То есть, я правильно поняла, что ключ к успеху - это много-много говорить, и ничего-ничего ни в коем случае не сделать?
На тф записать - в чем проблема, Г-споди?
Или там хлопушку хлопнуть. Пылесос в обиходе наверняка есть.
А шампанского не бойтесь. Стрелять из него в вас будут, как на тф записывать- никак.
*******************
Джек: И тогда! В этот момент! мы и производим выкуп закладной!
Напка:
Джек: чо опять?
Напка:
Джек: говори, а то стукну.
Напка: Джек! Я вот только одного никак не вкурю.
Джек: ну блин уже!
Напка: а закладная - это яблоки или деньги?
Джек (с воодушевлением): Нет! Да! Стой. мгм.. Сейчас я тебе все объясню!
Я вот, лет до 30 боялся признаваться в каких-либо чувствах. А сейчас говорю как есть. Жизнь она одна, другой не будет. Если люблю, то так и говорю.
Ну и чтоб 2 раза не вствавать. Правда не в эту ветку...
Еся: Какое красивое северное сияние! Я такого сильного никогда еще не видела
Баль: Это 3 дня назад вспышка на солнце сильная была, класса М1.9, с выбросом в сторону Земли. Это такой взрыв на поверхности Солнца, высотой от Земли до Луны, с количеством выбрасываемого вещества в десятки раз больше массы самой Земли. Так вот, когда это все заряженное и ионезированное долетает до Земли, то происходят сильные магнитные бури, а само вещество вызывает в вехних слоях атмосферы такое вот сияние, которое собирается с магнитного поля земли к полюсам... И в такие часы метеочувствительные люди чувствуют себя очень плохо. Повышается давление, аритмии и тахикардии. Много стариков умирает от этого. Так что это красота их душ, улетающих от Земли...
Еся: Ну вот... все настроение испортил
Д: Ну скажи, что завтра будет на презентации...
Ш: Нет, завтра увидишь.
Д: Я буду ночью плохо спать. Утром буду злая. А тебе меня еще на работу везти.
Ш: Будешь злая - высажу из машины на полпути.
Д: Ты способен высадить меня из машины посреди дороги?
Ш: Да я кого угодно способен высадить, кто плохо ведет себя на моей территории.
Д: Даже маму?
Шпосле паузы) Нет, маму не могу.
Д: Я тебе скажу, только ты не обижайся, пожалуйста.
Ж: Хорошо. Но, если я обижусь, буду тыкать в тебя вилкой.
Д: Спасибо, что не ножом.
Ж: Вилкой - интереснее! Диалог коллег Штирлица и Достоевского.
Утро субботы, звонок по телефону.
Ш: Привет, я готов.
Д: Я сплю еще.
Ш: Как спишь?! 10:30 уже. Я встал в 5:00, в 7:00 бы уже в машине. Сделал основные дела и сейчас готов отвезти тебя, куда там тебе надо. Времени у меня до 14:00. Потом я снова занят.
Д: Когда ты отдыхаешь?
Ш: Это отдых.
Вот тоже навеяло из эпизодов сожительства конфликтёров.
Баль и Гюга. Жить пришлось вместе под одной крышей, с невозможностью разъехаться долгое время.
После очередного бурного эмоционального эпизода, Баль не выдерживает, и пока мы поднимаемся в лифте то что накопилось выдаёт мне.
Я о Гюге: "Ей просто надо найти кого-нибудь. А то сейчас она одна, энергию деть некуда, и всё тебе влетает. А так ей будет чем ещё заняться."
Баль, с равными нотками язвительного ехидства и тоскливой надежды в голосе: "Эх, что же тебе мужчины такого плохого сделали в жизни, что ты им такого счастья желаешь ... "
Так получилось, что мы с Максимом ужинать сели очень поздно.
Накладываю себе в тарелку оливье и говорю:
— Так как едим очень поздно, положу себе немножко.
Максим смотрит, сколько я себе положила, и говорит:
— Ого, немножко! Мне столько же.
Аага знакомо) Целый день носишься у плиты, мучаешься, на подвиг можно сказать идешь. А тебе вечером, ты положила грязную лопатку на стол!!!! Как ты посмела положить грязную лопатку на стол. Всегда мой лопатку и не клади ее на стол, мой и клади на место! Я вас в общем понимаю)) И вот этот фокус, что я для тебя бла бла. а ты что? тоже прокатывает у меня, я когда готовлю, он потом посуду идет мыть без разговоров.
А еще недавно было. У нас одеяло маленькое полуторное и мы за него постоянно воюем. С переменным успехом. У нас есть и второе одеяло, берем его в крайнем случае. когда вообще замерзаем.И вот сегодня ночью Макс отнял одеяло у Гамлета :я весь раскрыт, дай мне мою половину одеяла. и Прочее. А Гамлет замерз и просит Макса принести второе одеяло. На что Макс говорит тебе надо ты и неси себе одеяло, мне итак хорошо, и наматывает на себя его побольше)) Ну Гамлет не гордый, пошла взяла второе одеяло, еще и усмехнулась вслух, что спим в июле под двумя теплыми одеялами. Макс насупился и молча уснул. Зато на следующий день Гамлет припомнил перед сном Максу его вчерашнее поведение, расписал в красках какой он жестокий изверг и тиран был в тот момент, как Гамлет страдал и был обижен весь день и Макс устыдившись пошел закрывать все форточки в доме по просьбе Гама и принес ему одеялко и подоткнул еще, расчувствовавшись) Гамлет отомщен и доволен
Накануне Макс расспрашивает Гамлета как будет распланирован ее день... Гам по пунктам расписывает магазины и покупки (чисто дамские: лак для ногтей и прочую лабуду). Макс серьезно слушает.
Днем смс-переписка:
Макс: Лак для ногтей купила?
Гам: Да. Лиловый...)))
Макс: А краску для волос нашла? Ну ту, что хотела?
Гам: Еще нет...(
Макс: В аптеку не забудь!)
Гам: Что там у тебя еще в списке под названием "НА КОНТРОЛЕ"?)))
Макс: Все твои действия!)))
Гам: ОБНИМАШКИ!))))))))))
Макс: Целовашки!)
ЗЫ: в такие моменты думаю, что раньше любого бы однозначно поставила на место за такое вмешательство в мою приватную зону и тотальный контроль... а сейчас только и жду - когда начнет распрашивать... млею от удовольствия...)
Гюго: Привет, смотри какие я ложки купила!
Робеспьер: Хорошие, но ты вроде за сковородкой ехала?
Гюго: Ну там сковородки дорогие, не стала покупать.
Робеспьер: ? А зачем тогда ложки купила?
Гюго: На них акция была, вот и купила! Тебе вечно не угодишь, все не нравится!
Робеспьер: Я разве сказал, что мне что-то не нравится? Сколько ты их купила?
Гюго: Три!
Робеспьер: А почему три?
Гюго: А сколько надо? Двадцать?!? Я же не спрашиваю зачем ты вообще себе кружку купил, а?!
Робеспьер: Я купил кружку т.к. все кружки из которых мне было удобно пить ты разбила, и потому я купил новую. Она с большим тяжелым дном, устойчива к опрокидыванию, хорошего объема, я могу пить из нее чай и делать большую пену для капучино. Я купил кружку взамен утраченной и попросил ее не брать, чтобы ты ее не разбила или я не искал ее где-нибудь бод кроватью или в шкафу.
Гюго: Вот и пей из своей кружки!! А я хочу пить чай из одной, а молоко из другой, а твою я не возьму, можешь не переживать, она не красивая! В чем вообще проблема иметь много кружек?!?!
Робеспьер: Проблема в том, что если моя кружка грязная, то я ее помою и налью в нее новое, а ты коллекционируешь их и разбрасываешь по всей квартире.
Гюго: Что ты вообще ко мне пристал?!! Вечно всем недоволен, то не так, это не так!!
Робеспьер: Я лишь спросил цель твоей покупки и почему ты купила именно три, а не 6 или 8 и все.
Гюго: Все отстань, купила и купила!
А мой Дон Кихот замечательно готовит. И суп, и курочку, и даже компот из персиков. Шашлыки вообще не обсуждаются - как-то хвастался, сколько он рецептов знает, но я забыла.
Напоминает мой диалог с мамой-Гексли. Только я на месте Робеспьера )
И после фразы: "Всё отстань, купила и купила!" идёт еще получасовая истерика
Повезло вам! Максы классные, настоящие Мужчины )
Шёл на встречу с одним из лучших друзей - геком. Опоздали оба, но я опоздал сильнее. В тот момент когда я приехал, моего гека на месте встречи не оказалось, и я решил ему позвонить
Я: Ну чего, брат, где тебя искать?
Гек: Я знал что у меня есть время и решил пойти поесть в ресторане в нашем. В Лидо.
Я: А ну окей, сейчас подойду.
Гек: Секундочку! Это не тот в который мы обычно ходим. Я решил пойти в тот что на улицу дальше.
Я: Хорошо, я не буду спрашивать зачем ты накрутил дополнительный уровень сложности. Скажи где второй и я приду.
Гек: Ну короче представь наш старый Лидо а вокруг него квадрат распространяющийся только на соседние цлицы. На противуположной стороне квадрата будет тот Лидо в котором я.
Я: В твоём объяснении есть проблема.
Гек: Какая?
Я: У квадрата, с какой стороны его не рисуй, 4 стороны. Какая из них мне нужна?
Гек: ...
Габ: ...
*оба ржут*
Закончилось тем что я просто пробил всё через gps. Но квадрат через квадрат я буду долго вспоминать :D
Гексли и Драйзер (подруги)
Г: Ой! На работе сейчас такой кошмар, меня так замучили...Представляешь, я в свой выходной легла смотреть какие-то глупые сериалы и пролежала так до вечера, не вставая...даже посуду не мыла...Не думала даже, что я так могу. Ужас какой-то!!!
Д: Ага. Я так частенько отдыхаю, когда меня все достало
Г: Теперь я тебя понимаю! Мне стало легче после этого (потом долгий и эмоциональный монолог обо всем)...
Г: Мне тебя так не хватает на работе, не надумала еще вернуться?
Д: Спасибо, конечно! Но...пока нет!
Начальник и подчиненная (Дюма и дон) переписка по СМС (он ее вместо себя на проверку отправил:.
Дон: такой туман, где тут газопровод найдешь и фото посылает
Дюма: 😖
Дон: вас наверное совесть мучает, да?😏
Дюма:да, но ее заглушают команды начальника.в том числе и о том где ваш иск обещанный к понедельнику.
Дон: ну не уточняли же к какому!
Дюма:😁
Сообщение от мужа-ЛИИ. Находится на суточном дежурстве.
Р: Хорошая новость: сегодня в 10:45 по Гринвицу было зимнее солнцестояние. (sun)
Самый короткий день в году мы пережили! Предстоит пережить самую длинную ночь! (moon) И день начнёт прибавляться!(like)
Прихожу к Бальзаку в гости. Стол накрыт. Бальзак молча открывает холодильник, морозильник, в котором рядочками лежат бутылки дорогого крепкого алкоголя - текила, водка, ром и т.д.
Бальзак - Что пить будем? Ром? Текилу? Хорошая, между прочим, дорогая.
Напка - А у тебя лимоны к ней есть?
Бальзак - Не-а, нету.
Напка - Так, в следующий раз купишь лимоны, тогда попробую.
Бальзак - А шампанское? Тоже есть, брют.
Напка - Да к чему сейчас шампанское? Я просто так шампанское не пью. Оставь, мы его с тобой на Новый Год лучше выпьем.
Бальзак - Может быть, вино? Посмотри, какое классное.
Напка - Да что-то закуска под это вино не совсем подходящая. Давай, лучше я в следующий раз приготовлю отбивные по новому рецепту, и как раз с этим вином будет отлично.
Бальзак - А вот еще есть домашнее, друг принес, сам делает, но что-то я насчет него (нюхает) сомневаюсь, может, выбросить?
Напка - А вот насчет которого сомневаешься, никуда не девай. Сейчас потеплее будет, мы в нем шашлыки замочим, нормально будет.
Бальзак (обреченно) - Да, я вижу, ты всерьез и надолго.
из Недавнего)) Но я , чес слово, не знаю кто у меня пока-Штирль или Габен)) но точно кто-то из них, без третьего варианта:
Я:Хочу сегодня БОРСЧ сама сварить впервые в жизни.
Габен или Штирлиц: Серьезно?
Я:Да, хочу хочу.Не буду тогда юбку сегодня сдавать в магазин.
Габен или Штирлиц: Почему?
Я: Ну что б вечер делами не перегружать. День и так тяжелый выдался, надеюсь сил хватит на готовку БОРСЧА. Хотя конечно, твоих мастерских рук мне будет не хватать...
Габен или Штирлиц: Может тогда не надо? Давай в другой раз.
Я: Вместе?))
Габен или Штирлиц: Да, вместе.
Я: Ну давай)) Тогда я сдам юбку и зайду в кафе, а то кушать хочется. Тебе прикупить с собой что-нибудь?
Габен или Штрилиц: Ты иди, иди, кушай а мне ничего не нужно. Я сам разберусь.
Выезжаем с Габеном из Москвы. На въезд огромнейшая пробка.
Я: (сочувственно) Бедные люди...
Габ: (нравоучительно) Бедные люди на электричках ездят. А это- глупые.
Занавес.
Г: Слушай, а чо будете танцевать? бальные?
М: Танго. Попой вертеть не хочу типа сальсы. ПОшло.
Г: ааааааааааааага, понятно.....но танго))))))страстный танец, ну оч страстный.......ахахахахахаха! ты готова? к страсти и оч близким отношеним
М: ты слишком драматизируешь
Г: ну посмотрим
М: просто там не требуется такой гибкости и растяжки как в других танцах, оттого его можно гораздо профессиональнее с виду станцевать при том же уровне подготовки
Г: там есть оч глубокое внутреннее содержание в самом танце, я читала и слышала раньше. блеск в глазах и умение показать страсть)))))))))) что там у горького с артистическими данными?
М: все плохо как обычно. но с сальсой-то еще хуже. и что теперь? хоровод водить?
Г: да ладно, посмотришь, как будет получаться, мож естественный блеск появится. если партнер хороший появится.
М: так партнер профессиональный, я же не хочу брать обормота с улицы чтобы он мне на ноги наступал
Г: вот с такими профессионалами тут романы и возникают
М: мне главное чтобы ноги не обступал
Г: это - пока, а что дальше будет- посмотрим))))))))))))) никогда не знаешь, что будет завтра, а тем более в воскресенье))))))))
Нап весело и с размахом рассказывает, как он в юности ходил на дискотеку. Полумрак, барная стойка, перед ней в ряд сидят дамы, он назюзюкался, пошёл. Думал, что это проход в соседний зал, а это оказалось ... зеркалом. Ударился с размаху о зеркало, упал.
Макс и Гамлетесса едут в магазин и по дороге ссорятся. Из-за мамы Макса, которая конечно коза, но Макс относится к этому факту терпимо. Гамлетесса же норовит маму постоянно разоблачить и вывести на чистую воду, и это разоблачение не всегда к месту с точки зрения Макса. Об этом собственно и ссора.
Приехали, вышли из машины. Гамлетессе в один магазин, Максу - в другой.
Мрачная Гамлетесса: "Дай сюда самую большую сумку!"
Макс: "Да пожалуйста!"
Гамлетесса командным голосом: "И не выходи из магазина, жди меня там!"
Макс: "Ещё чего?"
Гамлетесса уходит.
Макс роется в багажнике машины, ищет сумки себе. При этом, в очередной раз офигев от неэтичности и нахальства Гамлетессы, слегка возмущённо бормочет себе под нос: "Боже, на ком я женат, боже!"
И неожиданно для себя ... довольно улыбается.
На работе ремонт, красят стены.Пришел Джечек, я ринулась ему помогать, дело было возле стены.Через секунду , похлопов себя по боку, ощутила, что рука прилипает.Поворачиваю причинное место к Джеку и спрашиваю?(да на мне были синие джинсы с белыми потертостями)
Я -"Блин, что с моей за...цей?"
Дж- посморев, "Ничего, красивая за...ца"
Я-Блин.
Пошла к зеркалу, думая, вот оно дуальное счастье.
после паузы) Нет, маму не могу. 
(потом долгий и эмоциональный монолог обо всем)...