После работы, загородное кафе.
Жена коллеги-Макса, Гама, актриса театра, опаздывает.
Он ей звонит.
- Ритуля, ну ты где? Детский спектакль уже давно закончился же.
Слышим из трубки её взволнованную речь - слов не разобрать, но модуляции хорошо различимы.
- Да я понимаю, Риточка. Ты не волнуйся так. Работа прежде всего.
Голос в трубке приобретает бархатную мягкость, становится глуше, тише.
- Заказали уже кое-что, да. Пока закуски только принесли. Нарезочку, овощи свежие, лепёшки с сыром горячие. Селёдочку с укропом. Маслята в сметане. Женя, передай грибочки, пожалуйста...
Ага, ну и водочка ждёт уже. Графинчик запотел, и слёзка так бежи-ит по нему не спеша.
В ответ трубка взрывается вопросительными интонациями и патетическими восклицаниями (что-то вроде "быть или не быть").
- Я мучаю? Не, я не мучаю. Мы ж и не пьём ещё. Харчо ждём. Здесь харчо знатно готовят - в меру остренько, кусочки грудинки аппетитные, томаты, специи. О! Вот несут как раз.
Сейчас стопочку ледяной водки и - горячим харчо закусить, мм...
Из трубки раздаются стоны, можно разобрать даже отдельные слова: "я этого не вынесу...", "голодному человеку..."
- Да, Риточка, конечно. Как сможешь, так и приезжай. Жду.
Габенка и Гексля в аське:
Габенка: в солярий пойдешь сегодня?
Гексля: нееее.... мне херова
Габенка: что, и лучше не становится?
Гексля: становится, но как-то медленно
Гексля: хотелось бы побыстрее
Гексля: а это твои опята с картошкой в холодильнике стоят? а?
Габенка: да...
Гексля: а можно я съем?
Габенка: а ты в магазин ходила есть не хотела?
Гексля: не-а, савсем не хотела
Габенка: да, нелегко гексли жить на свете (никакого предвидения).
Гексля:
Габенка: А я вот знала что через час есть захочешь
Габенка: и оставила тебе половину
Габенка: можешь съесть
Гексля: да?! ура!!!
Габенка: Завтра обед с тебя
Гексля: Ок! спасиба-спасиба-спасиба!
Бальзак и Напка обсуждают планы на будущее. Бальзак с сомнением:
- Что-то у нас многовато планов вырисовывается... И как это всё совместить?
Напка на подъёме:
- Вот и отлично - не скучно будет. К тому же вдвоём у нас всё вдвое быстрее получится. Так мы всё быстренько осуществим и будем как сыр в масле кататься! Бальзак скептически:
- Скорее вертеться... как белка в колесе!
Диалог двух Гамок (обе в подавленном состоянии, сомнениях и по ходу разговора друг друга накручивают):
Первая: и еще такой момент: я не могу вообще сосредоточиться на настоящем. Его просто нет, я не вижу, не чувствую его, все где-то в послезатрашнем дне. Это очень тяжело
Вторая: та же фигня; то есть, это невозможно совсем что ли? блин...как жить?!
Ж. - Я красивый?
Е. – Ну, ты привлекательный как мужчина. И вообще красивая у нас я. А ты – умный.
Ж. – Это что ж получается – я страшный, а ты глупая, что ли?
Е. – Ну примерно так…
Смеёмся.
Ж. – Вот эти твои слова - «ок», «реально», «креативно»… как не русская разговариваешь.
Е. – Коль, ну я привыкла так…
Ж. – Значит, будем отучаться.
Ж. – Я не знаю, как некоторые бросают собственного ребёнка. Родился ребёнок – будь отцом, что бы ни было.
Е. – А если… ну, случайно получилось?
Ж. – Что значит «случайно»? Дети вообще-то из-за определённых обстоятельств появляются… Ты понимаешь, про что я? (смотрит с сомнением)
В лесу. Коля срезает грибы, а я держу сумку.
Ж. – Давай сумку, я сам.
Е. – Не, я подержу, тебе ж неудобно.
Ж. – А тебе тяжело.
Е. – Ну, мне не настолько тяжело, чтобы это было более чем неудобно для тебя, чтобы меня от тяжести освобождать.
Ж. – Чегоооо?
Е. – Коль, а ты меня обижать не будешь?
Ж. – Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
Е. – А если вдруг я что-нибудь натворю… этакое…
Ж. – Ну, убью, да и всё. Обижать-то зачем?.
Ж. – Имя у тебя какое-то… неласковое. Зоя и Зоя. Лучше б тебя Леной звали. Или Наташей.
Е. – Это ещё почему?
Ж. - Тебе больше подходит. Лена лучше. Тем более что я три песни про Алёнку знаю.
Е. – А… Ну, это всё меняет, конечно.
Е. – Ну вот ты бы смог выгнать из дома кота?
Ж. – Нет. Зачем я буду кота выгонять? Не буду.
Е. - Вот. А он мне сказал: «Я или кот». Конечно, я кота выбрала.
Ж – Ну ты даёшь. Тебе кот человека дороже. Выгнала бы этого кота, да и всё.
Ж. – Надо на днях редуктор поменять.
Е. – А что это такое?
Ж. – Ну как тебе объяснить (смотрит скептически, раздумывает)… приедем в гараж – я тебе лучше ПОКАЖУ.
Е. - … к тому же, он ко мне относился как к ребёнку.
Ж. – Ты и есть ребёнок.
Е. – Постой… Я тебя вообще-то старше…
Ж. – А я вообще-то мужчина.
Е. – И где логика?
Ж. – Это не логика. Это правда жизни.
Ж. – Ты с дочкой как с подружкой разговариваешь.
Е. – Ну и что?
Ж. – Баловство это.
Ж. – Ну я тебе покажу сейчас!
Е. – Что? Бить будешь?
Ж. – Тебя? Бить? Не, бить не буду… знаешь, что такое самовоспламенение?
Ж. – А теперь оцени для себя эти события по 10-балльной шкале.
Е. - Ну… 8, 3, 5, 8.
Ж. – Понятно. Я свои выводы сделал.
Е. – А я?.. Мне-то расскажешь?
Ж. – Это совсем не обязательно. Пойми правильно.
Первый раз в гостях. Показывает на смеситель в ванной.
Ж. – Я вот такие краны не люблю.
Е. – Почему?
Ж. – Низкие. Под них не встанешь ополоснуться до пояса.
Е. – Ну так душ же есть.
Ж. – Ох уж эти девки…
Выходит из ванной, оставив меня в полном недоумении.
Е. – Коля, а ты все часы перевёл на час назад?
Ж. – Нет. А что, надо?
Е. - Конечно. Не я же буду переводить.
Ж. – Да уж.
Ж. (взгляд вприщур и в упор, самая обаятельная из улыбок) – Кто тут меня больше всех любит?
Е. – Ну я, конечно.
Ж. – А принеси телефончик, он на пианино, а?
Ж. – Как твоя голова?
Е. – Болит ещё.
Ж. – Это у тебя с непривычки от свежего воздуха.
Е. – Это у меня с непривычки от твоих сигарет.
Ж. – Не, не может быть.
Ж. – Что ещё надо починить? Показывай.
Е. – Ничего больше не надо. Всё горит, работает и функционирует!
Ж. – Хм… Странно. У меня мама за неделю больше успевает наломать.
Разговор на работе во время обеда.
Коллега-Гексли:
- А мне вечером родители звонят - иди к нам, тут уже всё на столе стоит-остывает, утром тоже захожу к ним завтракаю.
Я:
- У тебя, наверное, и холодильник дома пустой?
Коллега-Гексли:
- Откуда ты знаешь??
Гамка и Макса - коллеги. Гамка (влетая в кабинет к Максимке): "Ир, ты мне сделала копию с той статейки, ну, помнишь, про Египет?" Макса качает головой, мол, нет, не сделала, при этом взгляд хитрющий. Гамка:"А журнал уже отдала?"Макса кивает, но в глазах "чертики". Гамка, картинно заламывая руки:" Как?! Ир! Ты не сделала?! "Далее трагическим шепотом:"Что теперь со мной будет?! Я уже наплела, что о Египте знаю все! Ну, или практически все... Что информация у меня самая наисвежайшая! Теперь я прослыву врушкой, люди от меня отвернуться, я умру в гордом одиночестве..."Макса "брызжет" смехом, подпирает голову рукой, взгляд пристальный. Гамка важно усаживается напротив, театральным жестом поправляет волосы, прищуривается: "Тебе должно быть совестно сейчас?" Макса "складывается" от смеха, потом лезет в шкафчик, кладет копию на стол... За все время Макса не произнесла ни слова...
Габенка (весело): привет, чего творишь?
Гексля: Представляю себе каким счастье должно быть
Гексля: И что для него надо
Гексля: Придумать не могу
Гексля: А ты?
Габенка: А я стираю
Напка и Баль собрались в ночной клуб. Напка нарядная и в хорошем настроении, Бальзак, одетый как для похода в библиотеку, задумчив. Идут молча.
Напка думает:
- Прекрасно, повеселимся, будет много знакомых!
Вдруг Бальзак изрекает:
- Эх, ну дочего же жаль, что мы все скоро сдохнем!
Напка со смехом:
- Ну почему же скоро, это совсем даже и не известно! Бальзак мрачно:
- Что тут неизвестного? Всё давно известно - нас ждут старость, болезни и смерть!
Г: Ну вот скажи, а что тебе не нравится во мне, как в Гамлете?
М: Ну.... То, что ты все время ходишь по "встречной полосе"!!.
Г:?????????????? ГДЕ я хожу????????
М: Заметь, 80% людей ходят по правой стороне тротуара, а ты идешь, где попало и ни о чем не думаешь, и натыкаешься на людей поэтому. Это же неправильно!
Г: Правда?) сроду не задумывалась никогда над такими вещами.)) Зато я на машине езжу по правой стороне!))))
М: Если бы! Ты и там не соблюдаешь правил дорожного движения.
Г: ))))))
Ж. -... На эту тему есть анекдот. Матерный. Хочешь, расскажу?
Е. - Слушай, вот ты сам как думаешь - хочу ли я, чтобы ты рассказал мне матерный анекдот?
Ж. - Хочешь, но стесняешься сказать.
Е. - Когда это я стеснялась что-то сказать? Вспомни такой случай.
Ж. - Ты не юли. Анекдот хочешь?
Е. - Хорошо, скажу прямо. Матерный - не хочу.
Ж. - Знач так. Пошёл колобок на речку топиться...
Ж. - Ты чего такая грустная?
Е. - Я не грустная. Я часто такая бываю, ты привыкай.
Ж. - Какая "такая"? Случилось что?
Е. - Нет, ничего не случилось. Просто надо подумать.
Ж. - О чём?
Е. - О многом... о себе... о тебе... о нас.
Ж. - А. Ну подумай. Когда закончишь думать - спросишь, я тебе всё объясню.
Ж. - Не, ну это чушь. Мы не можем расстаться.
Е. - Почему?
Ж. - Не можем. Есть вещи, которые не обсуждаются. Которые от тебя не зависят. Представь, что я - третья мировая война. Всё.
Говорим по телефону.
Е. - Что-то такая тоска навалилась... непонятная... я даже не знаю, что происходит. И ты далеко. Скажи мне, пожалуйста, что-нибудь тёплое, нежное, чтобы я сердцем оттаяла...
Ж. - Что надо для тебя сделать?
Е. - /после паузы/... Классс!
Ночью уезжаем с дачи. Приятель спрашивает Жука:
- С воротами-то справишься сам?
Ж. - Да вон, Зоя откроет.
- Зоя? - приятель с сомнением смотрит на меня.
Ж. - А что? Как там у Некрасова? Есть женщины в русских селеньях... А, Зой? Как там?
Е. - /неуверенным отчаянным тоненьким голосом/ Коня... на скаку остановит...
Вся компания падает со смеху. Жук ржёт со всеми, потом молча берёт ключи от ворот и идёт открывать. По дороге кивает: "Садись в машину... русская женщина, млин".
Габенка: "Я пока не готова" (с)
Гексли: это откуда?
Габенка: Это всегда говорят в фильмах, где завязываются романтические отношения у героев
Гексли: Вот бы котлетка так говорила или кашка "Я не готова" в смысле. А потом - "я готова, ешь!"
Др: У тебя лишний телевизионный кабель есть? (Примечание: соединяет телевизор с разьёмом антенны в стене)
Дж: Счас посмотрю! (роется в коробке) Нашёл, даже два! Можешь взять оба, - вместе длинее.
Др: Один оставь себе, - м.б. после переезда у тебя будет свой телевизор.
Дж: Не будет. На него надо налог платить 17 евро в месяц, - это невыгодно. Я за эти деньги лучше пару раз в кино схожу. Да и времени на телевизор жалко!
Др: Да, у меня тоже собственно много лет не было телевизора. Мне каждый год из организации по сбору налогов за телевизоры письмо приходит, - не завела ли я себе до сих пор телевизора?
Дж: А, мне тоже приходит. Они всем рассылают. Это они такими формулировками в нём просто на испуг берут и на мозги давят, а на самом деле ты не обязана им отвечать. У них вообще нет никаких прав, - даже если бы они стояли у тебя прямо перед дверью, ты можешь их спокойно не впускать, - без ордера на обыск они не могут к тебе войти и проверить, есть у тебя телевизор или нет.
Др: Мне это письмо так неприятно, просто скребёт на душе.
Дж: Мне тоже. Но отвечать неохота, - жалко денег на почтовый конверт тратить.
Др: Мне не жалко эти 55 центов, но неприятно.
Дж: Да, а если на него не отвечать, так они ещё второе присылают! Я в прошлом году забил, так второе пришло. Тогда я им с работы факсанул ответ бесплатно. Если бы нельзя было факсануть бесплатно, то я бы всё равно не ответил.
Др: (оживившись) Я теперь буду всегда второго ждать! Прежде чем факсовать.
Дж: (догадывающимся голосом) Чтобы они больше потратились на два письма к тебе вместо одного?
Др: Да, и чтобы их тоже как-то позлить, раз они так к людям!
Дж: (радостно) Тогда я тоже буду всегда ждать второго письма!
Габ : Уйди с дороги! (идем по обочине в сторону остановки)
Гек: Да ну нафиг, раздавят- стану плоским ))
Габ: И что я с тобой плоским буду делать?
Гек: Надуешь.... )))
Дюм: Как температура?
Донка: не знаю (( не меряю. какая-нибудь есть поди. хотя бы 36
Дюм: главное чтоб не комнатная
--------------------------------
Дюм: У вас никто галстуком в ламинатор не попадал?
Донка: нет )))))) а кто у вас? ))
Дюм: Я долго ждал этого момента... и был жестоко наказан.. забыл выключить и он сгорел ((
Дюм: При всем этом, в галстуке мог прийти наверное только я
--------------------------------
Дюм: Да. Пора менять статус. Давай тоже меняй, хватит болеть, выздоравливай.
Донка: как только основательно начихаю на всех и все, сразу же сменю..
--------------------------------
Дюм: Чего там у тебя написано..?
Донка: не понял ) где написано?
Дюм: "Дед у бедя дикакого дасборка"
Донка: а ты зажми нос двумя пальцами и попробуй это произнести вслух
Дюм: понял!!! ))))))
Донка: коллег не напугал?
Дюм: у меня фантазия хорошая я просто представил ))
--------------------------------
Дюм: Кто рано встает.. тот больше заработал ) Привет.
Донка: Кто рано встает, тот мало спит ((
Габенка:Это что?
Гек: Это... это ум!
Габенка: Ага, не помещается уже в голову вот и сполз... Так вот куда оказывается ум откладывается...
Гек: Конечно! Вот видишь, ты все правильно понимаешь!
______________
Спустя некоторое время. Габенка, стоит перед зеркалом и задумчиво себя разглядывает (сильно поправилась или нет).
Гек: (игриво) А у меня все равно больше!
Габенка: То есть ты хочешь сказать, что ты умнее меня?!
Дюма (среднего роста) на кухне. Нужно достать с верхней полки коробочку, где лежит чай (особый - доставаемый редко - поэтому там и лежит). На коробочке ус цветка комнатного. Дюма встает на цыпочки и тянется. Удается стряхнуть ус цветка, так что тот теперь свисает с полочки. Чай заварен, коробочка поставлена Дюмой на полочку: опять-таки, пришлось встать на цыпочки. Но вот ус цветка никак не хочет попасть обратно на коробочку одним подталкиванием и смахиванием его в нужном направлении.
За всем происходящим наблюдает Дон (роста гораздо выше среднего), сидя за столом и поджидая чаю.
Дюма: У кого бы занять пяток лишних сантиметров росту?
При этом она продолжает попытки закинуть ус цветка на нужную коробочку на полке (для эстетики в основном). После очередной попытки обращается за подмогой к.. ближайшей табуретке. Дон при этом внимательно наблюдает за происходящим, сидя на кресле примерно в пяти метрах от эпицентра событий. Дюма (слегка ехидничая, но беззлобно): Вот так мне часто приходится обходиться табуреткой. Дон (радостно): А я уж готов был встать…
Дюма: Ничего - я уже почти привыкла, что тебя заменяет табуретка . Дон (широко улыбаясь): Пример Доно-Дюмкой дуализации: «Тебя мне часто заменяет табуретка».
Дюма: Да. Только чтобы эту аллегорию правильно понять, нужно иметь ЧИ либо четырехмерную, либо, как минимум – внушаемую.
Оба смеются.
Н. - Представляешь, родители хотят продать мою квартиру на Патриарших! (гордо) Фигушки, а я документы не подписываю.
Б. (задумчиво) - Ну, может, и правильно хотят. Через полгода на эти деньги они квартиру на Патриарших купят и ещё одну.
Н. - Да-аа?!... (повеселев) Ну, тогда я, пожалуй, подпишу.
Б. (рассеянно) - Подпиши, подпиши...
Н. (заволновавшись) - А что не так?
Б. (скучным голосом) - Да всё так... Только в итоге у тебя всё та же квартира на Патриарших... а полгода ччёрт знает где...
____________________________
В клубе. Напка и Балька сидят в разных залах. Но к Бальке периодически прибегают взмыленные мальчики и девочки, просят подойти к Кате. Наконец, лениво поднявшись, Балька подходит.
Б. - Ну?
Н. - Ты чего так долго шла? Тебе передали, что я скандалю?
Б. - Ну.
Н. - Ты же знаешь, что только ты способна меня, разбушевавшуюся, успокоить!
Б. - А. Ну вот она я... Успокаивайся.
____________________________
Б. - Подумай об этом.
Н. - Ладно.
Н. - Нет. Я лучше скажу Диме, чтоб он подумал об этом.
Б. - Хорошо, пусть Дима подумает. А ты?
Н. - А я вас обоих послушаю... И скажу, что делать.
____________________________
Н. - Давай кому-нибудь вынесем мозг.
Б. - Кать, тебе не надоело? Давай просто потусим.
Н. - Как это?
Б. - А пойдём к Марку в гости. Он приглашал. Чаю попьём, поговорим.
Н. - Ага. И вынесем ему мозг!
