Нап торжественно входит в комнату, Балька за комьютером.
Н: А я нам купил микроволновку!
Б: Угу *через несколько секунд* Какую?
Н: Она ТАКАЯ! Черная, а ещё у неё вот такая дверца, а ещё в ней гриль есть!
Б: Ну конкретней, там мощность, размеры, функции.
Н:*минут 5 рассказывает историю встречи с микроволновкой, в лицах показывает диалог с продавцом, описывает все микроволновки в магазине, а ещё там таааакой холодильник был*
Б: Понятно*задумчиво вводит в яндексе "влияние микроволн на здоровье"*
Макс купил мороженое - хвастается.
М:"А я купил мороженое! Никому не дам! Его надо заслужить!"
Гамка(8 лет) - с непередаваемой иронией:"Н - да? И как его заслужить?"
М:"Меня надо жалеть и хвалить! Кто похвалит меня больше всех, тот полу...
Г.(перебивая):"Знаю, знаю! Тот получит мороженое!"
ДОНКА (16:02) : К. пишет о фигне, а расфрендить её я не могу
ДЮМКА (16:02) :
да. поэтому плохо получается
ДЮМКА (16:02) :
почему?
ДОНКА (16:02) :
этика не позволяет
ДЮМКА (16:02) :
ДОНКА (16:02) :
я знаю, это неприятно, когда тебя расфренживают
ДОНКА (16:02) :
поэтому я всех терплю до последнего
ДЮМКА (16:02) :
у нее просто свои заморочки. доны заморачиваются... что поделать...
ДЮМКА (16:02) :
ДЮМКА (16:03) :
и меня?
ДОНКА (16:03) :
нет
ДОНКА (16:03) :
ты мне нравишься
ДОНКА (16:03) :
ты плюшевая
ДЮМКА (16:03) :
а последнее - это когда уже ТЕБЯ расфрендивают?
ДЮМКА (16:03) :
я плюшевая с колючками внутрях
ДОНКА (16:03) :
нет, это когда они начинают гнать что-то резко мне противоречащее
ДЮМКА (16:04) :
ДОНКА (16:04) :
т.е. например, оправдывают аборты
ДЮМКА (16:04) :
держусь за животик!
ДЮМКА (16:04) :
ну не об этом
ДОНКА (16:04) :
или, там, про политику
ДЮМКА (16:04) :
просто тут чисто донский аргумент был
ДЮМКА (16:04) :
ДОНКА (16:04) :
или, там, "ааа, нас травят!!!"
ДЮМКА (16:04) :
нас с тобой надо печать в "невыдуманных диалогах дуальных пар
ДОНКА (16:05) :
антисемитизма и расизма не переношу
ДЮМКА (16:05) :
только вот я видимо не слишком для дюмы типично болтаю - все по ролевой гну
ДОНКА (16:05) :
вот этого достаточно для расфренда
ДЮМКА (16:05) :
почему только -непонятно. может я баль ?
ДОНКА (16:05) :
да не баль ты, не баль
ДОНКА (16:05) :
ты же не кислятина
ДЮМКА (16:05) :
ДЮМКА (16:05) :
только вот я видимо не слишком для дюмы типично болтаю - все по ролевой гну
этогго достаточно?
ДОНКА (16:06) :
неважно
ДЮМКА (16:06) :
или этого
ДЮМКА (16:04) :
нас с тобой надо печать в "невыдуманных диалогах дуальных пар
ДЮМКА (16:06) :
?
ДОНКА (16:06) :
это всё неавжно
ДОНКА (16:06) :
то есть, неважно
ДЮМКА (16:06) :
для расфренда
ДОНКА (16:06) :
ааа! да нет!!!!
ДЮМКА (16:06) :
ДЮМКА (16:06) :
а то я уж испугалась
ДОНКА (16:06) :
я же тебе перечисляю
ДЮМКА (16:07) :
ты давно там не была (на идеале)?
ДОНКА (16:07) :
т.е. например, оправдывают аборты
или, там, про политику
или, там, "ааа, нас травят!!!"
антисемитизма и расизма не переношу - вот этого достаточно для расфренда
На работе:
Дон(стало скучно пришел пообщаться, но делает вид что по работе): А тебе начальница (Жуков) говорила делать тото и тото.
Я-Дюма(Я, подыгрываю, будто не понимаю, что он пришел просто пообщаться): Нет. Я и забыла, что у нас такое вообще есть.
Дон(самодовольно): Вот видишь как хорошо, что я у тебя есть!!!
Дон(сисадмин): Удалите все файлы в общих документах, я буду переустанавливать Виндоус.
Мы с Есей: А мы не знаем что там нужно, что нет.
Дон: Мне там ничего не нужно.
Прошло три дня. Виндоус так и не переустановлен.
Звонок, Дон: Я не нашел у тебя на компьютере такой-то свой файл. Не знаешь где он. Знаю, он был в общих документах, я когда удаляла все сохранила его на всякий случай. Тебе повезло.
Дон: Я тебя люблю!!!
Пара Напка и Баль пришли в компанию в бильярд поиграть.
Напка с кием, а Баль беседует с Робом и пиво пьёт.
Б. - Главное в жизни - это время. НУЖНО, ЧТОБЫ ВСЁ БЫЛО ВОВРЕМЯ.
Р. - Не понимаю. В чём смысл? Время - это категория, а не цель.
Напка, загоняя шар в лузу:
- Ты не понял. Ключевое слово здесь - ВСЁ!
Г: - А ты видел, у Марины еще один зуб вылез!
М (вытаскивая ребенка из ванны и заворачивая в полотенце): - Что делать, придется вырывать. Сдавали ее нам с восьмью зубами и возвращать тоже будем с восьмью, чтобы не нарушать отчетности.
Гамка жалуется:
- представляешь, собирала вчера на работу себе обед - и не нашла крышечку на контейнер - пришлось сверху заматывать пищевой пленкой А потом когда отрезала ножом пленку - то взяла и сильно порезалась Ну почему вот всегда так?
Макс:
- а потому, что не надо пользоваться не комплектными вещами
Гамка и Макс хотят купить дом. Ездят смотреть варианты. После каждого раза Гамка сильно разочаровывается и расстраивается.
М: - Почему это так действует на тебя?
Г: - Потому что я всё время боюсь пропустить что-нибудь классное!
М: - Да? А я вот боюсь купить что-нибудь неклассное!
диалог в аське:
Гексля: вот я думаю, неужели я так уж не нравлюсь ему, чтобы не хотеть со мной общаться?
Габенка: думаю, что дело точно не в том, что ты ему не нравишься ))) скорее, наоборот
Гексля: да ну? )))) мать, это же клиника )
Габенка: ну, а кто здоров? у каждого свои клинические проявления )))
Геклся: он не выглядел больным )))))))))
Габенка: мы все выглядим здоровыми ))) кстати, шикарный пример на негативизм - позитивизм: "он не выглядел больным", "мы все выглядим здоровыми" ))))))))
Гексля: зачем читаешь мои мысли? ))))))))) я только что подумала то же самое )))))))
Джечка набрала продуктов в супермаркете, Драйзер забирает ее на машине. Едут.
Дж (в сомнениях): Cлушай, я хочу у тебя одну вещь спросить…В общем…
Др (сурово): Рассказывай.
Дж: Перед супермаркетом висел плакат: «Акция: груши по цене 47 рублей». Захожу во фруктовый отдел, а они там 77 стоят. Думаю: ладно, фиг с ним, выглядят аппетитно. Набрала этих груш, встала в очередь взвешивать. А тут как раз новый ящик подвезли и открыли, а в нем точно такие же, но уже по рекламной цене – 47. Вот блин. А продавщица меня строго спрашивает: «Груши из какого ящика брали?». Я: «По 47!». А что? Те и те зеленые, одинаковые. Что я, переплачивать должна, если они тот ящик на 5 минут позже открыли?
Дж (подумав): А вот сейчас думаю…я плохо поступила, да?
Др (подумав): Нет.
Дж: То есть это не воровство было?
Др: Нет. Недомыслие администрации. Должны были на все груши одного сорта скидку сделать, и пофиг, какой там партии. Сами виноваты.
Дж (повеселев): А вот если бы я невзначай шоколадку украла…это было бы плохо?
Др: Плохо.
Дж: Почему?
Др: Тебя бы поймать могли.
Через полчаса.
Дж: Объясни, я все-таки не понимаю. Получается, из-за груш супермаркет понес от меня убыток на 30 р. А если бы я украла шоколадку, убыток был бы тем же – 30 р. Почему в первом случае это не плохо, а во втором – плохо?
Др (слегка сердясь): Как можно руководствоваться формальными данными в этом вопросе?! Ты рассуждаешь, исходя из общего правила и суммы убытка, а я смотрю вглубь: насколько человек злостен и опасен для общества! Драйзер: Я заметил, что у нас в доме образовался дефицит столовых ложек.
Джечка (рассеянно): Разве?
Др: Да. Ты куда-то все порастеряла.
Дж: Ну так надо новых купить. Драйзер (вытаскаивает из сумки полдюжины ложек): Я уже принес.
Джечка: Здорово!... Ой, а почему это на них логотип «Газпрома»?
Др: Потому что у нас на работе в отделе один мужик в газпромовскую столовую обедать ходит и из этих ложек коллекцию собирает. Мне подарил )))
Дж: И что нам теперь, ворованными ложками есть?
Др: Это не воровство было. Это давно было. И потом – для коллекции.
Дж (лукаво): А что, прошествие времени ликвидирует аморальность поступка?
Др (сообразив, что идет обращение к его базовой, уворачивается): Прошествие времени выдвигает на первый план требуемую реализацию полезных качеств предмета! То бишь – чего добру пропадать?
Дж (сообразив, что идет обращение к ее базовой): А…Ну да…
Едем с Габеном в метро. Народу много. Он держится за поручень, я - за его бок. Через какое-то время он меня просит:
- Слушай, возьмись, пожалуйста, или выше за куртку, или ниже за бок... а не за органы...
- ..какие органы?
- (задумася) печень, наверное.
- ты хочешь сказать, что боком чувствуешь, что я тебя держу за печень?
- ну да... ГРЕЕТСЯ ЖЕ...
-
Бальзак уже месяц полубольной, может от работы (работает на износ), может от авитаминоза или еще от чего-нить, или от всего сразу. Несколько дней сидит дома отсыпается, пьет молоко с медом, глинтвейн, но как-то живее не выглядит.
Напка:"Может тебе витамин "С" попить в лошадиных дозах?"
Баль: "Зачем?"
Напка: "Иммунитет у тебя пониженный, надо поднимать"
Баль: "Лошадиными дозами витаминов?"
Напка:" Ну, да лошадиными дозами и поднимется....
Баль:"...ага, поднимется, а потом отвалится, нет уж"
Через несколько дней Гюга жалуется: Кот злой. Он не улыбается.
Роб (недоумевая): Как это?
Гюга (досадуя на непонимание): Ну что тут непонятного? Другие коты миленькие, мордочка круглая, ласковые, улыбаются. А этот хмурый, не улыбается.
Роб (подумав): Все-таки кот не может улыбаться. Это особенности строения черепа.
Немножко не в тему, но прецендент. Оправдаюсь тем что про пару Джек-Драйзер
Драйзер1:Джеки, тут к вам вопрос из Драевской темы.
1. Любите ли вы тереть на тёрке лук, а если нет, то что с вами делается?
2. Если всё-таки придётся этот сырой лук есть, то вы как предпочитаете: есть натёртый, или кусать зубами прямо от луковицы?
Драйзер2:мелкий пакостник
Драйзер1(заместо Джека): Не мелкий пакостник, а упорный экспериментатор!
Дюм (про собаку): совсем ничего не ест! наверное, курица надоела, уже пора витаминов зелени. сначала жареной выкармливал, потом и копченую купил - не стал, даже шоколад не хочет. вот не надо было ему про индюшачьи ножки рассказывать... надо, наверное, семечек взять, он их любит, правда в детстве со шкурками ел, а теперь к чищенным привык...
Донка рассказывает знакомой дюмке, как отец-дюм собаку кормит.
Дюмка: офигеть! можно я тоже буду вашей собачкой?
Донка: о! точно! я же собиралась с ней больше не разговаривать (про знакомую дюмку)!
Досточка: ты это серьезно? но зачем?
Донка: хочу посмотреть, к чему это приведет
Досточка: я тебе и так могу сказать - она на тебя обидется
Донка: (подумавши) это да, но вдруг она найдет выход! все равно интересно...
Разговор с подружкой Напкой)))))
Баль: Знаешь, если бы ты была парнем, то я бы за тебя вышла бы...
Напка: знаешь, если бы я была парнем, я бы сама за себя вышла бы!
Еся: Чего ты на меня все время наезжаешь, заставляешь?
Жук: Это я забочусь, глупая.
Еся: Что за забота такая с заставлянием?
Жук: Ну если человек сам себя не может заставить, ему надо помочь.
Еся:
Что-то все Бальзаки по весне какие-то разбитые. Тут недавно одна девушка, предположительно Штирка, рассказывала, как ей от истощения сил прописали солярий. Помогло. Надо, наверное, Бальзакам солярий. Это ж энергия - .
Хотела бы я найти человека, который любит тереть лук на терке!
Напка с Балем в машине. Дорогу перебегает очередная бабка, причем, как и положено, там, где нельзя и прямо перед машиной.
Н: %$#@!!!! Что за безумные бабки? Где инстинкт самосохранения? Тем более в таком возраст!!!
Б (флегматично): У них инстинкт самосохранения в таком возрасте отключается. И включается инстинкт самоликвидации.
?
..какие органы?
ты хочешь сказать, что боком чувствуешь, что я тебя держу за печень?
. 