Дюмка: Сонце мое, я кажеться поправилась... Мне надо сесть на диету....
Дон: А что тебе можно будет есть?
Дюмка: Ну овощи там всякие...
Дон: Я не люблю тушеные овощи и мне как раз диета не нужна...
Дюмка: Ну я же не смогу есть овощи, когда ты будешь есть котлетки с картошечкой!?
Итог: решили вместе ходить в бассейн
Гамлет простудился, у него небольшая температура и болит горло. Макс сидит за компьютером - работает. Гамлету скучно, он садится рядом с Максом.
Гамлет: Я, когда болею, люблю, чтобы меня обнимали и целовали.
Макс: Я буду. (и продолжает дальше работать)
* * *
Гамлет целый день делал домашние дела. В заключение он испек блины, перемазав при этом маслом банку с сахаром. Вечером Макс делает чай и берет эту банку...
Макс: Что это за ерунда?! Неужели нельзя было ее сразу помыть?! Она будет стоять возле мойки до тех пор, пока ты ее не вымоешь! Гамлет (возмущенно): Я для тебя сегодня гладила, готовила блины! А ты для меня что сделал?!
Макс (задумался на несколько секунд и отвечает совершенно спокойно): Хорошо, я сам помою.
Ес. - ходит с чашкой чая в руке, озабоченно чего-то ищет.
Ж. - молча наблюдает.
Ес - тебе попадался пульт от телевизора? (прим. - который находится вообще в другой комнате)
Ж - (оживляясь) - да, где-то попадался. (встает, присоединяется к поиску)
Ес - может, он на кухне?
Ж - в зале смотрел? (усиленно вспоминая, что точно видела где-то пульт)
Ес - смотрел
Ж - а! (подходит к столу, из-под кипы бумаг достает пульт) вспомнила!
Ес - восторг.
--------------------------------------------------------
Ситуация: Ес и Ж выходят из дома, в карманах куча телефонов, идут на работу.
Ес уже в коридоре, обувается, распевает песни из мультика "Беременские музыканты".
Ж - находит на столе связку ключей от работы и дома, кладет в сумку. Находит сотовый телефон Еся, кладет в сумку.
Выходят.
Ес - а где мой телефон?
Ж - я взяла.
Ес (не слушая ее, бежит в комнату, где оставил телефон, возвращается с круглыми глазами) - где мой телефон? ты видела мой телефон?
Ж - видела, у себя в сумке, пошли.
Отходят метров на 100 от дома.
Ес - Ой, я забыл ключи! Пошли вернемся!
Ж - Я взяла.
----------------------------------------------------------
В тот же день.
Поздний вечер.
Подходят у дому. До работы добираться час.
Ес лезет в карман за ключами.
Ес - Ой, я забыл ключи на работе.
Ж (хитро улыбаясь, достает ключи из сумки, отдает Есю)
Надо сказать, подобные ситуации бывают практически ежедневно.
- Ты видела мой ежедневник?
- Посмотри на полке справа.
- Ты видела мои бумаги?
- На столе в той комнате.
- А где ключи?
- У меня в кармане.
- А где телефон?
- У меня в сумке, возьми.
- А где мой паспорт????
- Да взяла я, пошли уже!
- ты не помнишь, я закрыл дверь?
- Закрыл!
- ты точно помнишь, что закрыл?
- точно прям, своими глазами видела!
-------------------------------------------------------
из недавнего:
В офисе.
Ес - Ты видела мой....
Ж - Что?
Ес - Где же мой? (роется в куче бумаг на своем столе)
Ж (не отрываясь от компьютера, из другой комнаты) - ЧТО?
Ес - Где же мой... этот... как его... ВИЗИТНИЦА!!!!
Ж (Смеется, бежит на помощь, роется в пачке бумаг)
Ес - (достает СВОЙ визитницу из сумки, где она и должна по идее быть) - Ну скажи мне, почему она все время теряется????
Гек:
А давай тебя поздравим. Габенка:
А как мы меня поздравим?? Гек:
Придумаем! Букет роз и шампанское у двери катит? Габенка:
Оченно катит)) Гек:
А общество сексуального мужчины к ним? Габенка:
Очень сексуального?)) Гек:
Ну не знаю как на твой вкус :-) Габенка:
А на твой?)) Гек:
А я в мужчинах не разбираюсь Габенка:
Жаль... а ведь идея была неплоха, неплоха..
но ты не разбираешься в мужчинах, и проект по разработке этой идеи откладывается на следующий год... ты эта.. за год-то научишься разбираться в мужчинах?)))
[quote author=Teaser link=6316-20.html#8 date=7 Мар 2007 19:55]Габен-Гексли. Игры с дистанцией.
По чертежу. Габу трудно вступить в первый контакт, но когда он знаком и заинтересовался человеком, он начинает общаться именно так, как бы играя на расстоянии, как кот с мышкой. Чем тоньше игра-тем, наверное, умнее Габ. Еще-может быть, по качеству игры можно распознать подтип? Больше слов-логический, больше сенсорики-сенсорный?
Гексли: я ем, суп себе разогрел. И хлеб с маслом.
Гексли: суп со сметаной и укропом
Габен: Эмм.... суп со сметаной? Это какой же суп????
Гексли: в куриный бульон бросил рис (сначала) потом картошку и морковку (тёртую). под конец чеснок, лавровый лист и чёрный перец (горошком).вот и весь суп.
Габен: А зачем там сметана???
Гексли: что бы вкуснее было. а что?
Габен: странно...
Гексли: ну, теперь её оттуда всё равно уже не выковряешь.
Габен: =))))))))))))))
Гексли:
Вообще-то очень важно ведь внимание.... вот и по ресторанам ходить - тоже проявление внимания к девушке...
Габен:
Ресторан - это проявление внимания?????
Гексли:
Ну да. Не пожрать же мы туда ходим.
Пример обычного разговора в аське. Жуков появляется не так уж и часто, но всё равно РАЗГОВАРИВАЕТ, интересуется жизнью Еськи, даёт полезные советы. При этом периодически отвлекается: руководит кем-то там на работе, ходит к банкомату и т.п. (обоим за 30, знакомы около 2х лет; смайлики - не знаю как скорректировать )) ).
Еська: СЛАВА!!!!!!!!!!!!!!!!
Жуков: Лёлька!
Еська: СЛАВКА!!!
Жуков: Ню....
Еська: Софья!!! - Алёшка!!!
Жуков: *ROFL*
Еська: :-* :-*
Жуков: *KISSED* Рассказывай! начинай плакаться...
Еська: эх, Слава, Слава... я в такой лёгкой депрессухе сейчас - кто бы знал!
Жуков: :-( Какого бэна в депрессухе?
Еська: а причина тупа......
Жуков: какая?
Еська: Мне нужно купить ткань для выступления на танцах, а я не могу... Нужен лёгкий тонкий шифон. Руководительница сходила с нами 2 раза, показала, какой нужно. Я потом пошла одна, думаю, а чё же они "ЭТОТ-то" не взяли.. купила - а он не такой.))) ОН НЕ ТАК СТРУИТСЯ В РУКАХ!!! )) Прикол ещё в том, что мне (хы-хы!) нужен красный или малиновый. Такое есть... но в разных кусках – по 1, 5 метра. А нужно 2.10!..
Жуков: :-(
Еська: Ещё в одном месте то, что надо - ярко-розовый - 1, 5 метра... В другом - красный (хоть и темноватый) - 2, 50..... Продавец упёрлась - не отрежу вам 2 метра... НУ ДУРА - ЧЁ С НЕЁ ВЗЯТЬ! ]:-]
Жуков: От ты... и из-за этого в депрессии... *KISSING*
Еська: Мне сегодня надо было тканьку отдать
Жуков: Не нервничай...
Еська: Если не куплю красно-малиновый - придётся или зелёный или тёмно-синий.... или вообще светло-лиловый, потому что жёлтый мне не идёт, а нежно-розовый - это извращение, чёрный - сами носите 8-)
Жуков: *ROFL* А ты капризная барышня!
Еська: Да, блин, это не смешно :-D
Жуков: Сама ржеш и не смешно?
Еська: Это как покупать ботинки, которые скрипят в одной тональности
Жуков: *ROFL*
Еська: Когда я это прочитала - даже подумала, а что тут смешного-то? разве не так и должно быть?
Жуков: Нам, ваши мадамские капризы, не понять...
Еська: :-| Да, мы загадочны, сами придумаем что-то, сами и удивляемся
Жуков: :-D аха...
Еська: (минут через 10) Проводила мать в театр на Бичевскую. Она пошла в енотовой шубе, костюме, привезённом из самой Германии, с кожаной миниатюрой сумочкой... и с кульком... КУЛЁК-то её зачем???
Жуков: На случай если от бардовской песни стошнит...
Еська: Нет! Там 2 пары очков и бинокль
Жуков: *ROFL* А кроме этих проблем с мануфактурой.... как остальное у тебя?
Еська: Так себе
Жуков: Это как?
Еська: Знакомый предлагал поехать с ним на несколько дней в Саянск в дом отдыха - поотдыхать (причём, видимо, мне первой по очереди предложил), а я не оценила :-D
Жуков: ну и дура....может натрахалась бы в сласть..
Еська: Не хочу с ним
Жуков: а чего? Не понравилось?
Еська: Да мы знакомы давно, в основном по телефону общаемся, даже в кафе всего пару раз ходили, а тут - фиг знает, что ему в голову взбрело. Я ж уже с одним на лыжную базу съездила.
Жуков: и как результаты поездки?
Еська: Да я же рассказывала - это с лысым мальчиком)))
Жуков: С лысым всегда светло...
Еська: :-D он мне ещё всю ночь в лицо фонариком светил))
Жуков: а чего так? Нет чтобы тобой в плотную заняться...
Еська: Ну, и занялся бы, но кроме нас там спало ещё 7 человек. )))
Жуков: И вы им мешали спать? Можно было и на лыжной прогулке в лесу заняться...
Еська::-) Да, романтика!.....
Еська: Ты веришь в совпадения в интернете?
Аnkil А в чём это совпадение?
Еська: (***Краткое описание старого и нового знакомых. Признаки их совпадений. С одним знакома по одному из форумов, другой – только что постучался. Хочет общаться.***) Может я излишне подозрительная?
Жуков: Ты не подозрительна...это тот же человек.... И не водись с москвичами...мой тебе совет.... Кроме понтов, в них ничего нет....
Еська: :-)
Жуков: так, что думай...
Еська: Вот он мне посоветовал "это" почитать. (***краткое описание книжки***) Может он просто как тот... как, блин, ник его был - который про Грабового всё писал на нашем форуме. Я не беру в голову - он мне не дуал)) Я просто разговариваю.
Жуков: Нафиг этого Храбовского и другие понты...
Еська: Если я права - у меня ЕСТЬ немного интуиции. Если НЕ права - какая я, нафиг, еська! ВОТ что меня беспокоит больше всего
Жуков: Не заморачивайся.... Ты лингвист...вот на речь обращай внимание...на пунктуацию....вот это всё выдаёт человека... Это тяжело поменять...
Еська: Это я знаю – сама такая, но на форуме он написал всего несколько коротеньких предложений, хотя... Как-нибудь посмотрю
Жуков: Как там твоя половая жистя идёт?
Еська: Прикол в том, что он тоже может оказаться причастным к лингвистике - уж больно МНОГО у него ошибок.
Еська: …Посмотрела сообщения на сайте (как ты учил) вроде, стиль другой, и + там пишет грамотно
Еська: Подруга вчера звонила - завтра к ней на днюху идти, знакомиться с женихом
Жуков: С чьим женихом?
Еська: С её, конечно, ему 48 лет
Жуков: а ей?
Еська: 36. Я их тестировала - они идеальная пара по соционике
Жуков: Наука фигня полная...поверь мне...
Еська: может
Жуков: Это то, что касается отношений между людьми..
Еська: Я не знаю – не проверяла.
Жуков: :-) я утопал....
Еська: :-*пока!
Габен и Гечка идут по улице. Гечка идет близко к домам по узкому тротуару, Габ по краю проезжей части. Весна.
Габ: Ты бы ушла оттуда! - показывает взглядом на сосульки.
Гечка: Ага! - продолжает идти. Мысли Гечки: "до двери магазина метров 20, вряд ли что-то свалится за несколько секунд, тем более перелезать через грязный снег не хочется."
Габ раздраженно: Ты что, глупая?? Тебе жизнь не дорога???
Гечка обиженно: да, я глупая, я тупая!!! - перелезает на проезжую часть.
Габ молчит.
Гечка обиделась, потом оценила сенсорно-логическую заботу и успокоилась
Нап учит танцам Балю.
Б: знаешь, у тебя широкие штаны, и я не совсем вижу движения ног. Может, как-нибудь в шортах попробовать?
Н: ты хочешь, чтобы я голый танцевал?
Б: ну, примерно так.
(Нап одевает штаны поуже)
Напка и Баль. крадемся в пробке по МКАДУ во 2-м ряду.
Напка: Я вот никак не могу определиться, перестроиться мне куданьть или смысла не имеет?
Баль: Не знааю..
Напка: Ну вот ты как думаешь?
Баль: я бы перестроился.
Напка: куда?
Баль: направо.
к дому можно подъехать двумя путями: по основным дорогам (прямо) и закоулками(направо)
Баль: мож на право?
Напка: не! поедем прямо. на светофор.
Баль: мож все-таки на право?
Напка: да ну, там же свободно.
Баль: мож на право?
(поворачиваем на право.)
Напка: а там мне больше нравится.
Баль: да нууу. там узко и машин много.
Напка: аха... а здесь шЫЫЫЫроко... а что это?
Баль: Фольксваген.
Напка:... и машин тут много. ездучих мало, а стоячих полно.
Баль в задумчивости сидит за компом мыслит, прыгаю во-круг и пытаюсь его отвлечь.
Баль: поди, сделай мне соку.
Напка: да ну. надо соклвыжималку мыть.
Баль: а ты думаешь зачем я тебя туда отправляю?
Напка: не хочу. не хочу ничего мыть. и вообще я сегодня с утра как порядочная жена.(Баль не отрываясь от компа на каждое предложение успевает вставлять: Да.) салатик настрогала. (Да.) соку тебе выжала. (Да.) соковыжималку помыла. (Да.) На сервис за тобой съездила. (Да.) по магазинам с тобой ходила. (Да.) продуктами закупалась. (Да.) И вообще!! ты меня игнорируешь!!! я тебя ничего не спрашиваю! а ты на каждое предложение говоришь:ДА!!!!
Баль: уху.
Напка: ты мне купишь шубку из рыси?!
Баль наконец-то сосредоточил взгляд на мне: ЧЁЁЁ??!!!
Разговор. Цель: нужно людей загрузить моими проектами. Сейчас требуется созвониться и объяснить причину работы над проектом. Советуюсь, как лучше донести идею до людей.
…
Шт.: "люди - сложный народ!"
Дост.: канешно, сложные ))...нда, задачка тебе ))
Шт.: наверное это будет выглядеть так "Алло, дядь Вить, привет. Помнишь вчерашнюю свою идею? - так забудь. Ты хочешь её сделать от безделья, так? А вот есть реальный проект - очень может "выстрелить". Хочешь поучаствовать?... вот слушай..."
Дост.: ну если ты распишешь в чём реальность, то он может сделать твой, а потом вернуцца к своему, почему бы и нет )))
Шт: ааа... точно... правильное слово! "Вернуться". Всё равно у него идея - сыыыыраааая...
Шт.: Да, Машка! Точно! «Вернуться»!!!!!
Дост.:
…
Шт.: Такс... допустим, этого заняли...
Шт.: Ещё есть Леша. Тоже без дела сидит... типа учится...а у меня тут проект бесхозный стоит...
Шт.: Лёх, сделаешь эту штуку, а к учёбе потом "вернёшься"! ))
По дороге в кафе идет разговор между Драем и Джечкой - о доверии.
Драй рассказывает, что он никому не доверяет, если говорить о глубоком доверии.
Джечка: "И мне не доверяешь?! "
Драй: "Нет, не доверяю. Только когда тебе денег надо - тогда доверяю"
Зашли в кафе. Джечка: "Ты за меня заплатишь?"
Драй, расплачиваясь, говорит: "Так я и думал, все эти разговоры о доверии, потому что тебе денег нужно..... "
Н:- Знакомая девчёнка мне сказала, что у меня сексуальное тело. Б:- Тебе что, раньше не говорили, что у тебя сексуальное тело?
Н:- Нет, не очень часто.
(вообще-то он ведёт школу танца, с очень сексуальным уклоном)
Н: - Мне понравилось, как ты одеваешься – практично и стильно, вместе с тем.
Н: - Мне понравилось, что ты пришла одна – на ту вечеринку. Обычно одни туда не ходят… Б: - Мне хотелось побыть одной - у меня неприятность случилась.
Н: - Ну этот беретик у тебя - такой стильный!
Н: - Тебя надо фотографировать! Б: (думает: ну и как теперь показываться, если одеваться не захочется?)
Н:- Эта футболка фирмы …. Это очень классная фирма.
Н:- Кроссовки «Адидас» - это были суперские кроссовки. Им уже целый год.
Н:- Штанишки белые – как тебе? – мама подарила. Это такой-то фирмы.
Н:- Как тебе мои белые штанишки?
Н:- Надо куртку постирать.
Н:- Вот эта (кофта) – тоже такой-то фирмы. Б: (Надо будет ему сказать, - думает, - что он изумительно одевается. А вообще-то это и так ясно - чего говорить...)
Н: - Просто у меня сейчас финансовые проблемы…
Н: - А – понятно, он делает бизнес…
Н: - Я ей столько-то денег должен – она на меня злится…
Н: - Просто у меня сейчас финансовые проблемы…
Н: - Я за два дня потратил 200 гривен! Б: - Давай с тобой разработаем стратегию для твоего бизнеса.
Н: - Я хочу сделать бизнес сам!
ну... если общение дело не интересное, то вопрос -что вы делаете на этом форуме? По поводу дуальности - это "миф" пытаются разоблачить не один десяток умнейших психологов, пока к сожалению не получается... По поводу импотенции - по моему для наполеона это действительно страшная кара ибо интерес его к женщине неисчерпаем
А по поводу интереса в дуальном общении, я не говорю про отношения между мужчиной и женщиной, я говорю про общение между различными социотипами, он бесусловно присутствует, просто ето нужно почувствовать
Баль за компом, Напка с книжкой.
Напка: Солнышко, помой посуду!
Баль: Угу...
Через час:
Напка: Как на счет посуды?
Баль: Угу...
Еще через час.
Напка: Кушать хочешь?
Баль: Да!!!!
Напка: Тогда иди мой посуду, потому что готовить не в чем! Ловлю себя на том, что большая часть забавных диалогов вокруг еды.
Напка: Кушать хочешь?
Баль: Могу!
Диалог между этическим сенсориком и интуитивным логиком:
Напка: Держи простыню!
Баль: Как держать?
Напка: крепко!
Баль: Я спрашиваю - вдоль, или поперек?
Напка (задумывается): Ну, вообще-то она квадратная...
Дюмка: Мне надо посетить…
Дон: Заведение?
Дюмка: Его самого.
Дон: Да, и мне, пожалуй, тоже.
Оба устремляются на поиски оного. При чем Дюма каким-то образом сразу «знает» где его искать, Дон поначалу идет прямо в противоположную сторону и возвращается (на несколько шагов отошел) к ней.
Дон: Давай тогда по-очереди?
Дюмка: А что, думаешь, оно там в единичном экземпляре?
Дон: Не… Надо вещи кому-то посторожить.
Дюмка: Тода я первая! Дон понимающе улыбается и возвращается к вешалке, где висят пальто и куртка.
Через несколько минут. Дюма возвращается из «заведения», Дон сидит на стуле, спиной к столику и задумчиво смотрит в никуда. Моментально реагирует на ее появление, вскакивает и устремляется в заданном (до того) направлении, при этом успевая обменяться с ней репликами.
Дюмка: Сменяю вахту.
Дон: (с покровительственной улыбочкой): Да, сторожи, давай!
Дюма озирается по сторонам, оценивая место, где только что он сидел. Думает:
«Он сидел спиной к столику, но при этом не совсем-таки лицом к вешалке с одеждой. Но, наверное, ему отсюда было лучше видно направление, откуда я выйду!» Дюма удобно устраивается за столиком, чтобы при этом видеть вешалку боковым зрением, а «не боковым» созерцать витрину с аппетитными и красочными десертами.
Через минуту-полторы, почти неожиданно для Дюмы, проявляется Дон (Дюма думает: «И когда только он все успел???»), стремительной походкой направляется к ней.
Дон: (доставая из кармана телефон): Ты мне звонишь. (утвердительно)
Дюмка (глаза «на пол второго»): Не может быть! Мой телефон лежит в сумочке! – сразу же начинает ее открывать, чтобы убедиться, что все так, как она говорит. Телефон действительно лежит в сумке, но, почему-то, светится, так, словно им, действительно, пользовались.
Дюмка (озадачена слегка): Но я точно не звонила. Дон улыбается. Дюма при этом проверяет номера в последних исходящих, и ничто не подтверждает того, что был сделан звонок с этого телефона на номер Дона.
Дон: Значит, он сам позвонил. Он, наверное, как-то успел полежать рядом с моим телефоном… Они друг другу понравились, и теперь вот названивают… Хотя…
Дюмка лыбается. Дон задумался на секунду: этот телефонный аппарат у него новый (симка старая).
Дон: Хотя он еще новый …
Дюмка: Что? Еще не успел определиться со своей половой принадлежностью? Дон (смеется): Нее... у него, наверное, пока не было возможности полежать рядом...
Дюмка (улыбается). Дон джентельменски подает ей пальто. Пока Дюма укутывается, он продолжает тему.
Дон: Ну как тебе мое упражнение в белой этике?
Дюмка смеется: Очень мило. Только это не белая этика.
Дон: (изумленно, как ребенок – он ведь так старался быть милым и изящно пофлиртовать): Почему???
Дюмка (улыбаясь и стараясь поддержать друга в лучших чувствах): Знаешь, мне кажется, это, скорее, все та же, родная донская ЧИ. Из разряда: «Что бы я сделал, если бы был телефоном». Дон (смеется в голос): Вот это да! А мне и в голову не приходила такая мыль… Ха, «Что бы я сделал, если бы был телефоном»!
- Ты видела мой ежедневник?
- Посмотри на полке справа.
- Ты видела мои бумаги?
- На столе в той комнате.
- А где ключи?
- У меня в кармане.
- А где телефон?
- У меня в сумке, возьми.
- А где мой паспорт????
- Да взяла я, пошли уже!
- ты не помнишь, я закрыл дверь?
- Закрыл!
- ты точно помнишь, что закрыл?
- точно прям, своими глазами видела!
-------------------------------------------------------
Знакомый диалог.
Дверь и ключи – моя маничка.
Собираемся в дорогу. Составлен список, вычеркнуты вещи, которые уложены. Выходим. Спускаемся к машине.
Е: - А мы ключи взяли?
Ж: - Взяли.
Е: - А мы газ выключили?
Ж: - Выключили.
Е: - А мы окна закрыли?
Ж: - Закрыли.
Е: - А мы дверь закрыли?
Ж: - Закрыли.
Е: - И на цепочку закрыли?
Ж: - На цепочку забыли.
Е: - Ну вот так всегда! Заходи, кто хочешь, уноси, что хочешь!!!
Я даже у своей дочки маленькой (4 года) Жуковки спрашиваю:
- Я дверь закрыла?
- Закрыла, мама.
- Точно?
- Точно.
- Ты видела?
- Да.
- Я вернусь, проверю.
Она теперь сама лично дверь закрывает!!!
Или приносит мне собранные в садик вещи:
- Вот, мам, я тебе завязала. Чтоб ты не мучалась.
А вот мы в магазине.
Я долго выбираю освежитель воздуха. И то не подходит, и это не совсем.
Жуковка где-то уже далеко. Возвращается.
- Мама, что ты выбираешь?
Объясняю. Она смотрит на прилавок.
- Это ягодки? Да? Вот это берем.
И чуть позже довольно:
- Ты не могла выбрать. А я пришла – и выбрала!
Настоящий шок у меня был в магазине одежды. Ходим в отделе блузок. Я разговариваю с ней:
- Нет, ти модели не для меня. Мне нужно что-то сдержаннее, на работу. А что здесь? Рюшики, фонарики, какие-то навороты. Эти вообще короткие…
Дочь ходит по рядам и вдруг зовет меня:
- Мама, я тебе нашла блузку.
Прихожу и чуть не падаю: МОЙ ЦВЕТ, МОЙ ФАСОН, И МОЙ РАЗМЕР!!!
Дюма (как всегда запальчиво):...а еще, Адам, на уроке логики профессор отдельно выделил женскую логику. Есть формальная логика, есть математическая логика, есть еще какая-то, и есть женская! А вот мужской логики - нет!!! Вот так!
Дон (невозмутимо): профессор, наверное, забыл сказать, что все остальные виды логики - мужские.
Еще-может быть, по качеству игры можно распознать подтип? Больше слов-логический, больше сенсорики-сенсорный? 
в переписке 
ВОТ что меня беспокоит больше всего
