Гамка и Макс хотят купить дом. Ездят смотреть варианты. После каждого раза Гамка сильно разочаровывается и расстраивается.
М: - Почему это так действует на тебя?
Г: - Потому что я всё время боюсь пропустить что-нибудь классное!
М: - Да? А я вот боюсь купить что-нибудь неклассное!
диалог в аське:
Гексля: вот я думаю, неужели я так уж не нравлюсь ему, чтобы не хотеть со мной общаться?
Габенка: думаю, что дело точно не в том, что ты ему не нравишься ))) скорее, наоборот
Гексля: да ну? )))) мать, это же клиника )
Габенка: ну, а кто здоров? у каждого свои клинические проявления )))
Геклся: он не выглядел больным )))))))))
Габенка: мы все выглядим здоровыми ))) кстати, шикарный пример на негативизм - позитивизм: "он не выглядел больным", "мы все выглядим здоровыми" ))))))))
Гексля: зачем читаешь мои мысли? ))))))))) я только что подумала то же самое )))))))
Джечка набрала продуктов в супермаркете, Драйзер забирает ее на машине. Едут.
Дж (в сомнениях): Cлушай, я хочу у тебя одну вещь спросить…В общем…
Др (сурово): Рассказывай.
Дж: Перед супермаркетом висел плакат: «Акция: груши по цене 47 рублей». Захожу во фруктовый отдел, а они там 77 стоят. Думаю: ладно, фиг с ним, выглядят аппетитно. Набрала этих груш, встала в очередь взвешивать. А тут как раз новый ящик подвезли и открыли, а в нем точно такие же, но уже по рекламной цене – 47. Вот блин. А продавщица меня строго спрашивает: «Груши из какого ящика брали?». Я: «По 47!». А что? Те и те зеленые, одинаковые. Что я, переплачивать должна, если они тот ящик на 5 минут позже открыли?
Дж (подумав): А вот сейчас думаю…я плохо поступила, да?
Др (подумав): Нет.
Дж: То есть это не воровство было?
Др: Нет. Недомыслие администрации. Должны были на все груши одного сорта скидку сделать, и пофиг, какой там партии. Сами виноваты.
Дж (повеселев): А вот если бы я невзначай шоколадку украла…это было бы плохо?
Др: Плохо.
Дж: Почему?
Др: Тебя бы поймать могли.
Через полчаса.
Дж: Объясни, я все-таки не понимаю. Получается, из-за груш супермаркет понес от меня убыток на 30 р. А если бы я украла шоколадку, убыток был бы тем же – 30 р. Почему в первом случае это не плохо, а во втором – плохо?
Др (слегка сердясь): Как можно руководствоваться формальными данными в этом вопросе?! Ты рассуждаешь, исходя из общего правила и суммы убытка, а я смотрю вглубь: насколько человек злостен и опасен для общества! Драйзер: Я заметил, что у нас в доме образовался дефицит столовых ложек.
Джечка (рассеянно): Разве?
Др: Да. Ты куда-то все порастеряла.
Дж: Ну так надо новых купить. Драйзер (вытаскаивает из сумки полдюжины ложек): Я уже принес.
Джечка: Здорово!... Ой, а почему это на них логотип «Газпрома»?
Др: Потому что у нас на работе в отделе один мужик в газпромовскую столовую обедать ходит и из этих ложек коллекцию собирает. Мне подарил )))
Дж: И что нам теперь, ворованными ложками есть?
Др: Это не воровство было. Это давно было. И потом – для коллекции.
Дж (лукаво): А что, прошествие времени ликвидирует аморальность поступка?
Др (сообразив, что идет обращение к его базовой, уворачивается): Прошествие времени выдвигает на первый план требуемую реализацию полезных качеств предмета! То бишь – чего добру пропадать?
Дж (сообразив, что идет обращение к ее базовой): А…Ну да…
Едем с Габеном в метро. Народу много. Он держится за поручень, я - за его бок. Через какое-то время он меня просит:
- Слушай, возьмись, пожалуйста, или выше за куртку, или ниже за бок... а не за органы...
- ..какие органы?
- (задумася) печень, наверное.
- ты хочешь сказать, что боком чувствуешь, что я тебя держу за печень?
- ну да... ГРЕЕТСЯ ЖЕ...
-
Бальзак уже месяц полубольной, может от работы (работает на износ), может от авитаминоза или еще от чего-нить, или от всего сразу. Несколько дней сидит дома отсыпается, пьет молоко с медом, глинтвейн, но как-то живее не выглядит.
Напка:"Может тебе витамин "С" попить в лошадиных дозах?"
Баль: "Зачем?"
Напка: "Иммунитет у тебя пониженный, надо поднимать"
Баль: "Лошадиными дозами витаминов?"
Напка:" Ну, да лошадиными дозами и поднимется....
Баль:"...ага, поднимется, а потом отвалится, нет уж"
Через несколько дней Гюга жалуется: Кот злой. Он не улыбается.
Роб (недоумевая): Как это?
Гюга (досадуя на непонимание): Ну что тут непонятного? Другие коты миленькие, мордочка круглая, ласковые, улыбаются. А этот хмурый, не улыбается.
Роб (подумав): Все-таки кот не может улыбаться. Это особенности строения черепа.
Немножко не в тему, но прецендент. Оправдаюсь тем что про пару Джек-Драйзер
Драйзер1:Джеки, тут к вам вопрос из Драевской темы.
1. Любите ли вы тереть на тёрке лук, а если нет, то что с вами делается?
2. Если всё-таки придётся этот сырой лук есть, то вы как предпочитаете: есть натёртый, или кусать зубами прямо от луковицы?
Драйзер2:мелкий пакостник
Драйзер1(заместо Джека): Не мелкий пакостник, а упорный экспериментатор!
Дюм (про собаку): совсем ничего не ест! наверное, курица надоела, уже пора витаминов зелени. сначала жареной выкармливал, потом и копченую купил - не стал, даже шоколад не хочет. вот не надо было ему про индюшачьи ножки рассказывать... надо, наверное, семечек взять, он их любит, правда в детстве со шкурками ел, а теперь к чищенным привык...
Донка рассказывает знакомой дюмке, как отец-дюм собаку кормит.
Дюмка: офигеть! можно я тоже буду вашей собачкой?
Донка: о! точно! я же собиралась с ней больше не разговаривать (про знакомую дюмку)!
Досточка: ты это серьезно? но зачем?
Донка: хочу посмотреть, к чему это приведет
Досточка: я тебе и так могу сказать - она на тебя обидется
Донка: (подумавши) это да, но вдруг она найдет выход! все равно интересно...
Разговор с подружкой Напкой)))))
Баль: Знаешь, если бы ты была парнем, то я бы за тебя вышла бы...
Напка: знаешь, если бы я была парнем, я бы сама за себя вышла бы!
Еся: Чего ты на меня все время наезжаешь, заставляешь?
Жук: Это я забочусь, глупая.
Еся: Что за забота такая с заставлянием?
Жук: Ну если человек сам себя не может заставить, ему надо помочь.
Еся:
Что-то все Бальзаки по весне какие-то разбитые. Тут недавно одна девушка, предположительно Штирка, рассказывала, как ей от истощения сил прописали солярий. Помогло. Надо, наверное, Бальзакам солярий. Это ж энергия - .
Хотела бы я найти человека, который любит тереть лук на терке!
Напка с Балем в машине. Дорогу перебегает очередная бабка, причем, как и положено, там, где нельзя и прямо перед машиной.
Н: %$#@!!!! Что за безумные бабки? Где инстинкт самосохранения? Тем более в таком возраст!!!
Б (флегматично): У них инстинкт самосохранения в таком возрасте отключается. И включается инстинкт самоликвидации.
Драйзер простыл и говорит Джечке:
- Слушай, плохо мне как…Давай так сделаем: ты мне что-нибудь будешь рассказывать, а я под это что-нибудь попытаюсь заснуть, посплю и, может, голова пройдет…
Дж (соображая, что бы рассказать): Я на днях как-то ночью уснуть не могла, каналы по телеку листала и на один фильм с середины наткнулась. Там компания студентов поехала на каникулах в лес, сняла домик. Сидят вечером у костра, сосиски жарят. Вдруг из леса вышел какой-то чувак и сказал: «Народ, может, пустите с вами у костра погреться и посидеть?». А они опасаются и говорят: «Нет, парень, мы тут своей компанией, а ты вроде как не в тему будешь». Тогда чувак пожал плечами и говорит: «Ну что ж, видимо, придется мне весь мешок травы одному выкурить». Тогда они: «Нет-нет, ты что, иди сюда…»
Др (сквозь сон): Корысть!
Дж: Ну почему сразу корысть…Просто им захотелось травки покурить…
Др (сквозь сон): А они за корысть поплатились?
Дж: Ну…да. Он в волка превратился и на них напал потом. Фильм оказался ужастиком.
Др (сквозь сон, удовлетворенно): Конечно…Разве можно в ужастике доверчиво приглашать к себе на костер незнакомого человека?
Дж (растерянно): Ну так они же не знали, что это ужастик!
Др (сквозь сон): Отправляясь в лес, всегда надо предполагать, что с 0, 00000000n долей вероятности он может оказаться ужастиком…
Не диалог, а зарисовка.
Позавчера отравилась варениками, которые купил Жук.
Весь вечер он возился со мной - марганцовка, тазик, активированный уголь, потом я легла спать, а он вымыл все, где я напачкала.
Сегодня валяемся на диване:
Ж. Не знаю уже, чем тебя кормить. Вот почему ты все время есть хочешь? Лучше б ты сама ела, а тебя ж надо приготовить, пожевать и в рот положить. А потом еще и болеешь. Слушай, а может, ты вообще есть бросишь?
Е. Ты боишься, что я обвиню тебя в отравлении и превентивно нападаешь?
Ж. Ага (смеется)
:-) Вчера, парковка у супермаркета, мест нет, парковались довольно долго..
вышли из машины:
Немного раздраженный "Жуков" -"они, что сегодня, всем городом сюда собрались!"
нежное, мягкое создание- "Есенинка" -"это потому, что вот эти УР-Р-РОДЫ ставят свой ХЛАМ, как попало!!!"
Джек нешуточно заболел, однако продолжает дурачиться и "не замечать" нависшей над ним угрозы.
Драй , мобилизируя всю свою энергию на борьбу не только с болезнью, но и с Джечьим пофигизмом к своему здоровью, сурово сдвинув брови и набирая лекарство в шприц, говорит: "Снимай быстро штаны!"
разговор о смерти напа и баля, точнее взгляд на эту проблему одного и другого:
нап (типа с грустью): мне очень обидно, что когда я умру, то не увижу больше своих родных, не переживу те самые моменты в жизни...душа моя потом куда?
баль (отреченно, как обычно): ну вернется на землю в новое тело...а хочешь я скажу как я вижу свою кончину?
нап (с интересом): хочу! рассказывай!
баль: короче...хочу конечно умереть от старости...но не хочу всех этих соплей бахромой над своей могилой...мне этот цирк не нужен...а вообще...наше время предопределено...все там будем...
нап (с блеском интереса в глазах): ух...как же с тобой интересно общаться!!!
..какие органы?
ты хочешь сказать, что боком чувствуешь, что я тебя держу за печень?
. 
