Балька-начальница и Напка-подчиненная.
Б: Доброе утро. Сегодня для тебя срочное задание. Вот эти документы нужно скачать из***, обработать, сделать***. Все это нужно сделать до обеда и прислать мне на проверку. А в 4 часа отослать к ***.
Н: (с тряпкой в руке, отодвигая от стола свое рабочее кресло) Отлично! Сейчас трон протру и займусь.
может, хватит уже полоскать этот неприятный на мой альфийский вкус диалог?
давайте дальше по теме?
Мы с подругой-Донкой:
Разговариваем о каком-то системном явлении, я ей супчик налила, потом второе, плюшечку с чаем.
Д: ну вот не хотела же есть, но тут даже не заметила, как
Причины, по которым люди пишут на форуме, публикуют свою личную жизнь и комментируют посты – могут быть различны. Здесь уж явно не место их обсуждать, да и нет желания делать это с вами. Тут вот кто-то кого-то негодяями назвал, за то, что не пишут
Замечу только, что стремление перенести фокус беседы с предмета обсуждения на личность собеседника с попытками обусловить его позицию физическими или психологическими изъянами, а также раздача указаний, кому и где надо или не надо писать, говорит:
1. о низком уровне культуры дискуссий;
2. о том, что по существу возразить нечего.
Лично я сделала ровно ровно один комментарий вашего диалога в этой теме, остальное – ответы на ваши и сочувствующих реплики. Вы же зачем-то их постите?
Беда в том, что не только на альфийский. Прошу прощения у публики за то, что не смогла съесть и не подавиться.
Жуков, довольный, убегая с работы домой без десяти шесть (имеет право, мы ж начальство):
-Все, девочки, я домой. А почему? А потому что меня там любят!
Жук и Еся.
Наблюдают за утками у пруда.
Две утки, взлетев с берега, с шумом проносятся по поверхности воды несколько метров.
Е. - Ой, смотри, смотри, как они!
Ж. - Это они так хвост моют. После туалета.
Е. - Да?! Правда?!!
Ж. - Нет, конечно)))
Взрослый Жук успокаивает маленькую 10-летнюю Есю, подружку дочери (та боится идти домой, потому что потеряла мобильный телефон).
Ж. - Ну не плачь. Из плохого можно даже сделать хорошее. Вот что ты больше всего не любишь?
Е. (уже улыбается сквозь слёзы) - Яичницу. Мне её мама постоянно на завтрак готовит.
Ж. - А хочешь, я тебе приготовлю яичницу так, что понравится?
Е. (улыбается) - Хочу.
Ж. - Пошли. И увидишь, как будет вкусно.
Е. - А новый телефон будет в тысячу раз лучше))) Балька, 19 лет и её племянник 6 лет, с большой вероятностью Нап.
Н. – А что такое «четвертовать»?
Б. (не задумываясь, машинально) – Разрубить на четыре равные части.
Н. – Равные?!
Б. – Ну да. Ты просто геометрию ещё не изучал. Хрясь пополам… и ещё пополам…
Н. – А голова?
Б. – Голова… Ну что – голова? Тоже пополам… А вообще, ты знаешь, можно хоть как покромсать, не обязательно на равные, всё равно хана.
Н. – Вот я и говорю… не лучше ли просто: (приосанивается) «Ат-рубить ему бошку!»
Б. – Как в школе дела?
Н. – Плохо.
Б. – Почему?
Н. – Не разрешают с Вадиком сидеть. А Вадик мой с детского сада друг (Прим. Речь передаю дословно).
Б. – И с кем ты сидишь?
Н. – С Дашей. Мне она не нравится. Лучше бы тогда с Вероникой.
Б. – Да это всё ерунда.
Н. – Даааа? А что, по-твоему, не ерунда? Счётные палочки?
Смотрим фильм. Главный герой похож на Еся, но ситуация, когда человек очень сильно подавлен и остальные пользуются положением.
Ж – Вот я бы таким людям раздала пистолеты от имени гоосударства.
Есь – Зачем? Чтобы застрелиться?
Ж – Ну как ты мог такое подумать? Чтобы их боялись всякие уроды!
Г.: Чувствуешь запах? Приятный, да? Тебе же нравится?
М.: Да. Это что?
Г.: Это я новые духи вчера решила купить.
М.: Купила.
Г.: *растерянно* Что-что?
М.: Ну, я говорю, купила, а не решила купить.
Преамбула. Есенин вчера вечером был последним, кто видел пульт от телевизора (смотрел футбол). На утро пульт пропал.
Ж - а где пульт?
Е - не знаю.
Ж - ты вчера последним смотрел телек, ищи. Есенин встает из-за компа, ищет, глядывает везде.
Е. - Лен, ну я не знаю, где он.
Ж. (садится за комп) - Мне пофигу, ищи. Я хочу видик смотреть (без пульта на ДВД переключить нельзя) Есенин продолжает искать.
Е. - А ведь где-то он лежит, Падло Пикассо.
Ж. - Ага, и ржОт над нами.
Е. - Лен, ну я не знаю (хнычет для показухи, делает обиженное и виноватое лицо).
Ж.(уже готова все бросить и бежать искать пульт сама, но сдерживает, показная строгость, сдерживая смех) - ты вчера последним видел пульт живым, ищи где хочешь.
Е. - Я вчера смотрел футбол и один раз переключил и больше его не трогал!
Ж. - А я тем более его не трогала! В холодильнике смотрел?
Е. (тоскливо) смотрел. В чайнике тоже не было.
Ж. (с иронией) - Странно, обычно именно там он и лежит. Курить ходил? Может на балконе?
Е. (почти истерика) - Я в подъезд ходил!
Ж. (задумчиво) – Ага, значит, его сперли. Ищи давай. Есенин продолжает искать, открывает все ящики.
Ж. – Ты эти ящики вчера хоть открывал?
Е. – Нет, но вдруг!
Ж. – Ага, вдруг он туда залез.
Жучка все это время сидит за компом.
Ж. (задумчиво, не оборачиваясь) - было бы классно, если бы это я спрятала пульт, чтобы отогнать тебя от компа. Есенин кидается, обыскивает карманы спортивного костюма Жучки.
Ж. (хихикает) - да нет у меня его. Ищи. ЗА свои действия надо отвечать. В следующий раз положишь на место.
Е. (перетряхивая диван) - я вчера сидел вот тут.
Ж. (опытным взглядом смотрит "вот сюда", под диванным валиком стоят два (!) пакета) - посмотри в пакетах, он может упал.
Е. (смотрит) - его тут нет.
Ж. (подходит, заглядывает в пакет, находит два детских комбинезона, которые давно потерялись) - о, классно, костюмчики нашла зато.
(смеются). Есенин продолжает искать. Находит под диваном тапки и носовой платок.
Е. - Лен, ну я не знаю, где он. Давай новый купим.
Ж. - Ты во второй пакет заглядывал?
Е. (заглядывает) Выругивается громко и цветисто. Вытаскивает пульт.
Ж. (ржОт) - а ты говоришь, Габены лучшие сыщики, Штирлицы.... Про фитнесс (вспомнилось в связи с темой)
Этот диалог лучше писать с указанием года, для пущей понятности.
год 2006
Е. - я с осени буду ходить на айкидо.
Ж. (пожимает плечами) - да пожалуйста.
Е. - айкидо это круто! Я уже ходил на айкидо, мне нравится.
Ж. - а что это?
Е. - это..... (рассказывает, как круто - айкидо).
год 2007
Е. - с осени я точно буду ходить на айкидо.
Ж. - это круто, давно пора.
Е. (видит на столбе объявление "айкидо. Тренировки в 7.00 утра"). - о, класс! И недалеко и удобно - перед работой).
Ж. (многозначительно) - Угу....
год 2008
Е. (видит на столбе объявление о карате) - с осени я запишусь на айкидо!
Ж. - угу............
Ж. - я хочу тебе купить костюм, такой темно-синий, почти черный, чтобы оттенял твои голубые глаза, а люди не понимали в чем дело.
Е. улыбается.
Смотрят костюмы.
Магазин первый.
Ж. - о, вот этот классный.
Е. - да ну, цена не очень. Дороговато....
Ж. - да у них распродажа, смотри, он стоил.....
Е. - да ладно, это они специально написали для таких как ты....
Магазин второй. Цены аналогичные.
Ж. - вот, смотри! классный! И вот этот... А вот этот....
Магазин третий.
Ж. - я давно хотела зайти в этот магазин!
Снимает костюмы, прикладывает к Есенину.
Ж. - о, вот этот супер! О, а как тебе такой?....
Е. - давай хоть цены посмотрим, сколько это стоит?
Отворачивают ценник. Цена пиджака 30 тыс. грн. (порядка 2500 евро). Хихикают. Смотрят еще пару пиджаков и выходят.
Е. - Это понты.
Ж. ( видом знатока) - Они просто деньги отмывают в этом магазине. Ты думаешь, там кто-то что-то покупает?
Е. - Да, я слышал, что какой-то крутой чувак купил себе костюм за 700 долларов.
Ж. - Ну, это нормально. Не 2500 же. Я не знаю, кто в Харькове будет ходить в такой магазин.
Идут дальше молчат.
Ж. - Я поняла, это была скрытая камера.
Е. - В смысле? Кто заходит?
Ж. - Нет, реакция на цены.
(смеются)
Магазин следующий.
Ж. - Вот, смотри, классный костюм.
Е. - Нееее, у него один разрез, а щас модно два.
Ж. (недоверчиво) - откуда ты знаешь?
Е. - Я вчера смотрел, у Михайличенко (тренер сборной Украины по футболу) был пиджак с двумя разрезами.
Ж. - Ну может Михайличенко не в курсе?
Е. - Не, я и у других тренеров смотрел, у всех с двумя!
Ж. - А где ты тут видел с двумя?
Е. - Я в том (называет) магазине заметил - там точно такой, но с двумя.
Ж. - Ну ладно, тебе виднее.
Е. (находит среди пиджаков бархатный пиджак) - а как тебе такой стиль?
Ж. (скептически) - Ага, круто, как владелец дешевого ресторана.......
Е. (показывает мужскую бордовую кофту с пуговицами) - а это?
Ж. - не позорься, у моей бабушки точно такая кофта, точно такого цвета из точно такого материала.
Е. - Щас это в моду входит!
Ж. (недоверчиво) - Нда? Я скажу своей бабушке..... Думаю, она отдаст тебе кофту бесплатно....
Е. (хихикает) - скажи..... И вообще, я посмотрю в Интернете, что сейчас модно.
Ж. - Ну-ну....
Е. (показывает рубашку в крупную черно-красную полосу) - а вот это?
Ж. - о, это круто. Тебе пойдет. Меряй! Будешь как Михайличенко.
Е. (хвастливо) - я найду такую же в два раза дешевле.
Ж. (скептически) - а, ню-ню, давай (зная, что не найдет, и что в результате возьмет эту. Но торопиться в принципе некуда....)
..... В результате, как обычно, остановились на самом первом магазине........
Ж. (на кухне, готовит завтрак)
Е. приходит в разных тапках - один его, а другой - Жучки (Ж. обычно покупает себе тапки на несколько размеров больше).
Ж. - это что?
Е. - тапки
Ж. (сочувственно) - что, потерял один тапок? Ну так носи старые.
Е. - неа, не потерял.
Ж. - а чего?
Е. - да я бы переобулся, но там такие же стоят.....
Про ребенка.
Ж. - Слушай, я что-то не припомню, а что ты мне подарил в связи с рождением сына?
Е. (задумался) - ну.... цветы....
Ж. - нда? я, значит, ходила, носила 9 месяцев, терпела схватки и все остальное, а ты мне - цветы?!!
Е. - ну а что ты хочешь?
Ж. - ну... я хочу норковую шубу.
Е. (хихикает) - ну хорошо.
Ж. - Белую.
Е. - Белую?
Ж. - Да. До пяток.
Е. - Ну ладно....
Ж. - Да. Белую и до пяток. Заметь - не бежевую, а белую. И не мутоновую ни в коем случае. И именно белую. И именно до пят. Вот. Я правда еще не совсем определилась, нафига она мне нужна, но точно определилась, что хочу....
(смеются)
[quote author=ESTP_ link=6316----1210904128.html#1210904128 date=11 О
год 2006
Е. - я с осени буду ходить на айкидо.
Ж. (пожимает плечами) - да пожалуйста.
Е. - айкидо это круто! Я уже ходил на айкидо, мне нравится.
Ж. - а что это?
Е. - это..... (рассказывает, как круто - айкидо).
год 2007
Е. - с осени я точно буду ходить на айкидо.
Ж. - это круто, давно пора.
Е. (видит на столбе объявление "айкидо. Тренировки в 7.00 утра"). - о, класс! И недалеко и удобно - перед работой).
Ж. (многозначительно) - Угу....
год 2008
Е. (видит на столбе объявление о карате) - с осени я запишусь на айкидо!
Ж. - угу............
[/quote]
Это что же значит... Я тоже так и не пойду на айкидо?!
Есь 28 лет и Жучка 23 г.
Договорились встретиться в метро, возле ее работы, Есь назначил время: 18-30.
18:45 - Жучка вся в мыле сбегает по эскалатору (опоздала-опоздала!!! пипец!!! и т.д... стыдоба-то!...)
Еся не видно. Набирает на моб.
Жучка: - Ты где?
Есь: я еще на ст. ______(15 мин.езды)...
связь обрывается.
Жучка: ] Я торопилась, а он!вот безответственность!
приходит СМС от Еся:
"Я еду. Пробки. Сори. Писять очень хочется. ) "
Жучка в умилении: бедненький, Есь прощен "по умолчанию"
Как же знакомо =)
Вот у меня вчера подобный случай был.
Договорились Еся и Жучка встретится на Чистых прудах. Еся дошла пешком до метро, не опоздала и довольная этим фактом звонит Жучке:
Еся - Ну ты где?
Жучка - Сори, на 5 минут опаздываю, я уже на Чистых из вагона выхожу. А ты где?
Еся оглядывается по сторонам - А я... А я... на Лубяяяянке...
Жучка - Это мне что ли назад ехать? ]
Еся - Я такая овееееееееечка....
Жучка уже абсолютно без обид - Скоро буду
Утро...
Я: (радостно выхожу на кухню, вижу мрачно жующего Баля)Доброе Утро!
Баль: "Ты что кричишь?"
Я: " Поднимаю тебе настроение!"
Баль: "Оно у меня хорошее настроение, только не хочет просыпаться никак"
Гексля собирается в гости к Габенке...
Габенка: Тэкс.... чем бы мне тебя покормить...
Гексля: Меня можно не кормить.
Габенка: Тебя не кормить нельзя!
Две Габенки разоваривают, одна (Г1) рассказывает второй (Г2) про свою подругу Гекси...
Г1: Вот знаешь, порой так сижу... ничего не хочется, куча проблем, разобраться в них не могу, тоскаааа.... И тут прибегает это чудо... прыгает кругом, зовет куда-то, рассказывает что-то, расспрашивает.... Или просто может как-то так задать вопрос, что ответив на него, у меня все в голове укладывается по своим местам. И я уже все хочу, и проблем никаких нет, и все совершенно понятно!
Г2: Даааааа..... и я хочу такого друга!
Робеспьерка углубилась в интернет.
Входит Гюго. Строгий, ужасно деловой. Начинает перекладывать вещи.
Г. Чем занята?
Р. Читаю.
Г. Надо порядок навести, чтоб красиво было. Сейчас как наведу порядок! - и что-то довольно активно ворошит минут пять-шесть.
Р. продолжает таращиться в компьютер. Но к гюговскому генератору энергии уже подключилась.
Через полчаса диспозиция радикально меняется: Гюго за компом, Р. радостно орудует тряпкой.
и желает вернуться к диалогам))))))))))) 
Я торопилась, а он!вот безответственность!
