тоже не диалог, а зов скорби!!! потеряла паспорт в комнате, площадью 12 м кв. три дня не могу найти и никакая логика не помагает.. а дорогой Нап приедет только через неделю
вот думаю, где сенсорика найти срочно, что бы он сразу нашел мой паспорт в любимом бардоке из книг, бумаг и платьев?
Сестричка далеко.... может только по телефону посочувствовать....
вот почему бы не придумать магнит, который бы сам притягивал необходимые вещи.... особенно документы? или каждому несенсорику государством бы присуждался сенсорик для поисковых работ?
Однажды я потеряла паспорт в своем кабинете . Причем, я точно помнила обстоятельства, при которых видела его последний раз.... Точно помню, что положила его под столешницу в кабинете... нету!! Через три месяца, когда паспорт потребовался позарез (до этого обходилась сканом ), просто решила обыскать буквально каждый миллиметр. Ну и он сразу нашелся - под столешницей оказалась еще одна малюсенькая ниша, куда я его и засунула, промазав от обычного места .
У вас, у Габенов, нюх на всякие укромные местечки как запрячете что-то, то потом никто найти не может, даже вы сами)) вспомнила историю:
в детстве мне и двоюродной сестре Габенке доверили ключи от дома... Габенка их куда-то "укромнила", так, что сама не могла вспомнить куда. Меня это почему-то очень разозлило, а сестра отшучивалась: "Я волшебница, только никому об этом не говорила ". Пришла моя мама (Гекла), в дом, естественно, попасть никак.
Гёкла: Где ключи?
Балька (Со всей ирониией, на которою способен 7-летний ребёнок): Мам, понимаешь, у нас тут волшебница доморощенная появилась... Габенка смотря из под лба на взрослого дуала и указывая на меня: Ну, вы же знаете, она у нас шуток не понимает...
Балька (выходя из себя): Шуточница-волшебница, как дверь открывать будем?
Гёкла (давясь со смеха): И вправду, она у нас шуток не понимает (дуализировались, блин)
кстати, замок таки пришлось выбивать... ключи нашлись через несколько дней в щели на лавочке..
У меня в смысле прибрать - значит, так хорошо положить, что не найдешь - мама отличается. Предположительно, Достик. Она всегда возмущается тем, что что-то не так лежит, все прибирает, перекладывает НА МЕСТО. После таких "приборок" отыскать что-то не представляется возможным. Даже тому, кто прибирался.
У меня тоже Дост спец по этому поводу!
А если звучит фраза "Так, надо положить как-то так, чтобы не мешало, но потом найти" я на всякий случай напрягаюсь
Мой Габен, если что-то потеряет, то обязательно подчеркнет, что заразился растеряшеством от меня.
В нашей семье именно он - главный поисковик. Причем у него свой собственный дедуктивный метод: в бой никогда не бросается, посидит некоторое время с задумчивым видом (или пройдется по наиболее вероятной территории поиска), а потом идет именно туда, куда надо и берет то, что надо!!! Два раза таким образом находил потерявшуюся черепаху, которую мы искали всей семьей и с помощью соседей в течение долгого времени - безрезультатно.
Я когда собиралась подавать заявление в ЗАГС с Гамлетом обнаружила потерю паспорта. От ужаса сразу побежала в туалет. Помогло - вспомнила, что ходила в паспортный стол в джинсах. Там и обнаружила слегка изогнутый паспорт в заднем кармане.
Теперь то я понимаю, что это был ЗНАК!
А я потерянные вещи вообще стараюсь не искать, чтобы не тратить лишнего времени. Живу по принципу: " Когда будет надо- они сами найдутся".
Мой руководитель Гюго просто в шоке от такого, считает это чем -то вроде преступления. Недавно у меня в рабочем к кабинете потерялся ключ от входной двери. Искали всем коллективом. Нет нигде.
Я говорю: "Ххватит, это бесполезно. Он сам найдётся. Буду приходить когда кто- нибудь будет на работе." (у нас у каждого свой ключ).
Проходит несколько недель и я нахожу его завалившимся между столом и стенкой.
" Ура! Я ключ нашла!"
"Где?" кричит Гюго.
"Здесь!" -показываю.
"Не может быть! Я здесь его искал!"
"Я же говорила- он сам найдётся, когда захочет"
"Этого не может быть! Хотя-нет, у тебя может быть ВСЁ!"
Так после туалета - вы обратно к Гамлету, или - решили тихо-по-Бальски? (простите, но так интересно, чем истории заканчиваются. МОжет, я все же рацинал?)
У меня мама специалист по "надо спрятать, чтоб не потерялось" ее попытки упорядоччить действительность вообще имеют нехорошие последствия... Но ей все время ОЧЕНЬ хочется порядка.... причем желательно чужими руками
Дон Кихот о Дюме: "Вчера договаривались, что будем вместе заниматься. Сегодня звоню - а она говорит, что всю ночь ехала в автобусе (с праздников - прим. LG) и будет спать, учиться не сможет. Хотел уговорить (как любого другого, ну что за аргумент - спать хочу?!), но она это КАК-ТО ТАК сказала, что возражений не нашлось, пришлось согласиться перенести на завтра занятия ".
Действующие лица:
Напка (35 лет, замужем), продавец в магазине Бальзак (32, не женат), покупатель
Драйка - подруга Напки Максим - муж Напки
Действие первое
Баль заходит в магазин и столбенеет от красоты и энергии Напки, берущей его в оборот, с целью чтоб он сделал покупку.
Напка: мужчина, что вы на меня ТАК смотрите, все смотрят, а нужно покупать что-то
Баль: А что вы посоветуете.
Напка: У нас все хорошее, но чем выше цена, тем лучше товар
Баль: Меня ничего не заинтересовало, а Вы девушка симпатичная. Вы замужем?
Напка: Хм. Нет не замужем. А вам девушки какого возраста нравятся, а то у мужчин много претензий к возрасту. Вам сколько лет?
Баль: мне 32, а вам?
Напка: Хух! Вам подходит Мне 28. Только у меня есть вредные привычки...
Баль:Какие?
Напка:Курю, например.
Баль:ну это не страшно, вы же не пьете? Я ищу порядочную девушку для серьезных отношений.
Напка: Так вы выбрали что-то купить, у нас без покупки никто не выходит
Баль: давайте я вам лично что-то куплю. Это (показывает)подходит?
Напка: А можно я сама выберу то что мне нравится?(выбирает товар в 5 раз дороже)
Баль:а может все-таки это(показывает, то что предлагал в начале)
Напка:Вот вы говорите, что я вам понравилась, а уже торгуетесь . Вот подруга(показывает на Драйку) тоже не замужем.
Драйка:Вам было бы проще купить то что она просит
Баль: Ладно, покупает. А как вы по какому графику работаете?
Напка(называет график, прощается с ним и обращается к Драйке): Вот мужчина с которым можно умереть! Только я с ним долго не выдержу, ты бы смогла чуть-дольше но тоже не намного... рано мы встретились. А игрушку(подарок Баля) спрячу и на Новый год дочке подарю
Действие второе
К концу рабочего дня приходит муж Напки Максим.
Напка: Вот видишь, что мне подарили, пришлось сказать что я не замужем Максим, улыбаясь: Понятно
Скорее не диалог, а зарисовка. Доча моя (Жуковка) живет с моими родителями. Мама моя - вроде Гюго.
Сидим втроем.
Дочка (хныкает) - Ненавижу школу!.. Надоело все!.. Не буду ложиться!.. (и дальше в таком духе)
Мама (мне, возмущенно) - Вот когда тебя нет, нормальный ребенок! А когда приходишь - ноет, не слушается (и тп). (Ей, с наездом) Хватит плакать!
Дочка - Бабушка, ты ничего не понимаешь! Я не тебе, я маме плачу!
Я (ласково) - Пусть дите поплачет немножко! Плачь, маленькая, если хочется.
Дочка успокаивается. Мама обижается.
Спустя несколько месяцев и огромного количества моих с мамой разборок по поводу воспитания ребенка такая картина:
Дочка (хныкает) - Ненавижу школу!.. Надоело все!.. Не буду ложиться!.. (и дальше в таком духе)
Мама (с юмором) - Ну поплачь, поплачь, если хочется.
Дочка (в шоке) по инерции продолжая хныкать, продвигается к ванной.
Я (упрямо) - Хватит плакать уже! Дай кино посмотреть!
Дочка уползла мыться и укладываться. Мама ушла стелить ей постель.
Я сижу и чувствую себя то ли идиоткой, то ли провокатором И ведь задним числом сообразила, что мама наконец попробовала себя вести как надо (для результата). Но - кто меня за язык тянул?
И - самое ужасное, что я была уверена в своей правоте - в данный момент ребенка нужно строго одернуть. Так же уверена, как в других случаях знаю, что ей нужно подыграть.
Скажите - у меня глюки, или я таки чувствую, что дитю надо в крнкретном случае?
Думаю, не глюки. Чувствуете - как мать, как дуал, как творческий ЧЭ - сразу три полновесных аргумента
У меня миражник, и то получалось практически всегда почувствовать, чего и как - когда дело эмоций касалось. (Сколько при этом доставалось от родственников из гаммы и дельты лучше не вспоминать).
Еще вспомнила. Не знаю, насколько тимно и как будет воспринято.
Я (Еся) и муж (Жуков) после шутливой перебранки:
Жуков (с улыбкой) - И вообще, ты страшная.
Еся (удивленно) - Я - страшная? Жуков (смеется) - Конечно. Как в песне:"И накрашенная страшная, и ненакрашенная".
Еся (надулась, сибираюсь обидеться). Жуков (примирительно) - Я тебя боюсь. Ты меня совсем запугала.
как запрячете что-то, то потом никто найти не может, даже вы сами)) вспомнила историю: 
". Пришла моя мама (Гекла), в дом, естественно, попасть никак. 
(дуализировались, блин)
У меня тоже Дост спец по этому поводу!
Два раза таким образом находил потерявшуюся черепаху, которую мы искали всей семьей и с помощью соседей в течение долгого времени - безрезультатно. 
. Вот подруга(показывает на Драйку) тоже не замужем.