Из разговора про свиной грипп.
Донка: У нас сегодня одногруппница в маске пришла
Дюмка: Как это в маске? В какой это еще маске?
Донка: ну в этой… (рукой показывает на лице медицинскую маску)
Дюмка: (смеется) ааааа.. а я-то про другую подумала
Донка: (тоже начинает смеяться) подумала что она в карнавальной на пары пришла
Дюмка: нет, если честно, подумала. Что в маске для лица
Донка: О_о XDXDXD
Заходит донка, обращается к дюмке (вообще они вдвоем в комнате).
Донка: э… как у тебя настроение
Дюмка: ну норма…
Донка: Стой! Так не понятно! Какое у тебя настроение по 10-бальной шкале?
Дюмка: ммм ну на шестерочку
Донка: а по шкале дружелюбие?
Дюмка: э.. ну 7
Донка: А по шкале общительности?
Дюмка: На целую пятерочку! Нет! На шестерочку.. семерочку… В общем, поговорить с тобой я совсем не против))))) Дочка (донка) собирается гулять, уже фактически обута. Отец (дюм), стоит рядом, провожает ну и смотрит, чтобы ничего там не забыла. На донке одеты ну такие спущенные подтяжки, чисто на джинсы крепятся, но в общем проку больше от них никакого (надеюсь представляете).
Дюм: я, конечно, в современной моде не разбираюсь… Но ты смотри, этими подтяжками за автобус или какую-нибудь машину не зацепись))
Донка-дочь заходит на кухню.
Отец-дюм: обедать собираешься?
Донка: угу, у нас вроде же вкусный салат есть!
Дюм(с какой-то странной интонацией в голосе): аааа салат… да, есть…
Донка себе положила, сидит, ест.
Донка: салат пересоленный?
Дюм: тебе кажется, что много соли?
Донка: ну не знаю… я же не знаю, каким он должен быть, сколько соли. А ты как считаешь?
Дюм: я его не ел, мне же нельзя (по состоянию здоровья).
Донка: а тогда почему ты тоже считаешь, что он пересоленный?
Дюм: ну его же мама готовила (интуит-экстраверт). Тем более даже она сама признала, что, похоже, пересолила))))))
Навеяло. Учительница-Балька, насмотревшись на моду носить ключи и мобильники в кармане брюк, пристегивая их к поясу цепями, а цепи эти вывешивать напоказ: "Если бы я была карманником - я бы именно за эти цепи ваши ключи и мобильники вытягивала".
Отец(дюм) и дочка(донка):
Донка: паааааап, а ты чай пить не собираешься? сделаешь и мне тогда?
Дюм: нет, я хочу спать и уже ложусь. Сама сделать не можешь?
Донка: могу, но он будет не таким вкусным.
Дюм(не издевается, а серьезно предлает): а может макарон с мясом хочешь?
есть нечто именуемое снуснуриком, я не знаю что это, но про этих не то человечков не то животных любит говорить моя подруга гека. Вот и в один прекрасный день когда гека и нап стояли и ждали когда их пустят в зал, где должен быть концерт, именно тогда состоялся диалог.
гека *смотря взглядом дэвида блэнйна* А ты веришь в снуснумриков?
нап*более ли менее адаптированный к выходкам геки* нет
гека*машет руками* как нет? Жаль а они- то в тебя верят..
нап*смотря на очередь* ну а мне то от этого что?
гека*прыгает на месте* как что? как что? *машет руками сильнее и кричит так что бы все слышали* ты не веришь в них, не веришь, как ты можешь, не верит в маленьких снуснумриков?
*прошло полчаса*
гека*громко и жалобно* Люди добрые она не верит в снуснумриков!! Она в них понимаете ли не верит!
нап *поворачивается и ищет поддержки у стоящего и краем уха слушаещего этот бред габа* ну хоть ты скажи что нет этих снуснумриков!!!!!!!!!!!!!!!
габ*с фирменным полусонным взглядом* как нет? в мультиках же они есть)*невозмутимо улыбается*
*нап бьет себя по лицу* дуалы, блин..
У брата не так давно была свадьба. Перед свадьбой брат (штир) готовился, суетился, ничего не успевал, демонстрируя во отчую свою болевую. Ему все помогали. Всю ночь перед свадьбой я не спала, готовила всякие вкусности к столу. Само застолье проходило в доме невесты, папа которой оказался чистопородный Жук. И вот уже застолье. После бессонной ночи, нервотрёпки + алкоголь+ еда мне жутко захотелось спать. Ещё как на зло попалась скамья без спинки. И вот я сижу и страшные муки борьбы со сном отражаются на моём лице. Жук- хозяин ведёт застолье, в основном слышно и видно только его. И вот он видит моё лицо и начинает атаковать фразами типа:
"Так себя на свадьбе не ведут!"
"Женя, нужно быть проще!"
"У нас в семье людей с таким выражением лица нет!"
" Хватит страдать, я не могу на тебя смотреть!"
и т.д.
Я из последних сил отшучиваюсь, пытаюсь улыбаться. Выходит как- то неубедительно. И очень хочется стукунуть его чем- нибудь тяжёлым.
Жук не унимается. В конце концов он ещё идёт нас провожать на такси.
Прощаемся. Я на радостях, что все пытки уже позади, снисходительно улыбаюсь:
-Простите, если что не так, если расстроила вас своей кислой физиономией.
Жук-Да что ты! Я ведь просто хотел, что бы она была радостной!
Я- . Так вот что это было!
В ту же секунду он прощён.
мне повезло - на новой работе - коллега -Дюмка.
Оч часто на обед покупаем с ней салат мимоза - с течении месяцев 3х уже. В очередной раз купили - едим
Дюма: о!в это раз они положили лосось вместо сайры!
Я (после замешательства): откуда ты знаешь? Дюма (теперь она в замешательстве): а что ты не заметила, что салат теперь совершенно другой?
Я (в восхищении): неа...
Студенчество вспомнилось. Гек и Габ заходят на кухню голодные. Кроме консервов ничего нет. Габ, хитро улыбаясь, достает 2 банки: сайру и тунец. Протягивает сайру Геку, а себе оставляет тунец:
- Поделимся по-братски?
Гек: - А я думал, по-братски - это разделить обе банки поровну...
Габ: - Нее. Это будет не по-братски: ты съешь свои сайру и тунца, а потом еще и мою сайру. А я - всего полбанки тунца!
Гек: - Почему?
Габ: - Тебе этого все равно не понять...
Где-то 4 года назад я решила купить новую кровать, причем за свои деньги. Нашла, выбрала, звоню мужу (Жукову):
Я) - Слушай, зая, я тут хочу новую кровать купить... Нам же надо на чем-то спать?
Он)- У меня на это денег нет.
Я) - Так я свои заплачу.
Он)- Нам НЕ НУЖНА кровать. Я ПРОТИВ!!! (заводится вплоть до скандала)
Я) - Ну тогда я себе сережки золотые куплю (обиделась)
Он)- Покупай, зая (довольно).
Спустя 4 года, примерно месяц назад. Звонит мне муж:
Он)- Зая, я везу кровать.
Я) - Ты ж сказал, что нам не нужна кровать?
Он)- Я ее уже везу. А старую выкину.
Я) - Я не хочу! Я хотела вместе выбирать! Не дам выкидывать!
Он)- В общем, готовься. Скоро буду. Пока.
Понятно, что приехал - новую поставил, старую выкинул, все поменял и ходит довольный:
Он)- Правда, я все хорошо сделал? Спать удобнее теперь, места много.
Я) - Зая, ты лучший!
Как у вас сложно-то все
Пожалуй, наша диада пошла бы в магазин вдвоем. Гексли бы перебегала от кровати к кровати, выбирая по принципу "мне тут спинка нравится", "хочу такую расцветочку", "смотри какая клевая, давай спросим, можно ли на ней попрыгать?", а Габен бы проверял, все ли шурупы на месте, из чего сделано и удобно ли на ней лежать...
По крайней мере диван мы выбирали именно так))
Еще зарисовка:
Достоевская-секретарь хнычет на работе: "Меня никто не любят, все только пользуются моей добротой себе на пользу...".
И все в таком духе. Не, обычно она спокойная и выполняет все, что поручено стоически. Но тут, видимо, накатило...
Из-за двери выглядывает начальница-Штирка, замечает Досин несчастный вид и грозно спрашивает:
Ш: Саша, кто тебя обидел?
Д: Да, ОСОБЕННО никто, все понемногу. Одному то подай, другому это распечатай...
Ш (вспомнив): О, точно! Распечатай мне, пожалуйста, завтрашнее предварительное соглашение в двух экземплярах?
Д (вздохнув): Уже..., у тебя на столе в синей папке. Места для подписи отметила стикерами.
Ш (обрадованно): Сашуль, я тебя люблю!
Д (сразу посветлев): А курьер приедет в 5:30 за исполнительным листом по Боршеву.
Ш: О, супер. Тогда пошли - успеем чаю попить...
И расскажешь, кто тебя все-таки обидел. Мы ему уши надерем.
Через 5 минут с кухни донеслось веселое щебетание обеих девушек....
Я недавно впала в простраzzию и депрессию. Не bydy причин рассkаzывать. Роб долgо и нyдно лоgичесkи мне раzъяснял, почемy я не должна переживать. Бесполеzно, не помоgает. Поzже подрygа [предположительно Shтира] написала мне смс типа: ny-kа не реветь, y нас все полчится, мы тебя любим, а то не соgлaсен с тобоy - идет лесом. Я сраzy yспоkоилась. ))
Метро. На эскалаторе подруги Дюмка и Донка. Дюмка встала слева рядом с Донкой, тем самым загородив дорогу тем, кто поднимается пешком.
Дю(в шутку): все, теперь никто не пройдет.
До(намекая на параллельные эскалаторы): ты не сможешь объять необъятное
Дю (секунду подумав): могу))) (и обняла донку)
До: XDXD
В магазине "Метро" Напка ухватывает и тащит в тележку большую упаковку профессиональных горшочков для запекания, продающихся по специальной акции.
Баль:? (Без слов, и даже без мимики. Кто знает, тот поймет.)
Напка: Они недорогие! На них скидка!
Баль:?
Напка: Я приготовлю тебе в них запеченое жаркое!
Баль:?
Напка: Ну я давно о таких мечтала вообще!
Баль: Так бы сразу и сказала.
Я пошла в инет, нашла анкету парня. Читаю. Написано изумительно - легко, весело, просто загляденье. Последняя фраза о желаемой партнерше что-то вроде:"... И она должна понимать, что я не мальчик, и не позволю собой командовать."
Вот тут вы что подумали? А я подумала "как можно мужчиной командовать?" и мне его стало жалко Кроме того, я восхитилась - какой же умный парень, как талантливо пишет!
После свадьбы молодой муж мне говорит что-то вроде "да, я бабник. И ты об этом знаешь."
Я - Каак? Нет, это неправда! Я б за тебя замуж не пошла!
Он- Ну ты ж читала мою анкету.
Перечитала. Анкета начинается так:"Да, я бабник и сексуальный маньяк..." Ну и дальше по тексту
С тех пор знакомым муж рассказывает о моей невероятной рассеятельности - читала-читала, запомнила, КАК написано, но совершенно не запомнила - ЧТО.
Нап после громкой ссоры с бухты-барахты заявляет Бальке:
- а поехали вместе отдыхать на юг?!!
Б.: -?
Н.: - там тепло, а тут холодно! надо ехать!
Б.(продолжая помнить ссору): - ещё раз 50 на моём веку тут будет холодно, а на юге жарко! успею.
Н.: - Надо ехать сейчас!
Б.: - езжай один.
Н.: - не. один не поеду! мне же скучно будет.
Б.: - а ты думаешь, я тебе шоу программу развлекательную устрою?
Н.: - а когда это ты меня развлекала!?
Б.: - предложи поехать кому-то другому.
Н.: - понимаешь, Я такой хороший, что со мной больше никто общатся так долго не сможет
Две подруги-Гексли и Габен.
Гек: А давай что-нибудь тааакое придумаем. Вообщем я придумываю вот это. А ты?
Габен: Классно, придумай! А потом мне расскажешь.
Удовлетворённый Гек: Ура, ну я поскакала придумывать
Отец – Дюм, дочь – донка. По телефону
До: всё, я уже дома, еду в холодильнике нашла, спасибо очень вкусно
Дю: ну вот и отлично, я как раз звонил тебе сказать про нее. В общем, скоро приду. Тебе чего-нибудь купить?
До: *думает* да не, спасибо, не надо, так обойдемся
Дю: точно?
До: ну вроде все есть… если хочешь – ну купи чего-нибудь там… на своё усмотрение.. ты и сам знаешь, что лучше купить… чего-нибудь вкусного…
Дю: хорошо, куплю «чего-нибудь»))))
И ведь всегда угадывает, что лучше всего!))))
Джек, думает минут пять, взирая на кипящий чайник:
- я кажется хочу чаю с чем-то.
Драй:
- Тебе с конфетами или шоколадкой? Джек (и так утомившись от БС усилий):
- Незнаю, сам придумай.
Драй:
- Ок, будешь чай с шоколадкой.
Все счастливы Не совсем диалог. Традиции болевой БС
Мама-Гамлет и я имеем добрую традицию терять в доме предметы и растеряно бродить по квартире, призывая потерянное, заглядывать в шкафчики (и кастрюльки) в поисках колготок или ножниц, по пять раз ныряя в один и тот же шкафчик (при этом впериваясь туда невидящим взглядом).
Папа-Драй всегда минут 5-10 с любопытством наблюдал за этим живописным процессом и только вдоволь насмотревшись, добывал искомое с самого видного места и вручал искателю
Понятно, почему гека любит его и ему подобных - он габенистый такой 
и начинает атаковать фразами типа:
. Так вот что это было!
