человека, пьющего каждый день, должен сказать, что Вы прекрасно выглядите!
Гюго: О, спасибо, Робеспьер! Это первый комплимент, который Вы мне сделали за целый год! Надо записать это событие!
Роб: Какой перед Вами притягательный салат, Гюго! Так и манит меня к Вам! Такие соблазнительные помидорки черри… Мммм…
Гюго: Вот, Робеспьер, если бы Вы присели со мной за стол обедать, тогда бы я Вас угостила этим волшебным салатом, а раз Вы сели за другой столик, наслаждайтесь издалека. Что-то никто со мной не садится…
Роб: А Вас, Гюго, все боятся. Женщины боятся роскошного букета из роз, который стоит рядом с Вами, а мужчины боятся бочонка с салатом…
Гюго: А почему мужчины боятся моего салата?
Роб: Он настолько прекрасен, что они боятся, что не смогут ему соответствовать…
Гюго понимает, что ей уже кусок в горло не лезет от смеха и начинает сворачивать свои контейнеры с едой.
Роб: Как, Гюго, Вы что, уносите Ваш салат? Уберёте его в холодильник?
Гюго: Да!
Роб: Он же там будет стоять и пропадёт!
Гюго: Мой салат и я решаю, как и где ему стоять.
Роб: Я переживаю за Ваше здоровье, Гюго, как Вы его потом будете есть…
Гюго: Не переживайте!
Роб: Не бережёте Вы себя, Гюго!
Разговор на лестнице.
Гюго поднимается вверх, Робеспьер медленно спускается с палочкой.
Гюго: Как дела, Робеспьер?
Робеспьер: Что-то не очень, Гюго. Иду и сплю. Ночью совсем не высыпаюсь, постоянно просыпаюсь.
Гюго: Не бережёте Вы себя, Робеспьер, переживаю за Ваше здоровье!
Робеспьер: Не ёрничайте, Гюго!
Гюго: Я уже на верху лестницы и не слышу Вас, Робеспьер!
Робеспьер звонит Гюго
Робеспьер: Гюго, Вы свободны?
Гюго: Для Вас – да!
Робеспьер: Да нет, я по работе…
Гюго: По работе для Вас – да!
Робеспьер: Вы мне не скажете реквизиты следующей компании (…). Между прочим, Вы мне в письме написали, что я с Вами не разговариваю, а я Вам как-то звонил, чтобы извиниться.
Гюго: Будем считать, что Вы изменились.
Робеспьер: Изменился?
Гюго: Извинились. Игра слов. Я тоже прошу у Вас прощения.
Робеспьер: Да всё хорошо. Вы себя вели абсолютно нормально. Мы с Вами друг друга поняли.
Гюго: Да. Надеюсь, что это взаимопонимание у нас продлится как можно дольше. А почему Вы не спите ночами? Знаете, японская легенда гласит: если Вы не можете уснуть ночью, значит Вы сейчас бодрствуете в чьем-то сне... Ну да ладно, я поняла, что Вы мне звоните только по работе. И именно за этим я Вам и нужна. Уточню реквизиты – перезвоню…
Штирлиц: - Вот, устал сегодня...
Я: - Работал весь день?
Шт: - Нет, наоборот, нечем было заняться...
**
Шт: - Я всегда с людьми очень деликатно разговариваю.
Я: - Хи-хи!
Шт: - Ну что хихикаешь? Ну ведь правда же!
Я: - Хи-хи!
Шт: - Что, правда, что ли, не деликатно?
Я: - Хи-хи!
Шт: - Хи-хи! Ну объясни тогда! )
Не могу точно утверждать ТИМы, но уж очень похоже.
Предположим, что Габенка с 3Ф и Гек с 2Ф.
В кафе выбирают, что покушать и что на десерт.
Габенка, задумавшись: "вот этот салатик и тот..."
Гек на кассе заказывает, называя салаты и добавляет еще, что сам выбрал. Дальше следует выбор десерта, Гек, облизываясь и долго сомневаясь на чем остановиться, наконец определяется и заказывает, а потом заказывает чай. Спрашивает Габенку: "Ты какой чай будешь? Черный или зеленый?" *взрлядом передавая много чего еще*
Габенка, задумавшись: "Зеленый"
Гек(видя, что сомневается): "Точно зеленный?"
Габенка *уверенно*: "Самый зеленый!"
Гек кассиру: "Два черных, пожалуйста"
Оба давольно переглядываются и ржут, потому что Габенка за эти доли секунды как раз изменила свой выбор на черный, а сказать еще не успела.
Со стороны люди могли подумать, что парочка укуренная...
Жуковка и Еся на пляже..
Чей-то ребенок, каждый раз залезая в воду, тут же начинает истошно вопить на весь пляж:"Помогите!"
Видимо, такая у него игра. Это продолжается довольно длительное время.
Еся: "Я сейчас уже встану и реально помогу!"
Жуковка:" Ага! И всем тем, кто ему не помог, тоже!"
Кину-ка сюда и я диалог. Немного довольно привычного моего (Гексли ЭЛВФ) с Габенами бреда, может, не очень и смешного, при общении. Диалог, в общем:
Я: "А ты боишься... синего экрана СМЕООААРТИ? "
Габенка ЭВЛФ (Г): "Нибаюсь"
Я: "Он страшный"
Одновременно оба, с разрывом менее чем в секунду: "И синий". Ржем.
Г: "Это не страшно"
Я: "Черт! А если красный? Красный синий экран смерти? "
Г: "Не-а. Это уже ни в какие ворота: цирк, а не смерть"
Я: "Ну да. А если... розовенький, с бантиками на буковках!?
Г: "Вот это страшно"
Я: "И компьютер выдает сообщение "заборчиком" блестящими буковками со стразами: SySsStEm ErRrRrRrOrrr, mUrRr"
Г: "НИЭЭЭЭЭЭЭЭЭТЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111"
Я: "Мухахаха, я нашел ключ к мировому устрашению!"
Г: "Ужасно, жестоко, извращенно "
Ж: А ты только на вечер с ночевкой?)
Е: Только на вечер
Ж: Почему?)
Е: Ну это надо заранее вопрос вентилировать, договариваться с кем-то...
Ж: С кем?))
E: Да в общем и не с кем, не люблю знакомых напрягать
Ж: У меня пустая квартира стоит! Еще препятствия есть?))
E: ну я прям это... разрываюсь)
Ж: Не... Ну, я не уговариваю...))) Но...
E: Но...))
**внезапно так** 
) 
"
А если красный? Красный синий экран смерти? 
"
"